結婚すると思い通院し治療していたのに、彼に責任は?ーBBSより転載

♥うさぎさん
初めて書き込みさせてもらいます。
結婚前提に6年付き合ってた彼から「何かある度に口論が耐えないから疲れた、別れてくれ」と言われました。
6年間に(情けなくて恥ずかしい話ですが)、流産を4回経験し、最後の流産の際、流産がきっかけで・・子宮に異常が見つかり毎月病院で治療と検査を受けています。
(私の両親は全て知ってますが・・彼のご両親は彼が今まで2回しかなかったと説明していたようです。)
別れる事で・・私は結婚をすると思い通院し治療をしてました。
彼に対して、今まで流産した時の費用も一銭も頂いてなく、ただ「別れる」と言われ、理由も聞いたので納得はしてますが、男としての責任が全くないと思い「けじめ」をつけて欲しいとお願いしたところ・・
「脅迫するな!別れるって事は今までの事を忘れる事なんだから、何もしない!金銭の脅迫をする気か!」と激怒されてしまいました。
(ご両親も忘れる事が大事と言ってたようです。)
私も悪いですが・・彼にも責任はあると思っています。治療もあるので女だけが黙って別れるって辛いです。
やはり・・彼の意見が正しいのでしょうか?

もういいんじゃないでしょうか。6年間付き合い楽しい事もあったはず。4回も流産していることは、神様があなた達二人に子供を育てる力がないと判断したのでしょう。あなたたち二人のいざこざより、流産した4人の子供の供養のほうが大切だと思います。長い人生頑張って下さい。(匿名さん)

まずは、お体大丈夫ですか?健康あってこその気持の回復だと思います。今はとにかくお体を大切にされて下さい。
今回の件ですが、匿名さんと重なる部分もあると思うのですが別れる原因が(相手の一方的な意見でも)「口論が絶えない」との事。お二人で築く家庭、お二人の間で育つであろうお子さんに将来恵まれたとしても幸せで穏やかな家庭なのかなって思います。現在の彼の言動でも体を壊しているうさぎさんに対しての誠意は感じられません。亡くなったお子様の供養の気持を大切にし、彼とはご縁がなかったと考えた方がいいと思いました。
金銭的・精神的に「泣き寝入り」と少しでも思われるなら一度、市町村で行っている弁護士の無料相談や女性問題の機関に一度相談されたらどうですか?例えば「婚約」していた事実があったりすれば話はまったく変わってくるだろうし、今の状況でも彼に責任をとってもらえない可能性はまったくないとは素人では言い切れません。
彼との縁を断ち切る為にもお互いの責任を明確にする事は有効だと思います。大切な事は彼と直接交渉はしない事。「激怒された」と書かれてますがそれだけでも、うさぎさんの回復を妨げていると思います。彼とやり直さない決断ができた時に、御両親の力をかりて法的な場所に相談だけでもしてもいいと思います。第三者の存在はお互いを見つめなおし、とても大事だと思います。
でも、まずは体の回復です。今は家族や友達に優しさをもらい健康を取り戻してくださいね。頑張って下さい。(ミントさん)

流産??中絶の間違いでしょ。
流産しなかったら産んでたんですか?(それだったら情けなくて恥ずかしい話にはなりませんよね)
別れる時の事も考えて今後はちゃんと避妊しましょうね。(辛口匿名さん)

辛口匿名さんのコメントは言い方がきつ過ぎると思います。
私が相談内容を読んだ限り中絶の間違いとは思いませんでした。
確かに避妊についての考え方は間違っているとは思いませんが、現在のうさぎさんの体調や気持を想像するともう少し思いやりをもった言い方をしていただきたかったです。
結婚しているにしても、していないにしても子供さんを失った悲しさは同じです。
コメントが短い為、そのようなきつい印象に見えたのかもしれませんが。。。(ミントさん)

4回も流産って。大変でしたね。
すこし、疑問に思ったのですが、流産ってことは妊娠のたびに出産するつもりだったんですよね。
なのに4回も妊娠したのに、彼とは結婚の話はでなかったのでしょうか。
それとも、妊娠のたびに結婚の話はでたけど、流産のたびに延期になったのか・・・。
どちらにしても、妊娠したのに今現在結婚していないってことが彼の誠意のなさを感じます。
婚約をしたかしてないかで慰謝料とかも変わってくるでしょうが、彼のことは忘れたほうがいいかもしれないですね。(匿名2さん)

