BBSより転載

♥鈴さん
こんにちは。同じような相談をされている方がいるのに聞いていただきたく、書いてしまいました。
半年前に結婚してフルタイムの共働きをしているのですが、うまくいかなくて悩んでいます。結婚する前は帰宅が23時や24時を回るような会社におり、身体も壊しかけてこの状態では結婚してもすれ違いのような毎日ではないかと思い、転職しました。今は遅くても21時には帰宅できるようになっています。それでも、家事と仕事の両立は難しくて、またしても身体を壊してかけてしまいました。汚い部屋や溜まった洗濯物を見るとイライラしてしまい、そんな自分がまた嫌になってしまいます。主人は口(文句)も出さないけど手も出さないというタイプです。家事は分担していません。私は一人暮らし歴も長く、料理も好きなのでなんとかやっていけるのではないかと考えていましたが、自分のキャパを大きく見すぎていました。
昨日の夜、主人は飲んで遅く帰ってきたのですが、家で食事をするということだったので、私は食事を作って待っており一緒に食事をしました。食後に、私の身体の具合が悪くなり(胃腸に潰瘍があり、通院しています)、食事の片付けが出来ずにリビングのソファでしばらく横になっていました。主人も一緒に横になっていたのですが、「僕はもう寝るけれど、なにか出来ることある?」と聞かれました。散らかった食卓の上を見てもなにも思わないのかなーと思ったのですが、「じゃ、食器を流しまで運んでくれる?」と頼みました。すると主人は億劫そうに運んでくれて、「じゃ、先に寝るね」と寝室に行ってしまいました。
しばらくはソファで休んでいたのですが、流しに汚れ物があると思うと落ち着かず片付けを始めました。飲んできたのだし、最近は彼も忙しそうなので悪いな…と思ってはいたのですが、でも夜中におなかが痛くて屈みこみながら食器を洗っていると気持ちが爆発してしまい、泣き出してしまいました。すると寝室から出てきた主人に「またおなか痛いの?」と聞かれたのですが、私が喧嘩腰になってしまって「痛くても、やるしかないでしょう。他にやる人がいないんだから」と言ってしまいました。主人も「だから食器を運んだじゃない。…じゃ僕が洗うよ」と言ってくれたのですが、それがまた悲しくなり泣いてしまいました。
私にも(具合が悪いんだから、彼が食器を洗って片付けてくれるのでは)という期待や甘えがあったからだと思います。言葉に出さずわかってもらおうと考えてはいけないのだとは思いますが…。
仕事はもう辞めたいと考えているのですが、主人は口では「辞めていいんじゃない」と言っても本心ではないようです。彼は家(マンション)が欲しくて、共働きの今のうちにお金を貯めておきたいという気持ちがあるからだと思います。2年後くらいには子供が欲しいと考えているので今のうちに貯蓄を!と考えているのだと思います。でも、マンション物件を見ても「共働きしていることを前提に」話すのです。「この物件は鈴の通勤が大変そうだなー」というふうに。私のほうが月収が多いこともあるので、私もお金は惜しいですが、辛いのです。
彼に分かってもらえるように話すにはどうしたら良いのでしょう。共働きのモチベーションを保つために皆さんはどうしていますか?専業主婦の方は、どういう風に旦那様に話されたのでしょう。
長くなって本当にすみません。
よろしくおねがいします。

はじめまして。新婚2ヵ月専業主婦です。部屋や流しが汚れていると気持ちまで淀みますよね。。男の人はその点無頓着・・お気持ち察します。鈴さんは仕事ができる方で、きっと完璧主義なんだなぁと投稿拝見していました。旦那さんはそんな鈴さんの事をまだまだ余力があると思っているんじゃないでしょうか。食事も二人で稼いでいるのなら栄養のバランス考えて外食しても良いし、出来合いのもので十分だと思いますよ。掃除は平日は目をつぶって休みにまとめて二人で、洗濯は可能であれば蓄めてからやる・・でも良いのではないでしょうか。ご自分へのハードルを低くして、旦那にも素直に「ちょっと一緒にやってもらっていい?」と協力を求めましょう。
それから、余計な事かも知れませんが食器洗浄機は家事の負担をかなり軽くしてくれます。買うときに値は張りますが水道代は安くなりますし、実家が6人だったので母や私が絶賛でした。家の旦那は洗浄機に食器をきれいに並べることに喜びを感じていてわりと自分で回して喜んでますよ。『さ・いらがやるより俺の方が上手い』と毎回言いながら・・
長くなりましたがもし参考になりそうな事があればうれしいです。(さ・いらさん)

