結婚して2年がたちました、ケンカが耐えないですーBBSより転載

♥ゆうさん
こんにちは。自分でもどうしたらいいのか分からず、こちらにお邪魔させていただきます、
結婚を考えている方のBBSなのに、申し訳ないのですが・・
私は結婚して2年がたちました。でもケンカが耐えないのです。
どこの家庭にも意見の食い違いはあるかと思うのですが・・・長文になりますが聞いてください。
うちは共働きなので、平日の家事はかなり手抜きになっています。
帰宅時間は旦那も私も同じくらい、もしくは旦那の方が早い時もあります。
(旦那の会社はほとんど残業ナシなので、その後予定がなければすぐ帰ってきます)
旦那は家に帰ったらすぐご飯を食べたい人なので、はっきり言って作る時間がありません。
私が定時で帰ってきても、旦那の帰りが早いので、魚や肉を焼くだけで、、サラダ作ったり、冷凍食品を温めたり・・・こんな程度のものしか作る時間がありません。煮物など時間がかかるものは無理です。でも旦那もそれでいいといいますが・・・私としては健康のことを考えると、できればもう少し手をかけ下作りたいんですが、時間がありません。
日曜日、カレーを作ってとても美味しく出来上がったので、翌日の食事の支度は楽だ〜、トマトとレタスがあるからサラダをつくればOK!と思っていました。
月曜日、その日も案の定旦那の方が帰りが早く、私も急いで帰ったのですが、30分ほど旦那より遅くなってしまいました、
そしたら先に食べていたのです。私はせっかく一緒に食べようと思ったのに・・・サラダも作りたかったのに・・・と、自分が計画していたことが実行できずにイライラしてしまい、何であと少しまっててくれなかったの?とぶつぶつ文句を言ってしまったのです。
そしたらダンナがキレました。食べ始めていたカレーもいらないと言いました。その上、お前が作ったものは食いたくない。カレーもいらない。口も利きたくない、しゃべるな。と言われました。私は一瞬、しまったー!言い過ぎたと後悔しましたが、手遅れです。
なんでそういう風に言うの?と聞くと、うるさい!の一点張りで、それでも私がちょっとしつこく言うと足蹴りされました。おまけにお気に入りのバックを居間に置いていたら、邪魔だ!と言ってバックを蹴飛ばされました。後で見たら中に入ってたメガネがゆがんでいました。
お前バカだろう?俺を怒らせるの好きだよな、別にご飯なんか作ってくれと頼んだわけじゃないから、もうこれから作らなくていいから。といわれました。
私はこれ以上反論してもきっと殴られたりするので、言い返せませんでした。。。
こういうケンカが今までに何度かあり、そのたびに私がごめんねと誤ってきました。
だけど旦那も嫌気がさしたみたいで、離婚しよう、むかつく、もう無理だ。といい、私は何も言う言葉がありませんでした。別の部屋で一人で泣いていました。
旦那はぶつぶつ文句を言われるのをすごくいやがります。それは分かっていたのですが、私もついイライラして言ってしまいました。毎回こんな感じのけんかです。
本心は離婚なんてしたくないけど、皆様はどう思いますか?

こんにちは。
なんとなく状況が想像がつきました。
というのも、わたしも言い過ぎてしまうことがあるので・・。
しかも「相手にこうしてあげたい」っていう気持ちがあったのに、それがだめにされたときって普通以上にいらっときますよね・・。
ゆうさんの気持ちはしっかり旦那さまに話されましたか?
「いっつも簡単なものしか作ってあげられなくて悪いと思ってるし、あなたの健康のためにもっとちゃんとしたお料理をしてあげたいと思ってる。今日もサラダを作ろうって思って急いで帰って来たのに、先に食べちゃってたから、がっかりして、ついきつく言ってしまったの、ごめんね」って言ったら、わかってくれないかな・・?
わたしも言葉がきつい方なので、きつく言い過ぎて夫と険悪になっちゃったときなんかは、時間をおいて冷静になってからちゃんと話すようにしています。話すのが難しかったらメールとか手紙でもいいと思うし。
でも、旦那さまもヒドイですよね。
バッグを蹴飛ばしたり、「バカ」なんて・・。
そういう行動についても話し合ってみたほうがいいかも知れませんね。
そういう人とつきあったことがないので、対処法はちょっと思い浮かばないのですが・・。
参考にならないお返事ですみません。(ガーベラさん)

