BBSより転載

♥そらさん)はじめまして。
結婚について検索していたら、ここにたどり着きました。
ぜひ、皆さんの意見が聞いてみたいと思い、書き込みさせてもらいました。

今現在、結婚を前提に彼と同棲生活を送って、半年になります。

彼は週末になるとほぼ毎週、実家に帰っているのです。(住まいから近いため)
土曜か日曜のどちらか一日日帰りですが、泊まってくることもあります。

二人とも働いていて、彼は土日祝日が休みですが、私の休みは不規則で忙しく、週に一度休めればいいほうです。(ちなみに土日祝日はほぼ休めません)

もともと私は5年一人暮らしをしてきていて、彼はずっと実家暮らしでしたから、彼は家事はほとんど出来ません。今少しずつ覚えていってもらっているところですが、正直、家事の負担は私が8割です。

彼は優しく、私のことも想ってくれてはいるんですが、家事には鈍感なんです。

だからせめて休日の多い彼に休みの時だけでも、ちょっとでいいので家事をしてほしいのですが・・・今までは特に何も言わずにきましたが、なんだか最近仕事と家事に追われていることに悲しくなってきてしまいました。

でも、「家に帰らないで」なんていうのは、なんだか酷いような気もしてしまっていえないんです。

こういう場合なんて言って自分の気持ちを伝えればいいのか。
このまま結婚することへの不安もありますし、皆様のご意見を聞ければと思っています。よろしくお願いします。(さ・いらさん)お気持ちお察しします(^^ゞ
彼のご両親は、もちろん『結婚を前提に』同棲している事はご存じなんですよね?
でしたら、彼は楽な方に楽な方に、行っているのでしょうね。
彼母さんも、それを受け入れるのは余りよろしくはないですね。
(家の親なら絶対帰って来るなと追い返します。)

まず、そらさんがちゃんと彼さんに言うしかないと思います。
「二人でがんばろうと思って親にもお許しをいただいてる限りは、二人の生活は二人でやって行きたい。」
「○○くん(彼)が実家に帰る事で私の立場も悪くなるし、このままでは結婚に対して不安で踏み出せない」

と言った感じで(ダイレクトすぎるかな?)
要は、彼も今まで全部身の周りのことをやってもらって、彼母も未だ当たり前だと
思っているのでしょうね。家事の分担については、追い追い話をして躾をしていくしか
ないと思います。こういう男性、少なくないと思いますよ。(みずたまさん)同棲と結婚どちらも経験しましたが、、
結婚と比べると、同棲って、、私的にすごく中途半端な状況に思うのですね。
一緒に生活してるけど結婚してるわけじゃないから家事の協力も頼みにくいし
生活費の分担やお金の使い道なども意見まとまりにくいと思います。
そして彼はその中途半端な状況が勝ってしまい結婚の意識が低くなってるんじゃないでしょうか!?
あくまで「結婚を前提とした同棲」をされてるなら、
もっと踏み込んで生活されたらいいと思いますよ。
毎週実家帰るのも「減らしてほしい」と思うならそう言うべき!
もっと家事協力してほしいなら半分負担させる!などです。
そして、「現状では結婚に不安に思う」ということをハッキリと伝えるべき!あれこれ遠まわしに言う必要はないんです。
だってこれから結婚しようっていう仲でしょう?
ハッキリ言えないでどうやってこれから先一生暮らしていけるんですか?
思っててもぜ〜ったいに伝わりませんよ〜^^超能力者じゃないですから!
お互いが「結婚前提なんだ!」って意識じゃないと今のまんまだと思います。

がんばってください!(てんむすさん) 私は結婚したばかりですが、私が出かける日やいない日は
彼は実家に帰ってますね。布団がこっちにあるのでお風呂に入ってこっちに戻ってくる感じです。
私は向こうの両親に甘えてるし、彼の母も彼の世話をする事が完全に抜けきってないのが現状です。
 私も実家暮らしだった事もあり、実家に帰って親に会えるのはすごく嬉しいし、親も楽しそうなので彼の親もそうかもしれないので一人で家にいる時は帰ってもらってもいいやってかなり無理やりにポジティブ者です。実際彼が家にいないほうが部屋も綺麗のままだし(^^;

