BBSより転載

♥かなさん)結婚式を12月に控え、ケンカも増える今日この頃・・・。
今回の相談は父親の服装についてです。

本物の教会での挙式ということもあって
わたしの父はモーニング一式(手袋や靴も)購入しました。(紳士服の●山で・・・。)
ですが、彼の父はふつうに礼服を着るそうなんです。
彼の家は、両家で合わせるとかそういうことを気にしないらしいですが、わたしの父は気にするほうです。
顔合せの食事会の時も、先方が何を着てくるか気にして、調整が大変でした。

実際、新郎側の父はバージンロードを歩くわけでもないし
モーニングを着る必要まではないのかもしれません。
しかし、披露宴の最後には両家両親並ぶ場面もありますし
新郎父の挨拶もあります。

礼服よりモーニングのほうが格上でもあるし
うちの家族やゲストが違和感を覚えないか不安です。

彼も彼のお父さんにモーニングにする気はないらしく
新婦側は来たほうがいいけど、新郎側は背中見せるわけじゃないし、といいます。

モーニングを着てもらうとなると、購入もしくはレンタルしなくてはならないので
(費用をわたし達が負担するのは構わないと思っていますが)
わたしから押し付けるわけにもいかず・・・。

なので、礼服だと他のゲストと同化して、挨拶行ったりした時も誰だかわからないし、
礼服ならせめてブートニアをさしてもらおう。と提案したのですが、彼は
花なんかつけるのを嫌がる。聞くまでもない。
と、取り合ってくれませんでした。

式場の方からそれとなく喚起してもらえれば、と、打合せの時に話を出したのですが
両家合わせることが多いけど、そうでなくても構わない。と言われて逆効果でした。

確かにモーニングで合わせなくても、ブートニアもなにもなくてもいいのかもしれません。
でも、親族やゲストがどう思うか。と思うと・・・。

そのように服装の違う式をされた方、または出席された方の
意見や感想をお聞かせ願えればと思います。

よろしくお願いします。(さ・いらさん)彼さんはなんと仰っているのでしょうか?
かなさんがお願いするよりも、彼さんに「向こうのご両親に合わせた
方がいい」と言ってもらうのがベストだと思います。
衣装をお持ちでないなら、お父さんと彼さん(又はお母さん)で
レンタルのお店に立ち寄られても良いと思いますし。(家は両家ともレンタルしました。)
一応、親同士「衣装はどうするのか?」という打診はありましたよ。
彼さんに言ってもらっても了解が得られないのなら仕方がないのかな?
と思いますが。(とんぼさん)先日挙式披露宴を終えたばかりです。

私の場合は両家とも礼服でした。
教会式でしたが、モーニング・タキシードではありません。

私の両親もモーニングを着るのであればレンタルか購入。
彼の両親も着るのであればレンタルか購入でしたので、お互いの両親に確認を取ってから、もともと持っている礼服で納得をしていました。

レンタルも結構お高いし、1日の事で購入するわけにも行かなかったので・・・

私的には教会式で両親がモーニングだと見栄えがいいし、写真でもカッコイイかな?って思っていたのですが、両親は別に礼服でも構わないオーラがバリバリでていまして。。。
まぁ、私の父にはモーニング、似合わなかったかな?礼服でよかったですよ。

礼服に決まってから、私はオシャレなシルバーのネクタイとポケットチーフをプレゼントしました。

出来れば、両家が揃っている方がいいですよね。

かなさん、お父様がモーニングを購入する前に、彼の両親へは衣装の確認はしていたのでしょうか?
確認せずに見切り発車は危険です!

両家父親は「絶対モーニング」とは限りません。
いろいろな場合がありますから、確認してからが良かったですね。(かなさん)さ・いらさんへ
彼自身も合わせなくていい派なのです。
と、いうか自分の家族が合わせなくていいならそれでいい。ってカンジです。
うちの父はモーニングって伝えてあるか?と確認しても
聞いたうえで、それでも礼服。
と彼父が言っているみたいなので仕方ないかな・・・。とも思います。
なのでせめて新郎父らしくブートニア。と思ったのですが。
彼自身に両家の仲介をする意識が低いのが気になります。
(1人暮らしなので話し合う時間がないのもあるのかもしれませんが・・・。)

