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結婚はただの同居で彼は私とどうしても結婚したいわけではないーBBSより転載

♥りさこさん
はじめてご相談します。
2年お付き合いした彼と結婚しますかぁとなり来年2月頃挙式をする為ブライダルフェアなどに行き始めている状態です。
ある程度の日取りやスタイルが決まってから両親に報告したいと彼が言うので、順番が違う気がしたのですが両親への挨拶などはまだです。ここまで色々ありました。彼とは昔からの友人で顔見知りだったのですが、
私も29でいい年ですので、将来的な事を少し考えてくださる方でないとお付き合いできないと伝え、彼も10歳以上年上なので、もちろんそのつもりですということで2年前にお付き合いがはじまったのですが。昨年夏に、やっぱり結婚する気にならない、いつまでも遊んで自由でいたいと言われ。
その頃彼には私の他に頻繁に会っている女性がいました。
私はずっと気づかないフリをしていたのですが、嘘はやっぱりふとした時にばれちゃうんですよね。そして今年、この日までに彼の気持ちが私に向いてくれなかったらもうお別れしようと決めて、あなたが本当に愛しいと思う人と一緒にいるのが一番幸せなんだから他に好きな人がいるならちゃんと別れよう。とお別れを言いました。
すると、『文句ばっかり言うな、そんなに結婚したいならするよ。』と。
情けない話ですがそんな言われ方でも、私は彼が好きなので一緒に生きていきたいと思いました。でも昨日また女性関係が発覚。彼がアドレスを間違えて彼女宛のメールを私に出したんです。『昨夜は楽しかったよ。さっきの質問だけどマンション買ったからって結婚に直結ではないんだよね〜』と…
愕然としました。昨年秋から帰宅が遅くなり毎日夜中2時頃帰宅しているようなので、おかしいなぁとは思ってましたが。
会社の部下で何にもない、信用できないならそう思っておけばいい。と。
部下と二人きりで1週に3回〜4回飲みに行き、プライベートなメールをする上司はいるのでしょうか?
彼は仕事が忙しいという理由から平日は絶対に私と会ってくれません。でも他の女性と会う為なら調整して会い、週末も私に嘘をついて出かけていました。
みんなただの友人で、なんで友人に会っちゃいけないんだと言うのですが。
私が考え過ぎでしょうか?私が子どもすぎる?
でもやはり女性と二人きりで頻繁に会われるのは悲しいし、不安なんです。その気持ちも伝えましたが、浮気してないのにそんな事言われるのが不愉快だと。そもそも彼は私を最愛の人だとは思っていないのもよくわかっています。
結婚はただの同居で彼は私とどうしても結婚したいわけではなく、一緒に暮らしても嫌じゃないからいいかというカンジなのです。私が彼を好きならもっと大きい心で彼の言動を受け止めるべきですか?
彼が大好きだから少しでもお役に立ちたいと、お体の不自由な彼のお父様の入浴をお手伝いしに伺ったり、
お母様の変わりにお買い物に行ったりと頑張ってきたけど、今はどうしていいかわかりません。
私がお節介しすぎたのでしょうか?そんな彼を好きになったから仕方ないのでしょうか?今の私では彼を幸せにはしてあげられない気がするし、彼が幸せでないと私もまた幸せではありません。
延期すべきでしょうか?モヤモヤです。

よくここでもでますが「結婚がしたい」のか「彼だから結婚する」の違いは大きいです。年齢的な事を考えてしまうならその気持は女としてよくわかります。
りさこさんがそれだけの理由で彼にこだわっているのではない事は文章からしてもよくわかりますが、逆にご自身が同じ内容を親友から相談された場合「それでも好きなら結婚したら?」って言えますか。正直私なら言えません。
女の影があるにしてもそれも認めない、自分と会っていない時間の彼を信用できない。「結婚してあげる」って言う彼の態度もおかしいと思います。結婚ってそんなものですか?
結婚って一生ですよ。今我慢しているのであればこれが一生続くわけです。
結婚したからとか、子供が出来たら彼が変わるとは絶対思ってはいけません。人間そんな簡単には変わりません。女性関係があるとして反省もないのに変わる必要は彼の中では起きないでしょう。
りさこさんの御両親に彼を自信をもって紹介できますか?
今回の場合「愛情」よりも「信頼」の問題です。
結婚・年齢にこだわりがあるのなら捨てた方がいいです。
結婚に「仕方ない」はありえません。わがままはダメですが我慢する必要もありません。
延期以前に彼との関係をもう一度見直す事をお勧めします。もっと自分の幸せに貪欲になって下さい。(匿名さん)

