BBSより転載

♥ゆなさん)こんにちは。今日は相談に乗っていただきたくてメールしました。
私・彼はともに29歳、先日両家の初顔合わせが終了しました。

相談は、結婚後の生活なのですが、彼は妹がいる長男で、家族をとても大事にしています。
それはとても良い事だと思うのですが、この間、『結婚後に私の意見とご両親の意見が対立したらどうする?』と話をしていました。
私としては『ゆなにつくよ』といってほしかったのですが、帰ってきた答えは『話を聞いて、正しいと思った方に
つく』との事でした。彼としては『出来るだけゆなについて上げたいけど、両親と考え方が似てるから、ゆなに100%付いてあげられないかも知れない』とのことでした。
確かに、私の考えが間違っている場合もあるし、ご両親の顔を立てないといけない場面もあると思います。
ですが、必ずしもどちらが正しいとは言えない場合もあるだろうし、都合が悪いとはっきり言えない場合もあると思うんです。ですが彼にこうはっきり言われてしまうと、『私の味方にはなってくれないんだ…』と不安になってしまいました。

ちなみに彼の両親はとても自己中心的で、人の話を聞きません。また、お父様が事業をされていて、彼は跡を継ぎませんが、お母様が事務をなさってて、もしかしたら私が事務員としてそこの会社に入る可能性も無くはありません。

その話をした時も、『両親がゆなに入って貰いたい、と考えているなら、別に反対はしない。ゆながしたいようにすればいい』とのことでした。

確かにそのとおりなのかもしれませんが、なんだか釈然としません。彼が跡取りで、そのお嫁さんも手伝わないといけない、なら判るのですが、彼は居ないのに、毎日義理の両親と顔を合わせるのも大変かな、としり込みしてしまうのです。私がわがままなだけなんでしょうか。

私としては、実家の両親も大事だけど、自分の家庭も同じくらい大事にして欲しいのですが、こんなものなんでしょうか。

辛口でも結構です。どうかご意見をよろしくお願いします。(keroさん)うちの旦那は私につきますけど。まぁよく聞くパターンではないでしょうか?
(奥様の嫁姑問題の愚痴としてですが・・・)。
ただ同居無し・跡継ぎ無しで基本的には自由な生活が出来るんですよね?
「親を平等に大事にして欲しい」
「理屈からして釈然としないから、事業を手伝いたくない」と彼に話していますか?
憶測で心配しても仕方が無いので、話してみればいいとおもいますよ。
もしかしたら、義親さんは「妊娠〜子育て中でも好きに働けるし、
息子夫婦にお金もあげられる」と考えてるのかも知れませんね。
むしろ本当に勝手な親なら「何としてでも息子が跡継ぐんぢゃ〜!嫁も当然社員ぢゃ〜!」になりそうな気がするんですが。。。

私の義父も人の話は聞きません。でも、私と旦那も義父の話を聞きません。
しかし、結婚資金や住宅購入・相続(生前贈与)など金銭が欲しい場合は、
親を立てて言いなりになるのも、親孝行兼ビジネスかもしれません。
私達は親をアテにしてない(無い?)上に、面倒みるぐらいの気持ちがあるので、強気でいれるんですよ。
そのかわり、私が無職になった今は、旦那の収入の割には貧乏ですよ〜。
周囲にびっくりされますが、私達は自由な意志と、家族の平和を“豊かさ”より重視してるので満足しています。

ゆなさん達はどのような生活がしたいですか?(さ・いらさん)「長男だから」っていうのはあるでしょうね。長男、長女って
親の考えを真に受け易いと思います。(良い意味でも)私も長女ですが。。

さて、私がゆなさんでも彼さんの言動には不満を感じると思います。
どちらの意見を取り入れるにせよ、「ゆなさんの味方」であって欲しいですよね?
でも、結婚前にこういう言動をする男性もいらっしゃるみたいです。

彼のご両親とは別居ですか? 別居なら、夫婦同じ生活をしてくると
二人の考えは似てくる部分もあります。(家はそうです。)
私も、最初は親よりの考えだったと思いますが、今では旦那の
考えに共感することが多いです。まあ、家の場合は両方の親が
親より配偶者を大事にしなさい、という考えであったので、問題は無かったのですが。。

