BBSより転載

♥poulさん)私達は結婚してもうすぐ 1年半になります。

友人にはなかなか相談出来ず 一人で悩んでしまうので
こちらで 相談にのって頂けたらと思いメールしました。

私の旦那は結婚する前はそんなに分からなかったのですが
結婚してみて とても神経質な部分が普通ではないように
感じるようになってしまいました。
私がとても大雑把なので上手くいかないのです。
私にとって一生懸命している家事を彼は我慢しているようで
その度に切れます。
一度 切れるともういいといって1週間口をきいてくれない事もありました。 私は地元を離れてしまった為 おしゃべり出来る友達もいず 親にも迷惑をかけたくないので我慢しています。 その事が原因で 彼が帰ってくるのが怖く感じてしまうようになってしまいました。
それ以来 旦那に一時期 自分の素直な気持ちを話せなくなってしまいました。 正直に話すと「じゃあ 離婚しよう」と一言ですんでしまい 話し合いが出来ないのです。
私は 違うもの同士が生活するのだから お互いに多少の事は許しあって二人で協力して楽しく生活したいと思っていました。でも 最近は彼に「お前とは絶対一緒に出かけない」とか 「あなたには出来ないよ」と言われると もうこの人とはゆっくり生活を築いていく事は無理ではないかと思うのです。 長くなってしまいましたが。。。
良ければ 何かお言葉を頂けたら嬉しいです。 (さ・いらさん)こんにちは。私も結婚して1年半です。
旦那も私もそれぞれ気にする部分と大雑把な部分が違いますが
お互い新たな発見!という風に解釈して、仲良くやっています。

>私にとって一生懸命している家事を彼は我慢しているようで
>その度に切れます。

切れるほど腹が立つなら、その我慢している部分だけ旦那さまに
やってもらって、poulさんはご自分の得意な分野を担当されるという
方法はではだめでしょうか?

>正直に話すと「じゃあ 離婚しよう」と一言ですんでしまい
>話し合いが出来ないのです。

お互い言いたい事を言い合って喧嘩するならまだしも、旦那さまはなんだか
投げやりな態度ですね。。

>「お前とは絶対一緒に出かけない」とか 「あなたには出来
>ないよ」と言われると もうこの人とはゆっくり生活を築い
>ていく事は無理ではないかと思うのです。

酷いですね。。
本気で(冗談でも嫌ですが)そんな事を言っていて、改善の余地がないなら、
私も結婚生活を無理して続ける必要もないと思います。
選択肢はいくらでもあるのですから、信頼できる周りの人と
相談されて、前向きな方向に行って欲しいと思います。(まーさん)生まれ育った環境が違うもの同士が、一緒に生活するのですから「ズレ」があってあたりまえですよね。

poulさんの気持ち、よくわかります。
自分では精一杯やってることすら「あたりまえ」ぐらいに言われると腹立ちますもん。
昔「自分なりに頑張ってる」ことを話したら「自分なり…って言葉が嫌いだ。
自分なりじゃなくって、それ以上の努力をしないでどうする」と
言われた事あります。
旦那は若い頃苦労をしてましたから(聞いた話だと)、相手にもそれを望む人になってるんでしょう。

旦那にキレられても、どっちかというと引きずらないタイプなのが救われてるとこです。
んまー、一時期は顔色伺って…ってことありましたけどね。
旦那には言えないですけど「長男の我が儘」が出てるとは思っています。
私は小出しにですが、義母に話しちゃいますよ。
「こう言われたんですよね〜。昔からそうでしたか?」とか。

話し合いを避けてすぐ「離婚しよう」って、ある意味考えが子供ですよね。
「逃げ」にはいってるような気がします。
お互い良い意味での「妥協」を覚えていく方向が取れないのであれば、
私も無理して結婚生活を続ける必要はないと思います。
まずは、地元を離れて友達がいらっしゃらなくても、地元の友達に電話なりメールなりで
相談をしてみるのも有りです。友達でも結婚してる友達の方がいいでしょうね。

程度にもよりますが言葉の暴力もDVに値すると思います。
ヒドくならないうちに相談されてくださいね。(匿名さん)私の時と状況がよく似ていましたので・・・。

私は再婚していますが、元夫との関係がpoulさんによく似ていました。
元夫に比べて私がかなり大雑把だったのが、彼には許せなかったみたいで・・・。

で、結局一度大きくぶつかってしまった結果、彼が「時間をくれ」と言ってきて、家庭内別居になり、その後、私は話し合いの再開を待っていたのですが、ある日帰宅したところ
自分の家財道具だけを持って引越しされてしまいました・・・。
残された手紙には「自分の良識とそちらの常識が違いすぎる」と「良識」と「常識」という風にあくまでも自分の方が正しいという前提で別れの言葉がずらずら書いてありました。
私の元夫とpoulさんのご主人はちょっとタイプが似ている気がします。
私は「価値観や生活習慣が全く違う人間が家族として暮らすのだから、ぶつかるのが当たり前。そこから2人のルールを作っていけばいい」という考えでしたが、元夫は「自分の中で決まっているラインをはみだしているととにかくダメ」なタイプだったみたいです。

今の夫は話し合いをしようとしてくれます。
例え、私のわがままが原因であっても、一応話は聞こうとしてくれます。
だから、今の生活はすごく楽です。

失礼ですが、poulさんのダンナさんのようなタイプは
かなりご本人に似通っているタイプじゃないと、他人との共同生活は無理なんじゃないでしょうか・・・。

とはいっても、ここの掲示板では書ききれないことや、伝わりにくいニュアンスもあると思います。
ひょっとしたら、なにか改善の道もあるかもしれません。
まーさんがおっしゃっている通り、poulさんのお友達に話を聞いてみてもらってはいかがでしょうか?

