BBSより転載

♥あきさん)はじめまして。30歳で来年4月に結婚する予定です。私が親元を離れていて、実家とかなり離れたところで彼と5年前に出会い、やっと昨年秋に彼を親に紹介し、今年の春「1年後に結婚を」と彼が結婚の申込に来てくれました。来月第1週に彼の親と一緒に泊りでうちに挨拶に来ることになっていてそこまではよかったのですが…彼のお父さんが昨日「その日は仕事休めないかも」と言い出して。日にちを決める時私たちに合わせるって言ってたのに。。
彼のお父様に「来月がだめならいつがいいのか」と聞いたら、「12月ならいいかな?約束はできないが。」といわれてしまい。
結納こそしませんが、彼は10月初旬の顔合わせのことを大事に考えていて、日にちも早めに決めて、休みもとってくれてたし、相当古い考えの私の親もいい彼だと喜んでいたのですが・・・
そんなわけで、私はさておき彼がカンカンで「あんな親連れて行くのが失礼だ!」と怒ってしまい一人で行くと言い出す始末。昨日の今日なので今はかっとなっているのだと思いますが。
子供の大事な両家顔合わせの日に仕事が休めないなんてことがあるんでしょうか?だったら2ヶ月前に決めた時に無理かもしれないと言ってくれれば考えたのに。彼が滞りないよう一生懸命だったのを知ってるのでそこにも腹が立ってきて。
それに、親どうしがあまりにもかけ離れた考え方なので今後も不安になります。うちの親に言ったらびっくりすることは間違いないと思うと気が重くて。それに気に入ってくれていた彼の印象まで悪くなる気がして。
私はこんな時どうするのがよいでしょうか?ご意見お待ちしております。(ももさん)困りましたね・・・。

>子供の大事な両家顔合わせの日に仕事が休めないなんてことがあるんでしょうか?

でも、実際あると思います。仕事の種類や立場によってやすみたくても休めない方っていると思います。
事実、私の姉は私の結婚式にでれないって言ってましたf^^;
(まあ、なんとか説得してでてもらうようにしましたが。仲いいんですけどね)
お葬式でもムツカシイって言ってました。(こんな会社は問題外だと思いますが)

会社によっては有給=冠婚葬祭のみ(顔合わせとかは含まれない)ってところもあるんです。
そういう会社をしらない人にとってはそんな大事なときに休めないなんてって信じられないかもしれませんが。

二ヶ月まえに言ってくれればと言ってますが、仕事内容ってそんな前から決まってることってあまりないと思います。急にどうしてもさけられない重要な仕事が入る場合もあります。
「子供の顔合わせより重要な仕事??」って思うかもしれませんが、もし、お父さんがその日仕事を休むことによって会社に大きな負担や、周りの方に大迷惑をかけるとなると休めないのではないでしょうか。
お父さんからの年齢からしても責任ある立場だと思います。
だとすると、どうしてもずらせないような重要な仕事もあると思います。
決して彼のお父さんはあきさんたちをないがしろにしてるわけではないと思いますよ。