とんぼさんへ
最初、うちの父は袴が着たいと言っていたのです。
が、教会に確認したら、和装はNG。と言われ、
それを聞いた彼が、うちの父に
「申し訳ないけど洋装で。」と直接言ってくれました。
その時に父が、じゃあ正装はモーニングだな。と言い、
彼もお願いします。ってカンジでした。
うちは妹もいるので、レンタルも高いしどうせなら、と購入しました。

わたしとしては、彼・彼父ともに自分たちが気にしないから。
という理由で合わせようとしてくれないのがつらいところです。
食事会の時の件もあるし、うちがバランスとかを気にするのは知っていると思うのですが・・・。(すみれさん)ちょっと分からないのがかなさんと彼の関係です。
自分の気持ちをしっかり相手に伝えることはできないのでしょうか?

結婚式の服装は、両家合わせるのが一般的なマナーです。
新郎新婦が正装なら当然両親も正装。両親が新郎新婦に合わせるのがマナーです。今回は既にモーニング一式を購入されているということなので彼父のほうで新婦側に合わせていただくしかないと思います。気にしないなら仕方ない。辛い、ではなく、はっきりと彼のほうに「両家合わせるのは常識なので合わせてください」と言うべきだと思うのですが。私なら言います。というか言いました。タキシードでお願いしますと。
ただ、かなさん側でも両家の服装を確認してから購入するべきだったとは思います。まあ、普通は和装じゃないならタキシードしか選択の余地はないのですけど。彼父は少々常識に欠けるような気がします。

披露宴はされるのでしょうか。
友人なども交えての披露宴なら絶対に合わせるべきです。結婚式の主催者は両親。ただ略礼服を着て立っていればいいわけではありません。礼を尽くしてゲストを迎えるのが両親の務めです。正装しないで迎えるのは、たとえ自分が良くてもゲストに失礼にあたるということをよく認識したいただくべきです。もう少し主催者としての自覚を持っていただいたほうがいいですよ。

もし私の彼父が礼服だったら式はとりやめぐらいの気持ちです。恥ずかしくてゲストをお迎えすることはできません。両親にも申し訳が立たず、泣いて謝ることになると思います。幸い、うちは合わせてもらえましたが。結局礼服を着た彼父も、彼も、しいてはかなさんもかなさんご両親も笑われます。もちろん面と向かって何か言う方はいないでしょうけど、内心マナーを知らないのだなと思われても仕方ないことです。マナーを知らない方は、気にならない方もいるでしょう。でも気にならないならそれでいいのか、と言ったら違うと私は思います。

まずは彼によくマナーについて説明し、彼父を説得してもらったほうがいいと思いますよ。(とんぼさん)すみれさん

礼服は非常識でしたか・・・
少しショックです。私の式場の方々は両親が礼服で何も言ってくれませんでした。
「両家、揃えていれば大丈夫です。」としか言ってくれませんでしたよ。

まぁ、堅苦しい挙式披露宴ではなかった(会社関係・遠い親戚・近隣家は招待しておりません)ので親族の方々はなんとも思っていませんでしたが。。。
すみれさんから思えば、かなり低レベルな家族になるのかな???
全く礼服で平気でした(^_^;)

会社の方々やお偉いさんがいらっしゃる披露宴ではすみれさんの考え方が正しいのでしょうね。

でも、すみれさんはホント、しっかりしていますよね。
>>もし私の彼父が礼服だったら式はとりやめぐらいの気持ちです。恥ずかしくてゲストをお迎えすることはできません。両親にも申し訳が立たず、泣いて謝ることになると思います。

コレ、私には出来ません。

私の披露宴は彼と私が主催だったからかな???
招待状も私達の名前で出したので。

両親主催の披露宴でしたら、すみれさんのおしゃる通りだと思います。

かなさん、彼と彼父へのお願い、頑張ってくださいね!(まーさん)すみれさんの仰ってる事は間違ってはいないと思うのですが、もう少し柔らかい表現方法のほうがいいかな?
なんて思ってしまいました。
常識って人によって尺度が違うので、捉え方によっては非常に傷つくと思うのですよ。
地域によって考え方が違うように。
お気に障る意見でしたら申し訳ございません。

