プロポーズしといて結婚どころではないって言い方はこちらの気持ちを無視した言い方だなと思ってしまいましたーBBSより転載

♥うわのそらさん
みなさんこんにちわ。
結婚前提で交際8ヶ月でプロポーズと婚約指輪を頂きました。
本当なら幸せいっぱいの筈なのに・・・。
彼のお母さんが肺炎と言う事で入院したのですが、
肺炎ではなく以前も患っていてずっと内服で抑えてる
病気が再発しているかもしれないとわかり、
彼も相当なショックを受けています。
(再発すれば治療のすべなく予後は良くないらしいので・・・)
プロポーズを受けてたった1週間での出来事です。
結果によっては結婚どころではないと言われました。
彼の気持ちも痛い程わかります。
大事なお母さんが深刻な病状なのですから。
でもプロポーズしといて結婚どころではないって
言い方はこちらの気持ちを無視した言い方だなと
思ってしまいました。
私の親へはプロポーズした矢先にこんな結果になり
当分結婚は出来ないかもしれないって事を
説明しに来てもらう事になりました。
頂いた日に報告してたのでそのままって訳にはいかないし。
正直、結婚する時期もわからなくなり
今後どうなっていくかわからない。
来週彼とその事に関して話し合う事にしましたが、
なぜだかわからないけどものすごくブルーで
結婚する気持ちが消えてきてしまいました・・・。
あちら両親には彼自身、プロポーズした事も
当分報告するつもりがないそうです。
精神的に参ってるから言えないとかなんとか・・・。
先が今は見えない状態なのでこんな事を思ってしまうのだと
思うけれど
自分の器の小ささに嫌気がさしてしまいます。
彼を支えてあげないといけない立場なのに・・・。
自分への負担ばかり頭に浮かんでしまいます;;;
彼のお母さんが少しでも落ち着くのをもちろん願っていますけど。

>でもプロポーズしといて結婚どころではないって
言い方はこちらの気持ちを無視した言い方だなと
思ってしまいました。
もっともだと思います。同じ意味でも言い方ってものがありますからねぇ。
支えるのもいいのですが、
まだ結婚したわけじゃないので、この先のこと、自分本位で考えて当然だと思います。
例えば、結婚式・披露宴の招待状送ってからお母さん具合悪いので中止!とか、
何でもお母さんの体調ですべてが決まり、中止・延期とかになるかもしれないです。
それらが悪いわけじゃないのですが、
そうなっても100%受け入れられるならすすめていったらいいと思いますが、
できないなら、完璧にお母さん落ち着いてからコトを運ぶってことにしたほうが
あちこち振り回されてる!っていう感覚になりますからね。
特に結婚に関することですし、両家両親親戚友人知人仕事関係大勢の人を振り回すことになりますから。
デートが延期になるとはワケが違いますからね。
そのへんのこともいろいろ想定しながらとりあえず様子みたらどうでしょうか。
結婚って、ほんっとに”タイミング”がありますよ〜
自分に嫌気さすことないですよ!(みずたまさん)

私は彼の決断は正しいと思います。
>結果によっては結婚どころではないと言われました。
結果によってはですよね?お母さんの問題が深刻でなければ
結婚の話は進めたいという気持ちだと思ったのでうわのそら さんの事を考えてないとは思いませんし、ご両親に説明に来て
くれるという事はとても誠意のある対応だと思うのですが。
もし、うわのそらさんが彼さんの立場だったらどうしますか? 私なら自分の事よりお母さんの看病を優先すると思います。相手の方に確かに失礼ですが、無理に結婚話を進行して
その都度、お母さんの病状によって予定があやふやになったり
する方が、相手・相手の家族(彼のお母さんは責任を感じるのでしょうね)に失礼にあたると思うのですが。
結婚するって両家の家族を巻き込んで決定する事がたくさん
あると思います。なので、結婚話を無理に進めない彼さんは
うわのそら さんの事もちゃんと考えていると思いますよ。
結婚ってタイミングが大きく左右する場合がありますが、彼だから結婚するのか。結婚する事が重要(彼以外でも結婚の条件を満たす方がいけば)なのか。それが後者であっても私はいいと思います。もし、お母さんの状態が長引く、又彼と結婚後も
うわのそら さんがお母さんの為に何か負担がかかる状況でそれがうわのそら さんの結婚のビジョンから外れるのであれば、その時に彼さんとの結婚を改めて考えてみればいいと思います。
今は、不安のなかでマイナスの事ばかり考えてしまうと思うのですが冷静になって、彼との結婚についてもう一度考えてみて
下さい。(コンさん)