こんにちは、鈴さん。結婚10ヶ月目のきよといいます。
うちの旦那さんも言わないとしてくれない、気がつかないタイプです。ここに、家事分担について以前相談したこともありました。(旦那さんが家事を手伝ってくれないので怒り狂って大爆発したことあり)
うちも共働き(フルタイム)なので、家事が負担になることが、結構あります。この頃は、割り切って「仕事をしているから、全てができるなんて完璧を目指すのはやめよう」と思うようになり、私が遅い時や作りたくない時は外食にしています。がんばればがんばるほど、自分がどんどん追い詰められて、精神的肉体的にもつらいばっかりですし、「旦那さんもまだまだうちの奥さんは、大丈夫」としか思わないようです。うちの旦那さんはそういうタイプでした。「自分は、ラクチンだなー、うちの奥さん、よくやってくれるし。俺に手伝ってって言わないし。じゃあ、ゆっくりしてようっと」という考えですね。(本人が言ってました。笑)
また、文明の利器は共働きをとても助けてくれます。さ・いらさんもおっしゃっているように、食器洗浄機は、重宝しています。朝も、食器洗浄機にセットして出かけます。いない間に洗ってくれるので、朝の時間が短縮されるし、夜は洗い物をしなくていいので、その間旦那さんとくつろいでいます。共働きは、2馬力で稼いでいるのだから、多少お金がかかっても自分がラクな道を選んだほうがいいと思います。
それと、私は賭けに出たのですが、大爆発した時に、「今月きちんと、お風呂掃除とゴミ出しの用意ができない、家事を手伝わないのなら、大好きな草野球に行ってはいけません。今まで、笑顔で、野球を優先することを許して送り出していたけど、今回は許さないから。あたしが電話して断ってあげる。」と冷静に言ったら、1ヶ月がんばって家事を手伝っておりました。「伝家の宝刀だしやがった」とブツブツ言っておりましたが、ちょっと習慣になったみたいで、今も「何手伝えばいい?」とまではいきませんが、言えばすんなり手伝ってくれます。(笑)それと、「わたしががんばればいい。」と思っていたのが、「言って手伝ってもらおう。」に変わりました。言わないと手伝ってくれないことにイライラしていたのが、「そこまで気の回る人間でない」とあきらめに近い状態になり(割り切ったともいう)、言って手伝ってもらうことに抵抗がなくなりました。
以前ここで相談したとき、共働きの旦那さまが家事を(特に料理)をかなり分担していることに驚き、旦那さんに「世の中の共働きのご主人は、家事がんばっているんだって。料理も作ってくれるみたい。すごいねー。○○には、料理はムリだけどね」といった次の日、タイムリーにも目覚ましテレビで共働きの調査結果がニュースで出ていて、旦那も考えたようです。
共働きは、夫婦お互いの協力が必要です。自分達がどうしたらストレスを溜めずに上手く生活できるか、夫婦で話合う(ぶつかり合う?)のが大事ですね。将来のことも含めてね。(きよさん)

ちょっと旦那さん冷たいですよね うちの旦那とそっくりで思い出して腹が立ちました(苦笑) なぜか体調が悪い人を気遣うことが出来ないんですよね 心配じゃないの!??って思って首をかしげたことしばしば
>言葉に出さずわかってもらおうと考えてはいけないのだとは思いますが…。 その通り!!それは諦めました
家事は残してしまうと翌日に倍になるということがわからないでしょうねきっと「何もお腹が痛いのに無理して洗わなくても明日でいいのに」って思ってらっしゃったんでしょう
でもホント、うちの旦那も家事の大変さ・仕事との両立の負担の大きさとかわかってないですよ・・・(・・・溜息)感謝の言葉とか口では言いますけどね、行動で示してくれないので「口だけか、こいつ」と思っちゃいます 
家事の量って目に見えないけど膨大ですから、やはり共働きとなると時間がありませんし、割り切りは必要ですよね 旦那にはあまり期待できないので、自分で少しでも負担を軽くする方法を考えるしかないと思います時間のない私たちはみなさんもおっしゃってるように文明の利器を利用したり、外部委託するほか無いですよ食事はお惣菜や宅配や外食、洗濯はタオル・下着以外はまとめてクリーニングを活用(家に取りに来て、出来上がったら持ってきてくれる業者ありますよね?)・洗濯が溜まっても大丈夫なように、着替えを多めに置いておくとか、掃除は週末だけ二人でするとかね
美樹さんのレスにも書きましたが、目標の優先順位と自分の出来る容量の把握はお二人の認識を同じにしておかないと摩擦する一方ですからね よく話合うしかないですよ
お互い大変ですが、頑張りましょう(PEPEさん)

