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ケンカばかりしていては不安でなりませんーBBSより転載

♥のんさん
知り合って一年半、本格的にお付き合いをしてから半年がたちます。
遠距離恋愛をしていてお互いいい年だということもあり
結婚を考えています。
彼も私も結婚したいといっています。
しかし、ケンカばかりしています。
ケンカしないようにかなり注意をしているときも
彼が
「俺を無視している」
「話の要約ばかりで聞いても自分のことを話したがらない、隠している」
「ないがしろにされている」
などなど、とにかくすぐにむっとなり長時間の電話でのケンカになります。
私は今仕事もしていませんし、結婚して子供が欲しいので
すぐにでかれの元にいきたいのですが
こんなにケンカばかりしていては不安でなりません。
本当に彼のことが好きなのですがけんかばかりしていては楽しくありません。
努力していているのですがうまくいかなくて苦しいです。
彼いわく「ケンカして、仲直りして少し立つと気が抜けて怒らせる」
そうです。
一ヶ月に4回はケンカします。
しかも派手にやります。
であった頃はそうでもなかったのですが
付き合いが深くなりだしたころから
かなり怒りっぽくなった気がします。
彼のご機嫌を伺うのは大事なことだけど
結婚してもつのでしょうか?
いいたいことはいえるのですが
ケンカはもうしんどいです。
怒る理由もわからなくもないのですが。
どんなことで怒るのかというと
説明されないと何について怒っているのかわからないこと
ばかりです。
理解に苦しむこともありますが
でも大好きな彼の嫌がることだから
受け止めようと思うのですが
こう何度もとなると苦しくなってきました。
荷物まとめて東京から彼の元に飛びこんでも
いいのでしょうか。
どうか教えてください。

うーん・・・。ご投稿を読む限りでは、この彼との結婚は苦労が多くなるのではと
感じました。お互いにいいたいことを言い合って、双方あとくされなくすっきりする
ようなケンカであればアリかなとは思いますが。
辛口でごめんなさい。(ふぅさん)

こんにちは。
文面から、「彼と一緒になりたい」のでなく、「結婚がしたい」のだと感じました。どうですか?
「幸せにしてほしい」という気持ちが強すぎると、「こんなはずじゃなかった」になりますよ。
結婚は生活ですから、いくら恋愛感情があったとしても一緒にいて「しんどい」人とはうまくいきません。(PEPEさん)

付き合いが深くなってから、彼が怒りっぽくなったと仰ってますが、
ケンカの理由は何でしょう?
のんさんに原因があるのでしょうか?
のんさんは何もしてないのに、いちいちケンカを売ってくるんでしょうか?
のんさんに原因があって、非を認めるのであれば改善するしか方法はないでしょう。
しかし何もないのにケンカを売ってくるようであるならば、
それが彼の「本来の姿」かもしれませんよ。
付き合いが深くなってきて、本心が現れた…と言うか。
その辺を見極められたらどうでしょうか?
(下手すれば、結婚前に本来の姿がわかってラッキーだと思っていいかも)
文面を読んだ印象では、彼の元に行っても苦労するだろうなーと思います。
「好きな人と結婚する」これに関しては何も否定はしません。
ただ、「好き」と言う感情と「生活を共にしていく」事は別問題。
お互いの気持ちを汲み取り、歩み寄られる事。大事な事だと思います。
それが出来ないのであれば、「生活を共にしていく」のは難しいですよ。(まーさん)

