お金のことなので、もめたくないのですが、母はそんなに貯金がないの?とーBBSより転載

♥あやさん
はじめまして、結納について悩んでいます。。来春結婚を考え、互いの家に挨拶に行きました。
来月は結納前の両家顔合わせを行なう予定です。
結納をどのようにするか?話し合いを兼ねて食事をする予定です。彼は29歳ですが、貯金があまりありません。
婚約指輪ももらわず、新居も安い団地です。
結納だけは両家ともにちゃんとしようと言うことなんですが、私の母は「結納金は200万くらい無いとね・・」と言います。もちろんこんなことは彼には言ってません。
実際結納金がいくらか?なんてその日になってみないと分からないし、100万ということも有り得ます。。私は母子家庭で、母は私を大学まで出させてくれて「大事な一人娘だから・・」といつも言います。彼との結婚は当初少し反対していました。
彼が高卒、仕事が会社とは言えないくらい小さい会社で安定していない、体格が太っている(120KG)から健康面が心配・・等です。でも、二人の気持ちが大切だからね、ということで結婚は認めてくれました。両家顔合わせなので、互いの親の意見を聞いているのですが、最近彼から「自分の親は結納金を二人のこれからの費用に使って欲しいと言っている。悪いけど、あやのお母さんの手元にはあまり残らないかも。新居の団地の敷金や家賃、家電購入に使って欲しい」と言われました。母は「結納金は嫁入り道具を買うもの。新居の家賃や敷金は結納金から出すんじゃなく、二人で話し合って決められないの?30万なら15万ずつとか・・」と言います。「家賃・敷金も現段階で払えない彼氏なの?そんなに29でしょ。。そんなに貯金が無いの?」とも言います。。敷金も一応分割できるみたいで、一括でも13万くらいなんです。もうすぐ両家顔合わせなのに、なんとなく互いの親の意見が割れそうな気がします。母も金額にこだわっているわけじゃなく、何もかもを結納金として合わせないで欲しいと。。
それなら、「200万くらい必要よ。でも、それは相手にはもちろん言えないけど、100万だったら、ただでさえ本当は結婚を反対しているくらいなのに。。」と言います。私も新居は彼の希望どおりの間取りで安い団地を探して、契約手続きを私が会社を休んで行きました。
敷金も高くなければ、分割でも良いと言っているので、新居は二人で出し合っても良いかなと思います。お金のことなので、もめたくないです。。
彼にも言えないし・・よく分からない相談ですが、何かあればアドバイスお願いします。

結納金の相場は、ここ数年では100万〜150万ぐらが主流と言っても
過言ではないのではないでしょうか。
お母様の>結納金は嫁入り道具を買うもの。という言葉は、納得できるものだと思います。嫁入り道具が現在、
どれぐらいの範囲を言うのか難しいところですが、家電や家具を1から揃えると
100万ぐらいは必要になります。(勿論安くで済ませることも
できるでしょうが)ただ、相手に結納金の金額を貰う側から指定したり期待するのはナンセンスだと
思いませんか? 私なら、100万でも十分だと感じますけど。。
住居の資金は、やはりお2人でやりくりしてなんとか準備される方が
良いと思います。揉めることになろうと、やはりそれが筋だと思いますよ。(さ・いらさん)

早速のご返答ありがとうございます。>ただ、相手に結納金の金額を貰う側から指定したり期待するのはナンセンスだと思いませんか?ハイ・・もちろんです。
私も、もちろん母も相手に指定したり、期待はしていませんし、
するものではないと考えています。ただ、「結納金をこれからの二人のお金に使って欲しい」と
いう彼の両親の考えに母は、「もちろん二人のお金にも
使うけど、一番嫁入り道具だからね・・」と言います。私も彼に住居の資金は二人でやりくりするよう彼に伝えたい
思いますが、彼は敷金13万、家賃4万弱もなんとなく
無いのかな、と思ってしまって・・婚約指輪や結納返し等を省いてよいので、住居の資金は
二人で話し合って出せるようにしたいと思います。。(あやさん)

