夫婦の財布でもめていますーBBSより転載

♥みるくさん
こんにちは。以前に一度相談させていただいたものです。先月無事に結婚式が終わり 二人の生活に入ったのですがまだ入籍をしていない状態です。旦那は同じ会社の人で、日々顔を合わせる関係です。しかしいろいろ問題があって私のほうが 入籍をしたくないと思っています。自分の事だけ考えれば 今すぐ別れて引越ししたいけど、周り(会社)を考えると結婚辞めたら 会社にも居られなくなります。式にも会社の人がたくさん来てくださったし。いずらくなりそうです。
なぜ入籍したくないかというと、夫婦の財布でもめていて最初は彼は私に任せると言ってたのですが、式の直前になってやっぱり任せない、私には生活費のみ渡す。と言われました。かなりのケチで彼が財布を握ったら 私は生活できなくなるのでは、としか思えません。式場、指輪、その他すべての費用も折半でした。結婚したくないのですが、 周りを考えるとどうしても勇気がなくて破談にすることができません。式も挙げてしまったし。どうしたらいいでしょうか?

なぜ彼はサイフを握りたがっているのでしょうか?何か考えがあってのことではないのでしょうか?だったら一体どういう考えでそういうこと言うのか聞いてみたらいいと思います。例えば、やりくりに自信があるとか、家を買うから切り詰めたいとか。。生活費を限界以上にケチったらみるくさんどころか彼も生活できなくなると思うので異常にケチるというのは考えにくいのですが。
式場・指輪などの費用の件は、みるくさん納得してなかったのでしょうか?折半するという話しになったときに話し合いが足りなかったのではないでしょうか?
サイフの件、結婚費用折半の件、いづれにせよ話し合い不足かなと思いました。夫婦なんだし思ってること遠慮せずもっと素直にぶつけたらどうですか?今の状況で結婚やめたいというのは、面倒はイヤだから逃げてるだけという感じがします。(みずたまさん)

うーん、以前投稿されたときに、皆さんがされたアドバイス、読まれましたか?
みるくさんが不安に思うのは、彼が結婚費用全てを折半にしたからなのでしょうか。全てを折半が一般的なのかどうかは解りませんが、結婚式の費用、指輪の費用は私は折半(というより、結婚式は人数割り、指輪はお互いが買ってプレゼントするという方法)にしましたが。
みずたまさんがおっしゃってるように、
>生活費を限界以上にケチったらみるくさんどころか彼も生活できなくなると思うので>異常にケチるというのは考えにくいのですが。
どうして生活費を充分にもらえなくなると思うのでしょう。しかも、それは子供が生まれてからの話ですよね。。もしかして心配しすぎですか? それとも、何か根本的に彼への不信感があるのでしょうか。
私も、不満があるならその都度その都度話し合って、納得し合っていかないといけないと思いますよ。彼はみるくさんがそう考えていることを知らないのですか?
離婚は結婚するより倍以上のエネルギーを使うというようなことをよく言われますが、彼と折り合いをつけることにエネルギーを注いでみたらどうでしょう。もしど〜しても無理なら考えないといけないと思いますが。。(さ・いらさん)

母も呼んで話あったこともあしますし、二人の間でも もう何ヶ月もに渡り話してきましたが、彼は聞く耳を持ちません。絶対に譲らないといった感じです。私の中ではもう別れたいのですが、会社まわりを考えると 同じ会社だし職まで失うと思います。他に考えはなくて、ただ自分が自由に使いたいのと二人の貯金ではなくて、彼の貯金を増やしたいようです。(みるくさん)

納得できないままお式をされてしまったんですね。
いくら話合っても折り合いが付かず、別れたいと思うほどお互いに信頼できないのなら、結婚生活は相当苦しいものでしょう。彼さんに家計を握られてしまうとみるくさんは人生台無しだと思うんですよね。その苦しさに耐えるよりは転職する方が幸せになれると思いますが。
その程度では虐待とはいえないし離婚も認められないでしょうし。みるくさんから不当な理由で離婚を申し出るのなら、彼さんに慰謝料を払う覚悟もいるかもしれないですね。(PEPEさん)