お父さんだけ、泊まりではなく、強行軍でも日帰りってできないんでしょうか。
それぞれ、考え方、事情等あるとは思いますが、自分の常識のみで頭ごなしで怒らないで下さいね。
そうすることで、彼のお父さんまでもがへそ曲げたらもっと大変でしょうから。(あきさん)ももさん、お返事ありがとうございます。そしてお返事遅くなってすみませんでした。最初の文では書きませんでしたが、彼と彼の親は血がつながっていないことがあるので、親ならもっと彼のこと親身に考えてくれてもいいのに・・・と彼も私もどこか思ってしまっう部分があるのだと思います。うちの親はものすごくいろんなことを心配するたちなのに対し、彼の親は全く気にしない性格なので、比べて結構いらいらしてしまった部分もあります。
なんにせよ、日も迫っているので、うちの親に隠しても余計に悪いから、次の日すぐに顔合わせ会の日が決まらない理由や、彼が彼の父親に対して激怒してしている理由をうちの親に伝えたら、「一応以前お会いしてはいるから、お父様が来たいという気持ちがあるならうちにこればいい。まずは気持ちだ。」といわれ、「その上で来たければ向こうのお父様の都合のあう日に何とかしてあわせるから」といわれました。。
なんか申し訳ないのと、彼の気持ちも考えたら悲しくて電話で泣いたら、「お前はそういうお父さんのいる彼と結婚すると覚悟して彼を選んだんだろ。泣いてる場合じゃない」といわれ「無理だと思うなら今からでもやめていい」といわれてしまいした。
でももっともだと思いました。私は彼の考え方は信頼してるし、結婚をやめる気は全くありませんが、血がつながっていようがいまいが、気遣ってくれるような親でなかろうが、彼のことをここまで育ててきたお父様は彼のお父様なのだから、すべてを受け入れる覚悟をしていくべきだと思いました。
両家の考え方や環境の違いでやっぱりこういう思いをするんだなと改めて実感しました。でも彼と幸せになるためにけんかしながらでも頑張りたいと思います。ここで怠けたらきっと後が大変に違いない!と信じて。
ただ、これからもまたええかげんなお父様とまじめな彼のけんかには立ち会うことになりそうですが^^;
でもももさんが言うとおり、彼のお父さんはきっと悪気があるわけでもないし、私たちをないがしろにしている気はないんだろうなと思いました。とりあえず日を延ばして、お父様の気持ちや出方をみることにしました。私たちが彼のお父さんをないがしろにしてへそを曲げてしまうのはこれからの私たちにもよくないですものね。あと一番もめてつらいのは彼に違いないと思うので、あまり私はキリキリしないスタンスでいくことにします。本当にありがとうございました。また困ったら書き込みます!(匿名で・・・さん)締め後で申し訳ないですが・・・。
>これからもまたええかげんなお父様とまじめな彼のけんかには立ち会うことになりそうですが^^;

これじゃあまりにもお義父さんが気の毒だと思います。
ももさんも書かれている通り、当初の予定が大幅に狂ってしまい、忙しくなるということは仕事においては日常茶飯事です。
それも顔合わせの約2週間前に言い出されたとのことなので、お義父さんも「この時期ならまだ変更可能」と思われたのではないですか?
すくなくとも第3者から見て、お義父さんが非常識とは思えません。これが式本番の直前だったり、理由が仕事や病気などの止むを得ない理由ではないとか、何度も日程を組みなおしたのにその度に「無理」って言われているのなら話は別ですが・・・。

これは想像ですが、血がつながっていない親子関係ということで、以前からお義父さんと彼に微妙な距離感があったから、彼は今回のこともネガティブに捕えているのではないですか?

