BBSより転載

♥モコさん
こんにちは。11月挙式予定のモコです。今日は、彼母(や彼の家族)との付き合い方についてご相談させて頂きたく書き込みました。
彼母はもともとちょっとぶっきらぼうな感じの方で、以前から、「結婚したら今乗っている私の車を売って軽にしろ」と言われたり、婚姻届を書いている彼に向かって「ほんとにそれでいいのか?」と言ったり(彼から聞きました)、誕生日カードを送ってみても無視されたり、何かと疑問に思うことが多い人でした。
先日、彼から「結婚したら気をつけたほうがいい点を教えておく」って言われました。彼の両親は農業をしていて、いつも早朝に仕事に出かけ、朝の7時か8時頃に帰ってくるそうですが、もしも家に泊まりにいったら、それまでに起きて必ずみんなの分の朝食を用意しておいたほうがいいとのこと。なぜかというと…彼のお兄さんはすでに結婚していますが、仕事の関係で遠くはなれていて別居です。年に2〜3回家族で帰るのですが、はじめ、お嫁さんがそうしなかったといって、彼母はかなり怒っていたそうなのです。「いつまでもお客さん気分でいて…」って。もちろん、お姉さんは事前にそうしてほしいとも言われていません。同居ならともかく、年に数回帰るだけなのに、そこまでしなければいけないのかなって思いました。もちろん、お手伝いをするのは当たり前だと思いますが、そこまで言われるのなら、それなりに距離をおいて付き合いたいって思ったりします。でも彼は家族や親戚づきあいが大好きで、結婚後もすぐには同居はしないものの、比較的近くに住むので、頻繁に実家に帰ることも考えられます。
そういった理由で、初めて彼の家に行ったときも「お皿を出したり下げたりは手伝ったほうがいい」と彼に言われました。もちろん、私も普通に箸を並べたりくらいはしてましたけど…。
「郷に入れば郷に従え」かもしれませんが、彼の実家との付き合いってそういうものなんでしょうか?そういうものだと割り切って、向こうに合わせていくしかないのでしょうか?割り切ったほうが楽なのかもしれませんが、どうも納得がいきません。彼の親戚全体がそういった雰囲気なのです。いいふうに考えて、うまく溶け込めるよう合わせていったほうがいいのかもしれませんが…。彼の家は親戚づきあいが密なのに対して、私の家は親戚の数も少ないし、お客さんが来たりすることが少ない家なので、余計に彼の家の習慣に慣れていないのかも知れませんが…。
この調子だと、このことだけではなく、もっといろんなことが出てくるのではないかと心配です。彼の家族、親戚は結構辛口なので、家に行くとカチンとくること言われて、その場は笑ってこらえて、帰りは一人泣きながら帰ったこともありました。先日も、お兄さんに、私の目の前で「コイツもやっと(結婚に対する)諦めがついたか」って言われたり…。向こうは冗談みたいでしたが、まだ2回ぐらいしか会ってないのに、ちょっとあんまりな発言じゃないかって思いました。マリッジブルーも重なってか、とても憂鬱な気持ちです。
皆さんはどういった関係で彼の実家や親戚とお付き合いされてますか?ご意見いただけると嬉しいです。よろしくお願い致しますm(__)m

こんにちは。彼さん、賢いと思いますよ。家のダンナもまさに同じタイプです。
多分、世間からしたら? と思うような発言を家の義母もしていると思いますが(例えば、家に遊びに来てもらって私たちが取ったお寿司を『美味しいけど、家の近所の寿司の方がネタが大きい』とか)予め、ダンナが「絶対おかん、ああ言うと思うで」と予言?してくれるので、「やっぱりそうきたか」としか思いません。後で二人で笑いのタネにしています。
旦那実家に行った日に、朝飯を用意して箸並べればいいんですよね?それぐらいやりましょうよ。割り切って、女優です。^^;逆に言えば、それをやるだけでポイントが稼げるのです。(家の旦那はそうやってめちゃくちゃ要領良く生きてきました。)
また、彼の家族が辛口、ということですが、家の義母にもちょっと似ています。悪気は全然ないんですよね。あとで旦那に「ごめんな」って謝られます。
>そういうものだと割り切って、向こうに合わせていくしかないのでしょうか?
合わせると言うより、彼さんの言う通りにしていたら良いのです。とりあえずは、たまに行くぐらいの関係になるのですかね? 大丈夫ですよ。何より、その要領の良い旦那サマが居ることによって、非常にやりやすいと思います。お義母さまたちの関係に困ったら、彼に聞けば良いと思います。「こういう場合はどうしたらいいの?」って。きっとモコさんが気に入られるような知恵を貸してくれますよ。真ん中に入っておろおろするような頼りない人よりずっと心強いですよ。
あ、家も誕生日にカード、中元、歳暮贈ってますが、全てお礼の電話がありません。同じですね。。次会ったとき、「あ、届いとったな」とか、「ありがとう」とか言われます。(さ・いらさん)

