BBSより転載

♥ねぎさん)結婚というより、家族の問題ともいえるのですが、
よろしくお願いします。

11月に結納、来年3月挙式・披露宴の予定です。
私と彼は、儀式的なものは簡単にしたいと思っていましたが、
彼のご両親や私の母は、結納・披露宴は一応きちんとしたいという考えだったので、私たちも従うことにしました。
(特に結納は彼側の意見を優先させた方が良いかと思いましたので)

しかし、父は面倒なことが嫌いで、結納のときの挨拶(口上)も
言ってくれないようなのです。
実際、母が「こういうことを言うのよ」と父に話しても、
「ありがとうございますだけ言ったらいいんだ」と言い、
全く聞こうとしません。
母としては彼の両親の手前もあり、きちんとしてほしいのです。

また、結納だけでなく、披露宴の招待客のことでも揉めています。
父は、母の友人たち(私を小さい時から知っている)を
招待するなら、自分は披露宴に出ないし、
父方の親戚も出席させない、と言います。
父が母の友人たちを嫌うのは、昔、父が母に暴力を振るった現場を見られたこと、
母が友人たちに父の悪口を話している(と、父が思い込んでいる)こと
が理由です。
母の友人を呼ばなければ、それで父も収まると思うのですが、
いくらなんでも「自分と親戚は出席しない」とまで言うのはひどいです。
私も気分が悪いし、披露宴も見せかけのものになりそうです。
だんだん結納も披露宴もしない方がましだと思い始めました。
この問題は、うちの中でのことで、彼には話していません。

父は私の結婚よりも、自分が大事なのでしょう。
それはそれで構わないのですが、彼側に迷惑をかけたくないです。
(母も同じ気持ちです)
ちなみに、私は、結婚に関して父にお金を出してもらうつもりは
ありません。

今更、結納・披露宴をやらないとは言えませんが、父が問題です。
結納は父の言うままに任せ、後で父の非礼を彼側に謝る。
披露宴もとりあえず我慢して行う。
納得できませんが、こうするのが一番いいのでしょうか?
父に、結婚を人質(?)に取られているような気持ちです。

拙い文書ですが、何かアドバイスいただけるとうれしいです。(なむたんさん)ねぎさん、こんにちは。
私の両親と似ていたのでスレしました。

私の場合は両親ともに「結婚式もなるべく質素に!披露宴もできればやらなくていいんじゃない?なにより面倒くさい!」なんて言っています。

私もそんなに派手にやるつもりはないですが、やはり人生1度(であってほしい)の晴れ舞台ですからね。
ケジメもありますし、彼のご両親はちゃんとやって欲しいようですし。

そんなこんなで、私は海外挙式にしようと思っています。
海外挙式で親族のみの出席であれば、お母様のお友達も断りやすいのではないですか?
その後お母様のお友達で集まって挙式〜新婚旅行(行かれるのであれば)などの写真を見せたりご挨拶をされたらいかがでしょうか?

お父様が過去に行った(暴力をみられてしまったことに対する罪悪感)ことや、影で悪口を言われているかも、と思う猜疑心などはなかなか簡単には消えないんじゃないかな?
もちろん誤解が解けて納得して披露宴に出てくれれば一番いいですが、結婚自体には反対されてないようですし、嫌々出席してもらってハラハラするのも、ねぎさんにとって大変なお式になってしまうのではないかな?って思います。

私の場合は結納も両親が面倒がっているのでやらない方向になりそうです。
彼のご両親は「娘さんを頂くのだからやるのが常識なんじゃない?」と言っていますが…

私がもしやる方向で進めて父親に
>「ありがとうございますだけ言ったらいいんだ」
と言われたら、まず彼のご両親にふんわりと話すかな。
「口下手なんです」とか「恥ずかしがり屋なんです」とか「すぐ緊張しちゃうんです」とか言って予めフォローしておくかな〜。
もしくは、きっちりの結納じゃなくて略式かお食事会にするかも。
でも彼のご両親が正式な結納を希望されてて、それを行うつもりなら、やっぱり予めちょこっと言っておくと思います。
「悪気はないんですよ」ってニュアンスで。

ねぎさんがもしお父様を説得するアドバイスを求めていらっしゃったのなら、見当違いな書き込みをして申し訳ありません。
私自身が今同じ状況に立っているので、これが果たしてアドバイスになっているのか分かりませんが、頑張って良いお式を挙げられると良いですね。(さ・いらさん)こんにちは。

なむたんさんが仰るように、過去の暴力の事等でお父様が猜疑心が強くなって
らっしゃる事はきっとなかなかぬぐえないことだと思うので、
私だったらお母さんのお友達にうまく話して親戚を呼んでもらう方向に
するかな〜 と思います。
でも、男の人(に限らずですが)って、歳行くと頑固な人はますます頑固に
なるものなんですよ。。私の義父も、人前でのスピーチ(最後の挨拶)が嫌だったみたいで、
私の父(花嫁側)にやってくれと言ったり、スピーチの文章を
私に考えてくれと言ったり『え・・・』って思ったこともありましたが、
私の父より高齢なのとある種キャラクターで、こういう人なんだ〜 と
納得しました。なので、前以て彼さんには『父はちょっと変ってるけど
悪気はないのでごめんね。』と言っておくのもひとつだと思います。