彼さんとは、少しよく話し合った方が良いと思います。
ゆなさんが嫁ぐ立場であること。家業の仕事面などでもゆなさん本人からは
断りにくいこと。その場合は彼が矢面に立ってゆなさんを守って
くれるぐらいの気持ちでないと不安だと言うこと等等。

彼は、今はそうでも生活していく上で、だんだん考えも変わってくることもあると思います。
ただ、最初は肝心だと思います。

がんばって下さい。(匿名さん)私は、彼さんはゆなさんの味方であることを大前提として言った言葉なんじゃないかなって思いました。
「嫁ぐ」心境は男性にはなかなか難しいことだと思います。
だから少し言葉が足りなかっただけかな…と。
もし、私が逆の立場でも同じ事を言ってしまうかも、と思ったからです。

彼さんのご実家を手伝う話しも、彼さんに相談してみたら意外とすんなり納得してくれるかもしれないですよ。
ただ、私の実家も自営で商売をしていますが、
弟(長男)のお嫁さんが継いでくれています。(弟は公務員で外で働いています。)
両親は自分の代で終りにしてもいいと言っていたので、プレッシャーは無かったと思いますし、(私や姉が継いでもよかったので)実際に彼女にとって大変なことだと思います。
それでも仲良く一生懸命やってくれている姿を見ると、
彼女が義妹になってくれてよかったと思っています。

ゆなさんにとっても彼のご実家をお手伝いするのは、とても大変なことだと思いますが、それで義両親と仲良くなれることもあると思います。
まだ時間があるように感じましたので、彼さんとゆっくり話し合ってみたらいかがでしょか?
長くなってしまいましたが、頑張ってくださいね。(ゆなさん)>keroさん
現在の考えとしては、直ぐの同居なし・跡継ぎなしです。しかし将来的にご両親のどちらかが亡くなって1人になったら同居する・会社はお父様が現段階で後継者を決めていないこともあって、お父様に急に何かあったら彼が継がないといけない…という状態です。
ちなみに彼は公務員で3年目になりますが、お父様は『出来れば役所を辞めてうちの会社を…』と未だに言っています。

>さ・いらさん
確かに私は口が立つほうではないので、出来れば彼に間に入って欲しい、というのが一番あります。
結婚後に期待するしかないんですかね。

>匿名さん
確かに、出産後に働くにはすぐに就職口がある…という利点もありますが、以前働いていた会社がまさにこんな感じで、お舅さんが社長、お姑さんが事務長で、お嫁さんが子供が学校の間だけパートとして働いていて、ものすごく社員(と社長・事務長)に気を使って大変そうだったのを見ていたので、喜んで…という気持ちにはなれないのです。(実際ストレスで難聴になったと言っていました。)

実は彼は×1で、以前の奥様と彼のご両親が全く性格が合わず(元奥様は気が強かったそうです)、彼が苦労したとの事でした。守ってあげられなかった、とも言ってました。
その話をしたときには彼は『出来るだけゆなのしたいようにさせてあげたい』といっていましたが、今回は『ゆなのしたいようにさせてあげたいけど、出来るかわからない』との返事だったので、『話がちがう〜』と思っています。

もっと話し合うことが大事なんでしょうね…。(さ・いらさん)>出来れば彼に間に入って欲しい

彼のご両親とのことですから、彼に間に入ってもらうのは当然では?
と、私は考えております。逆の場合も然りです。

だけど、長男さんとのご結婚とのことなので、ご両親が年老いたときの
お世話だとか、家を跡を継ぐ、とかそういったことはある程度
覚悟しておかなければならないのではないかな、と思います。
もちろん、介護の問題等は、ゆなさんのご両親に対しても同じことですけどね。