鈴さん体調は大丈夫でしょうか?美樹さんにもレスしたのですが、私も共働きで気持ちが痛いほど分かりますよ。私の旦那も言葉が悪い?と言うか女心が分からない人で、一度「ラムにはずっとキャリアウーマンで居て欲しい!」と言われて思わず涙が出てしまった事がありました。泣いた私を彼は逆切れしていましたが、その時の私は一杯一杯だったんですよね。でも、上手く彼に自分の限界容量を言えずにいたんです。女心です。一言頑張っている私に「ごめんね。そのうち必ず楽させてやるからね・・・」なんて言葉があればもっと仕事が出来たかもしれません。ただ、家の旦那は不器用な男です。上手く女性を操れるタイプでないので(それが安心できる時もあるのですが)優しい言葉を求めるのは無理な話なのです。でも、普段の態度で十分愛情は感じるので、私の場合、意欲の出る気の利いた言葉を求めず、自分の容量へ仕事を減らしました。鈴さんの旦那さん、決して冷たいとは私は思いませんよ☆だって、体を心配する言葉も出てるし、頼んだらやってもらえてるじゃない?!家の旦那も未だに玄関にゴミを置いておいてもお願いしないと持っていってくれません。悪気があるわけじゃないそうです。女の人に容量があるのと同じように、男の人にも容量はあるので・・・ね(苦笑)それに男の人はなかなか弱音はけなくて我慢してる事多いから、もしかしたら仕事での負担が大きくて今容量が一杯かも知れないじゃない??一生懸命働いてくれて、家庭を作ろうとしてくれているだけでもありがたいですよ。男の人には目に見えない“責任”っていう大きな仕事があるのですから・・・旦那様がちょっと機嫌の良い時に自分の仕事の事や家事の事、今思ってる気持ち等少しずつ話したら以外とスッキリするかもしれないですよ?!私もまだまだ上手に旦那様をコントロールできていないですが、少しでも多く幸せ感じる生活が出来るように工夫して頑張りましょうね☆(ラムさん)

こんばんわ、結婚7ヶ月の専業主婦です。
心身ともに追い詰められているようですが、大丈夫でしょうか??鈴さんは、仕事を辞めたいと考えられているんですよね?もし今の仕事に心残りが無いのであれば、辞められた方が良いのではと思いました。やりたい仕事の場合、既婚者の就職活動は難しいと思うので安易にはオススメしませんし、どうしても共働きでなくては生活が困難というのであれば、別ですが・・・確かに働けるうちに貯蓄をっていうご主人のお考えもごもっともです。でも家事に協力してくれない、鈴さんの心身もボロボロではいつか壊れてしまいますよ。お金よりも大事なもの、健康やゆったりとした心を持つことの方が大事です。
失礼ですが、話し合いが足りないのかなと思いました。結婚して共働きの場合、結婚前に家事分担などある程度決めておくべきです。もちろん、お互いの仕事の状況によって変わるし、都度助け合いながら。鈴さん達の場合、半年間鈴さんが頑張ってこられたようなので、ご主人はもう慣れきって当たり前になっていると思います。なので家事分担の事、今後のマイホーム購入や子供の事などの人生設計、毎月いくら貯金するかなど、たくさん話し合ってください。それによってはしばらく落ち着かれてから、派遣やパートなど他の働き方をみつけるのも良いと思います。
とりあえず、仕事を辞めたいのであればそれが良いと思います。心身ともに健康な鈴さんになれますように☆(まなさん)