お返事ありがとうございます。
私の気持ちは話しても、聞いてもらえません。
ケンカ時はお互いに熱くなっていますので・・
あとで冷静に考えると、自分でもなんであんなにイライラしてしまうんだろうって思うんですけどね。
夕飯、先に食べていたって別に構わないですよね。
ただ、自分が考えていたようにいかなかったときにガックリしちゃって、ぶつぶつ文句言ってしまうんです。
それで何度旦那にキレられたことか。
普段はやさしい人なんですよ、いつも笑っている人です。
もう今回は修復無理かもしれません。
今日はバレンタインデーなのにとっても悲しいです。(ゆうさん)

一方的に文句を言われて旦那さまもかちんときたのでしょうかね。
だけど私から見たら旦那さまは贅沢すぎます。自分より遅く帰って来る妻に
毎回食事を用意して貰ってまだ文句を言うとは…たまにはあなた作ってね と言ってしまいそう。
そりゃ妻にぶつぶつ言われて腹の虫の居所も悪かったのかも知れませんが
そんなことでバカとか逆ぎれしたり、冷静に考えると旦那さまが悪いと思います。
ゆうさんが謝るだけでなく、ゆうさんがどういう気持ちでお料理を作っているか、
旦那さまのことを大事に思っているか、話してみたらどうでしょうか。
本当に優しい人ならちゃんと考えて行動を直してくれると思いますけど。。(さ・いらさん)

こんにちは。
だいぶまいっているようですけど、大丈夫ですか?
冷静になったときも、話は聞いてもらえないんでしょうか?
お互いにイライラをぶつけあってるだけでは、同じことの繰り返しになってしまうと思いますよ。
ゆうさんが予定を立ててることが、ダンナさまに伝わってなくて、協力してもらえなくてイライラ…それを見てダンナさままでイライラ…っていうパターンなのかな?と感じました。
先に、ダンナさまに予定を言っておくとかして、
料理のお手伝いをしてもらうとかは無理ですか?
例えば、晩御飯は昨日のカレーがあるから、サラダを作って一緒に食べよう!私の帰りが遅かったら、サラダの用意をしてくれる?って朝家を出る前に行っておくとか。
もう少し待ってたら一緒に食べられるのに、
待っててもらえないとかって悲しいですよね。
イライラしちゃうのも分かります。
でも、イライラしているのを見るのは不愉快だなとは思います。(うちのダンナも普段はとても温厚ですが、私があまりにイライラしてるとピシャっと注意されます)
イライラしないためには、イライラの元を解消するか、
イライラしないように努力するしかないんじゃないでしょうか?
ゆうさんは、これからどうしたいですか?
今後、同じような状況になったときに、
どういう反応をしたら良かったと思います?
同じ状況になったときに、いったんイライラを飲み込んで、
相手が反応してほしいことを想像してやってみるっていうのは無理ですか?
諦めずに何とか頑張ってほしいです!(こももさん)

お返事ありがとうございます。
相当、まいっています。。。自分でもどうしたらいいのかわかりません。
このまま消えてしまいたいとさえ、思ったりします。
思わずこちらに相談してしまいました。
このようなケンカは今回が初めてではなく、何度もあります。
旦那はキレるともう手がつけられません。
私がいくら謝っても無視。何を言っても無視。
それでも話し合いをしようと私が話しかけると、むかつくからしゃべるな。と言って蹴飛ばされます。物も飛んできます。
私は自分の身の危険を感じるので、それ以上何もいえなくなります。
初めて旦那のことを怖いと思いました。
私にも非があるのであまり言えませんが、そこまで怒ることないだろうと思うのですが・・・
親に話すと心配かけるので、誰にも言えず一人でないています。
今日は旦那から連絡がなく、まだ帰ってきません。
きっと家に帰ってきたくないのでしょう。
もしかしたら、帰ってこないかもしれないという不安でいっぱいです。
確かに今後もこういうことがあるでしょう。
私もイライラしないとは言い切れません。
イライラを飲み込むことですね。
何度か飲み込んだこともありますが、
ちょっと長い間ブツブツ言うと、もうアウトです。
相手が反応して欲しいことを想像してやってみることですね。
アドバイスありがとうございます。
でも、もうそういう機会も来ないかもしれない。。。
この生活も終わってしまうかもしれません。
ダメだー弱気になってしまう。(ゆうさん)