>とんぼさん
>かなり低レベルな家族になるのかな???
そんな事ないですよ。確かにモーニングの方が格が上ですけど、低レベルという表現にはあたらないですよ。

>かなさん
父親同士の衣裳は揃えた方が確かに良いとは私も思います。見栄えもいいし(爆)。
モーニングもレンタルできますから、彼をまず説得した方がいいかな?
あくまでもかなさんの意見として、「披露宴でお迎えやお見送り、花束贈呈や新郎父の挨拶の他に
各テーブルに挨拶すると思う。考えると親の出番って多いから、衣裳は揃えた方がいいと思う。
私側の勝手で申し訳ないけど、モーニングを持っているので合わせてもらえないだろうか。」
と言うような事言えないですか?あくまでも相談として。
彼とは夫婦になるのですから、このような事が言えないと後々自分が大変になるだけです。
ちょっとの勇気があれば大丈夫。頑張ってください!(ともちんさん)>すみれさん
私は今年の5月に挙式しましたが、両家の父親とも礼服でした。
父から「モーニングを着た方がいいのか?」と確認もされましたが
私達の考えとして、あまり堅苦しい雰囲気にしたくなかったこともあり(30名ほどの小規模だったので)
「普通の礼服でいい」という結論を出しました。
式場(都内でもかなり伝統のある式場です)サイドも
「最近は礼服の方も多いですよ」というアドバイスをいただいてます。
多分、すみれさんがおっしゃることが本来ある姿だと思いますが、地域などでも考えってかなり違うと思うのです。
また、数年前ならNGでも最近は・・・というケースも増えてると思います。
例えば、披露宴の招待状が両家の親ではなく本人名で出すことなどもそうだと思います。
もちろん、呼ぶゲストや披露宴の規模など、私達の場合は
比較的自由にやりやすかったせいもあるかもしれません。
ただ、ここにもショックを受けている人間がおりますので・・・(^^;

>かなさん
かなさんの場合は、お父様がモーニングを着られるおつもりなんですよね。
ここはやはりかなさんが彼を説得する方向で持っていかれた方がいいと思います。
失礼ですが、かなさんの彼がかなさんの家に入られる訳ではないですよね?
それであれば
「嫁に出す側として、礼服より格上のモーニングできちんと娘を送り出したい。ただ、そうすると自分の服装がそちらより立派になってしまい申し訳ないので、花嫁の父としての
わがままではあるが、そちらもモーニングを着ていただく訳にはいかないか」
といった感じでおっしゃてみるのはいかがでしょうか?
(嫁に出すという表現がお好きでなければごめんなさい)(かなさん)みなさま、ありがとうございます。

わたしも両家とも礼服でそろえるならば構わないと思っています。
わたし達も、教会で挙式、その後会社関係も招待する披露宴をしますが、親ではなく本人の名前で招待しますし・・・。

ただ、わたしの父がモーニングを着る。というのは、
彼が自分で「洋装で。」とお願いした時点でわかっているはずです。
なので、自分の親にも、正装して来て。と言ってくれると思っていました。
合わせなきゃおかしいよ。最後に挨拶もするし、両家両親並ぶし、ということも何度も彼に言いました。
モーニングの方が格が上だから、女性側だけだと彼の家に失礼だとも。

ただ、前述したように、彼は両親と同居していないので
どこまで伝えてくれているか本当のところは不明です。
気にしないから。と彼の中だけでとどめてしまっているかもしれない・・・。

こんなことで、彼を信じられなくて、式を間近に控えているのに今後やっていけるのか・・・。
と、違う不安が出てきてしまいました。

>とんぼさん、ともちんさん。
式場の方(本物の教会ですが)も礼服でもOK。と言っていました。両家そろえるなら全然へいき!だと思います。
わたしの父に礼服で合わせるよう言ってもいいのですが、
そうすると彼や彼父に悪い印象を持ってしまいそうでこわいです。

>すみれさん。
わたしの父はすみれさんと同じような考えのようです。
なので、できればモーニングで合わせてほしいのですが
彼にはわたしのわがままだと言われてしまいます・・・。(かなさん)度々すみません。
彼から自分の親が「どうしてこっちばかりに合わせるのか」と怒り気味だと聞きました。
信じられません。
わたしは、両家の格が違うことやそろっていないことを気にする親族やゲストもいるだろうから、
と、彼自身を説得していたつもりでした。
それで、彼が自分の親を説得してくれればいいと思っていました。
なのに、彼はそのまま自分の親に伝えていたなんて。
わたしは彼の家族が自分の家族に悪く思われないように必死なのに
彼にはそれがないということですよね。
わたしやわたしの家族が、自分の家族に悪く思われてもいいってことですよね。
なんかもう信じられなくなってきました。

