BBSより転載

♥ナナさん)はじめまして、28歳のOLです。来年1月に入籍、
春に式を挙げる予定です。互いの両親に挨拶に行き、
今度は両家そろっての結納前の食事会です。

今、新居について考えています。。

彼から一度「母ちゃんが自分の持ち家に住まないか?」と
言ってると聞き、とても悩みましたが、
彼の両親とは交際中から何度か会って、ご飯を食べたり
仲良くしていたので、大丈夫かなと・・・
彼の実家近くの持ち家に住もうという決断が出ていました。

でも、私が彼の両親に結婚の挨拶に行った際、
なんとなくお母さんの意見が強く、お母さんは
世間体を気にし、プライドが高い人だなと思いました。
前から少〜しは思っていたのですが・・・。
婚約指輪は要らないって、彼と二人で考えていたのですが、
「ちゃんとしなさい」と言われたり、他にも色んな
意見が入りました。

また住む家についても、「どこに住むの?あそこに
住みたいの?」みたいな感じで言われ、私は彼から
お母さんが「持ち家に住んでもいいよ」と言っていると
聞いていたので、「私が住みたいって思っているのかな・・」と
少し感じましたが、もちろんそのことは言わず、
住む家については、少し濁しました。
(でも、持ち家に住む方向で話が少し進んでいます)

今まであまり何とも思わなかったお母さんですが、
結婚の話が出てから、少しずつ「あれれ??」という
感じで、苦手になっています。

私は母子家庭で、彼の帰りもとても遅いし、
周りに友達のいる自分の実家の近くに住みたかったんです。。

彼の実家近く(本当に近い!!)の持ち家を断って、
自分の実家近くに住むのはやはり失礼でしょうか・・・。

彼のお母さんのことはもちろん苦手じゃないけど、
あまり距離が近すぎるとちょっとお母さんの意見が
強すぎるので圧倒されそうで・・・。。

周りの友達は「嫁側の実家近くのほうが、そりゃ便利いいよ」
とか「姑とは、ある程度距離があったほうがいいよ」と
言います。
でも、「ナナの実家近くとなると、彼は次男にしても、
ナナが母子家庭だから、彼をとられたような気分にお姑さんは
なるんじゃない?」とか「ナナも自分のお母さんから少し
離れたほうがいいよ」と言われます。

母子家庭なので、他人よりも少し親子の結びつきが強い
部分がありますが、私の母は彼や私の結婚に良い意味で
あまり干渉してきません。
彼のこともとても可愛がり、彼も将来は同居を考えて
くれています。

長くなりましたが、新居選びに悩んでいます。。(匿名さん)>周りの友達は「嫁側の実家近くのほうが、そりゃ便利いいよ」
>とか「姑とは、ある程度距離があったほうがいいよ」と
言います。

その通りだと思います。

でも、
>「ナナも自分のお母さんから少し離れたほうがいいよ」と言われます。
こうも言われているということは、母子家庭であることを差っぴいても、周囲から見るとナナさんとお母様のべったり度がちょっと高く見えてしまうのでは・・・。

>私の母は彼や私の結婚に良い意味で
>あまり干渉してきません。
>彼のこともとても可愛がり、彼も将来は同居を考えて
>くれています。

でも、うっとおしいかもしれませんが、彼母があれこれ言ってくるのも愛情表現なのかもしれません。

結婚って、夫だけではなく妻も実家から独立して新しいひとつの家庭を築くことだと私は思ってます。
ですが、ナナさんの文を読んだ限りでは
「姑に干渉されたくない。でも自分は母親から離れたくない」という「自分の親中心」の印象を受けました。
でも、彼親も彼にとっては大事な親なんですよ。
現実的にお母様が一人暮らしが無理な状態なら配慮すべきですが、元気でいらっしゃるなら母子家庭を理由に実親に甘くするのは、個人的には?です。

彼実家のそばに住むことに抵抗があるのなら(その気持ちはわかります)私なら、両家からほぼ同じくらいの距離で新居を探すと思います。(ていうか現実にそうしてます)(PEPEさん)はじめまして。

お義母様、それほど我の強い人ですかね?文面の情報だけではわかりませんが、例えば婚約指輪は本来、彼親が用意するものですから、お二人で要らないといっても、ナナさんが遠慮してるように思ったのかもしれませんし、親としてきちんとしてあげたいと思っただけでは?家の件にしても、決めるのはお二人だから、考えを確認したかっただけでは?
まだまだお互いに遠慮する部分がありますから、考えをきちんと伝えないと、どちらの意思でもない方向に進んでしまうかもしれませんよ。

実家との距離ですが、例えば彼親が倒れたときに助けてあげられる人が誰か近くにいて、ナナさんの親が倒れたときに助けてあげられるのがナナさんしかいないのならナナさんの実家の近くで探すのもひとつだと思います。干渉云々じゃなくてね。
でも、まだお若いし、賃貸なら当面は通勤の便などお二人の生活スタイルで判断されても良いですし、将来家を建てたいのなら、貯金するためにも彼親の持ち家に住ませてもらっても良いでしょうし、いろんな選択肢を考えて、あまり実家の近く云々だけで決めてしまわない方が良いと思いますよ。(ナナさん)レスありがとうございます。

彼は次男で彼の実家近くには、既に長男夫婦が住んでいて、
近所全体が彼の遠い親戚にあたります。

彼のお母さんは私も、特に苦手ということはなかったのですが、
婚約指輪の件以外でも少し引っかかる点があるんです。。

私の母は「自分達の生活が始まるんだから、まずは彼と話し合って決めて
いって、その上で親が支援や助言できることは温かく見守っていく」と言います。

それを彼が彼のお母さんに伝えました。
「ナナのお母さんは『温かく見守るような感じで・・ 』と言っているよ」と言うと、
「そんなこと言ってるの!?」となぜか少し驚き、私の母も私たちの興味が無いわけでも、
ノータッチというわけでももちろんありません。