まだ入籍はしてないので 戸籍上は結婚してません。でも慰謝料は請求されるかもしれません・・・。
まだ引き返せますでしょうか?(みるくさん)

入籍がまだでしたね。失礼しました。
一緒に生活していくことが苦痛なら、早く引き返した方が良いのでは?ご自身のこれからと、周囲にどう思われるかとどちらが大切ですか?(PEPEさん)

事情がよくわからないのですが、なぜ彼さんに生活費だけ渡されるのが嫌なのでしょうか?私の回りには、専業主婦で、旦那さんに生活費だけもらっている人が何人かいますが、幸せそうですよ。世帯が同じなので、彼の貯金=2人の貯金と思いますし、もし結婚後離婚となれば、相応の配分で慰謝料をもらえると思います。みるくさんも働いているようですし、共働きの間は生活費をもらって、仕事を辞めたら任せてほしいと提案してみてはいかがでしょう?
生活費の事だけでなく、気持ちが離れてしまっているなら、入籍しない方がいいと思いますよ。(まことさん)

そこまで頑なに結婚したくないのであれば、今の職場辞めて、慰謝料払って、違う人生歩むしかないの(歩むことができる)ではないですか?みるくさん、まだまだやり直しはききますよ。周囲の目が気になるのは確かだし、勿論破談される彼の立場も辛いだろうけれど。
でも、今の現状は維持できないのですよね??現状のままでは一生を棒に振ってしまいますよ。(りんたさん)

何で彼は財布を握りたがるのでしょう?何でみるくさんは財布を握りたがるのでしょう?
その話し合いが十分に行ないたくても行なえないのは、歩み寄りがないからですよね。1歩でもいいからお互い譲りあえれば話も早いと思うのですが。
生活費を入れないとは、彼は言ってないんですよね?でしたら条件を出して、その条件を守れなくなったら、みるくさんが財布を握ればいいと思います。みるくさんも働いていらっしゃるのですから、まったく生活ができなくなるわけではないですし。
それでも結婚したくないのであれば、皆さんの仰るとおり、入籍せずに別れればいい話です。その為のリスクは覚悟されるしかないですよね(転職や慰謝料)。
お母様を出してまで話し合われたのは、どうしてでしょう?失礼な事を言ってしまうかもしれませんが、彼に借金があったりするのですか???これから結婚するであろう二人の話ですよ。それでは彼もかたくなになるのもわかるような気もします。(まーさん)

今はお互い働いているので 生活費を出し合って食品などを買っています。4万円しかもらってないですが・・。私が会社をやめても財布はあずけないで、生活費だけ渡すそうです。もう気持ちは彼にはないですし、彼に借金があるわけではないのですが。。。彼はケチなぶん 全然お金を使わない人です。私もどちらかというと貯蓄型ですが・・・。二人で話し合っても平行線だったので 母を呼びました。あんまり意味はなかったですけど・・・。社内結婚か社内恋愛で別れた経験した方いらっしゃいませんかー?あと、さいらさんへ、以前に相談した時のみなさんの意見も読みました。でもどうしても不安で不安が取れないまま式の日が来てしまって 今に至っています。(みるくさん)

みるくさんが財布を預けてくれないと不安で仕方がない、苦痛なら別れるほうがいいのかも知れませんね。客観的に見たら問題はないように感じますが、みるくさんの気持ちの問題なのかな、とも思います。
私が勤めていた会社で、社内で結婚されて離婚された方、いらっしゃいましたけどどちらも転職されずに残っていました。(どちらも重要なポストにいらっしゃったので。今もいらっしゃると思います。男性はその後同じ会社の女性と再婚して、再婚相手の女性は辞めました。)
>以前に相談した時のみなさんの意見も>読みました。でもどうしても不安で不安が取れないまま
具体的に、何が不安なのか原因を自分で考えることも大切かも知れません。しんどい作業ですが。もし別れたとして、今後もみるくさんは彼と別の人と結婚される可能性が高いと思いますので。
生活費に4万だったらギリギリ行けると思いますけどね・・節約パターンだったらアリです。だけど4万しかもらえない!と思ってしまったらしんどいですものね。(さ・いらさん)

