BBSより転載

♥みくさん)結婚して一年になります。義母さんや義妹さんの付き合いに悩んでいます。二人して探りのメールとか来るんです・・・私の話題を言い合っているのかもしれません。
義母さんはおしゃべりで気を張っているタイプなので嫁としては大変です。
「お変わりないですか?」って二人に聞かれるしグルって思っちゃいます。それって妊娠した??って事かなと思うし。
義母さんが聞きにくいことも義妹さんを使って聞いてきます。悪い人たちではないですが、なんだか嫌だな〜って嫁としては義家族はやはり気を使います。
彼の実家は山間部の田舎で長男という事もあり、噂とか好きだし・・・結婚したら子供はまだか??って周りも世話を焼く人達が多いのかもしれません。
なんだか凄く落ち込んでしまって嫁ぐって今更ながら大変な事なんだと思いました。結婚前は旦那も田舎の大変さを話さなかったし(不安になって逃げてしまうからかな?)
私も若かったから見えてませんでした・・・。
これから先が不安になってしまいます。
もし彼の田舎に住んで義親さんと同居、近くに住む義妹さんとも上手くやっていかなきゃいけない、遠方なので愚痴れる友人や実家も遠くなってしまうので自信がないです。
そして部落の人とも上手くやっていって・・・田んぼもあるし(><)そういう事を付き合っているときに言ってくれればいいのに・・・男の人ってずるいなって思っちゃたりします。
すごく落ち込んでしまって・・・アドバイス下さい。(みなこさん)初めまして。探りのメールとは大変ですね。
どういう感じのお姑さんと小姑さんかこれだけでは判りかねますが、私だったら返信はあまりしないようにします。
お変わりないですか?って聞かれたらお蔭様で変わりなくやってますって答えて終了です。毎回同じ返信をすればいいのではないですか?

同居のことも決定ではないんですよね?
全く何も話し合っていないのであれば、早めに旦那さんと話し合ったほうがいいですよ。

一つ気になったんですが、田んぼがあるということをみくさんは旦那さんのお家に挨拶に行った時にわからなかったのですか?
兼業であれ、専業であれ、農業に携わっているお家であれば家の感じとか道具があると思うのででわかるとは思うのですが・・・。
みくさんが不安に思って旦那さんに聞いたら隠されたというなら、話は別ですが。(みくさん)アドバイスありがとうございます!
小姑さんも姑さんに色々聞かされてるみたいで厄介?な感じです。言った事もつつぬけだし・・・始めは仲良くしたいと思ったけど最近は苦手気味です。休み前はどう過ごすか探り入れてくるし・・・。姑さんは私の実家の事も根堀り葉堀り聞いてくるから苦手です。知ってどうするの〜?みたいな・・・。

旦那は田舎の事を聞いても渋るし「そんなに嫌なの?」って感じで聞きにくいです。聞いても親身になって聞いてくれないし・・・でも長男だし妹さんは可愛いだろうし、私には気苦労が絶えないと思う環境ですが我慢というか頑張って欲しいのだと思います。

同居は決まってないですよ。でも不安です(><)
田舎に行かなきゃいけなくなったら(旦那も表情が曇るのであまり突っ込んで聞けません)一緒に行くって感じに旦那は言っています。
田んぼも墓もあるし・・・田舎のしがらみもあるので、よそから来た人は大変だと思います。もし住む事になったら苦労するだろうな・・・(義父は婿養子で苦労したって周りも言っていました)田んぼがあるって知っていたけど、あまり気にしなかったです・・・私は田舎で育ってないので「田んぼあるんだ」って位で自分がいずれやるとか考えた事も無かったです。
世間知らずでした・・・ハハハ。(匿名・・・。さん)義母・義妹さんとは今の時点でも少し距離を置いた方がいいように思います。苦手から嫌いにエスカレートしてからじゃのちのちもっとストレスになりますから。メールも向こうからきたら最低限の言葉のみ返す。連絡事項は旦那さんにしてもらう。を徹底してはどうですか?