私の母の話しになると、「ナナさんのお母さんって変わってるわね」と言われたり、
私にとっては、唯一の親です。。

彼も、自分の親のことを少し「世間体を気にして、自分の常識が一番一般的って
思っている人だから・・」と言います。
自分と考えが異なることについては、「おかしい!!!」と強くいうので、
彼も彼のお父さんも、お母さんにはあまり何も言えない感じです。

私の家庭は複雑です。
子供のころに両親は離婚して、母と二人で暮らしています。
離婚から18年くらいになりますが、父がストーカーのように待ち伏せをしたり、
警察沙汰になることもしょっちゅうでした。
今でこそ少し落ち着いたとこですが、未だ電話は絶えず、
ストーカー法で一度警告も受けています。
母のことが心配なのも確かです。それは彼にも話しています。

私は一度小さいですが交通事故を起こし、今はあまり運転していません(ペーパードライバー)
母は免許がありません。
ですので、何かあったときに、互いに駆けつけることは難しいです。

彼のご両親には、片親のことを話していますが、離婚の詳細や家庭については、
今度両家の食事会があるので、少し母が話すと言っています。

家庭環境のことは誰にも分からない、複雑な思いが私にはあり、
私と母はベッタリというより、互いに少し心配性ではあります。
ただ、母は自由な人なので、私に彼氏がいて、結婚まで決まったのなら、
特にもう心配はしていないです。
父がまた新しい私たちの家に来て、迷惑をかけなければよいけど・・という点です。

なので、互いの実家だと、父もそこまで私(娘)の幸せを壊すことはしないかなと・・
彼と私の母で話し合っていたのです。

少し説明不足でスミマセン。。(ニコさん)こんにちは。

>「ナナさんのお母さんって変わってるわね」
面と向かって言われると(向こうにその気はなくても)かなり嫌ですね。
ただ「結納・結婚式・披露宴」などは昔からある儀式で、各家庭、又はその地域や、しきたりによって考え方が異なる場合は多々あると思います。
「○○家のお披露目」のような結婚式で、両親の関係の人ばかりが参列し新郎新婦も面識がない人ばかり、段取りも全て両親が決めてしまうとか。それが地域では当たり前だったり。(私の地元では長男の結婚式はこれです。)
そこまでいかなくても彼のお母様にはお母様なりの考えがあるのでしょうね。

むしろそう言われたときに彼の反応はどうだったのでしょうか?
>彼も彼のお父さんも、お母さんにはあまり何も言えない感じです。
となると「お母様の常識」で強行突破される可能性はかなり強いのかと。

>彼の実家近く(本当に近い!!)の持ち家を断って、
自分の実家近くに住むのはやはり失礼でしょうか・・・。

失礼かどうかは正直わかりませんが、ナナさんがご実家のそばに住みたい(彼も納得済み)なのであれば、早めに話し合いをされるか、彼から話してもらったほうがいいと思います。
結婚の挨拶をされたときに持ち家に住む方向で話を終わらせたのであれば、なおさらだと思います。
それには彼の協力が不可欠ですね。
あと彼のお兄さん夫婦にも色々聞いてみてはいかがですか?

ナナさんと彼が一番納得できる形になれるといいですね。
きつい言い方になってしまったかもしれませんが、がんばってください。(PEPEさん)まず自分がどうしたいかを考えて良いと思いますよ。大事なことです。
やはりお義母様に対して苦手意識が強いようですね。ナナさんのお母様が唯一なら、彼さんのお義母様も唯一ですよ。タイプが違うので戸惑うかもしれませんが、世間体を気にすることや自分を一般的だと思う感覚は異常ではありません。ナナさんも、ご自身やお母様が彼側よりも正しいと思っていませんか?
少々気に障るものの言い方をされても引きずらないようにね。深い意味はないだろうし、本人は覚えていないかもしれません。
人それぞれに正しいと思うこと、常識、主張の仕方は違って当然だと思えたら、少しは苦手意識も和らぐのではないでしょうか。。

あまり周囲にどう思われるかを気にせず、現状を踏まえてナナさんの希望と彼さんの希望をうまくすりあわせて、お二人の結論を出してみてください。それが出なければ、彼さんもご両親にきちんとした話は出来ませんし。その後、ご両親の意見が出れば、そのときに話合えば良いと思いますよ。(りかさん)はじめまして。
「将来お母さんと同居したい」ということは結婚前に彼が彼親に伝えたほうがいいと思います。 
私も皆さんと同様、二人の希望を一致させることが先決かと思いました。(kayokoさん)そうですね。皆さんが言うように、最後は二人の希望を一致させて、順を追って彼にイニシアティブをとってもらうことが大事だと思います。
そして、子供にとっての親はどんな人であれどんな立場であれ変わりはないことをお忘れなく。。。
愛情表現も価値感も人それぞれ違います。ただ、お嫁に行って彼の親であり、自分の親になる人でもやはり長い生活時間の差から他人を感じざるをえないかもしれません。でも、それは誰もが感じることであり、逆にお姑さんや彼もそう感じることだってあるんです。
気負い過ぎずに、その時その時に合わせて、二人でどうしたいかを決めていくといいと思います。
そして、ナナさん自身のこと、気持ちはちゃんと話すことが大事かな。自分が遠慮していたり、避けていると相手は同じようになるもんです。まずは歩みよって、分かってもらうようにしてみましょう。それで、駄目だった時にはそれからでも逃げるのは遅くないんです。
大丈夫。頑張って!

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