今月入籍するまりもです。彼とは一緒に住みはじめて6年経っていますので、鈴さんのお話を読んで自分にも当てはまるなーと思い、出て参りました。
私は今の仕事が鈴さんのように帰宅時間が遅い職場で、最近は毎日21時・22時などです。(忙しければ1時・2時ってことも・・・)仕事の責任やら業務が多すぎることもあって、私も胃痛に悩まされています。(辛いですよねぇ)彼とは同じ職場だったことや帰宅時間が遅いこともあって、退職してから入籍。と思っていたのですが、なかなか辞める区切りがつかず今月、ようやく一区切りつけて退職→結婚となりました。とにかくフルタイムで仕事をしながら二人分の家事をこなすのは本当に大変ですよね。自分自身、仕事も楽しかったし、どこかでまだ自由でいたいと思って仕事を続けていたのだと思うのですが、(お給料も良かったし役職もついていたし)最近ではもうムリが効かないのか(笑)胃痛・頭痛で起き上がれない程ヒドイ時が何度かあって、医者からは「今の生活を改善しない限り治りませんよ?」と言われてしまいました。そこでやっと退職を考えるようになりました。
うちの彼も私が仕事を辞めるのには若干抵抗があったようでした。ですが、仕事を辞めたいんだけど(自分自身まだ考え中・・・)という状況の時はあまりよい返事をしなかった(ように思えた)のですが、自分には時間とユトリが必要だ。生活は彼の給料とプラス必要なことがあるならば、とりあえずできる範囲内のパートなど何かすれば良い。落ち着いた後、再就職できればフルタイムにすればいい。なんとかなる!とどこかで吹っ切れた時、そのまま彼に伝えました。「私はこうしたい。こう思ってるのよ」と。彼はタイミングの良い時に退職すればいいよとアッサリ受け入れてくれたのです。
私も一緒に住み始めて半年位の頃、朝の忙しい中2人分のお弁当を作り、化粧する時間も無くって毎日通勤の車の中でササッと済ます。というような生活をしていてキレたことがあります。なんで私ばっかりーーーー!と(笑)ま、その他のことも全て自分で背負ってしまっていたので、積もり積もってという感じでしたが。夜中に食器を洗ったり、次の日のお米を研いでいると、なんだかせつなくなるんですよね。こちらが「やらなければ、がんばらないと」と必死になっていると、相手側もついつい悪気は無いけど「やってくれるんだなー、それでもいいのかな?ま、いっかー」と思ってしまうんでしょうね。逆の立場ならばそう思うかもしれませんもの・・・鈴さんのダンナ様は出来ることはしてあげないと、と思って下さっているようなので、そこは正直にお話した方がいいと思います。今、自分が辛いこと、自分がどういう風に家事をしたいと思っているのか、でも出来ないことでストレスを感じてしまうことなど。。。食器は夜のうちに片付けないと、朝は忙しいしイヤだ。というようなことは、言わないと判ってもらえないもんなんですよね。意外と。。。家事の分担、とまではいかなくても「これ、お願いしたい」とか言ってしまっていいと思いますよ。アレもコレも、と決めてしまわないで、少しづつ。私も何かと溜め込んでしまうタイプなので爆発してしまうんですが、そこで素直に何故怒っているのか、自分はどうしたいのかを話してきたことで、今は彼も出来ることは手伝ってくれるし、部屋が汚い。けど仕事が忙しい。体調も悪い、などという時に私が「ごめんね、週末には片付けるからね」というと「一緒に片付けるよ。ボクは洗濯するからいいよ」とか、その時に応じて手伝ってくれます。私がキチンと家事など出来ていないと何をストレスに感じて、どの辺で追い詰められてしまうかという「加減」を、彼も掴んできたからだと思います。辛いときは夫婦であっても「お互い様」なのでは無いでしょうか?
鈴さんには時間とゆとりと休憩が必要なのでは無いでしょうか。その為に人生の計画が半年・1年ズレてしまっても、これからのことを考えればほんの一時。きっとご主人も判って下さると思います。
それと、これはうちの彼が言っていたことなんですが「仕事をした方がいいと思うのは、家にいてもつまらないんじゃないかと思って。自分ならずっと家にいるのが嫌だから。気分転換にもなるしね」と言っていました。私に一生働いて欲しいと思っているのかなーと思って聞いた時の話なのですが。ご主人も鈴さんの性格を思って、仕事を辞めることを迷っていらっしゃるのかも???
と。まだ「結婚」していませんが長々と書き込みしてしまいました。失礼致しました。鈴さん、これから赤ちゃんをと望むのであれば尚のこと、まずはお体を大事にして下さいね。(まりもさん)

うちと同じ!と思って出てきてしまいました。男性は流しに汚れ物がたまっていても気にしない人が多いのでしょうね。山積みになるまでは放っておく。夫もそんな感じです。うちは何回も私が爆発しています。鈴さんと同じように共働きで、私の方が帰りが遅いくらいです。それなのに帰ってきてみるとおっとがTVを見てご飯の支度も始めていない..爆発しました。せめてお米だけつけておいてくれれば楽なのに!と..その後言われたことはやってくれるようになりましたが、言われないとダメでした。夫は、出しっぱなしの癖もあるようで私が部屋を歩くたびにものを片付けているようでそれも嫌だったんです。ちょこちょこお願いはしていましたが、どうも耳を通り抜けていく感じで数日は気をつけていてもその後が続かない。最近子供が出来て、大爆発しました。こっちは1時間おきの授乳で夜も寝ていないのに、”どんどん言って、手伝うから”と言うのです。もうそんな次元じゃない!と大爆発したのでした。授乳しながら、このこが寝たら、あれもこれもしなきゃ、言わなきゃやってもらえない手伝いじゃもう間に合わないと。先を見据えて手伝ってくれなきゃ、今は産休の私が仕事に戻ったら過労死して老後は貴方独りよ!とうちも私のほうが収入が多いので私が辞めるのは無理があります。彼も手伝おうとはしてくれるんですが、言われたことのみ。 まずは、私の先回りをして家事をやってくれるように頼みました。それと自分の出したものを片付ける。それだけでもかなり違うと。子供に片付けなさいと言いながら横で父親のものを私が片付けてるなんてしつけにならないと。それと、そういうものが片付いてないと例え赤ちゃんが寝て、夫婦の時間を取ろうと思っても落ち着けないと。夫婦の時間を大切にしようと思うなら、お願いだから赤ちゃんが寝たときに落ち着けるように家事が終わっている状態にしておいて欲しいと。大爆発してから数週間。今のところは先回りして色々やってくれています。料理など彼の苦手な分野は私がやるとしても、寝かしつけている間に食器の片付けなどしておいてくれるようになりました。爆発は有効な手段だと思いますよ。何回も爆発しても意味がないと思いますが、たまに、キレてもいいんじゃないでしょうか?その度にはっとするのではないでしょうか?じゃないと気がつかないというのが本当のところだと思います。子供が生まれる前に絶対にある程度の家事分担をお互いに出来るようにしておいたほうがいいと思います。経験から。(bearさん)