さ・いらさんありがとうございます。
>『美味しいけど、家の近所の寿司の方がネタが大きい』とか…うちも絶対言いそうです〜(笑)さ・いらさんの義母さんと同じく、悪気はないと思うんですよ。ただ、思ったままを考えずにさらっと言ってしまうというか…。一方、私は普段から人に言われたことをぐちぐち考え込むたちなので、余計に気にしてしまうんですよね。今日の午前中も、彼母の発言を思い出してイライラしていたら、めまいが…「ああ、いつもの」と思ってたら、地震でした…(-_-;)
彼ももともとそういうところがあって(親子ですからねぇ)、初めの頃はよく喧嘩してました。でも、最近はだいぶ気をつけてくれてるみたいです。
確かに、さ・いらさんの言われるように、彼母の特徴をよくつかんでアドバイスしてくれるのはありがたいんですけど、彼自身もそれが当たり前で普通のことって思ってるのが気になります。
お互い違う環境で育ってきたわけだから、できるだけ溶け込めるよう、行動していったほうがいいですよね。発言についても、いちいちあんまり気にしないようにするとか…。時間や努力が必要と思いますが、頑張ってみます。結局そのほうが得ですもんね。それでも納得いかないときは、彼にちらっと考えを伝えてみようかと思います。
バースデーカードやお中元などの件、さ・いらさんのところも似てますねー!やはり、反応なくても贈り続けたほうがいいでしょうかね。私としては、かなり勇気を出して、メッセージもよくよく考えて送ったのに何の反応もなかったので(別に「ありがとう」と言われるのが目的ではなかったですが)かなりショックで、もうやめようかと思ったりしてました。。。(モコさん)

そうですよね〜、余りやることが多すぎるとしんどいと思うので、最初だけ完璧にしておいて、だんだん手を抜いて行ったらいいと思いますよ。お義母さんに、「あ、それはもういいのよ」と言わせるとか。。
彼さんにももちろん考えを伝えて行けば良いと思います。なんとなく、家の旦那の方が(私に対して)気が利いている(気を遣っている)ような気がします。(こんな言い方でごめんなさい)当たり前だと思われるとモコさんがしんどいですから、彼さんにはちゃんと分かってもらっておいてくださいね。
私も、バースデーカードは、私たち二人の写真を切り抜いて貼ったりして贈ったのに反応なし。一応、プレゼントは前に渡していたのですが・・・まあ、カードは来年からは手抜きだな。笑
彼に「お母さんから電話ないねんけど・・・(呆)」って言ったら「ごめんな〜 常識なくて」・・・って言われました。なんか、この適当な義両親に慣れてきたので、最近自分の実家の方が堅苦しく感じる私もちょっとヤバイかも知れません。
また何かあったらスレ立ててみて下さいね。(さ・いらさん)

“良い嫁”になる気があるかどうか?…次第じゃないでしょうか?私は良い嫁になる気そのものが無いので、「義親に何いわれても嫌なことは嫌という」「出来ない事・苦痛なことはしない」が基本です。
うちは義母はまともですが、旦那は義父のことを狂ってるといい。私は動物だと思っています。旦那は「人間なんだから止めろよ」と義父に言いますが、それが義父ですから、しょうがない。こんな調子なので、義父を無闇に誉めたり・同意してたら、とんでもないです(狂うよ…)。私は義父をコントロールしようとも思わないし、自分も素のままでやってます。
モコさんの気持ちを彼はどう考えているのですか?気持ちを伝えていますか?“良い嫁”を頑張るにしろ、放棄するにしろ、彼の理解と配慮は必要です。(keroさん)

