スピーチがものすごいものでしたーBBSより転載

♥さとこさん
こんばんは。
長くなって申し訳ありませんが、読んでいただけるとありがたく思います。

数ヶ月前に姉の結婚式・披露宴がありました。
姉は職場の男性の先輩から紹介された人と式の数ヶ月前に
入籍し、式と披露宴を行いました。義兄はとても良い人です。

披露宴の計画をたてる際に、姉と義兄は二人の仲を取り持って
くれたその男性の先輩にスピーチをお願いしたのです。
二人の考えで友人と親族のみの主賓がいない披露宴でしたので、
自分達の出発点となってくれた方として主賓扱いのスピーチで
お願いしたいと思っていますと伝えたそうです。
自分達より10歳程度年長の方なので、安心していた面もあるそうです。

しかし当日のスピーチはものすごいものでした。
姉の先輩と義兄は、もともとネットゲームで知り合った友人であり、オタクな自分の
友だちだから義兄もオタクだということ(そんなことはありません)と話してしまいました。
夜な夜な、深夜番組のアイドルの品定めをしていた仲だということも。
ネットゲームでのキャラクターになりきってスピーチしていたので、義兄のことも
ハンドルネームで呼び、姉のことも勝手にキャラクター名をつけて呼び、
二人が普段もそう呼び合っていると脚色していました。
ネットゲームのもとになったアニメに出てくる言葉や2ちゃんねる風な言い回しが
満載のスピーチで年配の親族は、なにがなんだか…?という様子でした。

また、紹介したらすぐに付き合いだしたので「最近の若い人はお盛んだなと思った」とか
付き合っているときに、義兄が出張で京都に行ったときに、姉も休暇を取って
京都で落ち合ったことを、「出張費横領」「同伴出張」と言い、
「その夜、二人は結ばれてしまったのでしょう」とか姉のことを「魔性の女」とか
義兄は「百戦錬磨の女に骨抜きにされた」とかもう言いたい放題なのです。

姉は確かに綺麗で華やかな印象がありますが、おっとりした優しい人です。
そんな人ではないということも仲のよかった先輩だって知っているはずなのに。

姉達は、「これは言って欲しくないということもきちんと伝えずにお願いしてしまったし、
内容のチェックも怠った自分達が悪いのだから、仕方がない。
そもそも、お願いしたのは私達だからね」と言って、先輩の男性にはお礼を
伝えたのみだと言います。
義兄と先輩の仲が悪くなるのも嫌なので、義兄にはそういう自分の
気持ちも何も話していないというのです。

でも、先輩は39歳の普通に働いている男性です。
人選ミスということは確かに姉達にあるかもしれません。
でも、常識がないのでしょうか。

義兄の親族からは、姉は「面汚し」「尻軽」と言われてしまっているそうです。
(義兄の両親はかばってくださっているようです)
姉は自分のミスだと思っているので、なにも言いません。
これから、頑張って挽回していくしかないと言っています。

親族に関しては仕方がないかと思いますが、スピーチした男性については
どうしても納得がいきません。しかもスピーチのことをいまだに吹聴しているのです。

連絡先は分かっているので、姉がまだショックを受けているため、一言でいいから
お詫びして欲しいということと、ネタにしないで欲しいということを私が伝えるのは
でしゃばりすぎでしょうか。

それからスピーチは、お願いした方に対して、考えている内容や草稿をこちらで
チェックさせてもらうということは一般的なのでしょうか。
今後の参考にも教えていただけるとありがたく思います。

