BBSより転載

♥匿名さん)毎日の生活は普通にすぎていくのに、友達と飲みに行ったりすると、旦那の愚痴が止まりません。不幸だとか、不満だとか自覚はないのに、こんなに不満が出るなんて何故だろう?と考えてしまいます。

たとえば、結婚前に約束したことも守ってもらえない・・とかその都度喧嘩しながら諦めたり、自分に納得させてきたはずのことが噴出します。

とうとう旦那友達夫婦と飲みに行ったときも、自分の友達と飲みに行ったときのように出てしまいました。旦那は『俺を下に見ているからそんな発言が出るんだ』と怒っていますが、そうかもしれない・・・と妙に納得してしまいました。そして今後こんな気持ちで生活をしていく自分に不安を感じてしまいました。

離婚をしたいとか、そんな事まで考えていませんが、相手の良いところをもっと見て感謝の気持ちを持たなくちゃ!と思っても上手く出来ません。物は考え方で、良いほうに解釈しようと思えば、旦那は優しい人です。でも、約束を守ってもらえなかった事がトラウマになり、結局何を言っても嘘かもしれない・・・と期待が持てません。

子供が出来てたら子育てを手伝うよ!とか年に一度はブランド品をプレゼントしようと思っている。といわれても、出来ないなら言わないほうが良いのに・・・という思いのほうが強く、上手に喜ぶことが出来ません。その結果私の反応に腹を立て、上記のことは白紙になります。

そういう気持ちは少しは有るのだと思いますが、日常の生活に追われると、なかなか実行できませんよね?そういうの分かっているつもりでも、言ったのに・・・と相手を責める気持ちが出てしまいます。

たとえば皆様は結婚して数々のこと諦めたり妥協したりしたと思いますが、その後自分の気持ちをどうやって処理していますか?もう二度と口に出さないと決めたらきちんと実行していますか?旦那に感謝の気持ちを持って尊敬して暮らしていくにはどうすればいいのでしょう?(みずたまさん)うーん、ダンナさん、単なる気分屋に思えるのですが。

約束したことはしつこく言ってますよ^^
なかったことになんてしません^^だって約束したんですから!
そもそも約束破ったり、気もないこと言われてなんで感謝できるのでしょうか?
できなくて当然だし、する必要なし!と思います。
夫婦で約束したことなんだし堂々と「約束したくせに!うそつき」とぶつけてもいいと思いますよ。
ぶつけないからトラウマいなったりためこんでしまうのだと思います。(コンさん)結婚もまだなのに書き込みをして申し訳ありません。
でも、一緒にすんでるかどうかの違いで付き合ってても多少
同じ悩みをもってる人多いと思います。
 匿名 さんはとても冷静に考えてらっしゃるって思いました。一人よがりでもないし、正論だし、逆に相手の立場になって旦那様を理解しようとしてますよね。
 私も友達に会うと愚痴ります!!!しっかりと愚痴ってスッキリして帰ってきますよ。さらに友達の愚痴も聞いて双方比べつつ「ま、どこも同じか!」なんて思いながら帰宅します。
もちろん頻繁には友達にもあえませんが。
 みずたまさんのおっしゃる通り約束は約束じゃないでしょうか。だって二人の事を考えて決めた約束なんだから守ってもら
って当然だと思います。

>出来ないなら言わないほうが良いのに・・・という思いのほうが強く、上手に喜ぶことが出来ません。
 私は真剣に受け止めませんね(^^;)怒ったりしないけど期待
しないかな。でも喜ぶ態度はしてみます。その時が来てこっち
から思い出させて要求します。
匿名さんを喜ばせようと思って言ってくれるだけいいなぁ。

 正論ではないかもしれませんが、一緒に生活していけばどちらかが引かなくちゃいけない場合もあると思うし、それを諦めだと思うかもしれないし、逆に相手が我慢する事もあると思います。私なら旦那様の言う事を全力で受け止めず半分半分で
聞いて、ストレスは別の所で発散するかな。あんまり深刻に
ならず旦那様に振り回されず「影で操っちゃう」くらいの
度胸でどうですか?匿名さんは一生懸命すぎるかも。
「かかあ殿下が一番」ってこの前タクシーのおっちゃんが語ってました^^
 (さ・いらさん)うーん、私は旦那には、あれ?と思ったらその場で言っちゃいますね。でも
結婚前の約束を破られた という記憶はないです。と言うか、特に約束はしてない!?
こういう場合はこういう行動をするだろうとお互い分かった上で結婚しました。
匿名さんが許せない と(無意識にでも)思ってるのなら、その場で言ったり守るまで
言い続けるか、最初からまともに受けない…それが相手の短所であり良いところ…
ぐらいに受けとめられれば良いのですが。