大丈夫ですか?
最初は普通のケンカだと思っていたんですが読んでいるとちょっとDV気味。。。?
私は女性に手をあげる(蹴飛ばすのだって駄目です)、物にあたる男性はそれだけで信用できないのですが、ゆうさんが我慢して解決する問題じゃない気がしちゃいます。。。我慢すればするほどゆうさんに悪循環な気がするのは私だけでしょうか?(hanaeさん)

ゆうさん、初めまして。元気だしてください。
参考にならないかもしれませんが、私の両親がゆうさんご夫婦と似ていると思いました。ずっと、子供の頃から見て来ましたが、ゆうさんのこの状況はこのまま同じだと思います。ゆうさんは、ご自分を持っていらっしゃいますか?これからもこのような状況に落ち入ったら、「またか」と諦めるしかないと思います。イライラをぶつけるのはかまわないと思いますよ。ただ、旦那様がキレだしたら「またかと諦める」この風景が日常になっていくと思います。ゆうさんのこの状況で離婚してたら、うちの両親なんて何回離婚したかわからないですよ(笑)いまでも、うちの両親はこんな感じでよくケンカして、たまに仲良しですよ!(ホーミングさん)

ホーミングさん、私たちがご両親と似ているのですね。
確かに、おっしゃる通りだと思いました。
私には自分がないかもしれません。
優柔不断で人の意見に左右されやすいタイプかも。
私も一緒に暮らし始めて3年、結婚して2年なのですが、
確かに変わってないかも。
そしてこれからも変わらないかもしれないですね。
変えるには離婚しかないのでしょうか。
お互いのためにもそのほうがいいと思う気もします。
ただ、それを認めたくない自分がいるんです。
旦那はパパっと決めてしまうタイプなので、物事を決める速さにたまに付いていけないときがあります。
そういう時はまかせてしまうのですが・・・
私は旦那のことを分かってるつもりで、本当は理解できていないのかもしれませんね。
そして、旦那は私のことを理解している。
その上で、離婚の話を持ってきているのだから、
もうどうにもできないかも。(ゆうさん)

素人判断ですが、どうみてもDVのような気がします。
どうしてそんなことでいちいち怒るのかご主人の気持ちも分からないし、なんで少しも悪くないゆうさんが反省するのかもわかりません。うちならそんなことで全然喧嘩にならないです。そもそもうちは一度も喧嘩をしたことないですが。
料理をしろと頼んでいないとまで言われて今後もお料理するんですか?その上、愛する奥さんに暴力・・考えられません。私なら9割離婚すると思います。今までお付き合いしてきた男性も皆そういう方でしたか?結婚ってもっと幸福で穏やかなもののはずです。私なら離婚を視野に入れます。もっと貴方を幸福にしてくれる男性はいくらでもいますよ。自分から不幸になることはないと思います。(すみれさん)