少しきつい言い方だったらごめんなさい。
>彼が幸せでないと私もまた幸せではありません・・・りさこさんの考える「彼の幸せ」って何かしら?
乗り気でない結婚で彼は幸せに感じるでしょうか。
りさこさん自身が、もっと自分自身の幸せについて考えるべきだと思いますがいかがですか。(えむこさん)

結婚って何でしょうね?
お互いが望んでするものじゃないのかなあ?
まだ遊びたいけど、仕方ないから結婚してあげる……?
遊ぶって何でしょうね……?とりあえず背中を見せてみませんか?
追ってくるのか、追ってこないのか。
もちろん人の心を試すのは、褒められた行為ではありません。
でも、必要ならすればいいんです。
別に褒められたいから生きている訳じゃないでしょう。万が一追ってこない人だったら、その人と結婚するかどうか、
ご自身で判断ください。(トオルさん)

私の友人のそのまた友人(私は面識はありません)の話ですが、
プロポーズされた時に
「結婚しようか。でも結婚したら僕に絶対服従だよ」と言われたそうです。
で、彼女は結婚し、何もしないダンナさんと嫁に対してアタリのキツい義両親と同居しながら仕事もし、子育てもしてるそうです。正直、私にはなぜその彼女が彼と結婚しているかわかりません。でも、彼女はそれでもその彼と結婚したかったのでしょう。りさこさんのスレを見て、その彼女の話を思い出しました。
りさこさんはこの話を読んでどう思いましたか?
その感情が周囲がりさこさんに対して感じている気持ちだと思います。それでもどうしても彼と結婚したかったら、どうか自分という存在に対する誇りを押し殺して生きてください・・・としか言い様がありません。それがりさこさんの幸せならしょうがないです。(匿名さん)

辛口の意見ですりさこさんが彼のことを好きなのはわかるのですが
りさこさん自身 彼と結婚してどのような生活をしたいと思っていますか?
毎日ちゃんと彼が帰ってくる 幸せな家庭ではないですか?でも 彼はまだ遊びたいといっているし
きっとそのようなタイプではないと思いますよ
今りさこさんが抱いている不安は結婚してなくなるものではないと思います
それよりも結婚したらもっと大きくなるような気がします結婚したい気持ち 年齢であせる気持ちもわかります
特に彼が10歳以上年上で 付き合い始めの条件が結婚を前提になのだったら
余計そう思ってしまうだろうなと思います
でも 本当にそのような不安を抱いて一生生活できますか?
もう一度よく考えてくださいまた トオルさんが書かれている 追ってくる来ないで判断するのは少し難しいのではと思います
自分の手の中にあるものだと思っていたときはつれないのに
手の中から飛び出そうとすると 急にしがみついてくる
というのを私は2回も経験しましたからそれでも 彼と結婚をと思うのなら
彼の言うことを信じて 信じきるしかないでしょう
今でも疑っている彼の言うことを疑わず信じきれますか?
そのような状態で一生過ごせますか?(今回は匿名で・・・さん)

好きだけで毎日の生活はできません。少なくともまめはそうです。『好き』の二文字で結婚するのであれば、彼氏の全てを受け止める
だけの度胸が必要ですね。言い方悪いですが奴隷のように彼氏の言
うことは全て正しいとして動かざるを得ません。それでもいいのならば結婚するのもいいかもしれません。とはいえ、10歳以上年上ということは40歳以上ですよね、彼。
いい年超えてまだそんな甘いことを言うなんて、りさこさんじゃな
く彼の方が大きな子供ですね。世間を知らないと言うか・・・もしもまめの友達がそういう人と結婚しようかと相談をしてきたら
絶対に反対すると思います。だって、どう考えてもりさこさんをバカにしてるようなものですもの。結婚なんて年齢関係ありませんよ。焦らずもっと自分を磨いて本当
に最適な男性が現れるのを待たれる方をお薦めしたいと思います。(まめさん)

