姑の手伝いができないのなら出て行けと怒鳴られましたーBBSより転載

♥ソレイユさん
こんにちは。結婚1年未満の30歳女性です。去年の秋に結婚し、4月に主人の実家近くのマンションに引っ越しました。姑が病気で入退院をしており(これが理由で主人の実家近くに引っ越しました。)家事ができない状態の為、長男である主人の妻の私は毎日のように主人の実家に手伝いに行っています。姑が家事も料理も完璧な人なので、舅も主人も家事は全くできません。
私は元々自分の時間を大事にしたいタイプなので、はっきりいって毎日大きなストレスを感じています。主人も舅も仕事がとても忙しいので私が姑の面倒を見ないわけにいかないのは分かるのですが、完璧主婦だった姑からお願いされることは毎日山のようにあり、姑の望むようなやり方でやらなくてはならず、意地悪な人ではないのですが、私は毎日神経を使い、マンションに帰るとどっと疲れてしまい、私たち夫婦の家の家事もろくにできていません。自分の予定を立てるにもまず姑に聞いてからでないと予定を入れられません。
こんな自分は嫌ですが、私が毎日姑の世話で疲れているのに、義理の弟夫婦はハワイ旅行だ、友人は連休はゴルフだと楽しそうにしているとどうしても自分と比べてしまい、悲しくて涙が出てきます。
金銭的には生活は恵まれている方だと思いますが、精神的に結婚して幸せとは思えないのです。むしろバリバリ仕事をして自分の収入で好きなことをしていた独身時代に戻りたいとさえ思います。
性格は明るく好奇心旺盛で前向きな方だったのですが、結婚前に思い描いていた生活と現実のギャップがありすぎて、段々悲観的になってきています。死ぬまでこの生活が続くのかと思うと自分の人生って何なんだろうと思ってしまいます。
主人には以前、私の気持ちを分かってほしくて相談しましたが、それは私のわがままだ、姑を手伝いたくないのなら俺がそう言ってやる、と言われ、手伝いができないのなら出て行けと怒鳴られました。一番相談に乗ってほしい主人にそう言われそれ以来このことについては話すのは止めました。もう何も相談にのって欲しいと思いません。
同じような境遇の方がもしいらっしゃったらぜひメールを下さいませんか?掲示板でも前向きになれるアドバイスを頂けたらうれしいです。

大変ですね・・・・私は同じ境遇ではありませんが、思わず出てきてしまいました。
私も長男の妻。今は両親とも健在ですが、いつ同じ境遇になるのかわかりません。そのときの主人の態度も想像できません。でも、ソレイユさんの旦那様、ちょっとひどいと思います。頑張っても、そんな風に言われてしまったら気力がなえてしまう気持分かります。せめて、ありがとうって言われたらどんなに頑張れるか・・・と思いますよね。少しの気遣いやいたわりが大事なのにって思います。
介護生活は先が見えませんので、全部自分で抱え込んでしまっては、いつか爆発してしまいます。旦那さんはソレイユさんに甘えていて『出て行け』なんて言葉を平気ではけるのだと思いますが、期限を決めるなりして話し合いをもたれてはいかがですか?『今年中なら頑張るけど、来年も再来年もずっとってことになるなら、もう少し考えて欲しい』とか・・・
昔の人たちは、そうやって耐えて生活してきた人が多くて、当然と思っているのかもしれませんが、違う世代で育った私たちには我慢の限界があると思うんです。『介護しない』という選択を選んでいるわけではないのだから、もう少し旦那様が冷静なときにゆっくり話し合ってみてください。
家事を任せるなら、自分のペースでやらせてもらうくらいはいいのではないでしょうか?自分の気持は少しづつ出していかなくちゃ。義母様がいくら完璧といったって、今が出来ない状況なら、ほったらかしにされるよりマシなんですかから、文句言ってる場合じゃないし、良い妻を演じすぎると自分が壊れてしまいますよ。
もっと気持を楽に持ってくださいね。私はソレイユさんを立派だと思います。(あこさん)