一生に一度のことなのに姉が不憫すぎます。

せっかくの結婚式に嫌な思いをされてお辛いでしょうね・・・あくまで私の意見なので参考になるか分かりませんが。
一般的にスピーチをお願いしたら、原稿や内容などを前もって確認するという話は聞いたことがありません。私も友達の結婚式に出席して、ひどいスピーチをされ、可愛そうな友達を見たことがありますが(たいてい新郎側のスピーチ)本人に文句を言ったという話は聞きません。
もちろん新郎には文句を言っているようですが、新郎が本人に文句を伝えているかは不明です。上司というのなら無理でしょうが、友達といってもお願いしたのは自分側なので何も言わないのが一般的かな?と思います。
今回のように、あちら側の親族にまでひどい印象を与えてしまうのは悲しいですが、どちらかというとそんな礼儀のない友達のいる新郎に非難が集まると思うのですが、お姉様が悪く言われているのですか?
納得がいかないとしても、さとこさんが出て行くのはやっぱりでしゃばりすぎかな?と思います。義兄さんがどんなお考えか分かりませんが、本人に言うくらいなら、こっそり義兄さんにお姉様の気持ちを伝えてあげて、フォローをお願いするのが一番良いのではないでしょうか?
お詫びは強要してしてもらうことではありませんし、そういう人は言っても分かってもらえないのと思うので(常識の認識が違うため)さとこさんの行動したことが、より脚色されて周りに吹聴され、お姉様の印象を更に悪くする可能性もあるのではないでしょうか?
悔しいですが、辛いのは多分さとこさんよりお姉様だと思います。さとこさんが何気なくフォローしてあげることが大事なんじゃないでしょうか?
それにしても、ひどい人にスピーチを依頼してしまったんですね・・・笑いを取ったり盛り上げたりと、本人は悪気はないのかもしれませんが、やっぱり結婚式のスピーチには常識の範囲というのがあると思うのですが・・・
さとこさんの今後に悪影響がないといいのですが・・・内容のチャックをしたい気持ちは分かりますが、もし自分が親友のために一生懸命スピーチを考えたとして、チェックされたら悲しくて嫌な気持ちになります。自分を信用できないのなら、スピーチは別の人にお願いして欲しいと言ってしまうかも・・・だから、一般的にスピーチのチェックは聞かないですね。(あこさん)

義兄さんは、このことに対してどう思われているのでしょう?上手にお姉さんをフォローしてくださっているといいですね。義両親も理解してくださっているようなので大丈夫かな。
親族の方は、お姉さんの過去を知る人物によるスピーチ(ヒドいスピーチ)しか、今はお姉さんの人となりがわからないから、ビックリされたかもしれません。しかし、お姉さんと実際に顔を合わせていくうちに、お姉さんがスピーチのような人かどうかわかるはずです。
「笑いをとる」のと「人をけなす」のは、紙一重ですね。おめでたい席だから何でもアリ、と勘違いされるとホント大迷惑です。
ただ、お姉さんがこの問題を「人選ミス」と自分の中で整理しようとされているのなら、さとこさんは、掘り返さず見守るのが良いような気がしますが…。
さらに相手は、式でそのようなスピーチをする人間ですから、一筋縄ではいかないと予想されます。さとこさんは、新婦の妹として、本当に腹立たしいと思いますが、ドツボにはまらないように気をつけてくださいね。
スピーチの内容のチェックは…しないですねえ。私も、内容を確認させて欲しいと言われたら「信用されてないの?」と思うと思います。
依頼相手に、言って欲しくないことがあれば事前に伝えておいたり、「真面目な感じでカチッと」とか「みんなが笑えるような感じで」などと、求める全体像を伝えたりするのはアリじゃないでしょうか。(ばなじゅさん)