内容にもよると思うので、どういうところが許せないのか
書き出してみてご自分の気持ちを整理してみてはどうでしょうか。
相手の性格によるものが大きいと思うのですが、改善してくれると良いですね。(さ・いらさん)あ、ありました! タバコ止めるとか100回ぐらい聞いた 苦笑
ちなみに私も旦那いわくお天気屋です。解って結婚してくれているので
逆に私がきっちりすると旦那が肩凝るかも知れません。(^^ゞ

お互いの許容範囲なのでしょうが、家の場合はこんな感じです。(すみれさん)ご主人は(ブランドをプレゼントなどの)企画はしてくれるのですよね。でも(いつ、どこで買うかという)計画をたててくれない。(実際に購入するという)実行もしてくれない。それがご不満なんですね。

でも、企画提案してくれるだけでも嬉しいではないですか。優しい思いやりの気持ちから企画するわけですから。そもそも男性はマメじゃないと、企画しても計画や実行まではできなかったりするものですよ。だから匿名さんのほうで提案された企画を練って計画実行してみてはどうでしょうか。

うちも主人は色々言いますよ。私の両親に何かプレゼントしたいから一緒に見たてて欲しいとか、ご両親を連れて一緒に旅行しようとか、好きな物は何でも買えとか、それはもう嬉しいことを沢山。すぐには実現しませんけれど私は全然腹が立ちません。私としては主人のその気持だけで嬉しいので。

うちでは企画提案されたら、その後の計画は私にバトンタッチです。「旅行しよう」と言われたら「いつにするの?」ではなく「5月の連休ね?」とか具体的に計画し私がさっさと申し込み(実行)しちゃいます。そういうの私のほうが得意なんで。出来ないなら言わなければいいのに・・ではなく、全部できるように匿名さんが計画実行しちゃえば、ストレスもたまらないのでは?何もかもご主人にお任せでは、ご主人は大変かもしれませんよ。その後を匿名さんが引き受けてはいかがでしょうか。

>結婚して数々のこと諦めたり妥協したりしたと思いますが、

結婚して数年経ちましたが、私は妥協も諦めも一度もないんです。お互い何の不満もなく、喧嘩もありません。どうしてこんなに仲が良いのか、赤い糸で強く結ばれているせいか、と色々考えましたが・・多分、答えは簡単でうちはお互いにかなり能天気で何事も深く気にしないほうからだと思います。(今回匿名でさん)私は匿名さんと近い部分あるかもしれません。

私も諦めたり妥協したり自分を納得させたりしています。
婚約指輪は、当時彼にその費用がなかったため貰えませんでした。(あげると言ってもらえても、貯金がないのわかってるのに借金してまで欲しいとは言えなかった)
事情があり入籍と披露宴は別の時期になりましたが、彼は「親に頼らない」とは言いつつも費用はなく、親親戚は「いつするのか」とせっつき、結局ほとんど私持ちでしました。
新婚旅行も、彼の「いつか連れていってあげたいと思ってる」という気持ちは嬉しかったけれど、実際問題費用がないのはわかってたし、子供ができた時のことを考えると「いつか」なんて悠長なこと言ってられないと思い、私持ちで行きました。
私は「彼と結婚したかったんだし」「新婚旅行は私が行きたいと思ったから」と考えるようにしてます。「ガマンも多いけど、今は彼が稼いでくれたお金で生活させてもらっているし、将来出世払いしてもらおう!」と思ったり。

彼は「どこそこへ連れて行ってあげたい」とかよく言いますよ。でも、残念ながら行動は伴ってないです。それは、仕事が忙しくてなかなか時間が取れないこともありますし、金銭的に余裕がないからというのもあります。
結婚して家計を任されると、金銭面についてもよくわかってるので「今はそんな余裕ない」というのも判りますし、仕方ないと思ってます。

でも私も婚約指輪を諦めたわけではないですし、結婚にかかった費用があまりに私持ちすぎることに何も思わないわけではないですよ。
「婚約指輪」ではないけれど、それなりの指輪を買ってもらうための貯金を始めたし、毎月ラクではないけれど、余った(余らせた?)家計の中から貯蓄分を考えたうえで、いくらかずつでも結婚時にかかった費用の立替え分にまわしたりしています。まぁ、これも私が家計を握っているから出来ることかもしれませんが・・・。

