BBSより転載

♥もみじさん)以前、ここでも話題になっていましたが、異性の友人を披露宴によぶかどうかで彼ともめています。
彼には、どうしても披露宴に呼びたい女性がいます。私も彼女とは面識があり、関係を疑うようなところはまったくないので、呼んでもよいとは思っています。
彼親は、そんなことにこだわるなんておかしい、友達なら性別に関係なくよべばよい、と思っているとのことですが、私の母はあまり良い顔をしていません。以前、私の姉の結婚式で異性をよぶ・よばないでいろいろ気をつかったらしく、トラブルの種になりそうだから断って欲しい、列席者から非常識だと思われるのはつらいと言っています。母個人としては、異性を呼んでもよいとは思っているようなのですが、やはり周囲からの評価が気になるようです。
彼は、反対しているのは私の母だけなのでなんとか母を説得してくれと言い、さらにはまるで母がわからずやでおかしな人間であるかのような言い方をするので、けんかのような感じになってしまい、結論が出ていません。
ちなみに、彼女は既婚者で彼女の披露宴に彼は招待されていません。彼女は独身時代に異性の披露宴に出席した経験があり、彼女も異性の披露宴に出ることに抵抗は無いようです。今回、招待するとしたら夫婦やグループではなく本人のみよぶことになりますが、彼女のテーブル席には、彼女と面識のある彼の男友達も一緒に座ってもらう予定です。
みなさまのご意見をお願いします。(てんむすさん)私ならご自分のお母様を説得するかな。今の所、お母様の反対(強い反対じゃないと思うのですが)だけなら、このまま反対し続けるのは、相手のお家の余計な反感も買うだろうし、結婚後も続く様なしこりを彼に持たせては、結婚してからみんなつらい思いをすると思います。

そもそも、そこまで相手側の出席者に口を挟んでいいものなのでしょうか?それぞれのお家で、それぞれの事情がありますから。
私が出席した結婚式では「新郎の同僚の席」は半分以上女性でした。例えば、座席表を見て「あの女の人は同僚と書いてあるからOK。友人と書いてあるから何か疑ってしまう」なんて所まで見る出席者の方っているのかなって思います。今時の考え方かもしれませんが。

説得するのが困難な場合「マナー本には今はそこまで厳しくしなくてもマナー違反にならない」とか「結婚式場の担当者の方に相談したら今は、そんなにこだわる事ではないって言われたよ」とかって言ってしまうかな。第三者の意見ならスって耳に入るかもしれないので。

基本的には「彼や彼親は結婚の準備に対してこちらの希望を気持ちよく聞いてくれてて、私はとても助かってる」「彼と彼の御両親が望む事を最大限快く聞いてあげたい」って事を伝えますけどね。
 
 価値観やマナーって家庭や地域によって違いますから、結婚以外の行事でも「譲り合い」の精神は大切だと思います。それが「嫁いだ自分の子供を助ける」って事につながってくると思うので。

 冷静にお話し合いが進むといいですね。(ゆこさん)挙式披露宴をすることになるとそれまで予想もしていなかった問題がいろいろ起こってきて大変だと思います。しかしなんだかんだ言っても皆あなたの幸せを考えてのことなのですから短気を起こさないようじっくり解決に向けて話し合ってください。

異性の招待客についてはもめることが多いようですが、私の場合は問題になったことがありませんでした。今振り返ると一般的なものに比べると男性招待客がかなり多かったと思います。

私の結婚年齢がかなり遅いこと、結構夫が年下な事、共学の大学のサークルの先輩後輩であるという個別の事情のせいかもしれません。私の男性招待客は夫や夫の招待客の先輩達なので文句は言えなかったのかな。

彼も気を使って席次考えているようだし読ませていただいた限りでは列席者が不審に思うこともなさそうです。彼とお母様と三人で話し合ってみてもだめかしら。お母様の考え過ぎ(心配しすぎ)ってこともあるし。(あこさん)そうですね〜一般的には異性の友人は呼ばないほうが良いとらしいのですが、私のときは呼びました(笑)彼も特に反対はしなかったし、彼も異性の友人を呼んでいたので、まったく問題にはなりませんでした。

もし、反対されていたらとても悲しかったと思います。私の場合はグループなのでまた違うとは思いますが、相手の両親に反対されたら頭では分かっても、結婚後もずっと心に残ってしまうと思います。

もみじさんにこだわりが無くて、異性関係を疑っていないのでしたら、すんなり許してあげて欲しいな〜と思います。価値観の問題で、自分の招待客に相手方の両親から文句を言われたら嫌な気がしませんか?

最近は異性でも結婚式に出席する事もあると思いますし、親戚の方もそれほど気にされないと思いますけど・・・
もみじさんがどうしても嫌なら、話し合うべきでしょうが、もみじさんはokで気にしているのがお母様でしたら、彼のために説得されては?と思います。(もんちさん)もみじさん自信が気にならないのであれば
お母さんを納得させるしかないかな??うまい具合に嘘でもついてみたらどうでしょうか??