pepeさん、ふーさん、まーさん
回答ありがとうございました。
ふうさん
かなりひどいケンカになるくらい言い合います。
すっきりもするのですがケンカばかりだと精神的に落ち着けなくなってきました。実際、またケンカかよ、って思いながらいつも長電話してケンカしている状態です。
PEPEさん
彼と一緒にいたいというのもありますが
結婚したい、のほうが強いです。
結婚したからって今の彼が変わるとは思っていません。
だから余計慎重になります。
結構リアル主義なので夢にのめりこんでいるというのはないと思います。
(両親が離婚していて母親のかなり苦労している姿を見てきているので)
彼は経済的にかなりゆとりがあるのでそういうところも
重要に思ってしまっているのですが
それが現実を見えなくしている原因なのかもしれないと
書き込みを読ませていただいて気がつきました。
私は肩書きに惑わされているのでしょうか・・・。
確かに、ケンカしないようにご機嫌を伺いながらガマンとかしてしんどい思いをして一緒に生活しても家出してしまいそうです。
まーさん
ケンカの原因は本当に聞くと些細なことなのですが
彼は見過ごせないようです。
自分がないがしろにされているような感じがした、とか
俺を立てないとか
オトコのプライドを傷つけているのでしょうか。
しかし、今までの彼氏や友人とはこういうでケンカにはなりません。
こんなことで?ってことでケンカになるので
なんで?ってなります。
説明されて「あ、こういうことがいやなのね」って
思うのですがね。
結局好きなのでじゃ、って歩み寄ろうという気持ちになってケンカが終了するのです。
違う人格なんだからそれを認めなきゃ、と思うのです。
「好き」と言う感情と「生活を共にしていく」事は別問題。
まったくそのとおりだと思います。
でも好きだけどガマンできないものはあります。
親によく相談しているのですが
合わないよ、とか
絶対うまくいかないとか
いわれます。
やっぱり好きなので聞く耳をもてずにいるのですが・・・。
自分の視点で親には相談しているので
客観的出ないような気がしてしまいます。
気持ちは歩み寄ってがんばりたいと思うのですが
傷が深くならないうちに別れたほうがいい
という意見にも心が動いてしまいます。
また、友達には遠距離だからケンカばかりしてしまうんだよ
といわれました。
タイプ的に突っ走るほうなので
彼の元にいって失敗していたい目にあって
学習するしかないのでしょうか。
そう思うときもあるのですが
もう少し賢い方法でうまくやりたいものです。(のんさん)

会話の中で、男の人を立てる言い方とか、気に入らない言い方とかあるんだと思います。のんさんの言い方が彼を怒らせるのかな?と思いました。
でも、それも相性というか、許してくれる人もいれば、許せないと感じる人もいるのでしょう。私も主人に口の聞き方でよく注意をされます(笑)考え方が自己中心的なんだそうです。でも、喧嘩というほどにはなりませんよ。段々学習して、こういう言い方だと怒るかな〜と分かってきたことと、言いたいことを言い合って、すっきりしても解決しない問題があるという事が分かったからかな・・・
でも、自分が我慢してまで相手に合わせていては辛いですよ。知り合いもいない彼の元にいって、彼にご機嫌を伺って生活する事が想像できますか?幸せな自分が見えますか?好きだけでは結婚できません。自分が自然体でいられる相手が一番だと私は思っています。
お付き合いして半年という事なので、焦らずにもうすこし様子を見たらいかがですか?喧嘩になりそうになったら、とりあえず相手の言い分を聞いて、冷静になった頃に自分の意見を言ってみてください。それでもまた喧嘩になるのでしたら、合わないと諦めたほうがいいかもしれませんね。
経済的にゆとりがあっても、喧嘩ばかりじゃもちませんよ〜。(あこさん)

私も、お付き合いして半年とのことですからもう少し様子を見る方が良いのではないかと思います。
すぐに荷物をまとめて彼のもとへ・・と思われているのは、のんさん側の都合ですよね?
一生の事ですから、じっくり彼の人となりを知ってから決断される方が良いですよ!
妹が前に付き合っていた人がのんさんの彼さんのようなタイプの人でしたが、
よく喧嘩をしていました。理由は、本当にくだらない事で彼が気を悪くして・・
という事の繰り返しで、その彼も学歴、経歴が良くお給料も良くて、でしたが
周りから見たら、そんな些細な事でいつも議論ばかりして、楽しいのかな?と言う感じでした。
結局妹が振られていて踏んだり蹴ったりでしたが、(^^;彼と別れて性格が穏やかになったような気がします。
それでも彼が良い、とのんさんご自身が思ってらっしゃるのなら誰も止める事はないと思いますが、
文面から客観的に見たら、小さい男だなぁ、と思ってしまいます。(ごめんなさい)
人生を共にするならどんな人が楽しいか、一緒に頑張れるか、見極める良いチャンスかも知れませんよ!(さ・いらさん)

