BBSより転載

♥はるさん
10月に挙式予定のはるといいます。
先月、招待状を発送したのですが、私の友人の一人に宛てた招待状が、返送されてきました。はっきりいってショックです。「転送帰還経過のためお返しします」とはっきり判の押された封筒・・・。引越ししたことなんて知らなかったのです。
彼女は、中学・高校と同級生で、高校の時の仲良しグループの一人でした。そのグループの中で最初に結婚したのが、彼女です。(だんな様も知り合いです)
結婚式に招待されたきり、彼女からの連絡はほとんどなくなってきていました。子供が生まれたことも知らなくて、知ったのは私が出した年賀状の返事。違う子の結婚式で会った時、二人目妊娠を知らされたのですが、その後も連絡なし。グループの中のほかの子から、お祝いするから集金するよ〜というメールで知ったぐらい。その時も、「一人目でお祝いしてないから、二人目もできない。他にも出産している子はいるのに、今回だけお祝いするのは何で?」と私は聞いたんです。
そうしたら、その別の友達は、「会いに行くからもっていこうとおもった。そういう考えなら、強制はしない」言ってきたんです。
正直、その件で今後の付き合いはやめよう、と思っていました。(私は金だけの付き合いなのか、と思ったから)けれど、同じグループで付き合っていた子からそれは考えすぎ、と言われ、とどまったんです。
なので出席・欠席にかかわらず、招待状は出したかったんです。引っ越した子、集金の子は欠席で構わない、と思っていたんです。招待状を出すことは義理立てであり、私の意地でした。
ほかの友達に聞いて、彼女の新しい住所はわかりました。ただ、もう一度、招待状を出すことにためらう自分もいるのです。
皆さんはどう思いますか?ご意見を伺えたら、と思います。

はじめまして。意地でもあり義理立て・・・と言うことは、はるさんは今後も付き合いを続けたい、と言うことですよね!? ただ、相手の反応が鈍いから腹立たしいのですよね。。
中、高の友達、私も殆ど疎遠です。(まあ歳も歳だからかな。)かと思うと小学校から続いてる子もいるし。。その友人達の反応が鈍い、と言うことは、相手もそういう付き合いを望んでいるってことじゃないのかな?なんて言うか、恋愛と同じで一方通行だと成り立たないと言うか・・
同じグループだったから、仲良くしないといけないってことはないと思います。もっと、はるさんのことを祝福したい!って思ってくれている人、いますよね。そういう方を招待して、あとは相手に任せて見ては?住所分からないのなら分かる子に聞いたらいいし、出したくなければ出さなければいいし。うまく書けませんが、友人関係も相手あってのことですからそういう大事な席には本当に好きで招待したい人を呼んだら良いと思いますよ。(さ・いらさん)

あ、追記ですが。。はるさんはそのお友達の結婚式には招待されてたから自分の時も招待しなくては。。。と思ってるのかもですね。私も招待されたまま疎遠パターン、何人かいます。離婚した人とかね。苦笑私は気にしない性格ですが、はるさんは律儀なのかも知れませんね。(さ・いらさん)

こんばんは。
ちょっと疑問に思ったのですが、招待状を発送する前に、事前に送る旨の連絡はしなかったんですか?返送されてきて、ショックなのは分かるけど、事前に根回しをしておけば、もう少し違う結果になったのではないでしょうか?
結婚して、子どもが生まれたら、学生時代のように密な付き合いって難しいんじゃないかなぁ。。一人めはお祝いしてないから二人めもお祝いしないとか集金要員なのかとか、義理立てしなきゃとか、頑なに考えずに、柔軟に対応したらよいと思います。(こももさん)

コメントありがとうございます。
さ・いらさん
「招待されたから招待する」というより、グループを一括りにして考えてました。何せ、8人グループだったんです。他の子たちの式では、そのグループごと招待されていたので私もその流れに乗るほうがいいのかなぁ?と思ったんです。勝手に決まりごとに思っていたんですね。
正直、来てくれない方が気楽でいいと思ってます。でも招待しないのはどうかと。一度は自分が大人になって、今までのことは水に流して招待状だけでも送ろうと思ったんです。その返事で今後の付き合いを決めればいい、と。
もう一度送ってみます。私の本音をきっと気付いているので、彼女は連絡してこないんだと思いますが。

こももさん
招待状を送る前に連絡を取るということはまったく考えませんでした。自分がそういった連絡をもらったことがなかったです。
二人目の件で、私が腹を立てたのは、誘われなかったからです。一緒に行かない?の一言もなしに、いきなり集金てあんまりじゃないですか?(はるさん)

ちょっとだけ冷静になりました。はっきりいって、ただの「愚痴」なんです。ただ「間違ってないよ」って言って欲しかっただけなんです。
彼女に招待状を送るということは、今後の付き合いを考えるための賭けであり、グループの他の友達に悪く思われないための偽善行為であり、連絡をくれない彼女へのイヤミなんです。
考えすぎだと言われても仕方ないです。
嫌な気持ちになってしまった方、ごめんなさい。(はるさん)

