BBSより転載

♥keikoさん)はじめまして。いつも見て参考にしています。
私は、結婚して一年です。旦那は6歳年下です。
悩み事は、旦那がいつも仕事が嫌だといって、時々ずる休みをするんです。
私達は共働きで、私は10年目です。旦那は6年目で、確かに私が5・6年目は辛い時期だったと思い、旦那のぐちも聞いてました。
しかし、いつまでも弱音を吐く旦那をみて腹がたってきて、最近このことで喧嘩が絶えません。
何が、そんなにいやなのか聞いてみると「仕事のボリュームが多い」とか「(私と)ゆっくりする時間がない」というんです。
どこの会社にいっても、まかされる仕事はありますし大変だと思うんですが・・。休みの時も「家でこの仕事の処理をしようと思って」というけど、私が仕事から帰ったら何もせずだらだら過ごしています。
私の仕事も大変です。夜勤もあるし家事との両立もある。生活の為に多少嫌なことがあっても我慢してます。だから余計に腹が立ってくるんでしょうね。
今日も旦那は仕事に行きたくないといってる所を、起こして出社させました。
そろそろ子供が欲しい・・そう思っていても、この状況でなかなか踏み切れません。旦那の母親からは「あの子は我慢強いからね〜。あなたもちゃんと旦那をたててあげてよ。早く子供も作って」と毎日の様に言われます。
今日も帰ってきたら愚痴を聞かされるのですが、どう言ってあげたらいいのかわかりません。「今辞めてもまた同じ壁にあたったらどうするの?」とこの前言ったら激怒しました。
もう、私も家にいるのが嫌なんです。
なにかアドバイスをお願いします。
まとまりのない文章ですみません。(まーさん)>「今辞めてもまた同じ壁にあたったらどうするの?」とこの前言ったら激怒しました。

これは、的を得た事を言われたから激怒したんでしょうね。
実際旦那さんがおいくつなのかわからないので、何とも言いがたいのですが、
その苦労の先に「出世」が待ってるんじゃないですか?
ここで負けて、転職したらまたペーペーからのやり直しです。
社会って「苦労」することの方が多いんですよね。

仮に転職するために就職活動したとしても、やりたい仕事に求人があるかわからない。
やりたい事があって前向きに転職を考えているのと、前向きではない転職(今の仕事がイヤだから辞める)では、
採用に差がでると思いますよ。

家にいるのがイヤと仰ってますが、keikoさんは正直どうしたいんですか?
別居や離婚をしたいわけではないのであれば、
1、旦那さまを改造させる。
2、今まで通りにグチを聞く。
3、聞いてるようで聞いてないフリをする。
4、いっその事お姑さんに相談する。
などなど、考えが出てくるかと思いますけど…。(keikoさん)まーさんありがとうございます。
私は、仕事の愚痴抜きで旦那と過ごしている時は楽しく幸せなんですが、愚痴が始まると明け方近くまでえんえんと聞かされます。
離婚まで考えてないのですが・・今日は一日休みで旦那の尻をたたいていくしかないかな・・と考えていました。
まーさんのいう改造です。他は試みたけどだめだったので・・。

私は一度転職しましたが、そこも(今の職場)自分の理想ではなく結局どこに言っても一緒なんだと後悔しました。いつまでも外部扱いです。旦那にもわかってほしいのですけどね。
旦那はちょっとしたミスに対して、大丈夫なのかと思うくらい落ち込みます。対人関係に本当に敏感です。優しい人を通したいのか沢山の仕事を抱え込んでしまうようです。

私の両親と兄弟は、結婚前に年下なんで私の収入を当てにしているんじゃないの?とひどい事を言われたこともあり、旦那には少ししっかりして欲しいと思ってしまう・・。ひどい嫁かもしれません。(まーさん)keikoさんにしかグチる相手がいないから話すんですよね。
会社に何でも話せる同期や同僚がいれば、同じ仕事をしてるだけに理解してくれる部分ってあると思いますし。
対人関係に敏感だからこその行動だと思います。

仕事は抱え込む事が偉いわけではありません。
任された仕事を、きちんとこなす事が第一ですよね。
欲を言えば、「期待以上の仕事をする」のがベストなんでしょうけども。

真正面から改造計画を立てると、拒絶される場合がありますから、
手のひらで転がす程度から始められたらいかがですか?
操縦する…というか。

旦那さんにしっかりして欲しいと思う気持ちはあって当然じゃないでしょうか?
子供が欲しいとか考えられてるのでしたら、出産前後は働けませんから旦那様の収入のみで生活されるでしょうし。
(今は産休でも多少は給料出るでしょうが…)