>さいらさんありがとうございます。私も、私の彼よりさ・いらさんの旦那さんのほうが気を遣っていただいてるような気がします。少なくとも、私の彼は、彼母たちの言動を「常識ない」とは思ってないみたいですからね〜(>_<)ただ、それなりに、私が嫌われないように考えてはいるみたいですけど…。彼は「家族大好き」人間なので、私の気持ちを伝えるときはよく考える必要あると思いますが、自分なりの意見も少しずつ伝えていきたいと思います。
>keroさん「“良い嫁”になる気があるかどうか?」そうですよね。私自身、歳をとるにつれて変に頑固になってしまってきてるというか、「私はこうだから」っていうのが強くなってきてるように感じます。自分の主義を曲げてまで”良い嫁”にはなりたくないというのが本音です。
でもまぁ、これから長い付き合いになるわけなので、「どうしてもゆずれない!」ということ以外はそれなりに合わせていこうとか思います。
私は彼自身の言動については、遠慮なく意見してるんですけど、彼の家族については、まだまだ下手なこといえないなという状態です。まずは彼に少しずつ私の気持ちを伝えてみます。
keroさんのようにキッパリ割り切れるのもいいなと思いますが、義父さん、そんなにもすごい方なんですか!?きっとkeroさんも今のように思えるまでにはご苦労されたんですよね。アドバイスありがとうございます。(モコさん)

まだ、彼がアドバイスくれるうちはいいですよー。彼の義姉と同じ事を味あわせたくない…そう思っての配慮だと思ったほうが気がラクです。ただ彼が当たり前のように言ってきて、それを不快だと思うなら言い方を変えてもらうように話した方がいいかも。
朝食に関して言えば、勝手に台所を使われるのを嫌がる人もいますので、「お借りしてもいいですか?」とか心遣いを見せればポイントアップ(笑)。
うちは彼の実家が近くで、伺う時には殆ど料理はできあがってる状態なんです。それでも念のためと思い「何か手伝う事ありますか?」と伺ってます。片付けたり洗ったりしますしね。無理にできる嫁を演じるのは大変です。できる範囲でいいと思います。手伝うにも分からなければ「教えてください」って素直に言えばいいし。
私側も親戚とか少ないし、お客様が多い家では決してなかったので、どうすれば分からない事もこれから出てくるかも。
お中元と言えば、うちって親戚同士でお中元とか送り合ってないんですよ。義母が「送りたいから電話番号教えて〜」と聞いてきた事あって、やんわりと「気をつかわないでください」とか「暑中お見舞いとかハガキでいいですよ〜」とか言ってたんですが、送られちゃったんです。私の母もプレゼントをあげるのは嫌いじゃないですけど、ずっと続くのも大変だと思っていたので、お中元という形じゃなくて「お礼」と言う形で送りました。手紙をつけて。「東京ではこういう事(お中元など)送りあってないので〜」みたいな事を書いたそうです。後日、義母に会った時(ついた日の電話はなかった)に「届いたわよ。これからはお互い気をつかうからやめようって事にしたわ。改めてハガキでその事伝えようと思うから。」と聞いて内心ホッとしましたよ。そんな私は両親にお中元渡してません(爆)。(その分母の日、父の日、誕生日は頑張りますよ〜/苦笑)
アドバイスになってないかもー。ごめんなさいね。(まーさん)

>自分の主義を曲げてまで”良い嫁”にはなりたくないというのが本音です。私もそうです。結婚前に夫と話し合って夫も「良い婿になりたくない」と。似ていました。うちの場合は夫の両親が大人なので助かっています。食事の用意を一人でするなんて考えられません。義実家は早起きですが私たち夫婦は昼頃「ごはんですよ」と呼ぶ義母の声で目覚めます。(都内にも拘らず帰省は年に一回)いろいろな家庭があると思いますが、どんな形であれ皆がいい気分でいられるような付き合い方を結婚前に再検討する必要がありそうですね。(りかさん)

