婚約した彼が同じ課の既婚女性と付き合っていたと最近聞きましたーBBSより転載

♥美咲さん
来年春に結婚予定です。
彼とは2年付き合って、記念日にプロポーズされました。
そのときはただ嬉しくて、結婚に向けて準備を楽しもうと思っていたのですが、3ヶ月たった今、マリッジブルーなのか不安のほうが大きくなってきました。彼は私と出会う前に、同じ会社の同じ課の既婚女性と付き合っていたと最近聞きました。私にはずっと前の人は母子家庭だったと嘘をついていました。なぜ6年も付き合って結婚しないんだろうとは思っていましたが、旦那さんがいたそうです。私は不倫や二股が大嫌いな人間です。
でも、その場はいい人ぶって「好きなら仕方ないよね」と裏腹なことを言って許してしまいました。私に出会って、2年前から別れたかった彼女に見切りを付けたそうですが、なかなか言い出せず私と付き合って2ヵ月後にようやく別れたそうです。
その女性は彼にしがみついて泣いて、別れたくないと何度も言ったそうです。新しい彼女を許せない、と。それを聞いても子供もいるくせに!と腹が立ちました。
そして、しつこく私の彼に半年くらいメールを送っていたようです。彼はずっと無視していたといいます。
私が怒ると、ケータイアドレスをようやく変えました。でも不安は大きくなるばかり。
仕事が遅ければ、また繰り返しているんじゃないか、とか。優しい彼のことだから、うまく行ってない旦那さんとの相談に乗ってあげてるんじゃないかとか。最悪、ホテルにでも行ってるんじゃないかと。こんな話聞きたくありませんでした。こんなに引きずるとは思っていませんでしたし、彼もそうなると思わなかったと言ってました。こうなった以上、相手の女性に会いに行って「二度と彼に手を出したり、話しかけたりしないでください。旦那さんに言いますよ。」と釘を刺しに行きたい気持ちがあります。彼は、二度と戻らないとは言っています。
でも、結婚してる人と長く付き合い、体の関係も持ってしまう人です。同じの恋愛だと言いますが、信用しても大丈夫なのか、分からなくなってきました。
こんなことで一生悩むくらいなら、別れたほうがいいのでしょうか。本当に不安です。
婚約したら毎日楽しいと思ってました。
虚像にびくびくして、悲しいです。

今の段階でそんなにカレを信じられなくてこの先続けて行くことはできますか?
人間ある程度人格形成ができてしまったらなかなか性質などは変わりません。
ごめんなさい。私なら結婚できません
残業で帰りが遅かったり、同僚と飲み会、会社の付き合いの飲み会
休日出勤、同窓会・・・
その度に不安でいっぱいになってしまいますよね。耐えられないです。夫婦は信用あっての夫婦だと思ってます。
この先、完全に信じられる時が来る自信がない以上、お別れし
新たな出会いを探し、幸せになれる相手を見つけた方が
長い人生楽しいものになるって思います。マリッジブルーってもっといろいろ結婚の話が具体化して
数ヶ月前に感じるものって聞きます。
来春でしたら今は幸せいっぱい。ってのが普通のような気がします。もう一度冷静に考えてみてください。(今回は匿名でさん)

今の状況だったら(最低限その女性が会社を辞めるまで)美咲さんはずっと疑い続けるんでしょうね。結婚したから大丈夫・子供が出来たから大丈夫って事にはならないと思うので。
その女性は今でも彼に付きまとっているのですか?もしそうではないのなら彼の言葉を信じてあげる事はできませんか?だって彼の過去は消す事は出来ないのですから。不倫ってもちろん最低な事だと思います。でも不倫をした人には幸せになる機会はもうありませんか?
私は旦那とすれ違いが多くなった時期、疑う要素なんてなにもないのにただただ不安で携帯を見たり、旦那の外出を必要以上に疑った時期がありました。でも、また同じリズムで生活ができると、そんな事にとりつかれてた自分が本当にアホらしくなってしまいました。大切なのは一緒に過ごす時間とコミュニケーションで、それが満たされると自分自身もとても安心した気持になれるってその時初めて気づきました。もちろん、美咲さんが彼と別れる選択肢もあります。彼がどれだけ「信じてくれ」っていっても彼の過去は消えませんし、仕事を捨てる事もこのご時勢容易では厳しいでしょう。美咲さんの気持次第です。
私事を書かせてもらうと、私も不倫の経験があります。その人と別れてからすぐに今の主人と出会いました。主人には不倫をしていた。今も本意ではないけど同じ会社にいる旨伝えましたが、主人は私と結婚し、私が退社するまで何も言わずに堪えてくれました。不倫の経験(誰一人幸せにならない。多くの人を(自分が表にでないまでも)傷つけた。事から私は今、自分がどれだけ恵まれているのか。どれだけ主人やまわりに感謝しなくちゃいけないのか身にしみています。友人は旦那さんが、友人と出会う前に不倫の経験があったそうですが、二人で過ごす時間を蜜にして、旦那さんを信用できるとわかり結婚して今は、楽しくも一生懸命育児に励んでます。 人にはいろんな過去があります。消えない過去を一緒に乗り越えて信じれるかどうかはその人自身です。美咲さんが決めたのなら別れてもいいと思います。
時間はあります。御両親の挨拶などの話を進めずに今は、じっくり考えてみて下さいね。(匿名で。さん)