田舎ってそんなにイヤですか?私はそのような場所に結婚後引越ししましたがそんなに戸惑いっぱなしでははいですよ。
空気は綺麗だし、ご近所さんからお野菜一杯もらえるし、人のせかせかしたスピードに疲れる事はないし。通販で手に入らない物は皆無だし。スーパーも何もない所なら話は別ですが。
 「部落」って言葉って今はあまり使われないと思います。差別的な響きにつながってしまうので。詳しくないのでご批判があるとは思いますが必要以上に「田舎」「都会」に差をつけている様に感じました。
 「住めば都」って思えばいい所も少しづつ発見できますよ。もちろん旦那様の協力あってこそですが。お友達、御両親と離れた事はすごく寂しい事だったけどそこで働いて知り合いもできたし、ママ友が自然にできたりして今はそこそこ外にも目を向けれるようになって来ました。

 田んぼは旦那様が別の仕事を持っていて、収入が確定している限り「絶対にしなくちゃいけない」って事はないと思います。私の義母は結婚の際に畑をするかの問題になった時
旦那さんである義父が「妻には畑はやらせない」ってはっきり家族のなかで主張してくれました。また、私の友達もご主人の態度がしっかり奥さん側にあったので、忙しい時に田んぼにお昼時におにぎりを運ぶ(田植えの数日だけ)事以上は決して手伝わせないって話をして、今でもしっかり守られてますよ。様は、この場合立場の弱い奥さんを旦那さんがどう支えるかって事です。同居の話がでた時にしっかり旦那さんに主張してもらってはどうですか?もちろん事前に旦那様には時間をかけてみくさんの気持を知ってもらわなければいけませんが。

みくさんがどこに住み、旦那さんの故郷がどこなのかわかりませんがあんまり「田舎・・・」って言われるとすごく寂しい気持になります。いい所も一杯あるのに!って思います。そんな気持になる人もいる事をわかっていただけると嬉しいです。
 (ニコさん)こんにちは。
私だったら、と言う視点なので参考になるか分かりませんが…

今まで通りに接するかな、と思いました。
お義母さまだけでなく義妹さんも近くにいらっしゃるようなので
そのことでまたタッグ組まれたら嫌だなぁと思ったので。
『電話かかってくるよりはマシかな』って自分を励ましながら(?)
返信しちゃうかも。

私は田舎で育ちました。
実家は自営をしていますが、先代、先々代から代々続いており、周りにもそういう家庭は多かったです。農家も同様でした。
みんな顔見知りで、「昭和の日本」みたいな空気が残っているようなところです。

ただ嫁いで来た方はなにかと大変そうでした。
なれない土地で地域独特の結束や、よく分からないしきたりや、方言で言ってることが理解できなかったり。
旦那様の協力がとても必要だと思います。
ただ匿名さんが仰っていたように「住めば都」だったりするんですよね。
というか、そう思っていてほしいなって思いました。
牽制していると自然と分かってしまうものです。
最初は何かと大変だと思いますが、お義母さんとそういうことを相談しあうのもスキンシップになるかも。
長くなりましたが、がんばってくださいっ(^^)(りょうママさん)私は 逆に 姑さんたちといろいろ話されてもいいのではないかな?と思ったのですが…家族なんだし。
姑さんたちが悪い噂を流す…というのなら困りますが…休日の話や子供の話 両親の話など 普通に話されても良いのではないでしょうか?
私は普通に話しています。近況を知らせるメールも私から送ったりしています。子供(今はいますが)の話をされた時も「欲しいけどまだできないんですよー」とか「今月もダメでしたー」とか答えていました。
みくさんがオープンに話されれば姑さんたちも安心?されるのではないでしょうか?
どんどん話せるようになれば それとなく「私は土いじりが苦手なんですー」とか言って畑仕事への予防線も張れるかもしれません。
(ちなみに私は義父に 趣味でやってる畑をいずれ手伝ってもらえないかなと言われ 喜んでOKしました ^^ 土いじり好きなので←ただ旦那が 私が大変だろうから と「手伝わせる時は炎天下じゃない時 1〜2時間にしてくれ」と勝手に条件を出してくれていました)