わたし自身は、そういうまわりの目を気にするほうです。
12月の式を延期したりしたら、それこそ周りがどう思うか・・・。
でも、このままでは向こうの家族にもあわせる顔がないし
うまく付き合っていけるか自信ありません。
周りにどう思われるか。と必要以上に気にするわたしが悪いのかもしれません。

愚痴のようになってしまってすみません。(さ・いらさん)いやー、信じられないですね。怒) こじれる前に、彼さんと会って
お話した方がいいですよ。電話とかでなく。自分の親も説得できないだなんて
がっかりしちゃいますよね。。それにかなさんの気持ちもイマイチ分かってない
みたいだし。

彼さんと会うまでは話保留にされては? どの家庭も準備でひとつぐらいは揉めますから、
あまり気を落とさないようにして下さいね。(まーさん)かなさん、(彼に)ストレートに説得し過ぎたのかな?
彼もかなさんをフォローしながら親を説得していかなければいけないと思います。

お願いをするのと相談をするのは違います。
そういった意味で前回のレスで…
>「披露宴でお迎えやお見送り、花束贈呈や新郎父の挨拶の他に各テーブルに挨拶すると思う。
>考えると親の出番って多いから、衣裳は揃えた方がいいと思う。
>私側の勝手で申し訳ないけど、モーニングを持っているので合わせてもらえないだろうか。」
>と言うような事言えないですか?あくまでも相談として。
と提案してみたのですが…。

「格が上だから」とかストレートに言ってしまったんですよね?
それこそ彼父も傷ついたかもしれません。このスレッドで傷ついた人がいるように…。(かなさん)さ・いらさん、まーさん、ありがとうございます。
聞いてもらって少しすっきりしました。

わたしが彼と意志の疎通がはかれていないのが問題なんですよね。
もう少し歩みよれるよう努力してみます。
このスレッドで、不安を感じた方もいらっしゃいましたね。
蒸し返してごめんなさい。(さ・いらさん)私も格がどうかって言うのも大事だけど、やっぱりそれ以上に今後の両家の
お付き合いとか、相手を立てる(お互いにね)ことの方が大事だと感じています。
その家庭でしか分からないことだってありますよ。お義父さんとだって直接会って
お話すればお父さまの気持ちも分かるかも。彼の言い方はホントにまずかったとは
思いますけど、必要以上に常識に振り回されませんように。
でも、まずは彼とのコミュニケーションですね。気持ち良くお式が迎えられますように。(ととろさん)かなさん、まずはおめでとうございます。10月に挙式、披露宴を終えたばかりのととろです。
私も準備期間に、かなさんと全く同じことで悩みこちらでアドバイスを頂き助けてもらいました。
黙っていられず出てきました。あの時はみなさんありがとうございました☆

かなさんのお父様、購入されたなんてかなさんのご結婚をきっとすごく喜んでいるんですね!
私の父もかなり早い段階(半年前くらい)からレンタル衣装屋でモーニングの予約をいれました。
でも、問題は彼父。実は顔合わせの段階から『モーニングなんて恥ずかしいもの着れない!
(お尻が長いから恥ずかしいというのです…)新婦の父親はバージンロードを歩くし、準主役みたいなものだから
モーニングを着てください。私は着ません。礼服にさせてください。』と言い張ってました。
初めはなにもそんな言い方しなくても。。と思い落ち込んだりしましたよ。

私の両親も少し戸惑い、式場に相談したところ(都内のホテル)
『当ホテルではお父様→モーニング。お母様→留袖が9割ですが、どうしても!と仰るならお互いの
家族が服装の格式の差を理解し、バラバラでも構わないと事前に納得していればokです』と言われました。
彼に何度も相談したり、それとなくお父様の本心を聞いてもらったりしましたが、彼いわく
『言い出したら一直線!!な父親だから多分もう説得するのは無理だと思う』とのこと。
私の両親は『あちらが着たくないなら無理強いしても仕方ないじゃない?でもうちはバージンロードを歩くし
モーニングのほうがいいのでは?』とすでに納得してました(しきたりをあまり気にしない家庭ですので)