手や足を出すなんて・・・
すみれさん同様、まめも素人ですがDVだと思いました。
恐がられるような事を平気でできる人、それを許容してしまう人、
明らかにDVの傾向のように思います。
一度そういうサイト(この場でも色々紹介されてます)で勉強し
てみるといいのでは。
それと、まめのところも共働きで、一時はダンナの方が2〜3時間
早く帰宅しているようなこともありました。
でも、共働きである以上、家庭内の家事って分担する必要が絶対
あると思いますよ。確かに料理は妻がとかいうルールもあるでしょ
うが、その場合はよほど遅くなる場合を除いて絶対に待っておく
と約束させるなど、双方歩み寄る必要ありますよ。
ちなみにダンナが早く帰ってる場合はできる範囲で料理を作って
くれます。帰宅が深夜までかかった時なんかは先に食べて寝るよう
言っておいても待ってくれ&迎えに来てくれました。
# その時は怒ってしまいましたが、ちゃんと後でありがとうを
# 伝えましたよ。
お互いいたわる気持ちが必要なんじゃないかなぁと。
たまには愚痴や文句の一つ言いたい事もあると思いますよ、絶対。
でも、言ったり言われた時も一つ目くらいは大目にみる心遣いが
ダンナさんにも欲しいですよね。
基本的にゆうさんには落ち度は一切ないと思います!(まめさん)

私はDVとか考えたことはありません。
ただ、私の言動で旦那の地雷を踏んでしまったときは大変です。
それ以外の些細なケンカでは手出しはしないです。
私は旦那のことをよく理解していないのかもしれません。
旦那の地雷ポイントをうまくつかめていないため、
私はえっ!そんなことでそんなにキレるか?と思っているため、
(自分ではそれほど悪いと思っていないので)
何度も同じようなことを繰り返してしまうのかも。
でもキレられると、私はすぐ謝ってしまうんです。
よく話し合った方がいいかもしれないですね。
私も結婚ってもっと穏やかで安らげるものだと思っていました、
でも理想と現実の差で、みんなこんなもんかな〜と思ったりして。
すみれさんみたいなご夫婦がうらやましいです。
こういうケンカになるたびに私が誤ってばかりです。
旦那から誤ることはほとんどありません。
こういう生活にも慣れてきてしまいました。
反面、もう疲れたという気持ちもあります。
根本的に、旦那と私の考え方が違うのかもしれません。
もともと性格が合わないのかもと考えることもあります。
付き合っているときは好きという気持ちでいっぱいだったのですが。
私は6年半ほど付き合って結婚したので、他にきちんとお付き合いした人がいないんです。
一途なので、一度好きになるとずっと好きなんです。
難しい人を好きになってしまったみたいです。
まめさんの旦那さん、やさしいですね。
うちの旦那は私の帰りが遅くても、絶対迎えになんてこないですよー。ご飯食べて風呂にも入ったら、出たくないんでしょう。
それは私も同じですので。。。
でも友達の旦那の話とか聞いてると迎えに来てくれる人もいるので
いいな〜と思ったりします。(ゆうさん)

こんにちは。
DVかどうかは分かりませんが、まめさんがおっしゃるように
専門のサイトで勉強なさった方がいいですよ。
皆さんがおっしゃるように手を上げたり蹴ったりというのは
おかしいと思うし、全てゆうさんの言葉が原因で…って考えるのも
ちょっと違うような気がします。
もちろん一緒に暮らしているのだから愚痴も文句も出るときは
ありますよ。どの夫婦も。
だけど、話し合いで解決したり仲直りしたりするもんだと思います。
お互い思いやる気持ちを持っていないと。
旦那さまが機嫌の良い時に、お二人でそういうサイトを見てみては
どうですか?これって該当するよね。。とか話し合って自覚
してもらうのもひとつかな、と思います。
一人で抱え込まずに信用できる周りの人に相談して下さいね。(さ・いらさん)

単なるケンカの範囲だと思うんですけど・・・なんともいえませんね。
旦那は殴りたいって思ったのはお前が始めてだと言われたことがあります。
殴るのはよくないと旦那も思ってるみたいなので、
私にしゃべるな、あっちへ行けといいます。
旦那はキレると、私を見ると殴りたくなるくらいむかつくようです。
どんな夫婦も多少は愚痴や文句もありますよねぇ。。。
たぶん、私の言い方も良くないんだと思います。
すっごくいやみっぽくグチグチ言ってしまうクセがあるので。
逆にそういう風に言われたら私も嫌になっちゃうかも。
愚痴や文句も言い方が大事だと思います。
分かっているけど、つい出てしまって後悔です。(ゆうさん)