どんなにあなたが彼を好きでいたとしても
彼の言葉に誠実さを感じないし、そんな方と結婚して大丈夫かしら?
と私なら心配です。
しかもプライベートだとはいえ、平日に頻繁に部下
しかも女性でしょ?そんな人と飲みにいく時間がとれるのに
彼女であるあなたとは会えないとは
ちょっと理解しがたいです。異性であれ友達がいることは私は問題ないと思うけど
相手を心配させるような行動に出るのは
彼氏として失格だと思います。
彼のほうが子供ですよね。私なら今急いで結婚はしないほうがいいと思います。(もんちさん)

皆さん本当にありがとうございます。コメントを読んでとても泣きました。
昨夜も遅く帰ってきた彼にうるさい事言いたくない自分と不安で仕方ない気持ちが葛藤して思わず電話してしまったのですが。
やはり楽しい話題になるはずもなく。一言安心していいよと言って欲しかっただけなのに、何を言ったわけではないのですが、仕事で疲れて帰ってきてるのに夜中にうっとおしい電話してくるなと一蹴されて終わりました。
連絡しなきゃよかった。自己嫌悪です(涙)【今回は匿名で】さんのおっしゃる通り、信頼関係はもはやずいぶん前から崩れ去ってしまっていたんだと思います。
私が頑張ればもう少し思いやりのある言動に変わってくれるのではないか。と思って耐えてきましたが自分を含め、人間はそう簡単に変われるものではありませんね。それに変わって欲しいと思うことが間違いなのかも知れません。
おっしゃるようにどうしても彼と結婚したいなら今の彼を受け入れて、疑いをもたず、信じきるしかないのかもしれませんがデート中でも、四六時中携帯メールをチェックしている彼の姿を見て見ぬふりしている状況で、毎日こんな切ない苦しい気持ちで、一緒に暮らしても孤独がずっと続くかと思うと、いつか自分が壊れてしまいそうです。
トオルさんのコメントにもあるように背中を見ることは何度もありました。男性の貴重なご意見ありがとうございます。
試すつもりはありませんが、この2年の間に彼の度重なる心無い言動に傷つき疲れ、何度も本気で別れを言い出しました。
でもその度に一瞬ちょびっと優しくなり、別れたくないと言われ。【今回は匿名で】さんのおっしゃる通りです。
そんな事を繰り返し、結局は私は振り切る強さがありませんでした。えむこさんのおっしゃることも胸に響きました。大して好きでもない私と結婚して彼は幸せか...
そうですよね。本当に一緒に居たいと思う人と結婚するのが彼の幸せですよね。私は、好きな人と尊敬の念と思いやりをもって支えあい、小さな幸せを積み重ねて、苦しい事も二人で乗り越えて、おじいちゃんとおばあちゃんになったら公園であんぱんを半分こして食べるようなそんな夫婦になりたいです。(甘いかもしれませんが)
彼は結婚しても『個』と『個』でいいんです。ともに歩む感がないというか、家族とか、こどもとかの存在は自分の足枷になると思うみたいで。彼にとって私は、親の面倒もみて、ハンディのある兄弟を受け入れてくれている便利な存在だったのかも知れません。【匿名】さんのご友人のお話のコメントを読んで、好きな人と結婚できたのは幸せだけど正直ちょっとかわいそうだなぁとも思いました。〔かわいそう〕それが私自身なんですよね。
私は自分に誇りをもって生きていきたいです。私を今まで精一杯の愛情で育ててくれた両親の為にも。
まめさんのおっしゃることも大当たり。彼はとうに40を過ぎており。自分に惚れている相手には何を言ってもいいと思っているのか、いつも私をどこか見下しています。もんちさんのご意見も。平日はお仕事が忙しいから仕方ないとずっと思っておりましたのに、女性の部下と二人きりで週に3〜4日夜遅くまで飲んでいます。
結論として結局彼は私を愛してはいないということですよね。今回皆さんにたくさんのコメントをいただき、自分の状況が客観的に見えました。
自分の求む幸せをよく考えたうえで、彼との破談の話し合いをすべきでしょうか?私から連絡しなければ、もう彼は追ってこないと思います。
もうこれ以上嫌われたくないし、傷つきたくないんです。(りさこさん)