じめまして。少し気になったのでメールさせていただきました。
もしも私があやさんの立場でしたら、自分の貯金を彼に渡すと思います(勿論母親には内緒で)。
彼がその貯金を自分の親に渡すかして当初の結納金に上乗せしてもらってもいいと思いますし。
私も母子家庭で(3人兄弟のうち女の子一人、大卒)、来春結婚予定です。
母からは結納金等を含む正式な結納はしないようお願いされました。
おそらく、結納金を用意されれば、頂いた以上に出費が多くなることを懸念しているのだと思います。私もよくわかりませんが、結納金が手元に残ると思っている人の方が珍しいのではないかと思うのですが…
また、新居は団地とのこと。立派な結納金をいただいても、団地に入るような立派な家具は不似合いだとも思います(大きなタンス等は今後子供が産まれたらかなり手狭になりますよね)。彼の仕事を考えても数年でマイホーム購入は難しいかとも思いますし。
とりあえず!彼の収入を知った上で結婚を考えているのに、お金がないことを嘆いても仕方ないですよね。
お母さんはなぜ、結納金をたくさん頂きたいのでしょうか?
もしも、今後の生活のためでしたら、お母さんには毎月いくらか必ず仕送りをする、と言うことで不安解消してみてはいかがでしょう?
それとも娘を嫁に出すのだから、結納金はしっかり払ってほしい、という親のプライドがあるのでしたら、自分の貯金を内緒で彼に渡して丸く納める、というのはいかがでしょうか?
しかし、もしも彼が結婚を予定しているのに全然貯金しない人でしたら、そちらの方が問題になるとは思いますが(すみません、文面からはそのような人とは思えないですが一応)。
とりあえず、結婚話に関わる親の要求は本当にストレスですよね。
お互い積もり重なるストレスを乗り越えて、がんばりましょう!(ななさん)

レスありがとうございます。私が思うに・・「娘を嫁に出すのだから、結納金はしっかり払ってほしい、という親のプライド」だと思います。また、母の中で結納は「200万くらい」だと認識しているのです。
母の親戚や周りの友人が200万くらいだったから。。
それに加えて、父と母が離婚しているのですが、結婚当初から
母は父に貯金がなく、苦労したと聞きました。
父の実家もとてもケチでいつもお金のことで揉めていたらしいです。。その為母が働き生計を立てていました。
そんなこともあって、私(娘)にはそんな苦労をさせたくない、
最初が肝心!!と思っているのだと察します。「最近は100万くらいじゃないの?」と私が言ったのですが、
「100万だなんて聞いたこと無い!娘をそれくらいに思って
いるのかしら。。」と憤慨した感じでした。団地なので、確かにそんなにたいした家具は購入しない
予定です。母も「荷物は少なくしないとね」と言います。
なので、やはり結納金は嫁入り家具と「娘を嫁に出す」って
いう思いだと・・・。私もよく分からないのですが、結納というのは、
彼が出すのですか?それとも、彼親が出すのでしょうか・・私も自分の母ですし、母子家庭で育ててくれたことに
感謝はしていますが、あまりこのようにお金のことで
グチグチ言う母にストレスを感じます。。母には私が丸くおさまるように話し、住居資金に
ついてもそれとなく彼に話していけたらと思います。(あやさん)

これというきまりはないと思いますが、私は彼が結納金を出してくれました。私も相場は100万だと思っていました。また嫁入り道具に使うというのも納得ですが、私の場合は結納金+自分のお金で嫁入り道具(というか生活必需品)を購入しました。お母様の考える嫁入り道具とはどういうものなのでしょう?婚礼三点セットと呼ばれるもののつもりなら、必要ありません。たとえば、頂いたお金+自分たちでお金を出し合って必要なものを買うという考えでしたら、義両親のいう二人のこれからに使うという事でいいのかな?と思います。考え方にもよりますが、敷金礼金など家の事を彼に出してもらうつもりなら、結納金以外にも自分たちでお金を用意するのが妥当かと・・・全部彼のお金で結婚するのも無理が有ると思います。結婚の形に当たり前!というのは存在しません。あやさんが納得されいりのなら、自分の意思としてお母様に伝えて、自分はそれで満足である事、これからは二人でそろえていくつもりである事など、説得されればいいのでは?と思います。(あこさん)

