BBSより転載

♥たらさん
初めまして、結婚2年目の女性です。以前からこのサイトを拝見していました。今悩んでいることがあり、思い切って書き込みます。もしかしたら裏?の方がいい話題かもしれません。場にそぐわないようでしたらご指摘ください。
悩みは私の母のことです。私達は晩婚で、夫37歳、私33歳です。出産するなら、まだ2年目とはいえ、年齢的に本気で考えなければいけないのですが、私達には当面その予定はありません。理由は、元々2人ともそれほど子供好きではないことと、今は他に優先したいことがいくつかあるためです。正直なところ、将来的にも子供を持つ可能性は低いと思っています。
けれども私の母は期待しています。結婚当初は子供のことはめったに口に出しませんでしたが、やはり2年目を迎える前後からその話題が増え、今では電話でも実家に帰ったときでも、機会があるたびに口にします。ストレートに「孫がほしい」と言うわけではないのですが、「歳も歳なんだから真剣に考えなさいよ。私(母のこと)もいつまでも元気じゃないんだし、面倒見れないわよ」などと言います。これでも十分私にはプレッシャーです。
本当なら、その場で私がはっきりと「子供を産むつもりはない」と言うのがいいのでしょうが、そんなことを言ったら母を悲しませてしまいそうで、言えません。そうは言ってもこの話題が最近つらく、以前は隔週ごとに帰っていたのに、最近は努力して1ヶ月に1回がいい方。しかも憂鬱です。メールや電話もほとんどしていません。
はっきりと母に言った方がいいんでしょうか。夫は「自分たちの考えがあるからそっとしておいてほしい」くらい言ってみたら、と言いますが、そんなことを言ってしまって、その後また普通に話したりできるものでしょうか。今考えているのは、私には妹がいるので、妹から母に「お姉ちゃん子供の話をされて困ってるみたいよ」などと言ってもらうのはどうかなと思っています。
皆さんならどうされますか?変な話題でごめんなさい。
ところで私はとてもマイペースな性格で、あまり周囲に影響を受けるタイプではないのですが、このことに関してだけは自分でも意外なぐらい参っています。ちなみに、義両親の方はちょっと事情があってほとんど交友がないためか、何も言われません。
もし思うことがある方がいらっしゃいましたら、ご意見いただければと思います。よろしくお願いします。

こんばんわ、私の姉は結婚4年目で28歳ですがまだ子供はいません。姉の場合「欲しいけどできない」という感じであせるでもなく自然にまかせている状態です。たらさんとは状況が違う為、参考にならないかもしれませんがお母さんの件が同じなので書き込みします。  結婚2年目くらいから母は姉の顔を見る度に「子供はまだ?」「一度病院に見てもらったら?」「どっちに原因があるの?」あげくには「旦那が大酒飲みだからだめなのよ」といいたい放題でした・・・。 言葉はきついのですが母の本心は「夫婦で子供を育てて、夫婦の絆も深めて、いい家庭をつくってほしい。それが自然な流れだ」だそうです。母の気持ちもわかります。 でも結果、姉は実家をさけ、連絡もあまりしなくなりました。 姉がプレッシャーで悩んでいる姿を見てるので私は母に何度も何度も「できないのにそんなに責めちゃかわいそうだよ」「二人にまかせて」「見守ってあげて」「プラッシャーをかけちゃダメだよ」「二人がしてほしい事をしてあげよう」と言い続けました。 最近ではわかってくれたのか、自分の仕事が忙しいのか姉に子供の事は言わなくなりました。私にたまーに「できるといいねぇ」と言うくらいです。今は、姉は元気に実家に顔を出してくれるようになり私も嬉しいです。
 「子供をつくらない」というたらさんとは同じケースではないのですが、母が母なりに姉を思う気持ちも伝わってきます。 ですので、「子供を作らないと言うべきか」は私にはなんともいえませんが、お母さんがこの人の意見には耳を傾けてくれるというご家族の方の協力を得て、少しずつお母さんに話してもらえればなと思いました。たらさんと直接お話になっても平行線になってたらさんがつらい思いをするのではないかなと思いました。
 少しでもご参考になれば幸いです。(きゅ〜さん)

はじめまして 子を授かることを希望するときには自分本位であってほしいと思っています。>「自分たちの考えがあるからそっとしておいてほしい」とたらさんが直接言ったほうがいいと私は思います。(りかさん)