>私は、好きな人と尊敬の念と思いやりをもって支えあい、小
>さな幸せを積み重ねて、苦しい事も二人で乗り越えて、おじ
>いちゃんとおばあちゃんになったら公園であんぱんを半分こ
>して食べるようなそんな夫婦になりたいです。↑いいですね。
そこまで明確なビジョンがあって、ご自分が幸せになりたいと本気で思っているなら
大丈夫です。お別れの仕方は、まだ婚約を交わした訳ではないでしょうから
(指輪など頂いてませんよね?)「結婚も考えたけれど、もう無理であること、
別れたい。別れる」ということをはっきり言えば良いと思います。
すがられても追われても相手にしないことです。あとはりさこさんに相応しい、素敵な男性を見つけることだと思いますよ。
彼以上に思いやりのある人はいくらでも居ます。がんばって下さいね!!(さ・いらさん)

最初にレスした匿名です。>>私は、好きな人と尊敬の念と思いやりをもって支えあい、小さな幸せを積み重ねて、苦しい事も二人で乗り越えて、おじいちゃんとおばあちゃんになったら公園であんぱんを半分こして食べるようなそんな夫婦になりたいです。(甘いかもしれませんが)すごく素敵な夢ですね!全然甘くなんてないですよ。私もそんな将来を夢みれる彼を探し結婚しました。結婚してみたら、やっぱり目の前にあるのは「生活」で、主人が会社に気持ちよく出発できるように弁当を作り送り出し、みんなが寛げる家庭をつくる為に家事を頑張る毎日です。でもすごく幸せです。主人は全然ロマンチックでも女心もなかなかわかってくれませんが、私を不安にさせる事はありません。頑張って働いて、ちゃんと決まった時間にお家に帰ってきます。
そんな当たり前の事が当たり前にできる男性を是非探して頂きたいです。夫婦でも恋人でも関係は対等だと思います。そうしないと思った事も言えないし、トラブルも結局解決できないと思います。対等の中で相手を尊敬し、相手をたてる心があればいいと思います。>>傷つきたくないんです。そのお気持はとっても大切だと思います。自分を守れるのって自分ですよ!傷は少しでも浅い方がいいんです。そしてそれをバネにして、教訓にして前を向いてまた頑張ればいいと思いますよ。
これだけ多くの方の意見が殆ど同じなのですから、彼との関係をもう一度考え直して欲しいです。
29歳なんて若い若い!!幸せな結婚に年齢なんて関係ないし、新しい出会いも自分次第です。強くなって頑張って欲しいです!(匿名さん)

私の住んでる地域だと29なら、まだまだ適齢期として人気有りますよ。
浮気は破談の正当な理由になります。証拠があれば慰謝料請求できるぐらいです。はっきり言うのもよし。無視して消えてくのもよし。
親がからんで無ければ、お好みの別れ方でいいでしょう。
たた、後で他の女に捨てられるか、介護要員が必要になった時などに追いかけてくる可能性はあります。
そこは用心して、きっぱりするのが肝心かと。(keroさん)