最初の投稿を読んでから心配していました。
納得できないまま挙式してしまったことに関してはみるくさんの落ち度もあると思いますが、そうさせたのは彼ですよね。式の直前に今まで話し合って決めたことを覆した彼は不誠実です。生活スタイルがあまり変わっていないようなので、慰謝料を払うことになっても入籍前の今なら少額で済むと思います。長い目でみて自分の幸せを考えてください。
私なら入籍しません。お金で今後の自由を買います。(りかさん)

私も前の投稿から心配してました。二人の間の愛情とお金管理の問題は別物だと思って前回レスをしましたが、みるくさんが彼さんに対して信頼自体を失われているようですね。。。お金の管理方法で気に入らないっていうより、結婚生活への考え方の違いなんですよね?
財布を預ける(誰が管理するか)が愛情なくすほどのことではないと思うのですが、結婚しても子供ができても自分の働いた分は自分のお金だって考え方は私もどうかと思います。
回復できないほど信頼も失っているのなら思い切って別れる事を考えていいと思います。会社なんか辞めちゃったっていいじゃないですか。自分が幸せになることを一番に考えていいと思います。(まろん☆さん)

先日からのみるくさんの文章を読ませていただいていると申し訳ないのですが、ソフトな物腰の中にも自分の常識が絶対!と思い込んでいるような気配を感じてしまいました。失礼な言い方はありますが、もしそういう姿勢であれば彼といくら話されても平行線になると思います。
私も1度スピード離婚をしています。原因はささいなことの積み重ねではありますがお互いが絶対譲らないものが多すぎたことからケンカになり最終的には彼の方が話し合いを拒否、一方的に家を出て離婚を請求されました。でも、私はもう1度話し合いをしてお互いの歩み寄れる点を見つけてもう少し努力したかったんです。
みるくさんの中では離婚はゆるぎないものとして固まっているんですよね。別に絶対離婚がダメだと言っている訳ではありません。全く価値観の合わない相手と無理やり暮らしていても結局は時間のムダだった、ということもあると思います。
でも、みるくさんは今度の結婚でいろいろな人に祝福してもらって、披露宴にも出席してもらったんですよね?そういう方々に対して「もう少し努力してみようかな」と少しでも感じたりしませんか?
その方々はみるくさん達のために時間も費用もかけて祝福してくれたと思うんです。
もちろん、相手の浮気・暴力などで早期離婚やむなしという場合もあると思います。でもみるくさんの場合、ご本人が「自分の中で絶対に譲れない部分」であるにせよ、何人もの方が「別れるほどの理由なのかな?」と思っているのも事実です。
いろいろ熟慮された結果の離婚への決意ということでしたら、それは本人がお決めになったことなのでご自分の責任で様々な問題を解決されていけばいいしこれからやり直しはきくと思います。現に私も今は幸せです。
ご自分にとって、また、ご自分が大切に思っている人に対して一番いい決断をしてくださいね。(今回は匿名でさん)

お気持ちが離れてしまっているようなので、入籍しない方がいいですね。バツイチになる必要はないと思います。ですが、曖昧な気持ちのまま、式をしてしまったことが、そもそもの間違いだと思います。お祝いしてくれた方に対しても失礼だとは思いませんか?過ぎてしまった事をどうこう言ってもしょうがないですが、それだけの事をしたのですから、入籍しない事で、会社にいづらくなっても自業自得だと思います。(厳しいかもしれませんが。)
生活費ですが、共働きなのだから、2人で出し合って8万円ってことですよね?十分ではないですか?共働きでなくなったら、みるくさんの分がなくなるわけですから、上乗せしてくれるよう説得すればいいのではないでしょうか。
どちらが財布を握るかで、離婚を考えるほどの相手とは結婚しない方がいいとは思いますが。(匿名さん)