家事分担は相手に対する思いやりのような気もするのですが、bearさんの投稿を読んでひぇ〜っ と思ってしまいました。(^^ゞ 奥さんが授乳しているのに気付かない男性って(>_<) きっと今まで男だからってすべて家事は母親かそれに代わる人にやってもらっていたのかな と。何をやらなきゃいけないのかが分からないのでしょうか。
少なくとも一人暮らしを経験した事があれば違うのではないでしょうか。奥さんが率先して家事をし過ぎるのも良くない?(分からない男性の場合)と思うので、家事分担表 みたいなのを作って時間割りにしたり習慣づけるとか・・
家の旦那はぐうたらですけど一人で暮らしていた時期が長いので何をやったら良いか はわかっているみたいなので『していない』と言う事は分かるので私が具合悪い時やできない時は何も言わずやっています。(さ・いらさん)

bearさんの>今のところは先回りして色々やってくれています。 羨ましい・・・ やはりしつけですね 上のレスで諦めたと申しましたが撤回します 私も頑張ろう!!p(^∧^)q(PEPEさん)

さ・いらさん、きよさん、PEPEさん、ラムさん、まなさん、まりもさん、bearさん、みなさん、コメントやアドバイスを本当にありがとうございます。それなのに返信が遅くなってしまってすみません。暖かい言葉や励ましていただいたことに涙が出てきてしまいました。「ウチと一緒だ」って思ったり…。専業主婦の方、共働きの方、それぞれからの意見をいただけてとても嬉しかったです。仕事との両立等はご相談されている方も多くて、本当にたくさんの方が一度は悩んだことであったり、今も悩んでいることなんだなと思いました。
食器洗浄器や宅配等、利用出来るものは利用して少し肩の力を抜いてみようと思いました。それに、ご指摘もあったように私達夫婦は話し合いが足りないのかもしれないなと思いました。なんとなく自分で出来るだろうと思っていて、分担の話もしなかったんです。かたい話し合いでなくても、自分の気持ちを話したり、相手へのお願いをもっとしていっても良いのですよね。というか、言わないでも分かってくれると思ったり、期待してはいけないんだと改めて思いました。伝える努力を私もしないと…。それをしないで怒る私は主人に対して思いやりがないな、と思いました。みなさんのお話を読んで、男の人は意地悪をして、やってくれないのではなくて、本当に分からない面もあるのだろうなと思いました。義母が専業主婦で家のことは全てされていたようなので、余計に「家事=奥さんの仕事」というふうに思ってしまうのかもしれません。
と、前向きになったのですが、金曜日の夜に突然、義母が家に来て、色々なことを叱られてしまいました。休日の過ごし方(私達夫婦の朝が遅いこと。午前中から動けば用事だって3つも4つも片付くのところを自分達で忙しくしている)や主人が私をかばいすぎている、それでは主人にとっては良い奥さんでも、世間から見れば悪い奥さんになること。いちいち私が主人の意見を求めるから、判断を仰いでいるうちに行動が送れるのだということ。今は共働きだから、仕方がない面もあるけれど…と言っていただいたのですが、もっと、ぱぱっと片付ければ良いのだとのことでした。細かいことでは、披露宴のアルバムの中のレイアウトでウチの両親の写真がお義母さんの写真の上になってしまっていて、それに私が気づかなかったこと。嫁としての自覚が足りないということでした。確かにそのとおりの面もあって、私も多いに反省すべき点ではあると思います。義母は陰険な面はありません。面倒見が良く、思ったことをそのまま口に出すタイプです。悪気はないのだということも分かっているし、いちいち真に受ける私も悪いのですが…。
でも一番辛いのが、「親が専業主婦でないと、子どもにしわ寄せがいく。良い子に育てるためには母親がしっかりしていないとダメ」ということを事あることに言われることなのです。今回、家に来た時もそうでした。主人の弟も私達の少し前に結婚したのですが、そのお嫁さん(義妹)も専業主婦の家庭で育ったため、育った環境が似ているとのことでした。私の実家は自営業であり、今も両親は働いています。うがった見方をすれば、「じゃあ私の家は?私は?」と思ってしまいます。主人は「干渉しすぎだ」と義母と言い争いになってしまいました。
こんなことを書いている自分も嫌になってしまいました。主人とも土日に話し合ったのですが、「専業主婦になると、おふくろの相手をしなければならなくなるし、家にいるんだから出来るでしょと要求もキツくなるよ。僕も出来る限り気をつけるようにするけれど気が付かないこともあるし、仕事をしていることが逃げ場になることもあるよ」と言われました。
でも、今の仕事を続けていく自信もなくしかけています。主人とは話しあっていけばなんとかなるのかなと思いますが、自分が疲れていて余裕がなくて義母のこともネガティヴに捕らえてしまいます。
義理のご両親やご自分のご両親に仕事を続けることや辞めることに反対された方はいらっしゃいますか?どのように対応されたのかやご意見等をまたいただけると嬉しく思います。
またまた長くてすみません。。。(鈴さん)