りさこさんはとても誠実に彼に尽くしてこられたんでしょう。相談文等で察します。そんな方をこんなに辛くさせるなんて、彼氏さんどうしようもないですね。(悪く言ってごめんなさいね。)でも彼氏さんの「結婚したくない」っていうのも、責任無く気楽に暮らしたいというのも本心なんでしょうが、もしかすると自分のご両親やご兄弟のことがあるので、半ば結婚をしたくない(ある意味諦めている)のかな〜(自分の奥さんがその方達の面倒を見ることになってしまうのが判ってるから)とも私は勝手に感じたんですが・・・そんな感じではないですか?まあ、彼氏さんの結婚したくない理由がどうであれ、りさこさんを振り回していることには変わりなく、態度も誠実ではないので、やはり、彼氏さんとの結婚は考えなおしたほうがいいと思います。結婚の話が具体化する前にきちんと話をされ、お互いがどういう状態であればそれぞれに幸せであるか確認されたほうがいい、と思います。決断するまで、辛いでしょうが、決断が幸せになるスタートだと思って・・・身体だけは壊さないように頑張りすぎずに頑張ってくださいね。(えむこさん)

彼との結婚は考え直してください。年齢?
私の友達は30過ぎても皆バリバリ働き、趣味を見つけ、
一週間海外に行ったり、自分の時間とお金を有効に使ってとても
魅力的ですよ。逆に25歳前後の友達ですが、彼氏がいても浮気性だったり、
彼女のことをひとつも大切にしてくれない男と付き合ってる
友達は全く輝いていません!私はもうすぐ結婚します。
でも、私は子供ころに両親が離婚しているから、結婚には
本当に慎重でした。子供のころの文集にも「一生独身!!」
なんて書いてたんですよ・・あは。
自分が納得し、この人となら楽しいときはもちろんだけど、
苦しいとき、つらいときに話し合っていけるか?苦しいとき、
つらいときそばにいてくれるか?これが大事なんじゃないかな。。寂しさは誰にでもあります。寂しさに負けないで、彼との別れを決断してほしいです。。彼と結婚してもその寂しさは続きますよ。
二人でいるのに寂しいなんて、そのほうがつらいです。。結婚したら子供も出来るでしょう。
彼は夫して、また、子供にとっても立派な父として家庭を
築いていけると思えないです(ごめんなさいね)
憶測ですが、こんな彼だと、離婚もありうるでしょう。。結婚は「してもらう」ものじゃないですから・・・。頑張って下さい!!(さわさん)

私がこどもでしょうか?なんて… そんな全然違います。ちゃんとした大人です! 彼が子どもなんです!!
私の男友達で結婚をしてるのにいつも遊び歩いてる人がいます。不倫もしています。
「奥さんいるのによくいろんなこと出来るね?」と聞いた事があるのですが、その時にいった彼の言葉は「気付いても気付かないふりをしてくれるそんな人と結婚したからね」と言ってました。
ひょっとしたら奥さんは上手に彼を泳がさせて最後には自分のところに帰るようにしてるのかもしれませんが、私には無理!と思いました。りさこさんはどう思いましたか?彼はりさこさんの心の優しさにつけこんでると思います。
29歳なんてまだまだ若いです。 私もみんなと同じように彼の事は忘れて違う人を見つけて欲しいと思います。(匿名ですさん)

私もりさこさんの夢、とても素敵だと思いました。ちっとも甘くなんてないですよ・・・私もそうなりたいと思っています(笑)そして、そういう未来を描ける主人と結婚しました。皆さんおっしゃっていますが、好きという気持ちだけでは結婚は難しいです。長い長い人生がこの先にあるんですから・・・・相手を変えるという事はとても難しいので、受け入れる覚悟がなければ駄目だと思いますが、はっきり言って、今の彼を受け入れる必要なんてまったくないと私は思います。私の考える幸せは、私の気持ちを大事にしてくれることです。りさこさんが幸せになるためには彼が幸せであることが大事だとおっしゃっていますが、彼が幸せになるために、りさこさんが幸せであることは大事ではないのですか?そういうお互いの思いやりの上で幸せは成り立つのではないかな?と思います。文章を拝見して、りさこさんは素敵な女性だと思います。彼と別れても、それ以上に素敵な人に必ず出会うと思います。もっと自分に自信をもって、自分を大事にしてあげてください(あこさん)