でもその時、私だけは今のかなさんと同じ気持ちで、服装の格の問題や世間の目。
全員並んだときの写真映え等いろんなことを考え、本当に悩みました。

でも、最終的にこう思ったのです。
ここでお父様に着たくもないモーニングを着せてもお父様はいい気持ちはしないだろう。
せっかくの結婚式!ならゲストはもちろん、家族も気持ちよく過ごしてもらいたい。
大切なことはみんなが気持ちよく過ごせること。そうでなければ結婚式なんてただの自己満足に過ぎないんだ、と。
彼にもそう伝え、彼父は礼服、ということに落ち着きました。
が、結婚式の3週間前になって突然、彼が『お父さんモーニングを着るとか言ってるみたい』
となぜか言い出したして急遽式場でレンタルし、モーニングを着てくれました。

後日談ですが、お父様いわく『モーニングなんて恥ずかしいと思ったけど、自分は着ちゃっているから
お尻が長いのも見えないし、他のゲストと区別が付いてわかりやすかったみたいだから着てよかったなぁ〜』なんて言ってました(笑)
特殊なケースですがこういう場合もあるということで。
>彼自身に両家の仲介をする意識が低いのが気になります
全く同感でした。お気持ちわかりますよ。男の人はそういうものと思って自分ばかり頑張りすぎないでくださいね。
>わたしやわたしの家族が、自分の家族に悪く思われてもいいってことですよね。
他のことでも言えることですが、ワンクッション挟むとニュアンスが違って聞こえたりすることがあったりしませんか?
かなさんが彼の口からご両親の気持ちを聞く、逆に彼からかなさんの意見をご両親に話す。
彼には気持ちをストレートに話してもよいと思うんです。夫として選んだ相手なのですから。
ただ彼がご両親に伝えるときは言葉を選んで彼に言わせるとか、かなさんがこういうふうに言ってね!というとか
うまくコントロールできるようになるといいですね。
私も初めのころストレートに伝えられた経験ありますので(笑)

とっても長文になってしまい申し訳ありませんでした。素敵なお式になりますように♪(かなさん)ととろさんへ

なんだか状況や考え方がとても似ていてうれしいようなせつないような複雑な気分です。
わたしも、無理やりモーニングを着せてもそれはそれで後味悪いし
最終的には両家そろわなくてもしかたないと思っています。
ただ、彼が、うちの父にはモーニングを着てほしいようなスタンスだったのに、なぜ自分の親には??
っていう不満でいっぱいです。
あきらかに自分の親の味方で、わたしがワガママ。と決め付けられるのもくやしいです。

まだ、彼と話し合っていないので
もしかしたら状況変わるかもしれないし・・・。
もう少しがんばってみます。(こももさん)こんにちは。

うちはモーニングと礼服でなくて
モーニングと羽織袴になりそうでちょっと困っています。

彼の父がとっても着物を着たいそうで、
神前式だし私も和装なので全然かまわないんですが
うちの父は着物は嫌だというし…。
両家あわさないと変じゃない?とは言ってるんですけど
どうやらこのまま和装&洋装になりそうです。
強制したら式自体に出ない!とか言い出しかねないので。

向こうのご両親は何も言っていませんし
式場の方にも何も言われていませんが
やっぱり変なのかなぁとこの一連のレスを見て思いました…。

難しいですよね〜。

自分の愚痴になっちゃってすみませんでした。。(かなさん)両家父の服装について相談させていただいたかなです。

こももさま
紋付袴もモーニングもステキですよ。
わたしも自分の父に紋付を着てもらいたかったです。
紋付とモーングなら、それぞれこだわりがあって選んだんだなって思ってもらえると思います。

わたし側だけ正礼装っていうのを気にする人もいるだろうから
って彼を説得してきたつもりだったのですが、
(両家、礼服ならOKだけど・・・。)
彼は、それをわかった上で、気にしないから礼服。
といっている自分の家族がおかしいというのか
と怒っていました。
ふつう、とかそういう表現が馬鹿にされているように
聞こえてしまっていたみたいです。

まずはわたしと彼の意思の疎通が大事なのにな。
本当に難しい・・・。

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