私は弟が二人いますが
二人とも、女性の友達をよびました。
正直、一人目の時は、、うちの父と、むこうの義母さんと、義姉さんが
勝手に昔の恋人だろうって思って噂してました。
もめたりはしなかったようですが
勘違いがおこって、あとでは笑い話なんですけどね。

そういう誤解をまねくコトが絶対ないとはいいきれないから
たとえば、きている男性の恋人(婚約者)でもあり友人であるって
嘘をつくのも一つの手かな??って思います。
まさか、それ以上調べたりしないでしょうし
嘘も方便、そういうのもアリかなって思いました。(えむこさん)未婚者の素朴な疑問ですが、そもそも彼さんはどうしてその女性を披露宴にお呼びになりたいのですか?

なにか彼さんがとてもお世話になった方だとか、どうしても自分の(自分たちの)ハレの姿を見せたいからだとか、なにかしら理由があるのですよね。

私は「たとえ仲の良い友達とて、異性の友達は披露宴には呼ばないんだよ」っていうのを周りから聞いていたので、そういうものだと思っていましたが、
もともと、そういう考えではない方の場合、「なにが悪いのか」と逆に思ってしまうことでしょうね。解らなくもないですが。

彼がその女性を呼びたい理由、もみじさんのお母様に説明されたのでしょうか。
そして、その上で、もみじさんのお母様は、難色を示されているのでしょうか。
質問を見ると少し気になりましたので。(もみじさん)いろいろとありがとうございます。
彼と話し合い、結果、呼ばないことになりました。
彼は今でも納得し切れていないようですが、あえて波風を立たせるようなことをして後々トラブルになったら、あなただってつらいでしょ、と説得しました。
彼と彼女が学生時代に男女の垣根を超えた友人であることは知っていたのですが、私の親と関係がぎくしゃくしてまでも呼びたいと主張することは、正直、不愉快でした。友人>私の親と言われているようで残念でした。私には「俺の親を大事にしてくれ」というので、じゃあ、うちの親の気持ちも大切にしてよ、と思い、彼に気持ちをぶつけ、結局、彼がひいたかたちになりました。(でも、彼は今でもブツブツ言ってます)
これから、決めなければならないことがたくさん増えてくるのに先行き不安です。(匿名さん) もみじさんサイドの主張を通したって形でしょうか。申し訳ないですが、彼さんに同情します。
 女性を新郎側のゲストとして呼ぶ・呼ばないの問題から、友達と私の親どっちが大事なの?って問題に摩り替わっていないでしょうか?
 確かに私も結婚前には「両方の親を大事にしてよ!」「私の親もあなたの親になるのよ!」ってムキになった時期がありました。結婚して相手の家族の中に入る事の不安さから出た事なのか、両親への愛情が普段よりも過剰になってしまったのかはわかりませんが、結婚してしまえば私には小さな問題でした。主人の両親に大切にされ、主人は私の実家にいつも笑顔で気持ちよく顔を出してくれます。

 彼なりにちゃんともみじさんの御両親の事も大切にされてると思いますよ。それを踏まえた上で「俺の両親を大切にしてほしい」って事ではないでしょうか?

 今回の件で彼がしぶしぶながらも納得してくれた事に彼の優しさや感謝の気持ちを自分の中で感じますか?その気持ちを彼さんに伝えてますか?
 納得してもらって当然って思うなら彼さんはとてもつらいし窮屈だと思いますよ。
 
 当初もみじさんもその友達を呼ぶ事を了解しているのであれば、まったく逆で彼の立場になった時の自分を想像して下さい。
 自分の友人を彼の親の反対で呼べなくなったら、「私と両親どっちが大事なの?私を守ってくれないならお嫁にはいけないわ」って考えたりしませんか?

 辛口ですみません。今から変更したらどうですか?とは言いませんが、お互いの両親・自分・彼これから板ばさみになる事は一杯あると思います。どの意見を通すのかを冷静に彼と話し合える関係になればいいと思います。
 (私も匿名で・・・さん)異性の友人を呼ぶか呼ばないかの話し合いは、お二人でされた事なので、その結果をどうこうとは思いませんが、私も匿名さんと同じように、私の両親とどっちが大事か?と思われた事は違うかな〜と思ったので出てまいりました。

価値観の違いで、彼にとってが学生からの大事な友人の一人です。異性だと考えると難しいかもしれませんが、自分の友人と彼親のどっち大事か?なんて質問は、疑問に思います。

今回は、彼がもみじさんの意見をのんでくれたのでしたら、当たり前と思わずに感謝してあげて欲しいと思います。そして、ご両親にもその彼の気持ちを説明してあげてください。

異性の友人を呼ばないのは当たり前というのでしたら、嫁ぎ先の意見に従います・・・という古くからの言葉もありますよ。

締め後に失礼な意見で申し訳ありませんでした(りかさん)こんにちは。
彼の対応に不安になる気持ち、わかります。
「俺の親を大事にしてくれ」も何だかなぁ…。
互いに親・子離れしてから話を進めたほうが良いのではないかと思いました。 

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