実際、のんさんと彼の会話を聞いている訳ではないので、
どういった些細な事で「ないがしろにされてる」のか「立ててない」のか
理解出来かねますが…
でも結婚したら、夫を立てなければ…という時ありますよ。
私も旦那の会社の人と会うときは気をつけるようにしてます。
上手く立てられる人は、周りから「夫度」「妻度」の評価があがりますからね。
立てられて損はないですし(爆)。
それでもケンカが続くようなら、考え方や価値観が違うんですよ。
好きとかの恋愛感情とは関係なく。
あこさんもさ・いらさんも仰ってますけど、焦らず様子を見られては?
お付き合いがまだ半年で相手の事を完全に把握できてないかもしれませんしね。
>彼の元にいって失敗していたい目にあって学習するしかないのでしょうか。
お金に余裕があればやられてもいいかもしれません。
って煽っちゃいけませんね(笑)。
会う頻度ってどのぐらいですか?会う時はどのぐらいの期間一緒にいますか?
1週間位いられるのであれば、引っ越しせずに遊びに行く感覚で
彼のとこに泊まらせてもらってもいいと思うのですが。
そうすれば電話ではわからない、見えなかったものが見えると思いますよ。(まーさん)

もしのんさんの悩みが価値観の違いなら私はもう少し慎重に
なるべきだと思います。彼と!ではなく「結婚したい」に
潜在的でも重きをおいてしまうならなおさらです。
やはり「人となり」ですよ。
私は以前価値観がまったく合わない人と半年ほど交際して
ましたが、はっきり言って「消したい過去」です。消したいとゆーよりはかなりの人生勉強になりました・・・。
私が若かったのもありますが「彼がなぜ怒ったのかわからない」の繰り返しでした。聞いても「なんでそんな事で?」ばっかりで会う度に泣いてました。しかも彼の口癖が「わからないなら車からおりていいから一人で帰って」です。高速でもそれなのでさらに泣きました。これでも付き合った当初はラブラブでした。それからは少しでも自分と似ている価値観の人を探すようになりました。
一緒にいて優しい気持になれる人、平凡な毎日でも一緒にいれて笑いあえる人、子供が両親の姿を見てのびのびと穏やかに成長できる夫婦になれる相手っていいなって思います。
理想論ですが「結婚相手」って家族になる人で、自分の子供を一緒に育てる人で、自分の両親の(義理ですが)子供になる人で、一生自分の側にいる人で、なにか問題が起きた時に一番に信頼し合って助け合う人ですから。
少しでも不安があるなら「結婚」にとらわれず客観的に相手の長所・短所をとらえて下さい。その短所をカバーできる程に彼に愛情をもてるなら幸せな結婚ができると私は思います。(てんむすさん)

本当に参考にんばりました。
このページは凄いですね!!
親身になってくださってご意見いただき非常に参考になりました。
心からお礼申し上げます。
今は東京から沖縄に住む彼の家に2週間ほどいったりきたりをしています。なのでわたしは仕事につけないでいます。
金銭的にかなりきびしくなっているので
そろそろなにかしらの結果をださなくてはと
あせっていました。
皆さんのおっしゃるようにもっとじっくりと彼をみていかなければならないと思いました。
こんないろいろあってもやっぱりまだ彼が好きなので
それならなおさらきちんとかんがえなくちゃなりませんね。
とにかくきちんと向き合ってケンカになったら
一呼吸おくと良い、とアドバイスいただいたので
さっそくやってみます。
まずはできることからやってみますね。
また迷ったときはご相談させてください。
本当にありがとうございました。(のんさん)

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