こんばんはなんだか読んでいて腹が立ってきました。お義母さん、悪気がないにしても突然家に来たり(まあそれはまだ許せるとしても)世間的に良い嫁になれって・・無理です。 と言う感じですね、私なら。
ご主人は鈴さんをかばってくれているみたいなので、大丈夫だと思います。そんなの真に受けずに右から左に聞き流さないとだめですよ。昔の姑ってこんな感じだったんだろうなぁ。そのお義母さんもお姑さんにいじめられたんじゃないでしょうか。
お仕事は、つらいなら辞めるなり勤務形態を変えるなりされたら良いと思います。身体第一ですからね。ご主人とも正直によく話しあって。もし専業主婦になるならお義母さんに言われなくとも家事はする時間はできるし干渉されそうなら手軽なお稽古とか家にいる時間を少なくされれば良いと思います。あとは無視(聞いてるふり)です!(さ・いらさん)

面倒見がよく、思ったことをそのまま口に出すタイプのお義母さんって実は結構大変ですよね。きっと若い人のしているいろんなことが手際悪く思えて言わずにはいられないのでしょうね・・・。 家事分担については、これからダンナ様とじっくり話をされる必要があるでしょうが、対お義母さんについては鈴さんのことを気づかってくれて、いいじゃないですか! 私は子どもが産まれたら3年は子育てに専念してほしいわって言われましたよ。でた!3歳児神話!ですね。まだ子どもはいませんが、仮に恵まれたとしても育休が終わったら復職する気バリバリです。出産の予定もないのに、保育園と病児保育室だけはすでにチェックしています。 時代によって家族の形態も変化するし、親世代のいいところは参考に、そうでないところは気にする必要はないと思いますよ。夫婦で自分達がどう生きていくのか共通理解があって、幸せに生活できるならいいじゃないのかな・・・。 数年後にはマンションか住宅の購入を考えていらっしゃるんですよね。お義母さんは専業主婦推進派のようですが、今の時代に住宅ローンを抱えて男性一人の収入で妻子を養えるってすごいことだと常々思ってます。我が家で私が仕事を辞めたら・・・想像したくないです。鈴さんご夫婦がどうなのかはわかりませんが、もし二人分の収入あってこそ住宅購入や出産、子育てが可能になるというなら、専業主婦にって言われても、何だと〜!と言いたくなりますよね。(ともさん)

お姑さん(今回は敢えてお義母さんは使いません。)って感じですねー。鈴さん、大変ですね。わたしだとブチって切れてます。(笑)
だいたい、世間体を気にしたって仕方ないじゃないですか。自分の度量がそこまでないし、そんなことしてストレス溜まるぐらいなら、悪い嫁で結構でいいってなっちゃいます。ほんと、旦那様がかばってくれるから良かったですね。でも、お姑さんとしてはそれはそれでおもしろくないのでしょうね。
2人で働いているんだもん、休日はゆっくりしたいし、2人の生活です。お姑さんにグダグダ言われても、「はあ」って生返事してたらいいと思います。
わたしの従姉が同居のお姑さんと仲が悪くて、でもその従姉が言った言葉は、「嫌われる嫁になっても、意地の悪い嫁にならなければいい」というものでした。アルバムのどっちが上で下なんて、ほんと気がつきませんよ。
わたしも、結婚する前「食器洗浄機」を買うといったら、「そんなもの買わなくても」ってお義母さんが言ったそうです。で、うちの母にいうと「2人で働いているんだから便利なものがあるにこしたことはないでしょ」と応援してもらい、義母の話は聞かなかったことにしました。
旦那さまと2人で話し合って2人が楽しく暮せる環境が一番だと思います。お姑さんと暮しているわけではないのですから。言われたことの1つくらいやっておいて、後はニコニコ話しだけ聞いてたらいいと思いますよ。実行するのは別です。
鈴さん、旦那さまと協力しあって楽しい新婚生活を満喫してくださいな。(きよさん)