姑さんたちとも旦那様とも前向きにいろいろ話されたらいかがでしょうか?(嫌そうに田舎の話をされたら 旦那様も話しにくいと思いますし)

私も匿名さんと同じで 田舎暮らしを楽しんでいます。
いろんな仕来たりも楽しかったりしますよ(^^)(匿名さん)見当違いだったら申し訳ありませんが、みくさんはちょっと思い込みが激しすぎるのでは?と思いました。

>二人して探りのメールとか来るんです・・
>それって妊娠した??って事かなかなと思うし。

これって、本当にお姑さんや義妹さんがそういうつもりでやってるのかどうか、わからないですよね?
「お変わりないですか?」というメールだって、別に普通だと思いますけど・・・。
単純に、みくさんとお話がしたいだけかもしれないですよ。
あまり悪い方に考えない方が良いと思います。
これから嫌でもずっとお付き合いをしていかなければならない人たちなので、
なるべく良い所を見てあげるようにしないと、ご自分も辛いですよ。

後の内容も、すべてみくさんの想像というか、「〜になったらどうしよう」という仮定の話ですよね?
旦那さんにも、みくさんがお姑さんや義妹さんのことを良く思ってないことや、田舎に行くのを嫌がっていることが伝わっているので、
それで旦那さんはその話題をすると顔が曇ってしまうのでしょう。
私だったら、逆に旦那が私の実家のことをすごく嫌がっているのがわかったら、とても悲しくなります。
それは、悟られないようにするのが夫婦のマナーではないでしょうか?
あからさまに意地悪をされた、というのなら別ですが・・・。

私も、ハッキリ言って、義両親と義妹のことはかなり苦手ですが、
めったに会わないんだし、割り切って考えてます。
旦那さんの実家が大好き!というお嫁なんていないと思います。
旦那さんの実家を大事にすれば、旦那さんも必ずみくさんの実家を大切にしてくれますよ。
色々ありますが、頑張ってください!(むーみんさん)こんばんは

私もあんまり気負いせず返信してしまう派です
こっちが構えていたらむこうにも伝わりますしね
普段の他愛ないやり取りから「探られてる」と感じるのかな?
あまり肩肘はらずに行ったほうが何かとラクですよ^^
私はなにかと甘えてしまえ〜って感じで、なじむのも早かったような気がします(お母さんにはなれなれしい子だな〜と思われているかも知れませんが^^;A)
うちは旦那の携帯に毎日のようにお母さんから電話がかかります。何かと用事があるみたいで・・・
こんなこともよく考えると「毎日毎日話してるワケ?」と気になる事ですが、気にしないことにしています。それが一番です。(あまりにも度がすぎるとそれとな〜く旦那に言いますが)

子供はまだかー?コールもすごいですヨ
でも「なかなか難しいですよね〜」なんて適当にごまかしてます。そんな感じでいいと思いますよ。あんまり何でもかんでも真に受けてたらみくさんがしんどいだけですよ

結婚前に田舎のことをもっと話してくれてたら・・・とありますが、詳しく聞いていたら結婚しませんでしたか?
多分「ちょっと不安だけどそれくらい大丈夫かな〜」って感じで受け流していたように思いますが、違いますか?
結婚して直面して初めて身にしみるものだと思いますしね

あと義家族関係でむかつくことがあったら、旦那に確認しますね「お父さん・お母さんより、私のが大切だよね?!」と。少々無理やりですが頷かせます(苦笑)