うさぎさんの投稿では、私も中絶のことだと判断しました。
詳しいわけではありませんが、婚約していたことを立証できなければ、法的に彼に責任を追及するのは難しいでしょうね。中絶はうさぎさんの決断のうえでしょうし。
うさぎさん、何度も繰り返してしまった理由は何ですか?しっかりしてください。ご自分を大切にしなければいけません。
彼から離れて、ご自分のことをきちんと見つめ直し、今までのことを無駄にせず命の大切さを考えてください。こういうことで傷つくのはどうしても女性の方なんです。うさぎさんが成長されて更に素敵な女性になったとき、きっと、ずっと誠実で素敵な人に出会えるはずです。(PEPEさん)

辛口匿名さんの意見は確かにちょっと言いすぎかもしれません。
でも私も正直なぜ避妊しなかったのかな?って思いました。
私は20歳のときに不妊症だと言われました。
若かったのでむちゃくちゃ荒れたし、気分が落ち着いてからは病院にも通いました。
治療がきつ過ぎて途中で断念してしまったので、結婚したらもう一度一から治療していこうと考えています。
そんな私がうさぎさんのスレを見て感じたことは、なんだか自分本位だなって事です。
産みたくても妊娠できない人もいます。妊娠してもうさぎさんのように流産を繰り返してしまう人もいます。
でも本当に子供のことを考えていたならば、何故その間に結婚されなかったんですか?病院で検査されなかったんですか?
横にズレてしまってすみません。
何も知らない状況で失礼なことを言ってすみません。
本題に戻りますが、今回のことについて彼さんの意見が正しいとは思いません。
妊娠はお互いの責任ですからね。
ただその背景には、先ほども書いたような問題がでてきますよね。
6年間付き合ってきた彼さんが「脅迫するつもりか」なんて言うって事は、かなり精神的にも参っているのではないでしょうか?
別れの話をした時に流産のことで責任を押し付けるような言い方をしちゃったのかなって思いました。
うさぎさんもつらいと思いますが、彼さんも子供を失ったのは一緒です。そして彼さんに責任はありますが、同時にうさぎさんにも責任があります。
お金は払ってもらえるかどうかはわかりません。
ミントさんが最初のスレで仰っていたように、専門の方に相談されたほうがいいでしょう。
ただこのことは深く心に留め、治療に励んでもらいたいです。
二度と同じ過ちを繰り返さず、幸せな家庭を築けることを願っています。(なむたんさん)

流産を繰り返す不育症の方もいます。この場合は
専門病院で男女両方の染色体を調べて、ヘパリン等で治療しながら妊娠を継続させていきます。
私は双子の為に、設備のある病院を選びましたが、尋常でない数を流産してる方もいました。
病院からはそのような説明は無かったのでしょうか?
本当に流産なら(失礼な言い方ですみません)不育症も調べておかれることをお勧めします。
染色体の検査になると思います。染色体による不妊は
女性よりも男性のほうが異常の頻度はあるのですが、ごくごくまれに女性にもいるそうです。
最悪の場合は、今後すばらしい伴侶が見つかっても子供を諦めざるを得ないか
着床前診断(現在の日本では茨の道です)が必要かもしれません。(keroさん)

色々アドバイス頂いて有難うございます。
結婚に至れなかった経緯は、彼に遊びで他の女性とお付き合いが分ったり・・1年間無職だったり・・とタイミングが悪く、やって今年になって落ち着いたので親同士承諾してもらい、皆で食事会をして今年の秋には入籍する予定でした。
繋留流産→検査→2年前から不育症の治療をしながら計画的に・・と思っていた矢先の事でした。
今日彼から電話があり、別れたい本当は理由は・・
「きちんと子を産めない人は、やはり受け入れられないと親から言われた。申し訳ない」と言われてしまいました。
口論を理由にしたのは本当の事が言えなかったから。と正直に言われ、責任も親の手前勘弁して欲しいと言われました。
自分でも複雑な気持ちですが、現実はこうなのかな・・とモヤモヤしながら考え中です。(うさぎさん)