家族計画をどうするか…と相談するされてもいいかも。
そしたら「頑張らないとな」っと思う「かも」知れません。(咲良さん)ひどい嫁なんて思いませんよ。
keikoさんはがんばっていると思います。

愚痴を明け方まで聞くのも大変ですね。聞いている方もストレスがたまってしまい不満になるのもわかります。

改造計画をたてると同時に仕事で嫌なこと「仕事のボリュームが多い」等会社で解決できることはありませんか?他の人と比べて明らかに仕事のボリュームが多くなってしまっていたら上司に相談するとかはできませんか?
たとえば部下に任せられる事まで自分でしようとしていたりとか・・・

何か旦那さま自身が気が付いて変わらなくては、keikoさんが一層大変になってしまうような気がします。

少し違うかもしれませんが私も仕事で物件を沢山抱え込み、頑張りすぎ体を壊した事があります。その反省から(社会人としては失格かも知れませんが)仕事を他人にまかせるという事を覚えました。
確かに最初は抵抗ありましたが、体調も少しずつ戻り自分としては間違ってなかったと思っています。

優しい事はよいことですが、時と場合により使い分ける事ができるようになるといいですね。(もんちさん)旦那さん、あなたに甘えているのかもしれませんね。
できることなら、夫の愚痴も軽く聞き流す程度で
とくに助言などする必要もないのかもしれません。
だって、結局のところ自分でなんとかしないといけないわけですしね。
あなた自身大変忙しい上に
夫のことまで気を使っていては、疲れてしまうし
不満が爆発して当然です。
夫のことはまず頭から除外してみるほうがいいと思いました。(しろんさん)keikoさんが年上で収入も旦那様より多い、そしてしっかりものという状況ならば、自然と旦那様も甘えが出るのかもしれませんね。

仕事の愚痴に対してアドヴァイスはいらないと私も思います。厳しいかもしれませんが、仕事を自分のキャパ以上に背負い込んで、奥さんに愚痴を朝まで聞かせるなんて、要領が悪いことに足して甘ったれすぎです。

仕事に関しても家庭に関しても、責任感を感じられませんよね。ここは逆に「そんなに辞めたいなら好きなようにすればいい」と突き放してみてはどうですか?
年下とはいえ、いい大人です。自分の力で考え切り開いていかなければ。keikoさんが手を貸そうとするほど、旦那さんはダメになってしまうかもしれませんよ。

お子さんが欲しいとのことですが、子供を持つことで旦那さんの転換期になる可能性もあると私は思います。keikoさんが今までのように働けなくなり、旦那さんに頼る部分が増えれば、家族を守る為に頑張らなければという気持が沸いてくるかもしれません。

その前に今の状況を改善できれば一番ですけどね。
keikoさんが手をかけすぎてダメにしている可能性もありますから、旦那さんが少しずつでも自立できるように、接し方を見直されてみてください。(keikoさん)しばらく研修などで忙しくここを覗く時間がありませんでしたが、いろいろなアドバイスがあり本当に感謝しています。

あれから旦那と話し合いました。
私が本気で気を悪くしているのを感じとったのか、旦那が色々話しあいに応じてくれました。仕事は周りが主婦の人がおおく、仕事を色々頼むと保育所の時間もあるし、自分が沢山かかえこんでいる状況なんだということ。だから上司にも自分がしますとタンカをきったらしい。
私は、このことについてもう何も具体的なアドバイスはしませんでしたが、自分がすると言った以上は仕方がないじゃんとさらっと言いました。ただ、私達の夫婦生活の中に仕事をひきずってほしくないといいました。
何か・・言い出したら止まらなくて、私は年上で義母に「あなたはちっとも息子をたててない。かわいくないわ〜」と言われたりしていることをあんたは知らないし、頼りない旦那をどうたてるのか?結婚した世帯をもったという責任感がないじゃない!!と激しいカミナリを落としました。
それからは、グチは和らいでます。
家族計画は、まだ結婚して1年ですが、私の年齢や偶然に発覚した婦人科の病気もあるので、早く子供を作りたいと思ってる事も伝えました。旦那も少しわかってくれました。

自分は甘ったれであるという事は自覚しているようです。結婚前、私も感じ取っていました。覚悟(ちょっとおおげさですが)してきっと苦労するだろうなと思っていました。だから頑張りすぎちゃって・・。
私も、しっかりものから「頼ってみる」という方法を習得しなければいけないなと思いました。旦那にも「オレ、頼られてる」と実感したほうが、しっかりしてくるんじゃないかと感じました。

本当に心配かけてごめんなさい。また同じ事で喧嘩することもあると思いますが、なんとか頑張ってみます。

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