私の嫁ぎ先もカナリややこしいです。田んぼはもちろん、昔ながらの伝統(地元ではお祭りが盛んで、盆正月より大変です)のオンパレードです。これも入ってしまえばイヤだといっても始まりませんしなるべく前向きに考えるようにしてます(本音はものすごーくだるくて友達に「めんどくせー!」ってグチってます・・・汗)

匿名さんも書かれていましたが、相手(義家族)を大切にすればきっとみくさん(実家も含め)も大切にされるばずです
お互い新米主婦です。がんばりましょうね(みくさん)皆様ありがとうございます!!
苦手になってしまったのは・・・結婚したばかりのころに地域(その田舎は集落の事を○○部落とよんでいます。これは私が勝手に部落といっているわけではなく義母さんがこの近所のことをそう呼ぶのと言っていました。)で、お披露目会があって、長男が結婚しました・・・って近所の人を呼んで私をお披露目しました。そこで近所のボス的存在のおばさん(義母さんの友達)に「義母さんが言うと嫌味になるから私から言わせて貰うわ。男女平等って今いうけどそうじゃないのよ。仕えなさいみたいな・・・など」義母さんと一緒にやって来て私に言いました。それもまたグルみたいに感じてしまって・・・。
義祖母さんにも始め嫌味みたいな事を言われたりして陰で泣いたりしました。
それから、しがらみが多い田舎が苦手になってしまったのです。田舎は空気はおいしいし緑も多くて良いなと思う所もあります。
やはり、先祖代々の土地で人間関係が複雑で面倒な事も多く周りもうるさいみたいです。旦那にはあまり愚痴れないです・・・。旦那の実家に行っても、かばってくれないし。

でも、皆様の意見を参考に、あまり深く考えずにもっと気楽に考えようと思います。一人で考えすぎてしまいました。
まともに受けてたらストレスになるし・・・。一生付き合っていかなきゃいけないので無理せず、なるべく明るく付き合ってきけたらなと思いました!(さ・いらさん)>旦那にはあまり愚痴れないです・・・。旦那の実家に行っても、かばってくれないし。

旦那様ぐらいには愚痴る・・・というか、こういう面で戸惑っているから
守って欲しい というようなことは伝えておいても良いんじゃないですか?

まあ、昔だったらありがちな話と言えばそうですがある意味洗礼みたいな
ものなのかも知れませんね。私の義母も嫁いで来た時、(義母の)義姉たちに
いじめられたって言ってました。今は周りを味方に付けて立場逆転してるみたいですけど。

私だったら旦那に相談して、あの人とあの人には気をつけるように、とか
聞いておいてそれなりに対処して卒なく付き合うかな、と思います。
もちろん旦那さんの協力は不可欠ですよ。(ぽっぽさん)ぜひ旦那さんにグチりましょう!
だって親戚の中でみくさんの味方になってくれるのは
みくさんが一番味方になって欲しい人は旦那さんじゃないですか?

旦那さんはもともとその環境に生まれ育っていて
しかも男性だからたぶんなかなか理解してもらえないかもしれません
でもみくさんがどういう気持ちでいるのか
知っておいてもらうことはとても大事だと思います

あなたの両親や親戚、近所の人を悪く言いたいんじゃなく
やはりよそから来た私は馴染むのにとても時間がかかりそうだから
たまには私のグチを聞いて 助けて欲しい
私は 不安なの
という風に 粘り強く訴えましょう

旦那さんには 言わないとわかりません
言ってもわかってくれないかもしれません
でも諦めずに言い続けることが とても大事だと思います
諦めたら わかってもらえる可能性がなくなります

女性の味方(同じ立場の人とか)がいれば
旦那さんより強い味方かもしれませんが
やはり 旦那さんはみくさんの家族
力になって欲しいですよね??(みくさん)旦那さんに味方になってもらえたら嫁としては心強いですよね!守ってくれれば不安も和らぎますよね!
旦那のプライドを傷つけないように、うまく柔らかく言ってみようかなと思います。頼りにならない軟弱な感じなので・・・難しい気もしますが自分なりに頑張ります☆

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