確かに、『訴えてやる!』と思ってしまうような内容ですね。。
二人の婚前旅行のことをスピーチで話したり、常識では考え難いことです。
ただ、義兄さんとお姉さん自身が何もアクションを起こそうとされていない
のでは解決するのは難しいのではないかと感じました。(本当に慰謝料請求できるんじゃないかと思いますが)
それから皆さんが仰っているように、さとこさんが動くことによって
その非常識な人から、何らかの被害がないかも心配です。変な人多いですから。
ここは、義兄に話をして、義両親さん側のフォローをちゃんとしてもらって
何かあった時にはお姉さんを守ってほしいと言う事、その人とお姉さんを個人的に
会わせないでほしいと言うことなど、さとこさんの気持ちを(義兄に)伝える事をされたらいかがですか?
親戚にはちゃんと、変なスピーチでお姉さんがいわれもない事を言われたんだと
いう事を分かってもらわないといけませんよね。まあお二人の人柄なら
皆さんすぐに分かってくるんでしょうけど。。(さ・いらさん)

腹が立ちますね。お気持ちお察しします。
でもみなさんのおっしゃってるように、さとこさんが行動を起こすことによって、もしコトが大きくなったら大変です。
確かにお姉さんたちの人選ミスです。過ぎたことですから、その人のことは忘れて、他の楽しかったことを思い出にしてください。(PEPEさん)

あこさん、ばなじゅさん、さ・いらさん、PEPEさん
丁寧なメッセージありがとうございます。
>あこさん
確かに姉のほうが辛いはずなのに、私が頭に血が上ってしまっています…。
先輩の男性は姉の会社の先輩ということで姉側の席に座っていたんです。
だから、義兄の親族は姉側の友人がとんでもないことを…って思っているようです。
確かにそういう風に捉えられても仕方がないし、姉が頑張ると言っているので、
姉の支えになりたいと思います。
>ばなじゅさん
義兄は、姉が落ち込んでいることに気づいているようで、
フォローはしてくれています。
でも、姉が「なんでもない」と言っているようで…。
正直、私はそれも歯がゆく思うのです。嫌だったら嫌って言えばいいのに!って。
でも、二人のことだし、おっしゃるとおり見守るしかないのかと思っています。
>「笑いをとる」のと「人をけなす」のは、紙一重ですね。おめでたい席だから何でもアリ、と勘違いされるとホント大迷惑です。
本当です。スピーチの場があまりにもシーンとなってしまったので、
義兄の友人達が盛り上げようと笑ってくれたのですが、それがウケたと
勘違いしているらしいのです。
>さ・いらさん
おっしゃるとおり、二人の間でこのことを不問にするということだったら
私が思うような解決は難しいですよね…。
姉はホームページを持っているのですが、そこに頻繁に先輩男性が書き込みするので、
私もその人が式のことを吹聴するのが分かってとても嫌なのです。
姉もそれを見てよくため息をついていて嫌そうです。なので、
それだけは止めてもらえるようにうまく話してもらえるように義兄に言ってみます…。
>PEPEさん
確かに、姉が忘れようと思っていることを私が介入することで大きくしまうのは
全く望んでいることと正反対のことなので、さ・いらさんのお返事のところに
書いたことだけにしようと思います。
あとは、他の楽しいことを姉に話して、気持ちをやわらげてあげるしか
ないですよね…。
みなさん、スピーチの事前チェックは一般的ではないとおっしゃっているのを見て
安心しました。教えていただきありがとうございました。(さとこさん)

締め後にすみません。
お姉様は、とても奥ゆかしい方なんですね。旦那サマにも気遣って
何もおっしゃらないなんて・・さとこさんが傍で見ていてやきもきしてしまう
お気持ち分かります。
私ならでしゃばりかも知れないけど、義兄にはちゃんと姉が傷ついてる・・って
言うかな。HPへの書き込みは、時間が経てば話題も変わるし
お姉さんも職場でのお付き合いもあってきつく言われないのでしょうね。
私も妹が何故か彼氏に対して我慢してしまう性格なので(本人は余り自覚がない)
他の方への投稿で書きましたが、私が言ってやりたい! って思うのをいつも
飲み込んでいます。家族になった訳ではないのでまだ何も言わずですが。。
義兄さんにフォローするぐらいは良いと思いますよ。お姉さんの助けになる形で伝わると良いですね。(さ・いらさん)

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