BBSより転載

♥なつひさん)旦那の義母さん義祖父母さんに悩んでいます。彼は山間部の長男で地方出身です。義祖母さんからは跡取りだ、長男だって言われ嫁である肩が重いです。
米蔵も勝手に、あなたたちが将来困らないように屋根瓦を新しくしたから・・・って言われました。ここで米作りするんだって勝手に決め付けられてるみたいです。
しかも義母さんから、また話があると思うけど・・・って義祖母さんが言ってきました。怖いです。
姑さんは婿さんを貰ったので・・・やはり発言が強気だなと思うときがあります。まだ50代なのに将来、私の面倒よろしくとも言ってきます。今までの苦労した分、私で元をとり、ゆっくりしたいと思っているみたいで不安です。
世話焼きで、色々目に付くタイプなので気を使います・・・。
私の実家の事も根堀り葉堀り聞いてきて苦手です。
今、彼は都会で会社員として働いています。
田舎に帰っていい仕事があるとは思えないので、とりあえず都会で頑張るつもりでいます。
でも、彼の田舎は封建的で家制度がかなり色濃く残るところみたいです。お年寄りが多く、長男=跡取りって強く主張してきます。義祖母さんは皆、みきり付けて帰ってくるんだ、田舎はいいんだって主張します。
旦那の田舎に帰省する度に、あれこれ言われ嫁である私は気を使うし疲れます。かといって、旦那の目もあるので邪険には扱えないし・・・かばってくれないので孤立無援です。
どうしていいか分かりません。
旦那の事が嫌いになったわけでもないので別れる事も出来ません。私が我慢すれば丸く収まるのは分かっています。
でも時々、どうして私だけが我慢する羽目になるのかな?って落ち込みます。結婚すると、家族になったって義家族がすごい私に期待してきて重いです。
なんだか結婚って二人の問題じゃないんだと憂鬱になります。
周りがうるさくて苦しくなります。
アドバイスを下さい。(りかさん)はじめまして。大変ですね。二人の未来設計に米作りはありましたか?
結婚してから周りが一斉に変わってしまったのでしょうか。

慢性的に我慢することで成り立っている関係は不健康ですよ。
結婚していても孤立感があることを一番近い人に相談してみては。
健康なのに自分と向き合わない配偶者は私なら要りません。(keroさん)旦那さんの意識の低さが問題ですね。気持ちをしっかり伝えましょう。

ただ、普通の会社員でUターンって容易じゃないです。
私の旦那の会社の先輩方で、親の老後で帰ろうとした方々もいますが、転職してまで帰った人はいません。
給料は半分以下、自分を生かせる職場に上手くつけるわけでもなし
だいたいそこで挫折する方がほとんどです。
酷い言い方ですが、親の資産の要らない子ほど、帰らないのが実状です。

>都義祖母さんは皆、みきり付けて帰ってくるんだ、田舎はいいんだって主張します
本当にこうなら、年寄りばかりで暮らしてるわけないですよね。
向こうも焦ってるんです。

帰るにしろ、帰らないにしろ、旦那さんも義実家も認識が甘いのでは?と感じました。(なつひさん)ご意見有り難うございます。
田んぼの話は具体的には無かったです。
兼業農家なので土日にやってるみたいな事は知ってましたが・・・。お金にならないって言っていました。
彼も正直重いみたいです・・・でも義祖父母や義母さんに跡取りだからと長男教育されてきたので、ほっとけないみたいです。義祖父母には可愛がられて大切にされていたので邪険にも出来ず板ばさみ状態ですね。
確かに認識が甘いと思います。彼の義家族は田舎の人なので感覚がかなりずれている様に思います。嫁が我慢するのは当たり前って思っていると思います。うちは嫁を貰ったって感じですし・・・。つった魚には働いて貰いますよって感じです。
義父さんは婿として気苦労しまくって、大変だったみたいで私には気遣ってくれます。義母さんは絶対に不利な事はいいません。(まーさん)旦那さんが板挟みになってしまってるようですが、
なつひさんを守ってくれるのは旦那さんだけです。

十分話し合うしかないと思います。
旦那さんも辛いと思いますが、こればっかりは逃げてもいられません。
結婚は2人だけのもの…ではない。
でも彼と「新たな家庭」を築いているのです。
「家庭」を守るのは、旦那さんとなつひさんなのですよ。
(偉そうな事言ってしまってごめんなさい)(keroさん)私の義父も妄想ばかりを要求してきます。
ただ、なつひさんと違って楽なのは、旦那と一枚岩であること。
そして、義父は頭こそアレですが、心根は正しい信頼できる人間であること。
なつひさんのように、自分の欲のために息子夫婦をコントロールしようとする義家族はかなり嫌ですね。

なつひさんは、真面目な優しさのある正直なタイプなんでしょうね。
ずっこい人なら、口先でいい返事だけして貰うもん貰ってバイバ〜イ。悩みません。
タヌキになって、義親にはのらりくらりとどうとでも取れる返事だけして、
旦那を丸め込んでさっさと家買ってしまう・・・と、割り切れれば楽なのかな?と思います。
旦那さんが、どうしようもなく、なつひさんに丸投げするだけの人で
この旦那さんを選択し続けるのであれば、自分に不向きな事でも
家庭のためにやりとげるしかないかもしれません。(ぽぽろんさん)みなさんが書かれているとおり
まずは二人でいろんな状況を想定して話し合いをしてはどうでしょうか

義祖父母に可愛がられたから反抗しにくいのはわかりますが
そこでうやむやにして結果的に従ってしまったら
失礼な話ですが自分の家庭(なつひさんと夫)がくずれてしまうかもしれません
結婚したからにはまずは自分たちの新しい家族を守ることが最優先ではないでしょうか?

もともとの家族にとっては旦那さんは子供で孫なのは変わらないでしょうが
結婚した 独立した一つの家族をもつ人なのですから
しっかりと考えて 自分の意見をうまく伝えていかなければならないとおもいます

たぶん一筋縄ではいかないことだと思いますが
まずは二人の意見を一致させ
義両親・祖父母からの攻撃をいかにかわすかを話し合ってみてはいかがでしょうか?

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