まーさん、りかさん、アドバイスありがとうございました!
>まーさんそうですね〜、私自身があまり人に台所を使われたりとか、家のプライベートな部分に入り込まれるのが苦手な人間なので、彼の実家に余計に違和感を感じるのかもしれませんね。お中元などについては、うちの両親と祖父母の間にも「これとこれは気を遣うのでお互いにやらない」っていうちょっとした決め事をしてるみたいです。その辺も難しいところですね。
>りかさん私も今まで、義父母との関係ってまーさんやりかさんのおうちのような関係かなって漠然と思ってました。なのでうらやましいです!
今になってどんどん分かってきたのは、両家の考え方や習慣の違いです。彼の家は親戚関係重視、昨日も彼に「結婚式は親戚に対する面子だから、親も関わらないと」ってはっきり言われました。うちの両親は、どちらかというと結婚は本人同士のことだから、やりたいようにして、親が相談に乗る部分は乗るといった考え方で…。それを話したら彼はだんだん腹が立ってきたみたいで「変わってるよね!」と言われました。そういう言い方をするのであれば、私から見れば、彼の家の考え方だって変わってるって思うところいっぱいあります。でも、いろんな考え方の家があるのだから、お互いが折り合いをつけるようにしていかないと何も始まらないのにと思います。近いうちに、そのあたりをちゃんと話し合わないといけないですね。(モコさん)

両家の考え方や習慣の違いは、誰にでもあることです。彼側は「家と家が関わる以上、きちんとしないと」って主義ですよね。
彼に「変わってるよね!」と言われるのは私でも腑に落ちないかも。モコさん自身が仰るように、お互いが歩み寄って折り合いをつけないと。親同士が揉めないように、モコさんと彼がまず折り合いつけてくださいね。頑張ってください!(まーさん)

本当に、そんなご家庭の、そんな彼と結婚するのですか?一生苦労する気がしますけど。私なら、どんな状況でも自分の親を「変わってるよね!」なんて言う男性とは、何があっても結婚しません。もうそこで即別れます。
彼はモコさん寄りではなく、完全に親寄りのようですが彼は義母に頭が上がらないんですか?親離れができない亭主関白っぽい気がします。嫁という意識がすごく強くてモコさん中心に物事を考えてくれる気はなさそうですね。私なら、主人には親を敵に回してでも自分に見方して欲しいですが・・。
>婚姻届を書いている彼に向かって「ほんとにそれでいいのか?」と言ったり(彼から聞きました)
こんな酷いことをモコさんに話す彼のことも、すみませんが、ちょっと人間的に好きになれません。少しモコさんを馬鹿にしている気がします。私だったら、その場で彼に聞き返します。「それどういう意味?私じゃ不満ってこと?別にそこまで言われて結婚する気もないから。こっちは結婚していただくわけじゃないんだから、結婚なんてしないわよ」って言います。
義母にしても車のことも、誕生日カードのことも、ちょっと普通ではなさそうですね。モコさんのこと、気に入らないのではないですか?どんなお嫁さんがきても気に入らないタイプの方のように思いますが。
朝ご飯作るのは別にいいんですが、作るのが当たり前っていうのが、ちょっと引きます。「作っておいてくれる?悪いねぇ」という一言があれば全然違うんですけどね。
友人でも、実家が農家や牧場に嫁いだ子がいます。特に牧場の朝はものすごく早くて、3時や4時起きらしいですが、久しぶりに帰省した嫁が朝食を作るとか、そんな話は聞きません。忙しそうなので、簡単な家の手伝いはするそうですが、「いつもすまないね。ありがとう」という雰囲気で和気藹々とやっていると聞いたことがあります。
私の周囲では、みんな嫁中心という感じで、長男の嫁でも、同居してても家事はほとんどしない子ばかりです。そのかわり、外でどんどん働いて家にお金を入れていますが。とくに、買い物やご飯の用意は義母がする家庭が多いですね。
私の場合、主人の実家に行くと、義母は必ず玄関の前で出迎えてくれます。座ったらすぐに飲み物やお菓子が出ます。私が手伝おうとしても、義母も義父も「いいから。いいから」と言うので何もしません・・。
もちろん新婚当初は立ち上がってお台所に行こうとしましたが義母が「座ってて。まだぼけてないんだから大丈夫よ」と冗談交じりに言うので、今まで何のお手伝いもしたことがないんです。お茶碗を下げることすらしたことないので、お台所に入ったこともありません。
主人も「顔を見せるだけで喜ぶんだから、何もしなくて良い。顔だけ見せに行ってくれ」と言いますので・・ちゃっかり甘えております。だから親戚付き合いなども、本当に楽です。
習慣が違う、価値観が違うのは当たり前。でも一方的に押し付けられて、モコさんだけが妥協していいなりになるなんて、それが本来の夫婦のありかただとは思えませんけどね・・。
言いたいことははっきりと言ったほうがいいですよ。いまどき珍しいくらい苦労しそうなので。どうぞ、お幸せに。(すみれさん)