ゆうさん本人にも少しは非があったのかもしれません。でも
旦那さまのほうが反省すべき点が沢山あるような気がします。
ゆうさんだけが言い方に気をつけていればいいといった
問題でもないような気がします。
旦那さまが落ち着いた後に話あう事はできないのでしょうか?いつも同じパターンで喧嘩するとこ事ですが、仲直りする時はゆうさんだけが悪かったという結論になるのでしょうか?
旦那さまも反省し、直そうと努力しない限り同じ事を繰り返してしまうと思います。(咲良さん)

ゆうさん、一晩たって元気でましたか?
ゆうさんは反省しすぎだと思います!全然悪くないんですよ!正しいと思います。ご主人がDVかどうか私には判断できません。単なるケンカの範囲ぐらいにしか思えませんでした。
うちの父もゆうさんの旦那様と同じで、決断が以上に早いです。決断した事に意見しても絶対に聞き入れません!自分の父親なのに、キレるポイントが未だに理解できないです。(私は気にしないけど)でも、普段は楽しいし頼れる父親です。
よくよく文章を読んでみたら、長い間交際されて、好きでご結婚されたのですね。「こういう男性もいる。キレたら何を言っても仕方ない」という事で納得できませんか?うちの母は、父の地雷を踏んだら謝ったりせず、走って退散しますよ。サラっと愚痴や文句を言って、走って逃げてください!(ホーミングさん)

咲良さん、ホーミングさんありがとうございます。
私は一晩たっても全然元気がでません。
昨日も結局、旦那の帰りは12時近くでした。
いつもは予定があるときや帰るときに連絡くれるのですが、
昨日は何一つ連絡はありませんでした。
そして今日もまだ帰ってきてません。
結局、同じようなパターンでケンカしていつも私が謝ってしまいますね。
旦那からは傷つく言葉を言われても、それでも一緒に居たいと思ってしまう自分が、自分でも時々かわいそうに思うこともあります。
旦那も少しは悪かったと思ってくれているといいんですが、
そういうことは昔から一切口に出さない人なので、
本当はどう思っているのか分かりません。
私たち夫婦の関係は、私の方が弱い立場にあるようです。
旦那は多少ガツンといっても、私が謝ってくるというのを分かってるのかもしれません。
実際そうなのですが・・・
もっと安らげる生活がしたいです。(ゆうさん)

旦那さん、何かきっかけがあれば変われると思います。
僕も20代中盤くらいまで、そんな感じでした。
ちょっと色々考えることがあり、
今は、相手を傷つけないよう、意見には耳を傾けるようになりました。
今の彼女は僕がキレるところなんて想像も出来ないでしょうね。
何がきっかけで変われるかはわかりませんけど、
考えてみてくださいね。
そうやって強い態度でいられるのも
ゆうさんを信じきっているからだと思いますよ。
僕のときのことなので、外れている可能性も
大いにありますけれども。(エフさん)