そんなの破棄の正当な理由にならないのでは?結婚は子供のためにするもんじゃないです。
皆さんのいうように専門家に相談すべきです。
彼の親も了承のもとで、妊娠と治療をしていたわけですよね?
で、それも承知で婚約してから、やっぱり破談と。
彼も彼親もあまりにも異常ですよ。これって彼親にも慰謝料請求できませんかね?
そもそも不妊・不育はモノがモノだけに、既婚者じゃないと本格的な治療は難しいです。
それを未婚のまま女性側だけに一方的に検査・治療させて、ポイ捨てって、ちょっとありえないですよ。(keroさん)

いくら『不妊』が理由だとしても、親の手前・・・ってどうなんですか?ご両親もご存知だったのですよね?彼の子供を身ごもったという事実は、どう受け止めているのでしょう?
そんな人とは結婚しなくて正解だと思いますが、うさぎさんの心の傷や体の傷は慰謝料を請求するに値するんではないんでしょうか?私は専門化ではないので詳しい事は分かりませんが、やっぱり相談されたほうがいいと思います。
うさぎさんがこれ以上傷つきたくない、彼とは縁を切りたいと思うのなら話は別ですが、彼は今までの期間を何だと思っているのでしょうか?
私も結婚して2年が過ぎようとしていますが、まだ子供には恵まれていません。でも、子供のいない人生も主人と二人で生きていくのも悪くないかな・・・と考えるようになりました。結婚は子供のためにするものではないという意見に私も同感です(あこさん)

はじめまして。
>最後の流産の際、流産がきっかけで・・子宮に異常が見つかり
気にかかりました。病院は信頼できますか?
>私も悪いですが・・彼にも責任はあると思っています。
私も全くその通りだと思います。
>責任も親の手前勘弁して欲しいと言われました。
うさぎさんも親にとってかけがえのない存在であるはず。
もっと自分の存在に誇りを持って然るべき手続きを執るべきだと思います。(りかさん)

本当にアドバイスやご意見をもらえて、有難うございました。
結局、双方の親を含め3度話合いをし「別れる!」理由を彼から、「無駄遣いして指輪が買えない。買ってくれるなら結婚してもいい!」という返事を皆の前で聞かせられました。
(当然、私の親は呆れ、彼のご両親は息子へ「結婚して財布握られたら自由が利かなくなるし、欲しかった物を手にしたかったのよね?」と優しい言葉で接してました)
今まで彼が私に話してくれた事と、ご両親へ話していた事が全く違う事も判明し、「俺は自分さえ良ければいいんだ!自作自演で疲れた」と言い出し呆れるばかりでした。
(彼の両親は「気を使いすぎたわね」と言ってましたが)
流産・治療中の話も、ご両親に曖昧な話で終わらせていたらしく、逆にご両親がビックリされ、今までの診断書を見せた所、「淫乱なのね、お大事に」の一言でした。
さすがに私の親も怒りや話する事も唖然とし「お宅に嫁がせなくて良かった。」の一言で、相手側も「残念な話で何とも言えない」と返事で、終わりました。
治療は今まで通り大学病院でお世話になる事で先生へも報告し、話の内容には呆れたましたが「頑張っていきましょう」と励まされた状態です。
治療費や慰謝料は貰ってしまって「してやった!」と思われても自分が情けなく思えたので断って終わりました。
彼が37歳でこんないい加減だったのかと思うと、気付かなかった自分も甘いかったのかと思いますが、これで良かったと思えてもきれるので、今度は良い報告ができればと思ってます!
長文ですみません・・。有難うございました。(うさぎさん)

その後が気になっていたので、結果を聞けて安心しました。
彼もひどいですが、彼のご両親もひどすぎますね。
子離れできていないと言うか、自分の世界に入り込んじゃってるというか。
結婚しないで本当に良かったと思います。
今まで色々とつらいことがあったでしょうが、その分これからは幸せがたくさん訪れると思います。
>治療費や慰謝料は貰ってしまって「してやった!」と思われても自分が情けなく思えたので断って終わりました。
とても強くしっかりした女性なんですね。素敵だと思います。
治療など大変だと思いますが、がんばってください。(なむたんさん)

スレが長くなってしまうので短めに。
最初は、自分よりも彼をかばう気持ち。ご自分の意見よりも彼の意見を受け入れてしまう様子。すごく心配でした。
でもご自分を強くもち、ご自分を守る様子に変わっていらっしゃるのでとても嬉しいです。強くなられましたね!安心しました。この経験はきっと人生の大きな糧になりますよ。
これからはご家族と共に前向きに頑張って毎日を過ごして下さい。いい言葉は浮かんでこないけど、応援してます!!(ミントさん)

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