みるくさん、はじめまして。
ご自分の中では、彼にもう気持ちがないというのははっきりしてらっしゃるのですよね?
でしたら、もう破談にされたほうが良いのではないでしょうか。職を失うのは嫌、彼とは別れたい、人の目も気になる…とのことですが、全てが丸く収まることはないと思います。たとえば、今、彼がやっぱり財布のひもはみるくさんに預けると言ったら、入籍できるのでしょうか。これからの長い人生を共に歩んでいけますか?
ご自分の中で、譲れないものと、我慢できるものをはっきりさせて優先順位をつけていけばどうすればいいのか決まってくるのではないかと思います。
体験談を求めていらっしゃったようなので経験者の一例として私の話ですが、主人と結婚する前に、社内恋愛していた彼に振られたことがあります。彼が私の後輩を好きになって、結局すぐに二人は結婚したんですけど、私はまだ会社でやりたいこともあったし、そのキャリアを積んでから転職1年在籍してその後に転職しました。
社内でもわりとオープンに付き合っていたので、親しかった人達や心配してくれた人達にはお騒がせしたお詫びをして、あとは仕事をきちんとやりました。精神的には辛かったですが、周囲の人も気遣ってくれたので出来ました。
きちんとお詫びをして、その後は仕事の場としてきちんと自分の職務を果たせば会社にいても良いと思います。式の直前で考えを翻した彼にも原因の一端があると思うので、彼にもお祝いしてくださった周囲の方々に心から頭を下げてもらいましょうよ。解決に至らない場合は専門家に間に入っていただくことも必要だと思います。
そして会社にいるのは精神的に耐えられないということでしたら転職されたら良いかと思います。ご両親に頭を下げて、ご実家に転職活動中は住まわせてもらえばいいのではないでしょうか。
今回のことで、ご自分にとって大切なことや譲れないこと、周囲の人の大切さがおわかりになったのではないでしょうか。
次に生かしていけば良いと思います。今回の彼とのことが破談になられたとしても、この経験で得たことを忘れないでいらっしゃれば幸せになれると思います。ご自分の気持ちを見つめなおすチャンスだと思って、彼やご自分と向き合ってみませんか?(知子さん)

他の方と同じ意見なので割愛します。。ちなみに私はダンナから生活費5万円(食材費・ネコ代・日用品代)もらってるだけでサイフは握ってませんよ〜貯蓄や支払いなどは全部ダンナがやってます。私よりダンナのほうが細かいししっかりしてるし任せてます。(みずたまさん)

みなさんありがとうございます。別れたほうがいい、なぜそんなに不安なのか理解できない、などいろいろですが・・・。最終的に決めるのは自分だってもちろん思ってます。確かに一般的に考えると旦那様が管理の家庭もあると思うし私が財布を預けられないからって入籍しないのは私のわがままだって一般的には思われるかもしれません。
私が定年まで今のままフルタイムで働き続ければ経済的にも自立しているし彼との結婚もありですが・・・。それって彼に奥さんや子供?(いませんけど)を養っていくという意識がないように思えて結婚の意味すらないように思います。
お金なんてそんなになくてもいいから 信頼されて預けられてその中からやりくりして普通の主婦になりたいです。でも彼とだとそれはかなわないです。私が不安で会社を辞められないから。
彼と一緒にいたい気持ちはまだあるんですが生活がかかってるので 簡単に譲れません。(みるくさん)