「単なるケンカの範囲だと思う」「私の言い方も良くないんだと思う」
この言葉を読んで、失礼ながらかなり重症ではないかと感じました。典型的なDV被害者の考え方とそっくり同じでしたので。DV被害者は、自分が被害者であることに気付かないようですよ。自分が悪い、自分が怒らせることをしたから・・と思うようです。でもそれはおかしくありませんか?夫婦はもっと対等なはずです。ご主人が奥さんを傷つけてもいいのに、奥さんはご主人を傷つけてはいけないなんてまるで奴隷のようです。
>どんな夫婦も多少は愚痴や文句もありますよねぇ。
それは違うと思います。一度も喧嘩をしない仲の良い夫婦もたくさんいますよ。うちもお互い何の不満もありません。主人に「私に不満があれば、直すから」と言っても「不満は何一つない。君はいつもパーフェクトだ」と言ってくれます。
二人で歩くとき私はいつも手ぶらです。荷物を運ぶのは男の仕事だと主人は思っているので。私が欲しいものは何でも惜しみなく買い(バッグや服などたいした金額の物ではないけど)、自分の欲しい物は我慢します。男は女に尽くし、女の願いを全てきくものだという信念があるようです。私の笑顔を見るだけで喜びでありそれが夫婦の幸福だと言います。普通、新婚ならこんな感じだと思いますが。
たまにですが、洗濯も掃除も料理もします。私が風邪を引けばおかゆを作ったり茶碗を洗ったりと甲斐甲斐しく世話をしてくれました。これが共働きの普通の夫婦の姿だと思いますよ。
ゆうさんは今後一番どうされたいのでしょうか?離婚したくないならご主人の性格を改善することは諦めて、ご自分でご主人を怒らせないよう気を遣って生活するしかないのかもしれません。でも少しでも離婚を視野にいれるなら、DVについてのHPをご覧になったほうがいいですよ。私がもしゆうさんの家族なら、目を覚まして離婚して欲しいと思ってしまいます。ゆうさんにとって一番幸せな道を早く見つけられるといいですね。(すみれさん)

ゆうさん、私の友人の昔にそっくりです。失礼ですけどちょっと依存入ってませんか。
友人は一度別れてまたよりを戻し、そして再び別れました。
そうさせるための説得(状況を理解させる)が本当に大変でした。何時間も、何日もかけて「この状況は、おかしいんだ」と気づかせました。今は友人は別の人と結婚して幸せに暮らしています。あのとき、長く付き合った人だから、と結婚生活を続けてなくて本当に良かったと言っています。
だから、ここの掲示板だけでゆうさんに状況を理解させるのは正直無理だろうなって思います。もちろんゆうさんの人生ですから、ゆうさんが我慢して生きていくというのであればとめる権利は誰にもないですけどね。
ゆうさんの周囲で、本気でゆうさんの幸せを考えて下さる方がいらっしゃればいいんですけど・・・(hanaeさん)

ロムをしていましたが、少しだけ意見をさせてください。
確かにDVの可能性があるかもしれません。
それをゆうさんが自覚できるかどうかは、ココだけでは難しいと思います。
身近に相談出来る友達やご家族、それが出来なければカウンセリングを受ける事をオススメします。
結果DVでなかったとしても、お互いが状況を反省し改め直さないと、同じ事を繰り返すだけです。
ご自身の幸せのためですから、時間かかってでも何か行動に移されてくださいね。(まーさん)

エフさん、昔は同じような感じだったのですか?
でも今はそんなことないようなので成長されたんだと思います。
うちの旦那もそう思ってくれるといいのですが・・・
きっかけが必要でしょう。
もしかしたら私といると、それは変わらないのかもしれないですね。
すみれさん、とても素敵な旦那様ですね。
すごく羨ましいです。
私もそういう結婚生活を送ってみたいです。
素敵な方を離さないよう、思いやりを忘れずに大切にしてくださいね。
hanaeさん、お友達の昔に似ているとのことですが、
確かにそうかもしれないですね。
お友達は今は幸せな生活をしてるようですので、本当良かったです。
やはり今の状況はおかしいのでしょうか?
こういう夫婦関係はおかしいですか?
自分じゃ気づかないこともたくさんあるんだろうな・・・
まーさん、ありがとうございます。
やはり私に自覚がないのでしょうか?
確かにお互いが反省して変わろうとしないと、きっとまた繰り返すと思います。
この場合、私だけ変わろう!とがんばっても無理ですよね。
相手にもがんばってもらう必要がありますよね。
だとすればやはり無理かもしれません。
旦那は俺は変わらないから、って言っています。
自分が正しいと思ってるみたいです。
ケンカしても旦那は滅多にあやまりません。
正直、私はこれからどうすればいいのかわかりません。
そろそろ子供が欲しいねって、1年くらい前から希望してるのですが、実はまだ恵まれないんです。
もしかしたらできないのかもしれないという不安と、
もし今授かっても旦那との状態が不安定なのに大丈夫かということ、
また子供ができれば離婚しなくていいかもしれないとか、
子供ができて離婚しなくても、私はこの先幸せになれるのか?という気持ちがぐちゃぐちゃになっている状態です。
ため息ばかりでてしまいます。(ゆうさん)