はじめまして。同じ境遇ではありませんが、母が同じような境遇なので出てきました。私も父が長男で、母は父の両親と同居、暫く転勤で父の両親とは別居して核家族でしたが、同居するようになって私が20歳ぐらいのときから母が祖母の介護をしています。
終わりのない介護、確かにその通りです。家は、父が協力的で(当然ですが)休みで家に居るときは、病院につれて行ったりお風呂に入れたり(今は色んな制度を利用して家では入浴しませんが)母より率先してやっていました。それを見て、母はそこまで不満とも思わずやってこれたようです。ソレイユさんの所と同じで、父の弟は近所に住みながら、夫婦で祖父母(←二人介護していた時期もありました)を一時的にも預かったり留守番をしに来たり、は、一斉なしでした。私も両親が外出するときなどはちょこちょこ手伝っていました。食事の用意、トイレの始末、寝る時のセッティングぐらいですけど。家事+介護だと本当に大変です。母は毎日やってますが。
話は戻りますが、ソレイユさんの場合、その情況だと介護を続けていくのは無理だと思います。まず旦那さまが何を間違っているのか、自分の親なのにソレイユさん一人に全てを任せていること。介護は外で働くよりストレスが溜まることもあります。それに、まだ若いソレイユさんに介護と家事の毎日は辛すぎます。しかも、自分の家庭もあるんですよね。旦那様の考えが間違っていることを解ってもらいましょう。
それから、義弟さん夫婦に半分は負担してもらいましょう。例えば週4日がソレイユさん、3日が義妹担当 という風に。
あとは、介護認定を受けて、ヘルパーさんを義母さんの嫌がらないペースで来てもらいましょう。最終的には、家事と介護はヘルパーさんに任せるぐらいになれば良いと思います。病院につれていくのはお義父さんと旦那さんでやってもらう。それぐらいにしてみたらどうでしょう。
まあ、お義母さんの介護が長期に渡るなら・・・という前提で書いてみましたが、もし数週間とか数ヶ月とか決まっているならとりあえず義弟夫婦には協力してもらわないと。
それが無理なら、結婚生活を続けて行くのは難しいと思います。私なら離婚を考えるかな。全ては旦那様次第。介護は、楽をしようと思えば工夫次第である程度までできます。それでも家族にとっては負担。うまく解決していくと良いですね。(さ・いらさん)

私も義弟夫婦の協力は不可欠だと思います。親の面倒は平等にみるべきですから。
旦那さんともう一度冷静に話し合って欲しいです。心身ともに疲れてらっしゃるようですから大変だと思いますが。それでも分かってくれないようだったら、私だったら出て行くかも・・・出て行って困るのは旦那さんのほうですよね。これからずっと夫婦でやっていくのは、お互いを思いやれない人では困ります。一生のことですから。(もなかさん)

私も長男の嫁です。義母はまだ義祖父母が元気なので介護はしてませんが、いずれは介護することになるでしょう。近潤[さんを義母さんの嫌がらないペースで来てもらいましょう。最終的には、家事と介護はヘルパーさんに任せるぐらいになれば良いと思います。病院につれていくのはお義父さんと旦那さんでやってもらう。それぐらいにしてみたらどうでしょう。
まあ、お義母さんの介護が長期に渡るなら・・・という前提で書いてみましたが、もし数週間とか数ヶ月とか決まっているならとりあえず義弟夫婦には協力してもらわないと。
それが無理なら、結婚生活を続けて行くのは難しいと思います。私なら離婚を考えるかな。全ては旦那様次第。介護は、楽をしようと思えば工夫次第である程度までできます。それでも家族にとっては負担。うまく解決していくと良いですね。(まーさん)

私も義弟夫婦の協力は不可欠だと思います。親の面倒は平等にみるべきですから。
旦那さんともう一度冷静に話し合って欲しいです。心身ともに疲れてらっしゃるようですから大変だと思いますが。それでも分かってくれないようだったら、私だったら出て行くかも・・・出て行って困るのは旦那さんのほうですよね。これからずっと夫婦でやっていくのは、お互いを思いやれない人では困ります。一生のことですから。(もなかさん)