個人的には、あきさんには彼のことを立てつつも彼のお義父さんの行動は外から見るとそう非常識でもない・・・ということをやんわりと彼に伝える立場でいてほしいです。
でないと、彼とお義父さん、ますますぎくしゃくしますよ。
まあ、口出しできない立場ならしょうがないですが・・・。(あきさん)匿名で…様へ。ありがとうございます。確かに、今回のことをとってみれば、2週間前に言ってくれたのだからいいと思います。彼も結婚をうまく行かせたいと一生懸命だった反動で怒ってる所もあるとは思います。そして私が、彼のお父様をそんな風に言ったのはよくなかったなと思います。すみません。
でも今回のこの揉め事は、匿名さんの言うとおり、もっと前から問題だと思います。
以前、彼の家は自営業で、(彼が20歳ごろ)、不景気になり、うまく会社がいかなくなって、彼は専門学校に行っていたのですが、辞めて手伝うよう頼まれ、おうちの仕事に入りました。お父様も精神的に参っていたのかも知れませんが、毎日夜外にのみに行って家に全然帰ってこず、彼には10歳下の弟と5才下の妹がいるので、さびしい思いをしないよう、出会ったころの彼はいつも夜家にいるようにしていたのを覚えています。なのに飲みにばかりいって、お金がないから給料は払えないとずっと払ってもらえず、彼はおうちの仕事をやめて、今の仕事についたという経緯もあります。もうお父様も自営業を辞めて、それぞれ別の仕事について3.4年たちますが。
また、彼自身、実子でないことを知ったのは結構最近で、私との結婚が決まった時たまたま判明して知りました。だから、今すごい孤独を感じていて、いろいろ面倒を自分にしょわせたのは実の子でないからだと思っているところがあります
また、男同士だからというのもあるんでしょうが、彼にあまり大事なことや細かいことを話したがらず、彼の言うことを全然聞きません。私の言うことのほうが聞いてくれるぐらいです。お母様はちょうど10年ほど前に亡くなり、そのころから二人はずっとうまく行ってないようです。
昨年うちの親に会ったときにいい親でうらやましいといわれました。うちの親は、すごく古い考えで、彼の話を聞いた時は大反対で別れたりもしましたが、きちんと挨拶に行ったら認めてくれました。苦労してきた彼のことを分かってくれて、すごく温かく迎えてくれたので、あれほど親に感謝したことはありません。その時は実子でないことを彼も私も知りませんでしたが、その後事実を知ってさらに、自分の親と私の親を比べてしまい、二人の溝が広がる気がして本当に心配です。が、こればっかりは時間がかかりますよね…
いつか分かりあえる日が来るといいんですが。
怒ってる時に彼のお父さんを私がちょっとかばうと、「俺の気持ちなんか分からない」といわれたりするので、なかなか難しく。でもとりあえず、彼の御父さんのことを私が責めるような発言は控えようと思います。彼が落ち着いている時に、今回のことは別に非常識でもないしと伝えてみます。ありがとうございます。(琴子さん)うちの父親は式当日も仕事していくから、ぎりぎりにならないと行けない!
(親族紹介には間に合わない)などと言ってましたよ。
今思えば、父親の寂しさから来るささやかな反抗だと思い、ほほえましくも思いますが・・・
(結局その日は他の人に仕事をまかせ、無事参加しました)

それはさておき、複雑な思いを抱えて、彼さんも辛い思いをされているのですね。
それを支えているあきさんもすごく立派です。それから叱咤激励してくれるご両親もご立派ですね。

彼さんは家族の中で孤独感を感じているのなら、なおさらあきさんには味方でいてほしいのだと
思います。
今回のことに限らず、彼さんの言うこと、
「そっか、大変だったんだね」「それであなたは怒ってしまったんだね」
と一旦は同調しながら聞いてみるのはどうでしょうか。
(某心理学系サイトの受け売りですが)自分の気もちにシンクロしてもらうだけで
人は安心し、相手への距離が縮まるそうです。
とりあえず、その行動が良い悪いという意見は言わず、その時の彼の心の動きをなぞりながら
聞くんです。
安心感で彼さんも冷静になってくれると思いますよ。
その上で客観的、中立な立場から意見すればまた違ってくるんではないかと。

お父さんとの関係もあって大変だとは思いますが
ぜひ乗り越えて行って下さい。
応援しています。(あきさん)琴子さんへ なんだか読んでたら泣いてしまいそうになりました。彼のことを大事に思ってはいますが、やっぱり揉めると私大丈夫かなあと不安になり、でも彼と頑張っていきたいと思ったのでこのBBSに書き込みさせてもらったのですが、本当によかったと思います。
悩みが重すぎて、近くの友達には言えなかったりして、正直参っていました。。
でも皆さんの温かさに触れて、ちょっと落ち着きました。そんな気持ちが、彼や御父様の間に少しでも穏やかさが生まれればいいなと思います。本当にありがとうございます。彼の怒りや孤独や悲しみも受け止めて、一緒に幸せになりたいです。

余談ですが、今日彼と10歳下の彼の弟と3人で、わがやで夕ご飯を作って食べて、一緒にテレビ見て、気づいたら二人とも寝てしまっていたのですが、寝顔を見ていたらなんだか幸せでした。御父様も、息子たちとうまく話せなくて、もしかしたら寂しかったりするのなーと。

まだ顔合わせどうするかは決まっていませんが、穏やかな気持ちで話を進めていければと思っています。
また話がきちんと決まったら報告したいです。これからもよろしくお願いします!

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