また、私は離婚して本当によかったと思ってます。
あのまま無理して結婚生活を続けていたら、多分子供ができた後の方が亀裂が大きくなっていった気がしたからです。
今ならやり直しは十分効くと思います。
(私が1度目の結婚・離婚をしたのは、すでに30代に入ってからでした)
なので、そちらの方向を考えることは別に悪いことではないと思います。
あまり自分を追い詰めず、頼れるものは頼り、乗り切って欲しいと思います。(PEPEさん)こんにちは。

神経質か大雑把かということよりも
「話合いが出来ない」ということが問題ですね。
相手を認められず否定することしか出来ない人と一緒に生活していくのは耐えられないと思います。

もし「離婚」という選択をされたとき、poulさんが不利にならないためにも
poulさんが努力したり話合いを提案してもご主人に否定・拒否された詳細を紙に残しておいたり、ご実家やご友人へ相談された形跡を残しておかれた方が良いと思います。(poulさん)さ・いらさん

>切れるほど腹が立つなら、その我慢している部分だけ旦那さまにやってもらって、poulさんはご自分の得意な分野を担当されるという方法はではだめでしょうか?

私もそう思って彼にお願いしてみたのですが 彼からは「何故 専業主婦のきみのやるべきことを僕がしなければいけないの」とすっごく怒りにみちた顔で言われてから もう何も彼に頼むまいとおもってしまいました。

まーさん

>旦那は若い頃苦労をしてましたから(聞いた話だと)、相手にもそれを望む人になってるんでしょう

家の旦那も実家といろいろあったようでかなり苦労しています 義理のお母さんに話を聞いたとき「高校生で家を出て行ってしまって。。。 poulさんとは話し合えないんじゃない」と言われた事がありました。 その時はぴんとこなかったのですが今になって分かりました。(>_<) 

匿名さん

>自分の家財道具だけを持って引越しされてしまいました・・・。

やはり そういったタイプの人とは話合うことは出来ないのですね
本当に自分の旦那ではないかと思ってしまいました。
でも 匿名さんはちゃ〜んと優しい旦那さまをみつけられたのですね
これから 一生のことなのでかなり真剣に悩んでいます。

PEPEさん

>相手を認められず否定することしか出来ない人と一緒に生活していくのは耐えられないと思います。

そうですね だんだん自分が惨めになってきてしまいます。

みなさん ありがとうございます 
とても 嬉しかったのでお返事を頂いたお礼をと一言づつ 書かせていただきたいと思ったのですが なんだか上手くまとまらず。。。 すみません

みなさんから頂いたメールを読みながらいろいろな事を
感じました。

・私は結婚したら こんなに苦労した人を幸せにしてあげた いと思っていた事 
・けれど。。。実際 相手は自分の言う事が全てで私の言う 事は全く受け入れられない器の小さな人でした。  
・私を全く受け入れてもらえない人に一生懸命 私を受け入 れてもらおうともがき 苦しんだ事 そして心療内科へ行 くようになった事
・その時も 自分が弱いからそんな病気になるんだといわれ
 た事
・私が具合が悪かった時に いつまで寝てるんだ 早く家の 事をしろ といわれた事
・専業主婦は平日 楽しているんだから365日働けといわ れた事

悔しくて そして相手にあきれてしまい 私はこんな人を選んでしまったんだという事 

けれど。。。そうですよね

今なら 子供もいませんし(ただ。。。年齢が30代後半なんですが) このまま 我慢して暮らしていくよりも 自分でがんばっていたら きっと また良い方向に進んで行きますよね ゆっくり がんばって行きたいと思います。
本当に ありがとうございました(匿名さん)これって・・・DVだと思いますよ、やっぱり。
早めに行動されることをオススメします。
「DV」で検索すれば、参考になるHPもヒットすると思います。

また、私の2度目の結婚は38歳ちょい手前でした。
39歳で再婚した友達もいます。
でも、2人とも子供に恵まれました。
希望を持って前進してくださいね。(まーさん)100%そうかと言われるとわかりませんけど、DVの可能性はゼロじゃないと私も思います。

当人は「私はDVじゃない」と思い込むらしいんです。
文面だけでは何とも言いがたいですので、無料相談とか受けて、
該当するかどうかだけでも調べられたらどうでしょうか?
もし離婚…となるならりっぱな理由になりますし。

心療内科に行ってる事、自分が弱いから病気になるんだ…という心のない発言。
ほんとツライでしょう。話して吐き出す事もpoulさんには必要かもしれません。
自分が幸せになる為ですから、我慢ばかりする事のないようにしてくださいね。

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