彼にはいつもありがとうという感謝の気持ちは忘れないようにしているつもりです。(そのうえで↑のようにしている)
私個人としては、グチでも不満でも、あまり人に話すことはないですね・・・。なんとなく、マイナス的な言葉って、発してしまうとそれが一人歩きしてしまいそうというか、マイナスがマイナスを呼んでしまいそうな気がして・・・。どうでもいいことというか、軽いグチくらいなら言えますが。重めのグチって、話した後に自分も気分悪くなっちゃうんですよ(^^;)。

匿名さんと同じように、前は「実行できないんだったら言わなきゃいいのに・・・」と思ったこともありました。
でも最近は期待しないようにしてます。期待してしまうと実現できないと「言ったのに!」と思ってしまうから。なので、軽く「そうだね〜」と聞いて、もし本当に実現したら その時に思い切り喜べばいいさ♪と思ってます。
どこかで考えをチェンジしないと、自分が疲れてしまいますよ。(匿名さん)お返事ありがとうございます。
不満はその都度ぶつけているし、約束はしつこく守って欲しい〜とアピールしていると思います。

一番の不満は家事。共働きだから家事は分担にしようね♪と言ってくれたのに、結婚したらまったくゼロ。旦那のほうが仕事が忙しいから・・・とか自分を納得させてきました。休みの日もお風呂掃除や食器の片付けを結婚したばかりの頃はしてくれていましたが、結局は片付けが嫌なので外食・・・とかお風呂掃除も帰ったら・・・とかでやらなくなりました。自分のペースト相手のペースは違うのでお願いしたら出来るだけ何も言わないようにしていましたが、結局いつまで経ってもやってくれないし、雰囲気が悪くなるので頼まなくなりました。(それでもたまにやってもらおうと頑張りますが喧嘩になります)

後は子供が欲しいね!という話になってもなかなか出来ないので病院に行く計画になり、一緒に頑張ろうね!となったのに私は何度も病院に行っても旦那の検査になったら拒絶。心の整理が必要だとか、自然な方法がいいとか、云々・・・あれ?と思い私ばっかり・・・という思いの中喧嘩になりました。

旦那の約束と私の約束は重みが違うようで、お互いの気持ちが伝わらないんですよね。他にも小さなことがあって、向き合って話さなくてはいけない問題ほど旦那の言葉が信じられません。子供は欲しいけど、自身もないし協力するといわれても無理だろうな〜と思ってしまうので、自分に覚悟が出来るまではやめたほうがいいだろう・・・とかこれはきちんと向き合うべきなんだ・・・とか。

私はきっと素直ではないので、お願いする態度が間違っているんだろうな・・というのは分かっているのですが、二人の問題なのに何故お願いなんだろう?と思うと固まってしまいます。子供の問題でも『協力すると言っているのに、君のペースじゃないと駄目なのか!』といわれましたが、その時に協力?二人のことなのに・・・と悲しくなってしまいました。

結局、私は検査を済ませ異常なしだったのですが、旦那は検査をしませんでした。そしてこの話は宙ぶらりんで、あなたの気持ちが落ちつくまでゆっくり考えてね♪という手紙を書いて自分の気持ちにふたをしました。

私の言い方や態度にも問題があるんだろうな〜と思うのですが素直に甘えたりお願いしたり褒めたり・・・というように上手な態度って難しいですね。もう少し大人にならないと駄目なんだろうな〜。

何事も真剣に捉えすぎなのかもしれません。なるようになるさ〜とか、また言ってるな〜とか思えたら良いなって思います。私は我が強くわがままな部分も多いので、旦那にも我慢させていることはきっと有ると思っています。でも、ドンドン欲張りになって、あれも、これもと思っているのかもしれません。

手伝ってくれなくても外食連れて行ってくれてありがとう!と思えれば良いのに、約束を守ってくれないことに気持ちが行ってしまいます。あんまりしつこく言うと喧嘩になるので気持ちにふたをすると、よって愚痴・・・なんてことになるのかな。あと、本人に言っても聞いてもらえないので彼の友達の前で言ったら、直してもらえるかも・・・?という期待もあったかもしれません。大失敗に終わりましたので次回からはしませんが・・・。

約束を守るまで言い続けると守ってくれるんでしょうか?家は無理だな〜。あと、考えを切り替えてるつもりなのに、飲むと愚痴になるって事は切り替わってないんですよね〜?私ってねちっこいのかしら?

感謝の気持ちを持ち続けること大事ですよね〜分かっているつもりなんですが、わかっていないようです。あ〜なんかお酒飲むのって怖いですね。

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