あんまり彼を変えよう!!という意思が見えてしまうと男の人も意地になるのではないでしょうか?お母様を呼んだということですが、ご自分のですよね?それでは彼の態度も硬化するるばかりかな〜と思いました。
私も生活費3万でやっています。話し合いのときに外出費や外食代は彼にお願いすれば何とかなりませんか?今は共働きなので、みるくさんのお金はみるくさんの自由になると言うことですよね?それを一生懸命ためておけばよいでは?
確かにこれから将来のことを考えると彼の考えは不安でしょうが、一緒に生活してペースが分かってれば変わることもあるのでは?みるくさんが今は折れて、彼を立てるようになれば変化するのではありませんか?
彼の考えも間違っていると思いますが、みるくさんも自分の思い通りにならないので離婚!!というように聞こえますのでちょっと不安です。
でも、気持は決まっているようなので、ここは離婚して会社でも強く生きていくしかないのでは?周りの目などは辛いとは思いますが、嫌な相手と生きるよりはマシではないでしょうか?
私だったら、離婚するのは最終手段にして、まず自分が変わってみることにします。それで無理なら離婚します。同じ結末を迎えるならやれることはやってみます(あこさん)

今は彼が4万 私が7万出して生活費としています。私の母を呼んで話し合おうと言い出したのは彼です。かなり頑固なので 話し合っても誰が言っても聞かないと思います。だから 彼を変えよう!とは今は思わなくなりました。その代わり この状態を脱出したいと思うようになりました。(みるくさん)

>それって彼に奥さんや子供?(いませんけど)を養っていく>という意識がないように思えて結婚の意味すらないように思います。
そうお考えなら入籍なさらない方がいいと思います。私は、結婚にあたって、「奥さんや子供を養っていくという認識」が必ずしも必要ではないと思います。「妻や子供は夫が養うべき」と考える人がいる一方、「奥さんと2人で子供を養うべき」と考える人がいてもおかしくありません。無理に分かり合おうとしなくても、みるくさんと同じ考え方の人はたくさんいると思うので、新たにスタートされた方がいいのではないでしょうか。「話が平行線=譲り合いができない2人」だと思うので、相性がいいとは思えませんし。頑張って下さい。(まことさん)

相性、確かに良くないのかもしれません。話し合っても平行線なので。会社の人もたくさん式に来てくださったのに申し訳ない気持ちでいっぱいです。とてもじゃないけど 会社には居られません。彼が変わらないなら 自分が変わる・・・。やはり お互いが信頼しあえるまでは入籍しないでこのまま同居を続けるのがいいのかな、とも思います。いつまでもこのままいるわけにもいかないですけどね。(みるくさん)

私も結婚する前は『夫が妻や子供を養っていく』という意識があることを望みました。
別に今の旦那さんに無いとはいえませんが、私の理想は『何があっても俺が家族を守る』という意識でした。でも実際は子供もいないので、私が仕事をやめる選択はないし(不規則なので子供が出来にくいと考え相談した事があります)夫と妻は同等という認識のようです(それでいて家事を手伝ってくれるわけではありませんし、自分の方がたくさん稼ぐので財布も自分が持つのが当然という考えです)
私も子供が生まれたら自分の自由になるお金はゼロになるのじゃないか?とか遊びに行くときにいちいち嫌味を言われながらお金を頂戴しなくちゃいけないのかな?とか考えると怖くなります。
でも、自分が選んだ夫ですし、普段は優しいですから一緒に成長してお互いの意識が変わっていければいいな〜と思っています。
旦那さまが4万円でみるくさんが7万円?すごい贅沢ですね〜(笑)生活する事が大変だと分かってもらえるように4万円でやってみればいかがですか?足りなくなったら旦那さまにも我慢してもらって・・・
みるくさんが彼を変えようと思わなくなってていても、毛っことして話が平行線ってことは譲り合いは出来ていないってことですよね?生活がかかっていて簡単には譲れないかもしれませんが、このままではその生活が出来ないのですから、一度ゆずってみるというのも一つの方法だと思うのですが・・・(あこさん)

みるくさんの以前の投稿:
夫婦の財布の事を話合おうと思っていますがーBBSより転載
♥みるくさん こんにちは。初めて投稿します。今すごく悩んでるので聞いて下さい。あと10日ほどで結婚式を挙げる予定です。入籍は昨日する予定だ...
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