私も長男の嫁です。義母はまだ義祖父母が元気なので介護はしてませんが、いずれは介護することになるでしょう。近所にいる義父の弟や、ちょっと離れたとこに住んでいる義父の妹さんも手伝うのか、私に手伝いを求めるか、まだまだ読めませんけど。
ソレイユさんと同じ境遇になったら、私も耐えられないと思います。その中とても頑張っていらっしゃると思います。本当にお疲れさまです。
私も旦那さんときちんと話し合って欲しいと思います。理解を得た上で、義弟夫婦にも手助けをしてもらうよう、旦那さんからお願いしてもらうのが一番なんじゃないかと思います。
自分なりにアレンジをするのは完全に無理な話なんでしょうか?最初からアレンジを入れるのは無理だとは思います。少しずつ「こうしてもいいですか?」とお伺いできたらいいのですが…。さ・いらさんが仰ってる介護認定を受けてヘルパーを頼むとか、何かしらしないとソレイユさんの体が壊れちゃいますよ。
十分旦那さんと話し合ってください。理解してくれないのなら、休みの日にでも一緒に手伝ってもらったらどうですか?どのぐらい大変な事なのかを知ってもらった方が理解が早いような気もします。それもしてくれないようなら、私だったら出て行くかな。妻を支えてくれない旦那さんなんてイヤですもん。何の為の夫婦なのかわからないですよね。親の介護をするだけの為に結婚したんじゃないのですから。1日も早く、少しでも楽になれるようにお祈りしてます。(まーさん)

母が嫁姑で本当に苦労してました。いじめられて、親戚からも陰口を叩かれ、本当にひどい扱いを受けていました。灰皿を投げられたこともあります。兄は「お母さんをバカと呼んできな」と教え込まれました。父は母をかばうことをしませんでした。長男の嫁だから・・・それが全てでした。
介護が必要になり、だれが世話するかを決めたのは母以外の親族会議でした。もちろん母です。祖母はおむつを嫌いすぐ外してしまうため毎日廊下がおしっこだらけでした。そんな介護時代に父は浮気相手と旅行に行ったそうです。母が宿泊先に用事があって電話したとき旅館に人に「奥様と散歩しています」と言われ知ったのです。
私は父を尊敬していますが、こういう男性とは絶対結婚したくないと思っています。
介護は長男の妻の仕事ではありません。はっきり言ってご主人の言動は腹立たしい以外の何者でもなく、また弟夫婦の神経も疑いたくなる状態だと思います。
我慢する必要はありません。ソレイユさんの精神が傷む前にどうかご主人と話し合ってください。話し合いに応じないなら強行手段に出てもいいと思います。
最後に・・介護時代の母は半分ノイローゼでした。お手伝いさんに週3回来てもらっても母はどんどん追い込まれていました。体力的なものはもちろん、介護には何より精神的な疲労がつきまといます。どうかご自身を大切にしてください。(今回は匿名ですさん)

こんにちは。ソレイユさんがお義母さんと同じように完璧にしないといけない必要はないと思います。ソレイユさんなりのやり方じゃないと続かないですよ。精神的にも絶対。お義母さんが完璧にされてた分、お義父さんや旦那さんも女がやってあたりまえ。って疑ってもないんでしょうね。まずはご主人の考え方を変えないといけないのかなって思いました。育ってきた環境が違うのですから。旦那さんが理解してくれますように!!(まろん☆さん)

返事を下さったみなさん、どうもありがとうございました。皆さんのメッセージにとても元気づけられました。気持ちに少し余裕を持って、あまり頑張りすぎずヘルパーのことなどを前向きに考えていこうと思います。主人とも落ち着いて話し合う機会を持ちたいと思います。本当にどうもありがとうございました。(ソレイユさん)

ソレイユさん、あなたの人生はあなたのものです。精神的に健康に過ごせなければ、人の世話など出来ないし、嫁が義母の面倒を看ることは義務ではありません。周囲が協力もせず、あなたに全てを押し付けるのは間違っています。
残念ながら、お義母様、ご主人、義弟さんの思いやりがないのは性質だと思います。投稿内容から話し合いでは改善の希望が無いように思われます。
まだまだ十分にやり直しのきく年齢です。ご自身の幸せを一番に考えてください。(PEPEさん)

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