結納金と一口にいっても金額に対する考え方って家によってぜんぜん違いますね。
私はしませんでしたが
ウチの弟のときは結納金30万でした。
100.200万と聞いて、ちょっとウチの親常識なさすぎ??
って不安になりました。結局のところ、お母様のお気持次第で解決するんでしょうね。
結納うんぬんの前に、娘の嫁ぎ先のことが気になって仕方がないという感じでしょうか。
結納金の額については、今から気をもんでも仕方がないし
どうなることでもありませんから
あまり気にしないほうがいいと思います。
結納金の使い方については、彼の親御さんと意見が食い違うかもしれませんが
結局、敷金も家具も必要なものですから
どのみち必要なんです、どこから出しても財布は一緒なのだから。
そう考えたら、色々考えても無意味だなって思いませんか??(もんちさん)

辛口で失礼します。
彼さんは29歳でなぜ「貯金がほとんどない」のでしょうか?曲がりなりにも大事な娘さんをいただく訳ですよね?全面的にご両親に頼りきっていらっしゃるのですか?
結納金はご両親が出されるのでしょうか?「よくわからないのですが」とお書きになっていらっしゃいますが、これからの金銭的な面を合わせてきちんとお話されては…と思います。あまりにもお二人とも周りに任せすぎだと思います。
お母様はなにも「娘を嫁に出すのだから、結納金はしっかり払ってほしい、という親のプライド」だけではないと思います。「払って欲しい」ではなく「それくらいの心意気で娘を大事に思ってほしい、またその気持ちを見せてほしい」という願いなのではないでしょうか。
ご本人を何も知らず勝手に推測して申し訳ありません。
ただ、お母様にしてみれば「彼が高卒、仕事が会社とは言えないくらい小さい会社で安定していない、体格が太っている(120KG)から健康面が心配・・等」「家賃・敷金も現段階で払えない彼氏なの?29でしょ。。そんなに貯金が無いの?」とも言います」「婚約指輪ももらわず、新居も安い団地です」これらのこと、心配が大きいのだと思います。
母子家庭ということ、本当に金銭面ではお母様のご苦労はひとしおだったと思います。きっと、娘にはそんな苦労はさせたくないのだと思います。
できれば娘には甲斐性のある男性と一緒になって欲しい、と望まれていると思います。
たんなる「親のプライド」で片付けてしまっては、お母様の今までの努力が報われないと思います。
確かに、お母様のために結婚するわけではありません。
けれど、お母様を安心させてあげるのは子供の義務だと思います。
また、ななさんが仰っている、「自分の貯金を彼に渡す」というのは、あんまりにも彼が情けないと思います。甘やかしすぎだと思います。
ご両親が200万ぽんと出されるより、彼さんが自分で働いて必死でがんばって100万貯めて、そのお金を結納金として渡すほうがお母様はよっぽどうれしいと思います。よっぽど信頼できるようになると思います。
こんなに見切り発車して、金銭面でもめた場合、どうなってしまうのか、心配になってしまうと思います。
お金って大事ですよ。お金に対する考え方も大事です。
辛口で大変失礼しました。ご気分を害されていたら申し訳ありませんでした。(匿名さん)