そういうことってありますよね・・・。結婚してから付合いが遠のくことはよくあります。はるさんも結婚して家事におわれたり子供が出来たりして忙しくなったら、もうちょっと理解できるように許せるようになるかも。
せっかくの結婚式、楽しむためにもあまりその友人たちに拘り過ぎないようにしてください。後悔しないようにね。
『賭け』とか『偽善行為』とか言わないで。グループの付き合いだし、うまく対処できなくても仕方ないですよ。(PEPEさん)

もう招待状は送らないほうがいいんじゃないでしょうか。お友達も引越ししたことすら連絡してこないんですよね。きっとその程度の仲だと思っているのでしょう。せっかくの結婚式に意地とか偽善行為とかイヤミとか考えてると損ですよ。昔の仲良しグループとか忘れて、一生に一度のことですから、今現在おつきあいのある本当に祝ってくれるお友達に来ていただいて楽しんだ方がいいと思います。
あと、結婚式への招待は「呼んであげる」のではなくて「来ていただく」ものですよね?来てくれない方が気楽でいいのなら、はじめっから招待しないことです。そんな招待の仕方をされる方の身にもなってあげてください。ご自分が思っているほど相手から友達として見られていないことに対する寂しさの裏返しで意地になっていらっしゃるように文面から感じたのですが、もうすこしさっぱりと考えたほうがよいと思いました。(ガーベラさん)

>今後の付き合いを考えるための賭けであり、>グループの他の友達に悪く思われないための偽善行為であり、>連絡をくれない彼女へのイヤミなんです。
結婚式の招待で「賭け」をしたり「偽善行為」をしたりするのは大変遺憾に思います。「招待」と言う言葉の意味を冷静に考えてください。一生に一度であろう結婚式にそういう思いを抱かず、心から喜んでくれる方々を招待すればいいと思います。そういう気持ちで招待された友達の立場も考えてあげてください。もし、その気持ちを知ったらどう思うのか…。自分がされたら嫌な事は相手にしないで欲しいです。
出産祝いの件は、はるさんの言う通り腑に落ちない部分があると思います。友達ってきっかけがあって出来て、きっかけがあるから喧嘩もします。そして友情が壊れる事もあります。それが修復できないと思うのならば、無理に友達を続ける必要はないと思います。(まーさん)

そんなにムリしなくてもいいのではないですか?その人のために、はるさんは疲れたりイライラしたりしませんか?せっかくの晴れの舞台、もったいないですよ。
「そんな程度の関係だったんだ」と割り切った方が、すっきりするのではないでしょうか?もしも、その人との関係を再構築したいのであれば、積極的に連絡を取ればいいと思いますが。
友だちって、義理でなるものではないと思います(特別な利害関係があるなら別かもしれませんが…)。(ばなじゅさん)

>その人との関係を再構築したいのであれば、積極的に連絡を取れ>ばいいと思いますが。
そうです。どうしても来て欲しいのであれば、手紙のひとつでも添えてご自分から積極的に来ていただきたい旨を伝えれば良いのです。それははるさんのプライドが許さないのでしょう?
イヤミで招待状を送っても送られてきた友人はイタクもかゆくもないと思います。結局はるさんが嫌な思いをするだけでは?私も形に拘りすぎているように思います。せっかく結婚して幸せになるのですから、その友人のことも陰ながら幸せな生活を願っている方がはるさんも心穏やかに過ごせますよ。(さ・いらさん)

たくさんのコメントありがとうございます。
昨日、ここにレスを書いてから、手紙を書いて封をしました。まだ郵送はしていませんが、ちゃんと送るつもりです。
いくつか誤解を生むような発言をしてしまってすいません。知らず知らずの内に、よく思われよう、としていたようです。
もし彼女が出席してくれるなら今までのこと(子供が生まれた、引越しした連絡がなかったこと)も許せると思います。仕方なかったんだ、と思おうと思います。欠席であれば、それまでの付き合いで、今後の付き合いはないんだなと思います。自分の中で、どうやって付き合ったらいいのか分からなくて突然招待状を送る、という行動を選んでしまいました。
集金の話をしてきた子からは、出席していただけるとの返事がきました。一番に届いたのは彼女からでした。私は一度、彼女を突っぱねてしまったのに、一番に出席の返事をくれました。嬉しかったです。
結婚て、いままであやふやにしてきた友人関係を整理するいい機会なのかもしれませんね。今回のことでつくづくそう感じます。
あと「義理立て」というのは彼女に対してではなくグループの中の仲良くしている友達に対してです。ここに書いたようないざこざを知らない子もいます。共通の友達の悪口を言うようで気がひけたから・・・。その子達に「何で呼ばなかったの?」と聞かれたくなくて彼女が自分から「来ない」って言わないかなぁ、などと自分勝手なことを考えていました。
よく考えると随分虫のいい話ですよね。(はるさん)

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