さ・いらさん、ともさん、きよさん。気が動転してめちゃくちゃな文章のまま送信してしまったのですが、読んでいただいてありがとうございます。
今の自分の気持ちを自分の両親に言っても心配させてしまうし、友達に言っても主人や義母の悪口を言っているようになってしまうし、同じ立場の義妹にも義母から比べられているし、義妹に余計な気を使わせるのも嫌だし…と自分の中で爆発してしまいそうになっていました。素直で勤勉な義妹を見ると自分の気持ちが汚く思えて、自己嫌悪に陥ったりしていました。仕事と家事と義母との付き合いをうまくこなすためには…と頭の中がぐちゃぐちゃになっていました。
専業主婦と共働きとどっちが良い悪いというのはないのだと思いますし、さ・いらさんが書いてくださったように、この件はやはり主人と良く相談して、私達夫婦にあった勤務形態に変える等をしていこうと思います。そして、ともさんが書いてくださったように、親世代のいいところは参考にするように自分達で取捨選択をしていけばいいのですね。
義母も嫁だった当時は同居はしていなかったそうですが義父側の親族には困らせられていたようです。だから世間体を気にするのだと思います。良く「後ろ指をさされるようには絶対になりたくない」と言うので。「子供達が良い大学に進んだのも、夫が出世したのも私の裁量。母親がしっかりしているから」とも。そこまで胸を張って言えるのは、それはそれで本当にがんばってこられたのだなと思うのですが、「そんな状態では、良い子なんか育たないわよ」と言われて、自分の姪の家庭(共働き)を引き合いに出し、もう一人の甥家庭(専業主婦)と比べていかに育った子供が違うかを話すのです。義母は自分の価値観をしっかり持っているし、それを良く世間?や周囲と比較しています。私や義妹もそういう風に言われているのかも…と思うと泣きたくなってしまいます。自分でも疑心暗鬼になっていると思います。そしてそんなことを思う自分の気持ちも嫌です。
でも、きよさんが書いてくださったように、、「嫌われる嫁になっても、意地の悪い嫁にならなければいい」のですよね。義母が褒める義妹と比べてばかりいました。私のほうが年上なのに情けないな、気が利かなくて思いやりがないな…とか。でも、この言葉を読んで本当にそうだなって思いました。自分でもあれもこれもきちんとやらなくては、好かれなくては…と考えていたのですが、徐々に自分の考えを変えていけたらと思います。
みなさんが書いてくださったように、主人と良く話して、幸せに暮らしていければ良いのですよね。まず、主人と私ありきですよね。なんのために結婚したのか見失いそうになっていました。
最近たいしたことでもないのに、仕事中や通勤・帰宅途中に色々なことを考えたりした時や、誰かに「無理するなよ」と言われるだけで涙が出てきてしまいます。おかしいですよね。もっと強くならなくては…と思います。(鈴さん)

お姑さんの中では最悪の部類ですね(^^ゞ そんな世間的に優秀な嫁になってどんな良い事があるのか疑問です。
鈴さん、一人で抱え込まずご実家のご両親や旦那さんにこぼしてガス抜きするのもひとつの方法ですよ。そのうちお義母さんの言う事にも慣れてきて何も思わなくなるぐらいになれば良いですが。
私なんか最初からダメ嫁全開で行ってますよ。先日もお義母さん、お義父さんと『私よく昼寝してるんですよ〜』と話していて義父に『楽しすぎちゃうかー』と言われました。きっと帰った後で『あれはぐうたらやでぇ』と言われていることでしょう。まあそんな気楽な舅、姑さんもいると言うことで。
なんと言われようと夫婦が毎日仲良く楽しく生活できたらいいと思いますよ。(さ・いらさん)

ずっと読ませていただいていました。私も鈴さんの境遇のあらゆる面が似ていて、お気持ちとても分かります。
私も色々試行錯誤して今は週4で10〜18時のパートをするようになり、ほどよく仕事と家事をこなせるようになりました。旦那は肉体労働なので家事を手伝ってもらうのは不可能に近いのです^^;(というかもともと家事やらないタイプだし) 私も以前、毎日が心身共しんどくて一杯一杯なとき先輩に指摘されました。「自分らしくでいいねんで〜。何でもかんでもやろうとするのは無理。自分にとって一番大事にしたいものは何?」って。自分にとって一番大事にしたい事??と考えた時、お金でもなく仕事でもなく、毎日を健康で明るく生きることだ!と思いました^^そうすると、自分がどうずればいいか明確に見えてきました。
人に何を言われようとも、周りがバリバリ家事仕事両立してるからと言って「自分もそうでなければ」とか「周りからよく思われなければ」なんて思ってはダメだな〜と反省。自分を見失ってはだめだな〜と。。
でも、正直マイペースを続けるのは安易ではないですね^^;ついつい人の視線や周りと比べて、やっぱりもっと頑張らないとあかんかな〜と思う時もあります^^;気にしすぎる性格なんで… でも、最近では結構平気になってきました。ある意味強くなったのかな?^^何をいわれようが自分は自分だもの。鈴さんも一緒にマイペースで頑張りましょうよ!o(^V^)oまず健康を一番大事にしてしてくださいね!(ぽちこさん)

