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BBSより転載

♥ゆなさん)こんにちは。以前こちらの掲示板でお世話になりましたゆなと申します。
その節は本当にありがとうございました。
あれから、彼ときちんと話をして、会社の件や嫁の立場の話をきちんとして、一件落着となりました。

現在は、来年4月末の式についての情報収集を行っているところです。
そこで問題がまた出てきました。
両家の結婚の考え方の違いが出てきました。

うちの両親(特に母親)は『何事も男性優先で!うち(女側)は従うのが一番良い。』
という考え方です。何でも決めるのは両家で話し合って、男性側の意見を聞いて決めるべき!との事なんですが、彼の両親は『本人同士で決めなさい』という考えなのです。

来月、式を挙げる予定の会場でフェアがあるので、お互いの母親を誘って行こう、と話していたのですが、彼の母親は『私が何で行かないといけないの?』という
考えのようです。行きたくない訳ではなく、本人達が良ければ親側は別に希望はないから、
わざわざ連れて行かなくてもいいわよ、という感じでした。
じゃあ私の母と3人で行こうか、という話になったんです。
それに対し家の母は『相手のご両親が行ってないのに女側が先に行くわけにはいかない』
と難色を示しているのです。
私としては、彼のお母様がそう言われているなら、家の母だけでもせめて一緒に来てほしいと思っているんです。
この件は結局、彼のお母様に時間を作って貰って、彼・彼のお母様・私の3人で行くことにしました。

また、招待状・席次表も手作りをしようと思っているんですが、『招待状も両家で話し合ってきめるものでしょう!勝手に決めるなんて非常識だ!』といわれてしまいました。
この件も彼に話したところ、『家の親は好きにしなさいって言ってるよ』と言われ、それを私の母に話したら『普通の親ならそんなことはないはず!まだ8ヶ月もあるから、焦らなくていいと思ってるだけじゃないの!?』と言われました。

一事が万事この調子で、準備が進みません(泣)。私の母は『自分の常識は世間の常識』
と思っていて、自分の常識と相手の常識が違ったら『普通はこんなことしないのにねぇ…』と相手を常識知らずのように発言するのです(もちろん本人の前では言いませんが)。今までさんざんその言葉を聞いて、うんざりしています。なので出来るだけ母に見てもらって、後々何も言われないようにしたいのです。
かといって何度も何度も両家で逢って話をする機会なんてそうそう持てないと思うんです。

皆さんは、このように両家の姿勢が違った場合は、どのように意見のすりあわせをなさったのでしょうか?
アドバイスをどうかよろしくお願いいたします。

ややこしい書き方をしてしまい申し訳ありませんでした。
意味が判らない場合は遠慮なくコメントをお願いいたします。(ももさん)大変ですね・・・。
確かに最近は子供の結婚式には関与しないのが多いですよね。
私はそのほうがうれしいですが・・・。
でも、ゆなさんのお母様からしたらそれは「非常識」になってしまうんですねf^^;

まずはゆなさんのお母様には「彼親は好きにしなさいっていってるよ」ではなく、勝手に「彼親はこういう風にしてほしいっていってるんだけど」って二人で決めたことを彼親が言ったというふうに伝えてはどうでしょう。

招待状にしても、すべて彼親がこういったからこうしたって話してみるとか。(実際は二人できめてても)

なかなかムツカシイですね。がんばって下さい。(匿名さん)お母様は「男性側に従うのが常識」と思っていらっしゃるんですよね。
そして、彼サイドはゆなさんと彼が2人で決めればよいと思ってる。

で、ゆなさんは本当のところどうなんでしょうか?
文章を読んだだけの印象では、お母様の問題さえなければ自分達で決めていきたいのでは?

もしそうであれば、彼からお母様に
「結婚準備に関しては、もう大人である本人同士が自分達の判断に基づいて決めるというのがわが家の家風です。今後はそうしていきたいと思いますので、よろしくお願いします」ときちんと言ってもらうというのはどうでしょうか?
お母様も彼家の家風を持ち出されては正面切って反論できないのでは?