皆さんたくさんのコメント本当に感謝しています。ありがとうございます。昨日もずっと色々考えて、悲しくなったり辛くなったり…。
彼から電話があり少しお話しましたが
「今後も小さなウソをついて彼女達に会いにいくことを続けるのですか?」との問いに彼は
「悪いことしてないし、友人に会う事をどうしてやめなきゃいけないのかわからない。ここでもう二度と女友達に会わないと約束しなきゃ納得しないのか!そんな事したって見えないんだからしょうがないじゃないか」と堂々巡り。眠れずに朝を迎えました。【さ・いらさん】指輪は昨年頂いてしまったのです。でも当時、介護疲れからかお母様の容態がちょっと
よくなかったこともありしばらくはということでその時は結婚までの話は出ませんでした。
女性関係で半年前もめた時に、俺と結婚しないなら指輪を返せと言われたので、(ちょっと高額なので)今回もそうなると思います。【最初にレスくださった匿名さん】ステキな旦那様とお幸せなんですね☆穏やかで暖かい家庭の雰囲気が文面からもよくわかりました。主人が会社に気持ちよく出発できるように〜の部分とてもステキな奥様だなぁと思いました。当たり前の事が当たり前にできる男性がどれだけ自分を安心させてくれるかもよくわかりました。【えむこさん】お優しいお言葉ありがとうございます。
確かに彼は背負っているものの大きさから、家族をもつ事が恐いようでした。私は彼の背負っているものを半分分けてもらって、一緒に頑張りたいと思いました。彼は一人暮らしで、ご実家は私の家からの方が近かったこともあり、彼が少しでも楽になるように、ヘルパーさんに来て頂く回数を減らしてもらい、私が入浴のお手伝い、お買い物、ご兄弟のお散歩などをできるときにさせて頂いておりました。でも奥さんでもないのにそういうお節介がいけなかったのだと思います。私=現実(生活)が早い時期に見えてしまった
のでしょう。彼はできれば今抱えているものから逃げ出したいと言っていました。だから何も考えなくていい若い女性達と楽しい時間を過ごして気を紛らわせたかったのかも知れませんね。【keroさん】レスありがとうございます。まだ両親には正式には挨拶しておりませんのでなんとでもなると思います。彼のご両親は私がお嫁にくるものだと思っているようですが。【さわさん】ご結婚されるのですね!おめでとうございます☆おっしゃる通りですね。苦しいとき辛いとき、私は彼の負担になってはいけないとずっと我慢してきました。何にも言えず、ニコニコのふりをしてきました。そうすればいつか彼の気持ちが戻ってくれるのではと…。でもダメでしたね。このまま結婚しても寂しさはなくなりませんね。もっと大きくなるかも。彼はたぶん、子どもはいらないみたいです。(さらに面倒な事が増えるからと)できるかどうかは別として女性としては寂しいですよね。【匿名ですさん】気づいても気づかないふりをしてくれる人←まさに私でした。もっと寛大な心でいづれ戻るは私のところだからと思えればそれもよしなんでしょうが、私にもムリ。でした。
やっぱり愛し愛される関係を望みます。【あこさん】同じ夢を叶えられそうな方とめぐり合われてご結婚されたのですね。おめでとうございます。
確かにスキだけでは長い人生難しいのかと思います。
私の気持ちを大事にしてくれること!という言葉、とても響きました。私はいつも彼の気持ちが優先でした。本当は自分がどうしたいのかでよかったのですよね。これだけたくさんの方にコメントを頂き、全員の方がこの結婚を考え直した方がいいとおっしゃってくださり本当にいいきっかけになりました。私は彼が大好きだったのでちょっと盲目すぎたのかも知れません。辛いことも悲しい事もたくさんありましたが、それだけではなかったです。彼が優しい時期もありました。ただ精一杯頑張りましたし悔いはありません。こんな風に人を好きになることができてよかったと思います。お互いきっと違う相手がいるのでしょう。今、資格取得に向けて勉強中で来月試験があります。ちょっと勉強も手につきそうにありませんが、それが終わったら一度彼とお話をして破談にしようと思います。彼の事が今でも大好きだけど、私の望む幸せにはならないことが皆さんのおかげでよくわかりました。本当にありがとうございました。(りさこさん)

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