彼の家では、その風習が当たり前なんですよね。義姉さんも同じようになさってるんでしょうか。
私はどちらかと言うと、彼さんのような家で育ったので(農業ではありませんが)、思うのですが例えば朝食の準備は、家族が早くから働いているからと割り切って作ってあげてもいいかな? という気もします。慣れてしまえばなんてことないでしょうし。せめて後片付けぐらいは旦那にさせるとか。
やることやっておけば、あとは堂々とできますよね。徐々に幅をきかせて行った方がいいような気もします。
こういう家で、いきなりしきたりを覆すのって可能なのかな?と思います。親も歳行ってますしね。。
私は性格的にモコさんと似ています。同じ情況だったらきっと同じように悩むと思います。ただ、大事なのはやっぱり旦那を味方につけることです。私は今こんなに大変なのよ、結構無理してやってんのよっていうことを重々理解してもらわないとやっていけません。朝食の準備も、片付けも彼と一緒にやるのはどうですか? 色々言われるかも知れないけど、『俺がモコを大事にしたいから』って義親に彼から言ってもらえればできますよね。
私は、実家がもともとそういう堅い雰囲気だったので、長男の嫁は大変だ!と思って母を見てきました。だから今の旦那のような人と結婚したのかも。。
旦那の実家は義母の女帝王国で、義母の一声で周りの息子たちが動きます。お義父さんも^^; 義母は、一度座ると動きませんし。まあ、気楽な家です。
余り参考にならないかな。良ければ参考にしてください。(さ・いらさん)