子供が欲しいという気持ち、よくわかります。
でも、今一番考えないといけないのはゆうさんとしてどうしたいの
かを明確にすることだと思いますよ。
そのためにはやはり現状を客観的に見てもらえる人に相談するのが
いいんでしょうね。
ここの場では社会人&既婚者の先輩が沢山で色々な意見は聞けます
が、何らかの専門家のかたからのアドバイスはそれなりの所で聞い
た方がいいと思います。
まーさんのご意見に賛同します。
都道府県や市町村でも所によっては無料のカウンセリングをやって
いますし、DVかDVでないかは正直この場では誰も判断できませんの
で、悩んでいるくらいならば一度試しにDVの相談をしてみてもいい
と思いますよ。
仮にDVだった場合は、今後どうするのがいいのかアドバイスしてく
れますし、違った場合でもどういうところに相談するのがいいのか
教えてくれると思います。
誰が言ったかしりませんが『ため息つくと幸せが逃げていく』とか
なんとか。行動してみませんか?自分のためです。(まめさん)

>やはり私に自覚がないのでしょうか?
冷たい言い方に聞こえてしまったらゴメンなさいね。
ゆうさんに自覚がないのか、あるのかは現段階ではわかりません。
なぜなら「掲示板」という文章のみでのやりとりですので。
そして専門家ではないので…。
なので、カウンセリングを受けられたらどうかな?と提案をさせていただいたのです。
子供が欲しい気持ち、よくわかります。
でも今の状況(旦那様の態度)を考えると…難しいですよね。
ゆうさん自身が仰ってるように、もし離婚という形になってしまったら
可哀想なのは子供ではないでしょうか?
「子供ができたら離婚しなくてもすむ」なんて思っていても、家庭環境が悪かったら、
子供に必ず影響が出ますから、慎重に考えられた方が良いと思います。
まずは、ゆうさん自身の事を大切になさってください。
1人で抱え込んではダメですよ。(まーさん)

まめさん、どうもありがとうございます。
私の気持ちは旦那と仲良く暮らしていくことです。
私はこれからもずっと一緒に居たいと思っていても、
旦那がそうは思わないんだったら、無理ですよね。
お互いが頑張ろうって思わないと続かないですし。
マーさん、冷たい言い方ではないです。
自分じゃ気づかなかったりしますので、言ってくださってありがたいです。
やはりカウンセリングや相談してみようかな。
こちらでのみなさんからのご意見で、少し心が落ち着きました。名前も顔も知らない方々から、私は言うほど悪くないって言っていただいて、すごく心強かったです。
この3日くらいで、かなり精神的にまいってしまって
食欲がなくなり2キロほど体重が落ちました。
もともと痩せてる方なので、かなりダウンです。
一人で抱え込むことが多いかもしれないですね。(ゆうさん)

少しは落ち着いてきたようでしたらいいのですが、抱え込みすぎな
いようにしてくださいね。
> 私の気持ちは旦那と仲良く暮らしていくことです。
そりゃそうですよねぇ。
ゆうさんは歩み寄ろうとしているのに、ダンナがそうじゃない。
普通の時は歩み寄ろうとしてくれるのかもしれませんが、一度火が
つくと手がつけれなくなるみたいな感じでしょうか。
本当はお二人で現状をしっかりと把握するためにカウンセリングを
受けられる方がいいですが、とりあえずゆうさんお一人で、カウン
セリングを受けて、専門家の方の意見を聞いて作戦を立て直して
みてはいかがでしょう。
> やはりカウンセリングや相談してみようかな。
少し前向きに考えてもらえて本当にうれしいです。
体調も心配ですから、早めに受けられるといいですよ。絶対にゆう
さんにとって良い方向になると思います。
あとは、ダンナさんが同じように現実に向き合ってくれることです
ね。(まめさん)

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