意地悪な言い方かもしれませんが美咲さん次第だと思います。
彼の帰りが遅くなった時。メールが来た時。電話が来た時。
その時に今後美咲さんがどう思うか。彼を責めずにいられるかだと思います。彼のしていたことは確かに良いことではありませんが、結婚後、終わったことで何年も責めてしまっては彼も疲れてしまうと思います。
今の気持ちのまま結婚するのはちょっと止めたほうがいいですね。結婚式を止めるのではなく延期すると手もあります。
お互い納得がいくまでとことん話し合った方がいいと思います。あと、相手の女性に会いに行くのは止めましょう。
不倫していて終わったのに彼にしつこく連絡してくる女性です。常識ないですよね。
こういう女性はかえって彼女の美咲さんが出てくることでエキサイトしてしまう気がします。
また、その女性の旦那さんから美咲さんの彼が訴えられる可能性だって出てきます。
彼は縁を切ったんです。わざわざ繋ぐようなことはすべきでないと思います。(リサさん)

皆様、ありがとうございました。
メッセージを読ませていただいたら、少し冷静になれました。今はゆっくりこの結婚について考えたいと思いました。
私次第ですね、本当に。
耐えられないと思ったら、別れようと思いました。
もっと幸せな恋愛はあると思いました。いつか、彼の言葉をすべて信じられたら、きっと大丈夫なのだと思います。
でも私より毎日近くで彼と一緒にいると思うと、悔しいしつらいのです。
彼はもう終わったことだというだけで、私の不安な気持ちを聞いてはくれません。
いつも話を聞いてくれたり、心配しなくていいよって言ってくれたら私も落ち着くのでしょうけどね・・。今は我慢しているし、思い出すたびに怒りの気持ちがわいたり、一人で泣いています。彼が転職するか、その女性がやめるまでは我慢してても心の底では気になるしつらい日々になると思います。
転職の話が彼から出たとき、私は「そのほうが安心する」と大賛成しました。彼がその意味を分かってくれてるといいのだけれど・・・(鈍感なので)。今思うのは彼をつらい不倫から引っ張り出してあげられたことだけは役に立てたし、いい事ができたと思っています。(美咲さん)

締め後だったらすみません。
>彼はもう終わったことだというだけで、私の不安な気持ちを聞いてはくれません。
>いつも話を聞いてくれたり、心配しなくていいよって言ってくれたら私も落ち着くのでしょうけどね・・。
進むか退くかは美咲さんが決めることですが、進むと決めたなら
彼さんの協力も必要では?美咲さんの気持ちを伝えて、不安になった時は話を聞いて欲しい、
辛い気持ちを受け止めて欲しいということも言っておいた方が良いのでは
ないでしょうか。
彼にはそれをする責任があると思いますよ。
そうやって時間をかけて徐々に忘れたり心の整理をつけて行くのが
2人でやって行くってことではないかと思いますよ。(さ・いらさん)