まーさん、すみれさん、さ・いらさん、ありがとうございます。
>まーさんそうですね。結局親同士が根本的に考え方が違うみたいですから、私たち同士の段階でうまく話をしておかないと、この先更にもめそうですよね。現時点で、お互いの親はうすうす認識の違いに気づいてるみたいです。向こうは向こうで何か言われてるようですし、私の母は母で「そういう考えなら合わせとくしかないんじゃないの?あんたが敢えてそういうところを選んだんだし。それにしても古い考え方ねぇ・・・」と半ば投げやりな感じです。。。
>すみれさん>彼はモコさん寄りではなく、完全に親寄りのようですが彼は義母に頭が上がらないんですか?親離れができない亭主関白っぽい気がします。嫁という意識がすごく強くてモコさん中心に物事を考えてくれる気はなさそうですね。そうですね、彼は基本的に親寄りの考え方で、「うちの人間」になったのだから、私もそれに合わせるようにというスタンスのようです。親戚一同、昔ながらの「嫁」という意識が強いようです。でも私自身は今までそういう意識がなかったもので、受け入れるのに苦労しそうです。
>こんな酷いことをモコさんに話す彼のことも、すみませんが、ちょっと人間的に好きになれません。確かに、私もこれにはかなり気分悪かったです。更に、近所の母親の友人にも同じことを言われたと言ってきて…。そういうことを言われると、近所で私のこと悪く言われてるのかな?って考えてしまいます。このことに限らず、私がどう思うかも考えずに彼は思ったまま、気に障ることをよく言ってきます。この辺は性格みたいですね(>_<)彼のお兄さんも同じような感じだし、今のところ、彼にはもうちょっと気をつけてほしいと話してはいるのですが。
>朝ご飯作るのは別にいいんですが、作るのが当たり前っていうのが、ちょっと引きます。「作っておいてくれる?悪いねぇ」という一言があれば全然違うんですけどね。そうですよね。私も全く同感ですよ!別にご飯作るのは構いません。でも、作って当たり前って思われると、初めっからいやな気分になってしまいます。
>友人でも、実家が農家や牧場に嫁いだ子がいます。実は、まさしく、彼の実家は牧場です!彼自身は全く違う仕事をしているのですが…。でも、すみれさんのご友人のようなケースもあるのですね。
>モコさんのこと、気に入らないのではないですか?どんなお嫁さんがきても気に入らないタイプの方のように思いますが。そうですねー。彼が昔、話してましたが、お兄さんが結婚したときも、どちらかというとお嫁さんを「よそ者」扱いしてたそうです。義母は、普段ほんとに家の周りだけの生活・付き合いみたいなので、どうしてもそうなってしまうのかなぁと思います。世の中にはいろんなタイプの人間がいるって理解してくれないというか…。
結局、この辺のもろもろのことは、結婚話が進むまで分かりませんでした。自分の判断が甘かったと思っています。これから長い付き合いになるのに、できる限り義母との関係を悪くしたくはないと思っています。これから義母に変わってもらうことは正直難しそうなので、自分が大人になるしかないのかなぁと思ったりします。彼には自分の気持ちを話すようにして、義母の特徴をつかんで、それなりにつきあっていけるといいのですが…。
>さ・いらさん義姉さんは、私と違ってとーってもおとなしい方で、義兄にいろんなこと言われても、あまり言い返せずに、ひどいと泣いてしまうタイプの方です。(一方、私は喧嘩が始まったら、絶対に泣かないし、思ったことをずばずば話し続けるタイプです。かわいくないですよね(^^;))お兄さんとはお見合いで結婚されて、口数も少ない方です。ですので、もしかすると思うところもあるのかもしれませんが、表面化はしてないようですね。今までも彼の実家でお会いすると、せっせと家事をされてました。まぁ、義姉さんのご実家のほうが、私の家よりは、親戚づきあいを大切にしたりされてるので、私ほど、ギャップを感じなかったのかもしれませんが。
>こういう家で、いきなりしきたりを覆すのって可能なのかな?と思います。親も歳行ってますしね。。そうですよね。彼と結婚すると決めた時点で、結局、その辺とどう折り合いをつけていくかというところを考えていかなきゃいけないのかなって思います。もちろん、「どうしてもダメ」っていうのなら、別の道を考えることもできましたが…。
>朝食の準備も、片付けも彼と一緒にやるのはどうですか? そうですね。彼も仕事で食事を作ることがあるので、できれば手伝ってもらえるようにしてみます。味の好みも人それぞれですし、初めはその辺わかりませんからねー。
>『俺がモコを大事にしたいから』って義親に彼から言ってもらえればできますよね。言ってもらえると嬉しいですよね。私は、いろんな事情があったんですが、彼に一目ぼれして、2年間どうしても彼のことを忘れられずに付き合い始めて、すぐに結婚が決まってしまったんです。どうやら、彼はそれを自慢げに親兄弟に話していたため(彼ならやりそうです…)義母は余計に、はじめっから、「私が猛アタックして、息子を射止めた」って認識でいるみたいなんです。だから、彼も私を大事にしたいと思ってるって気持ちを持ってもらって、それを義母にも伝えてもらえると嬉しいですね。
さ・いらさんの言われるように、価値観や習慣の差があっても、彼が私をうまく守ってくれるかどうかが大きいと思いますね。いつも、よく考えもせず、お互いの関係が悪くなるようなことを言うので、「義親との関係はお互いの子供がいかに間でうまくやりくりするかなんだからね!」と彼には話してはいるんですけどね。(ただ、あんまりプレッシャーをかけすぎると、今度は彼が参っちゃいますよね(^^;)。うちの会社も、それでかなりストレス状態の旦那さんがいますので。)
不安な要素はいっぱいありますが、結婚前からあまり考え込みすぎると前に進めなくなりそうなので、ちょっと気を楽にして、これからうまく乗り越えていけるように頑張っていきたいです。みなさんのご意見、とても勉強になりました。いろんな家族の形があるんだなぁって改めて知るいい機会になりました。ありがとうございます。(モコさん)

スポンサーリンク
レクタングル336×280
レクタングル336×280

シェアする

  • このエントリーをはてなブックマークに追加

フォローする

スポンサーリンク
レクタングル336×280