>ゆなのしたいようにさせてあげたいけど、出来るかわからない

前の二の舞にならないように、彼さんが覚悟を決めるのが先決ではないでしょうか。
難しいご両親なら尚の事・・・

同じ状況になっても、彼が守ってくれるのと見て見ぬ振りでは
ゆなさんの気持ちも全然違ってくると思うので。。
結婚したら変わる、と書きましたが、大事なことはうやむやにせず
よく話し合った方が良いと思います。(keroさん)彼本人は継ぎたいんですか? 専門家でないので詳しくは知りませんが、
確か会社を売却する等、息子が跡継ぐ以外にも方法はありますよ。
親が死んだ後は、事業は自由にすればいいのでは?
ただ、親に関しては長男・次男関係なく実子には義務があります。
ただし嫁には法的に義親の面倒みる義務はないそうです。嫁は相続人ではないので。

×1さんですか。彼本人は「俺が苦労した」とか言ってるんですか?この後に及んで呑気な人ですねぇ。
さ・いらさんもおしゃっていますが、なぁなぁにしないほうがいいですよ。(ゆなさん)ご意見ありがとうございます。
とても参考になります。

>さ・いらさん
ありがとうございます。
ご両親の介護・同居についてはある程度覚悟はしています。
彼は、前のことがあるから(両親を傷つけたから)、なおさら今回は両親を大事にしたい、と思っているようです。

>keroさん
ありがとうございます。
彼は会社を積極的に継ぐ気はありませんが、お父様に何かあったら自分が継ぐ、と決心はしているようです。
お父様が早く跡継ぎを決めてくれたらいいのですけどね(^^;)今のところは大丈夫のようですが、将来はどうなるかわかりません。

彼に、『意見が分かれた時はどうするか』改めて聞いたら、今度は『どっちの意見も賛成しない。自分で考えて意見をきめる』との事でした。
また、私が『実家も大事だけど、同じかできれば1番に自分の家庭を大事にして欲しい』と言うと、『家庭を1番にできるかはわからない』と言われました。
これって、『家族よりも実家の方が大事』と言っているようなものですよね。

だんだん不安ばかりが大きくなってしまっています。(ゆなさん)お父様の会社の件に関してですが、彼が跡を継ぐ場合には手伝わないといけない、と覚悟はしています。
ただ、現段階では継がないのに、私だけが会社に入ることに抵抗があるのです。
ご両親がもし『ゆなちゃんに手伝って貰えないかしら?』と彼に言うと、『判った。話しておくよ』と了承しそうで(^^;)

何ていうか、私の意見を汲み取って、彼から『ゆなに苦労はさせたくないから』とご両親に話をしてほしいな、と思ってしまいます。

すいません上記のコメントに入れようと思っていたのですが、入れ忘れて、さらに削除の仕方がわかりませんでしたm(_ _)m(まーさん)会社の件で意見を。

>ご両親がもし『ゆなちゃんに手伝って貰えないかしら?』と彼に言うと、
>『判った。話しておくよ』と了承しそうで(^^;)

「もし〜」「〜しそうで」ってこれはあくまでも、憶測ですよね???

>『両親がゆなに入って貰いたい、と考えているなら、別に反対はしない。
>ゆながしたいようにすればいい』

>何ていうか、私の意見を汲み取って、彼から『ゆなに苦労はさせたくないから』
>とご両親に話をしてほしいな、と思ってしまいます。

この辺彼とキチンと話し合ってるのかな?と思いました。
彼は両親が「ゆなさんに手伝って欲しい」と言っていても、
「ゆなさんが手伝うか手伝わないかを決めて良い」って言ってるんですよね?
ゆなさんの意見を汲み取って…ってキチンと話し合ってあれば、その場で彼も両親に話すでしょうし、
「ご両親に話をしてほしいな、と思ってしまいます」
思うのなら、言ってもらうように話し合えばいい話だと思うのですが。

彼が仕事を手伝っていないのに、私だけ手伝うのはイヤだな…と思うのなら、
素直に彼に言えばいいじゃないですか?(ゆなさん)まーさん ありがとうございます。

彼は、ご両親をとても大事にしていて、私がご両親の意見に反対するのをあまりいい顔しないのです。

でも、話してみないとどうしようもないですよね。
がんばってみます。
ありがとうございました。

スポンサーリンク
レクタングル336×280
レクタングル336×280

シェアする

  • このエントリーをはてなブックマークに追加

フォローする

スポンサーリンク
レクタングル336×280