母親が専業主婦だろうが、共働きだろうが、それによって子どもがどう育つかなんて分からないですよ。お義母さん言うところの「良い子」の判断基準は知りませんが・・・。 私のいとこはつきあっていた男性との間に子どもが授かって結婚したのですが、6年ぐらいで結局離婚しました。現在は子どもと実家に戻って働きながら子育てをしています。もちろん私の叔父叔母夫婦の助けもありますけど。でもいとこの子どもは優しいいい子だと思います。「働くお母さんを早く僕が助けるんだ」と言っているみたいです。一日中べったり一緒にいるわけではなくても、周りの人間の愛情に包まれていれば子どもは健やかに成長するのではないでしょうか。
だからこの先、鈴さんが子どもを授かって、共働きか専業主婦かでお義母さんに何を言われても気にする必要ないと思いますよ。愛情って一緒にいる時間で量れるものではないですから。(ともさん)

私の義姉になる人(同い年ですが)は義父母と同居しながらフルタイムで働いてますよ。2人の子供が居ますがお義母さんに預けつつ保育所に預けたり連携してやってます。すくすくたくましいかわいい子に育ってますよ。来年3人目が産まれますがこれからも働くそうです。彼女は逞しい(私とタイプが全然違う)のでホント感心します。
鈴さんだって共働きのご両親で立派に育てていただいたんだし自信持ってほしいです。(さ・いらさん)

>「子供達が良い大学に進んだのも、夫が出世したのも私の  裁量。母親がしっかりしているから」とも。
お姑さんは、ご自身に自信を持っていらっしゃるんでしょうね。ただ、それは他の人が評価することであって、自分で評価するのはちょっとねえ。。。。だって、ドンデン返しがあるかもしれないではないですか?
自分が全て正しいし、自分のやっているとおりにやっていれば間違いないというのを押し付けられるのはツライですね。
>義母も嫁だった当時は同居はしていなかったそうですが義父側の親族には困らせられていたようです。
それは世間体を気にしていろいろ言われたのでしょうか?もし、そうだったら、今同じことを鈴さんに言っているんですよね。「甥が・・・、姪が・・・」っていうのは、まさにそういうことですよね。ただ、本人は意外と気づいてないのかもしれません。
こういうお姑さんは、やっかいだと思いますが、鈴さんが自分の育った環境(共働きの両親)には自信を持つべきです。自分自身を否定されるのは、嫌じゃないですか。人は人、自分は自分。比較してでないと自分を評価できない人もいますが、SMAPの『世界にひとつだけの花』ではないですけど、『ナンバー1』でなく『オンリーワン』でいいのでは?
鈴さんと旦那さまが楽しく笑顔な家庭が一番です。(きよさん)

今の生活がいっぱいいっぱいで、まだまだ要領よくなく模索中ですから、何か言われると余計に落ち込んだり悩んだりしてしまうんだと思います
鈴さんたちお二人の無理の無い生活リズムが掴めてそれが定着し自信を持てたら、きっと嫌味を言われても右から左に流せるんじゃないでしょうか?だから無理して「私が強くならなきゃいけない!!」って自分を追い詰めたりしないで 鈴さんたちのペースでね
姑は一歩下がって見守れ!!と言いたいですね(苦笑)(PEPEさん)

日常を頑張っていれば、そのうちなんとかなってくと思いますよ。私も義父に「仕事を辞めるように」とか色々言われます。でも聞いていません。人の話、聞かないの得意なもんで。親と結婚したわけじゃないんだし、責任のない第三者の意見を聞いてたらキリないです。(keroさん)

さ・いらさん、ぽちこさん、ともさん、きよさん。PEPEさん、keroさんコメントありがとうございます。みなさんのアドバイスを読んで、自分達夫婦のペースやリズムがまだ整っていない時に義母から色々言われて気にしすぎていたのかなって思えるようになりました。世間から絶賛される夫婦になったって自分達が幸せでなければ、意味がないし、逆を言えば、周囲に迷惑をかけないで自分達が幸せであればなんと言われもいいんですよね。
私は私だし、くらべても仕方がないですよね。主人と力を合わせて自分が出来ること、やりたいことを一生懸命やろうと思います。
取り合えず大晦日〜元旦まで弟夫婦と私達夫婦と義母のところに泊まりにいくことになってしまったので、気にしすぎないようにして乗り切ろうと思います!
ありがとうございました。(鈴さん)

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