こんにちは。お金の問題ってなかなか難しいですよね、正面きって聞けないし(苦笑)でも結納金の額をもらうほうが決めるのはちょっとおかしいかな。>彼が出すのですか?それとも、彼親が出すのでしょうか・・
私の見解では相手のご両親が払うと思っています。実際は彼がお金を用意したとしても形式的にはご両親からとなるのかな、と。
ただ、この掲示板でも色々な意見があるので、地域や各家庭で考え方が異なると思いますね。ちょっときつい言い方になってしまうかもしれませんが、結納金を当てにするのはどうかなって思います。
結納返しをするのであれば、たとえ200万円出していただいても減りますよね。
>母は「結納金は嫁入り道具を買うもの。新居の家賃や
>敷金は結納金から出すんじゃなく、二人で話し合って
>決められないの?30万なら15万ずつとか・・」と言います。
私もお母様の言う通りかなって思います。
ご両親に金銭で手伝ってもらうことは悪いことだとは思いません。(私も多少手伝ってもらう側なので)
ただ、家対家で行きかうお金をこちらの計画に組み込んでしまうのはどうかな。(結納金で住居を構えなさい、って言われたのならともかく)こちらがちゃんと準備ができれば、お母様も結納金額が多少少なくても納得するのではないでしょうか。(なむたんさん)

皆さん、本当にたくさんの意見、助言ありがとうございます。匿名さん
辛口な意見なんて思いません。本当におっしゃるとおりです。
母の苦労は、一番そばで見ていたのでよく分かります。
お金の額じゃなく、言われるように確かに「心意気、甲斐性」を
母は見ているのだと思います。彼の温厚な性格、私をとても大事にしてくれること等、母も
よく理解してくれています。けれど、彼の「甘さ」に対して、
母は少し厳しいです。でも、これは多少なり当たっているのです。彼は高校を出て、大学を一年浪人したけど、受験に失敗。
その浪人生活の間に太ってしまって、120キロ・・
現在少しやせて115キロくらい。
仕事は本当に小さい会社で、会社とは言えないくらいです。
就業規則もないような所です・・。母は現在60歳を過ぎていますが、大手企業の秘書をしています。
苦労の末、私を育て、嫁に出す!!という思いがとても強いです。彼の過去の人生については、仕方ないことです。
彼も結婚を意識し始めてから少しずつ貯金をして100万あります。
それが今回の結納金だと思います。なので、結納は彼のお金です。私もななさんの助言はとても、嬉しいのですが、自分の貯金を
渡すことはしないです。その場だけを取り繕いたくないので。私は、母の気持ちはとてもとても分かります。
彼はずっと実家暮らしで高卒から働いて、最初は車も
買っていなかったので、もう少し貯金はあっても良いと思います。
でも、こればかりは言っても仕方ないですし、お金には変えられ
ない彼の良さをたくさん知っています。彼には最初母が結婚に反対していること、「会社に安定性が
無い」「健康面が心配、少し気持ちを切り替えてダイエット
しないと・・」という面で伝えていました。
彼も少しずつ変えられるところは変えようと努力しています。
あまり彼にくどくど言っても、自信を無くしてしまうので、
ほどよく注意はしています。彼の気持ちも分かるのです。母には私も多少「私は100万でも満足よ」と伝えていますが、
自分(母)が結婚に失敗というか、離婚しているため、結婚に
対してはかなり慎重です。
「彼のお父さんも今年で早期退職するし、彼の家も大変
だし・・」と私が言っても、母は「お母さんも早期退職したい
けど、家を支えるためにそんなことは出来なかった。だから、
60を過ぎても男なみに働いているのよ」と言い、どうしても
彼や彼の家族に「誠意」を感じていないような口ぶりです。結納のことは話しますし、お金のことも話し合っています。
その時に彼は「結納は100万として・・」というので、
100万なんだなと私は分かります。
母も「こんなことは彼には言ったらダメよ。言われなくても、
彼や彼の家族の気持ちなんだから」と言い、母を説得するのは
難しいです。私としては、結納は100万としても、これから私の実家近くに
暮らし、彼は将来は私の母との同居まで「いいよ」と言って
くれているので、もう充分に良いと思うのですが・・・。
母にもその旨伝えても、それは先のことで先のことは分からない。
最初が肝心と言います・・・。(あやさん)

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