結納も、なむたんさん側は受ける側ですからそこまで神経質にならなくても
なんとかやり過ごすことは出来るのではないかな?と感じました。
私の義父も、かしこまった挨拶はしていなかったような気がするなぁ。(家は
彼家が結納受ける側なので)

彼さんにも少し事情をお話しておいて、お父さんをその気にさせて行くのが
良いかな? と思いました。(てんむすさん)大人になればなる程できた溝を埋めたり、自分の意見を変えるのって簡単じゃないんですかね。
 まず、私なら自分達が何をやりたいのかを彼と話し合ってはっきりさせます。彼の御両親のご意見もかなり大切だと思いますが。例えば結納といってもどこまでが略式で何が正式なのかって意外とはっきりしないと思うんです。例えば結納返しだったり結納品の内容だったり、結納金であったり、指輪だったり。
 私の場合は「略式の方向で」と彼と二人で双方に話をしたので、実際にどんな結納になっても「略式だから」ってお互い納得できたのかもしれません。もし彼さんにご兄弟がいて彼のお父さん達が経験済みならその流れに従ってもいいのではないでしょうか?「初めての事なので教えて下さい」って流れで彼側に任せるのも簡単かもしれません。もし、お互い初めてならまずはお二人で本を買って結納の流れを勉強してみてはどうですか?その中で「結納返しはなしにして同時交換にしよう」とか「父親の挨拶はこんな感じだね」って台本を書いてみたり。その内容を御両親にチェックしてもらう必要はあると思いますが。きまった台詞を言うだけならお父様も多少気楽になると思うし、両家にも差はでないのではないでしょうか。お二人の勉強も大事かと。
 ちなみに私達の場合は「略式」で同じ結納の品をお母さん同士が買いに行ってそこで店員さんに大体の準備や流れを聞き、当日は説明書通りに品を並べて、結納金・品を交換(実際は物を動かさずに挨拶だけ)。指輪を彼にはめてもらい、その後食事と写真撮影って流れでしたよ。後日の結納返しはなしです。人によってパターンはちがうので、もし結納をやるようであれば彼の御両親の方が積極的みたいなので色々相談するのがいいんでしょうね。

 また結婚式ですが、今回の様に根深い問題がある以上私ならお母様のお友達には不本意ながらご遠慮願うカナ・・・。そして後日彼と二人でご挨拶に行ったり、写真を送ったりすると思います。親戚が一切こなくなるのは彼側からすれば「バランスが悪い。何か事情でも??」って思われそうで・・・。
 彼や彼側にねぎさん側の事情をすべてお話する必要はないと思います。私なら納得できないまでも、出席者に関してはバランスをとると思います。

 まずはお二人で何をしたいかをはっきりさせて、お父様に説明をして頂きたいです。誰の結婚式かわかんないって言うのは悲しいので。。
 結婚っておめでたい事ですがお父様からみれば寂しい事でもあります。お父様が少し意地になっている所はないですか?娘さんの笑顔のお願いならお父様の心も少しは和らぐかも。なんでも協力的な親ばかりではないと思います。ねぎさんからかける優しい言葉はきっと効果ありますよ。押し付けもダメ。反発ばかりでもダメ。私の時もなかなか大変でした。頑張って下さい!!(ねぎさん)みなさま、温かいレスをありがとうございます。

なむたんさん
>お母様のお友達で集まって挙式〜新婚旅行(行かれるのであれば)などの写真を見せたりご挨拶をされたらいかがでしょうか?
披露宴に出席していただけないのは残念ですが、ぜひそうしたいと思います。
>予めフォローしておくかな〜。
あとで謝るより、先に言っておいた方がが良いですよね。
>これが果たしてアドバイスになっているのか分かりませんが
いいえ、ありがとうございます。お互いに、これから他にも悩みが出てくるかもしれませんが、頑張りましょう。

さ・いらさん
>親戚を呼んでもらう方向にするかな〜 
親戚が出席しないっておかしいですよね。
逆に彼や彼のご両親に申し訳ない・・・。
>歳行くと頑固な人はますます頑固になるものなんですよ。
確かにその傾向があるようです。困ったものです。
>ですからそこまで神経質にならなくても
母も私も少し真剣に考えすぎだったかもしれません。
>彼さんにも少し事情をお話しておいて
話してみます。

てんむすさん
>結納といってもどこまでが略式で何が正式なのか
彼と彼のご両親と、もっと細かい話をしてみます。
事前に詳しく話し合うことが大事ですね。
私も結納について、もっと勉強します。
>お父様からみれば寂しい事でもあります。
父が喧嘩腰で言うので、私も感情的になって、結納・披露宴はしない方がましだと思ってしまっって・・・。
優しい言葉かけれるように努力してみます。

私も思いつめすぎていたのだと思います。
みなさんからのレスで、冷静になれました。
本当にありがとうございます。
結婚って本人たちだけのことではないなと、つくづく思いました。
無事に結納・披露宴を終えられるよう頑張ります。

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