 最近思った事は「言ったら(お願いしたら)やってくれる」って事です。私は専業主婦なので「家事は分担!」とは言えませんが、困った時ややってほしい時は具体的に「今日、○○をしておいてほしいな」って言うとやってくれます。具体的に何をすればいいのかを言うだけで違うと思います。彼ができる範囲のルールを作ってみてはどうですか?
あとは、それを習慣づける事です。「ほめ殺し作戦」なんてのもよく聞きます。それは気長に頑張って下さい。私の実父は今では主婦顔負けの主夫です。

 あまりマイナス思考になると彼も彼の親にも不満がどんどん出てきてもっと自分を追い詰めてしまうので、結婚前にルールが決めれるなんてラッキー!くらいに思って、彼をうまく誘導してみて下さい^^(そらさん)>さ・いら さん、レスありがとうございます!
 彼の両親も勿論了解の上での同棲です。お互いの家の親の顔合わ せもすんでいます。
 やっぱり、はっきり自分の気持ちを伝えるのが一番なんですね。
 ここの書き込みなんかを見ていても、「男性は言わないと気付か ない」っていうのが結構あって、なるほどなあって思いました。
 頑張って自分の気持ちを話して、家事のことも気長に分担を習慣 付けていきたいと思います。(そらさん)
みずたまさん、ありがとうございます!

確かに、ちょっと今の同棲状態って中途半端かなあ?って気はしてたんです。彼に自分の気持ちを言いにくいっていうのも、そのせいもあったのかな。
みずたまさんや、皆さんが言うとおり。
思ってても伝わるはずないですもんね!
まずは、伝えることからはじめて行きたいと思います。
頑張って、結婚を目指したいと思います。
ありがとうございます!!

てんむすさん、ありがとうございます。

てんむすさんの前向きなアドバイスを読んで、私もなんだか
前向きな気持ちになってきました。
「彼が実家に帰る」ていう事柄も受け取り方次第なんですね!
少しずつ、私も彼の母に甘えさせてもらおって気持ちを持っていけたらいいなって、思いました。
家事は本当に、皆さん共通していうように、言えばやってくれるものなんですね。長期戦覚悟で、少しずつ身に付けていってもらおうと思いました。(まーさん)まだご覧になってるでしょうか…?

>本当に、皆さん共通していうように、言えばやってくれるものなんですね。
やってくれる旦那様や彼は多いと思いますが、「やってくれて当たり前」とは思わないように
お気をつけてくださいね。
でないと、頼む時の言い方がキツくなってしまったりする場合がありますから。

うまく操縦するって言い方したらいけませんが(笑)、
うま〜く頼んで、やってくれたら大げさに感謝。
多少気になるところがあっても、大げさに感謝。
うまくおだてるのがコツのようです(笑)。

結婚前提の同棲でしたら、今のうちがチャンスです。
がんばってくださいね!(さ・いらさん)>少しずつ身に付けていってもらおうと思いました。

「身に付けていってもらう」って素敵な言葉ですね。私の「躾ける」
なんて偉そうで、相手が聞いたら怒っちゃいますね。(反省)

彼さんも、家事をしないのはきっと悪気があってではなくて、
そういった習慣が全くないから気が付かないのだと思います。
家は専業主婦なので、旦那は余程のことがなければ家事を手伝いませんが、
でも何をやったら良いかっていうのがある程度分かっているので
(義母がそういう意味ではしつけてくれているため?)私の顔色を伺って、本当に
出来ない状況の時は下手ながらも自分でやっています。
お料理とか、男性の方が味が繊細で美味しかったりするんですよ。
(そんな時はまーさんが仰るように感謝して、褒めちぎります。)

きっと旦那さまも自分たちでやるっていう味をしめたら、楽しく
共同生活してくれると思いますよ!
ホント、今がチャンスだと思います。二人の生活を楽しんで下さいね。(そらさん)まーさん、ありがとうございます!

そうですよね。やってくれて当たり前じゃだめなんですね。
「大げさに感謝」は、さっそく今日から挑戦してみます!
何事も感謝の気持ちが大切ですよね。

さ・いらさん、ありがとうございます!

でも、私も気持ちは「躾」に近いところが実はあります。
同棲と一緒に子犬も飼い始めたので、なんだか
似ているところがあるなあ、なんて思っていたりもするので(笑)
食事もたま〜に作ってくれることがあるので、
褒めちぎってみようと思います!

最終的な目標は、二人の生活が
楽しいものであることですもんね^^
少しずつ自分たちのスタイルを見つけていけるよう
頑張っていきますね!

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