きゅ〜さん、りかさん、早速のお返事ありがとうございます。
子供が欲しくてもできない方、妊娠している方もご覧になる場所にこのようなことを書いてしまい、申し訳なく思います。女性は産み育てる性、子を育むのが自然の流れ、こういう意識が自分のどこかにもあるため、欲しいと思えない自分に一種の後ろめたさを感じます。だからこそ堂々と周りに宣言できないでいるのだと思います。
きゅ〜さん、お姉さんのこと、心が痛みます。そして心強い妹さんをお持ちですね。お母さんの気持ちとお姉さんの気持ちを思いやって、真心ある対応をされたきゅ〜さんに感動します。私の家は、妹が数年前から一人暮らしをしているので、余計に母の関心が孫に向いているのかもしれません。
> 母の本心は「夫婦で子供を育てて、夫婦の絆も深めて、いい家庭をつくってほしい。それが自然な流れだ」
おっしゃる通りだと思います。そして私の母の本心も、きゅ〜さんのお母さんと同じで、決して自分のエゴで言っている訳ではないと確信しています。そして、だからこそ悩みは深まります。
> たらさんと直接お話になっても平行線になってたらさんがつらい思いをするのではないかなと思いました。
そこが正に私が危惧している点なのです。そして、こじれたら最後、母をなじってしまうのが怖いのです。私は冷静な話し合いをできるタイプではなく、子供の頃から両親の言うことを冷静に素直に聞けない子でした。今回も、私の幸せを願っている人に対してひどいことを言ってしまいそうで、それが怖いのです。
りかさん、
> 子を授かることを希望するときには自分本位であってほしいと思っています
私のここ数ヶ月の考えの推移を見通されたかのように感じ、どきっとしました。こんなに期待されているならトライしてみよう、それがあるべき姿なんだし!と思いかけた時期がありました。でも、すぐにそんな考えは子供に失礼だ、私自身が望んで産むべきだ、と思い直しました。なんと言っても、出産し、その後一生その子の人生に責任を負うのは私なのですから。
りかさんは私が直接母に話をするべきとお考えなのですね。確かにそれが一番気持ちが伝わるのでしょうね。ただ、上にも書きましたように、その話の後でも今までの関係を変えずにいられるかが心配です。私が心配しすぎなのでしょうか。素直に話せば分ってくれると思われますか。
子供を欲しい、と素直に思えない自分が歯がゆいです。度々の長文、申し訳ありません。(たらさん)

たらさん、大変共感しました。私も、女性は子を産むのが自然だと思う一方で心から子が欲しいと思えない自分に歯がゆいというか 私ってひょっとして欠陥女か?と思ってしまうときもあります。
いつかは産みたくなって後悔するのかな?と思うと早めに覚悟を決めないといけない・・・と思いながら、時間は一刻一刻確実に進み、歳を取ってしまうことに不安を感じます。
以前にこちらで覚悟が出来ないというトピを立てましたら、ひどく非難されました。産みたくても産めない方へは大変失礼なことだと思い知ったわけですが、かといってそれで覚悟が出来たわけではありませんので、やはり自分がおかしいのでは?と不安が大きくなっただけでした。
でも、今日 たらさんのトピを拝見して、全く同じではないにしろ、似たような悩みを抱え、ご自身を歯がゆいと表現されてる方に出会えて共感しました。アドバイスにはなっておりませんが、少し励まされた気分です。ありがとうございました。(匿名さん)

お母さんは子どもを育てて本当に幸せだったのでしょうね。だからこそ子のいない人生を考えられないのかもしれません。
子を持たない選択をしても、たらさんが幸せでいればそういう生き方もあるのだとわかってくれるのではないでしょうか。(りかさん)

こんにちは。(度々みなさんにレスを書いているモノですが個人的なことに突っ込むので今回は匿名にしました…。)私はまさにたらさんと同じ状態です。ダンナさまの歳もたらさんと私の歳も、結婚年数も一緒。ロムっていてびっくりしました。私は実家が近所なので母の『もう歳なんだから早く子供つくんなさい!』攻撃は日増し大きくなるばかり。つらいですよね。私も仕事を理由に実家がだんだん疎遠になってきてしまいました。将来の金銭的不安のことを思うと今のうちに出来るだけ働いていたいけど、もうそれこそ天の授かりもので偶然『子供ができる』という既成事実ができない限り、覚悟はできないんだろうな…と、思っています。仕事、辞めたくないです。でも激務で帰って家事して疲れて日曜はたまった用事を済ませて(土曜もフルタイム出勤なんで)…としているうちに一年はさっさと過ぎてしまいます。これでいいのかな?と思う毎日。自分はどこか欠陥があるからのんびりな考えなのかな?と思います。最近はできちゃった婚や結婚してすぐに難なく流れにのって妊娠した周りの人が羨ましくさえ思います。ここで同じような悩みを持っている方がいることを知って少しもやもやが消えたような気がしました。何だかレスになっていない感じで申し訳ありません。(匿名希望さん)

みなさま、お返事ありがとうございます。
りかさん、
> お母さんは子どもを育てて本当に幸せだったのでしょうね。
このお言葉に思わず涙が出ました。母の気持ちに気づかせてくれて、本当にありがとうございます。コメントをいただいてから考えて、これから私がどうするべきかを決めました。「妹から言ってもらう」でも「直接言う」でもなく、「このままやり過ごす」です。なぜなら、この気持ちがあれば、これから母から子供に関する話題が出ても、今までほどつらくないだろうと思うからです。私たち夫婦は今とても幸せです。その様子を見せていれば、口に出さなくてもいつか母は分ってくれると信じています。
お二人の匿名さん、
私一人じゃないと知ることができて、こちらこそ本当に本当に心強く感じました。ありがとうございます。お二人のコメントを何度も読み返してしまいました。私達は少数派だけれど、だからと言って間違っているわけじゃない。正しくないかもしれないけど、誤りじゃない。今はそう信じてやっていくしかないかな、と思います。
匿名希望さん、
たくさん共通点があるのですね!特にここのところ、
> 将来の金銭的不安のことを思うと今のうちに出来るだけ働いていたいけど、もうそれこそ天の授かりもので偶然『子供ができる』という既成事実ができない限り、覚悟はできないんだろうな…と、思っています。
私が書いているのかと思ってしまったくらいでした。お二人の匿名さんの存在がとても心強いです。正解はない問題です。これからも悩むことはあるでしょうが、ともに自分を信じて、夫を信じて自分たちなりに幸せな人生を送りましょうね。
コメントをいただいたみなさま、本当にありがとうございました。(たらさん)

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