私は彼(旦那)と結婚をしようと決め、お互いの両親にも内々にそういう話をして、年内にしよう!としていた矢先に、彼の兄弟が不慮の事故で命が危なくなりました。
“年内ということは・・・急がなくちゃ!”と思ってた時だったのに、人一人、しかも彼の家族が生きるか死ぬかという状況になったので、当然私達の結婚話も宙に浮いたままになってしまいました。本当に「結婚どころではない」とはこういう事か、みたいな。
結婚のケの字も出せない空気。これから先どうなるんだろう?という不安・・・。
実際彼からは別れ話もされました。
「状況が変わってしまった。〜〜(割愛)〜〜この先どうなるか今はまだわからないけど、普通の何もない状況とはもう違う。別れるかどうかの判断は(私に)任せる。もし別れを選んでも恨まないから」と。
正直、何で私たちまでこんな事に!?と思いましたよ。
でも、その時の私は別れる選択が出来ませんでした。この先のことに対して自信があるわけでは全然無かったけど、私が彼を必要としていたので。
結果、約2年半後に彼と結婚しました。
私達は、特に話し合ったわけではないけど、状況をみて一旦結婚話はストップさせました。結婚に関する一切を切り離しました。
結婚について再び動けるようになったのは、月日が経って、ようやく状況的にメドが立ったというか、彼の両親・家族も私達の結婚について話ができるくらいの余裕ができた後でした。
結婚はやっぱり二人だけというわけにはいきませんからね。
待ちなさいというのではなく、そういう困難な状況になっても尚、「彼と」結婚をしたいかどうか。「彼と」頑張っていきたいかどうか、だと思います。
逆に、まだ結婚しているわけではないので、今ならまだ引き返せます。(桜幸さん)

「この人なら」と思えた人とやっとプロポーズまでの段階にまで至ったところで、思わぬ事態に直面してしまい、困惑されているのはわかります。
でも、うわのそらさんの文章を読んで感じたことは
>彼の気持ちも痛い程わかります。
>大事なお母さんが深刻な病状なのですから。
>彼のお母さんが少しでも落ち着くのをもちろん願っていますけど。
という気持ちはあるのでしょうが、やはり彼が直面している事態を他人事として捉えているかな?ということでした。
うわのそらさんを非難するつもりはありません。
だって彼の親御さんにはほとんどお会いしたことはないでしょうし、
いきなり家族的な感覚を持つ方が難しいです。
私もうわのそらさんの立場だったら
「せっかく順調にすすんでいたのに・・・」という気持ちをどこかで抱くと思います。
ただ、これから彼と長い人生を歩んでいく上で
彼側のやむをえない都合で自分が計画していた段取りが狂うことはまたあると思います。
それに耐えられますか?
自分の希望を後回しにして彼や彼の身内のために
思いやることはできるでしょうか?
どれだけ相手の立場にたって考えられ、その考えを理解できるかどうか・・・。
これってこれからの夫婦生活には必要不可欠だと思います。
それができない相手であれば、それはうわのそらさんの本当のパートナーではないのでしょうか。
桜幸さんがおっしゃっている通り
「彼と」結婚をしたいのかどうか、彼と「結婚が」したいのかどうか・・・じっくり考える機会だと思います。(匿名ですさん)

皆様アドバイスありがとうございます!
やはり自分の将来の事なので色々と考えてしまって。
そうですよね、結婚してる訳でもないので
自分本位で少しぐらい考えてもいいんだな〜って
少し安心しました。
昨日少し逢う用事があり、来週の話で何が聞きたいのか
を話していました。
彼の立場からして、結果次第によってはいつまで入院になるのか
最悪、いつまでもつかわからない。
だから私に待ってて欲しいけど、
極端な話何年も先になるかもしれないし
私の将来の事もあるし白紙に戻すなら文句は言えない。
そうはしたくないけど・・・って事でした。
でもそれを来週うちの親に説明に来るまでに
考えて欲しいと言うのです。
それによって話す内容も変わってくるしと。
でも1週間で決めれる問題ではないし
あまりにも事を急ぎすぎではないか?伝えました。
彼が私の事を考えて色々と言ってるのはわかるので
今すぐに白紙に戻すとかも考えれらないですし。
私自身、父を亡くし母親だけなので親への思い入れは相当強いし、
彼が心配なのも十分にわかるので一旦保留にすればいいとは伝えました。逆の立場であれば、保留にしたと思うので。
結婚して晴れ姿を見せて孫も抱いて欲しいとは思うけど・・・。
今後の様子を見て、私の気持ち・考えがいい風にも悪い風にも
変わって行くかも知れないし変わらないかもしれない。
今はなんとも言いがたいって事も。
彼と結婚したいかどうかも今の混乱な状態では
見極める事が出来ないと思うし、
彼が私に何を求めてるのかもよくわからない。
逆に私は彼に何を求めるのかも。
完全に思考回路ストップしています(^^;)
しばらく様子を見つつ
これからの自分の気持ちに正直になって行こうと思います。
また聞いて下さいね。(うわのそらさん)

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