で、陰でいろいろ言ってきたら
「でも私が嫁ぐ家はそういう考えだからそれに従っているだけ」とかわし、それでもまだ言ってくるようだったら
「そんなに先方のやり方が気に入らないんだったら、結婚後もうまくお付き合いできるわけがない。それだったら結婚自体を辞める?」とおっしゃってみればいかがでしょうか?
(脅しみたいであまりオススメするわけではないですが、ゆなさんのお母様のタイプ的に世間体を気にされると思うので、結構効くんじゃないかな・・・)

彼の家の考え方は決して非常識ではないので、毅然とお母様に対抗されても大丈夫じゃないでしょうか。しんどいと思いますが頑張ってくださいね。(ニコさん)こんにちは。
お母様は「彼のご両親が決めた」という形であれば
OKなんでしょうか?
もしそうであれば彼と一緒に決めてしまって、彼のご両親に一応了承を取ってからお母様に報告したらいかがでしょう。

>何でも決めるのは両家で話し合って
>招待状も両家で話し合ってきめるものでしょう!
“両家の話し合い”に重きを置いているのであれば
「彼のご両親は私の意見を尊重してくれているのよ。大事に
思ってくれるから『好きに思い出を作りなさい。』と言ってくれているのよ。」という言い方でお話し合いされてみてはいかがですか?
非常識ではなく、ゆなさんのために「あえて」自由にやらせると言ってくれてる(実際そうでしょうし。)というニュアンスでしたらお母様も納得しやすいのではないかな?と思います。(あこさん)私の結婚の時もそんな感じでしたよ〜(笑)

彼側のご両親は、本人の好きなように・・・私側は男性側の意見に従うのが常識・・・みたいな。あんまり彼側は何も言わないので、ゆなさんのお母様のように、興味がないのか?とか親としてそれでいいのか?とかいろいろ思ったようです。

結局私の場合は、彼側の意見に合わせるという両親の言葉を利用して(?)彼がそういう意見で、彼のご両親も賛成されている。私もそれでいいと思っているので賛成したけど、それでいいかしら?というような形で進めたところ、一事が万事だったため段々慣れたのか、諦めたのか、文句を言わなくなりました。

結局嫁ぐ私がそれで満足しているのに、何が不満なの?口を出さない両親で、娘がこの先楽だな〜とは思えないの?というような事を言った気がします。

段々、田舎のように口を出さないご両親の姿勢を、娘がこの先嫁いだら、案外楽なのかも・・・と思い始めたようですよ。ただ、どうしても母が譲れない部分だけは、彼に話をして、彼の意見も同じだよ〜という形にして取り入れていきました。(衣装は着物も着て欲しい・・・等)

段々上手く立ち回れるようになると思いますよ。あんまり両親の意見ばかり聞いていると疲れるし、彼との喧嘩の原因にもなりかねないので、自分の意見を持って、幸せアピールすれば大丈夫だと思います(笑)(ゆなさん)ももさん 匿名さん ニコさん あこさん
暖かいアドバイスをありがとうございました。
ももさん>大変です(笑)
母はとても『世間』とか『常識』とかを重視するタイプで、でも自分の意見も聞いて欲しい、という困ったちゃんなのです。
匿名さん>おおまかな事は自分たちで決めて、招待状文面・席次・引き出物等は両家で決めたいと思っています。
自分たちで決めれたら楽なんですけどね。
ニコさん>私の母は微妙に「私の意見も聞いて、でも相手の意見も聞いて」と微妙なニュアンスな話し方をします(笑)自分にも希望はあるけど、でも相手を立てないと。でも…。みたいな感じです(^^;)
あこさん>やはりこんな母親は多いんですかね〜?
確かに両親の意見ばかり聞いてると疲れるし、だんだんやる気がなくなってきます。
>どうしても母が譲れない部分だけは、彼に話をして、彼の意見も同じだよ〜という形にして取り入れていきました。
この方法は使えそうです!!
彼も同じことを言っていると判れば『ほらやっぱりこれが一番いいのよ』と母の顔を立てることができますね。これいただきます(笑)
実は最初のコメントに書いたフェアに私の母も(半ば強引に)連れて行きました。最初は『まだまだ先なのに…』と渋っていましたが、みんな早い段階から動いている、という事がやっと判ったようで、少し前向きに検討してくれるようになりそうです。又、そこに彼のお母様もいらっしゃったので、彼に協力して貰って『招待状も手作りしようと思ってる』と話してもらい、2人で決めたのではなくて、あちらのご両親も納得しているということも判ってもらえたようです。
出来るだけ皆の不満のない、敵な結婚式になるように頑張ります。
本当にありがとうございました。

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