大切なのは過去よりも、美咲さんと付き合ってからそしてこれから彼が誠実かどうかですよね。最近になって聞かされたということは、結婚前に本当のことを言っておきたかったってことですよね?皆さんと同じく、彼に美咲さんの気持ちを受け止めてもらって十分なコミュニケーションで信頼関係を築いていけたら、修復は可能だと思います。ちなみに100%の信頼を求めるのでなく、人間なのだから10%ぐらいは小さな嘘や優しさの嘘もあるだろうという余裕を持っておかれた方が良いかな。そういう意味では最近になってのカミングアウトも許せるのでは?男と女で考え方は多少違うし、守りたいために嘘をつくこともあると思います。90%程度の信頼関係を持てたら夫婦として上手くやっていけると思いますよ。100を求めるとお互いに壊れてしまうこともありますから。(PEPEさん)

ここで相談を聞いてもらったので、私も少しでも力になろうと思います。疑わないことなど、人間ありません。
疑わない時点で、それは他人ではありません、自分です。
そして、だからこそ人が自分を大切にしてくれてる時間が
あると、人間はそれをうれしく思うのです。大切にしてくれるのが当然なら、うれしいでしょうか?
それを当然だと思ったら、慣れてしまったら、余計に悲しい
と思いませんか?だから疑うことは悪いことではないのです。
そして、その気持ちを相手に伝えましょう。
不安だということ、いっそ別れたほうが良いいのかな、
とまで考えていること。
それを精一杯の表現で伝えましょう。そして彼がそれにどう応えてくれるのか。
その時の彼の姿勢をみて、判断してはいかがでしょうか?
真剣な思いに、どう応えるのか、それこそが誠実さだと思うからです。私なりのアドバイスです。
そんな考え方もあるんだなと受け止めて貰えたら幸いです。(トオルさん)

はじめまして。
>彼はもう終わったことだというだけで、私の不安な気持ちを聞いてはくれません。
ここが気に掛かりました。不誠実だと思います。私なら、不安がなくなるまで結婚は考えられないと思います。(りかさん)

いろんな方からのメッセージ、とても勉強になります。彼が話を聞いてくれたらどんなに楽かと思います。
でも、一度「2年前のことじゃないか!」と言われてから「しつこいから別れる」と言われるのが怖くて言い出せません。私も何度も不安になるのはおかしいのではないか、と自分で自分を責めています。なので不安がよぎっても一人で我慢しています。うまく言えればいいのですが、私が一人で考えすぎてしまうので、「彼ともう別れたほうがいい」と思ったり、一緒にいれば優しいしこのまま一緒に頑張れそうだ、とか気持ちが揺れています。
過去は過去と分かっていますが、彼が主婦に手を出さなければ始まらなかったこと。でもそれは過去で、今は私だけを見てくれてる。でも、不倫は人としてどうなんだろう・・・。
こういう気持ちが堂々巡りなんです。悪いことだと思っているならいいです。今がどんなに幸せか、感謝してくれているならいいんです。でもそういう気持ちが見えないからこそ、不安なんですよね。
不倫が普通の恋愛だと思う人と、そうじゃない人は一緒に暮らせないでしょうか。これが価値観の違いなのでしょうか。もう一度、彼と話し合いをしてこれから一生一緒にいられるか見極めたいと思いました。
ありがとうございました。(美咲さん)

結婚すると話し合わないと解決しない事がたくさん増えると思います。この問題もそうですが、今後何か自分が悩んだり壁にぶつかってしまった時に、相手ときちんと向き合えるかどうかがとても大切だと思います。そういう事も踏まえて、きちんと考えてみてください。一人で考え込んでしまうのはよくありません。自分の気持ちは黙っていては相手には伝わりません。それでも分かって欲しいというのは難しいです。今のままでも苦しくて前に進めないのなら、すべて自分の気持ちをぶつけてみて、駄目になったらそれまでだと腹をくくる事も自分の幸せのために大事なことだと思います。(あこさん)

私も締め後にすみません。
あこさんも仰ってますが、美咲さんが一人で抱え込むのは良くないですよ。
彼が主婦に手を出さなければ・・って彼さんから手を出したのですか?
どちらから始まったかなんて意味ないかも知れませんが、それにしても6年間は長すぎますね。彼にとっては純粋な恋愛であったとしても不倫は不倫です。今回のように、相手(今は美咲さん)を
苦しめることになるんです。美咲さんが何度も不安になるのはおかしくありません。
だから、彼にはその不安を受けとめる「責任」があると私は思い以前レスしました。どうか不安なまま結婚まで進まないようにして下さい。あこさんの言うように、
腹をくくって彼さんの今後の対応を見極める事が大事だと思います。(さ・いらさん)

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