お母さんの意見が入ると、揺れてしまうのですーBBSより転載

♥まやさん
来年の春くらいに挙式をあげる予定です。(入籍は交際記念日の1月です)今新居と式のことで、あまり話しが進まず、ちょっと不安になっています。
彼と私の間では、レストランウェディング、家は私の実家近くで決めていました。
私は子供のころ両親が離婚して、母と二人暮らしです。
母は「結婚式や家は二人が決めて良いと思うものでいいよ。今の時代だからあまり堅苦しいのじゃなく、
レストランとかも素敵ね。何かあればもちろん手助けはするから言ってね。彼がこれから夫になるんだから
彼ともよく相談し合うことよ」と言います。でも、彼のお母さんは「家はもっと会社の近くがいいんじゃないの?」
「レストランよりホテルがいい」「3,4月の式じゃなく、1月とか2月でもいいでしょ」と言います。1月2月は互いの仕事もあり、春くらいに決めて一度はお母さんも納得していました。
レストランウェディングも賛成していました。
新居も彼がお母さんにどこに住むか、私の実家近くが都合上良いということも伝え、理解していましたが、
それでも、一つ一つ意見してきて、全く決まりません。
決まったことを覆されるので、困ります。。新居として住む予定のとこから彼の会社には電車で20分くらい。徒歩を入れても通勤は1時間弱です。
新居は私は出来たら自分の実家近くで駅から近いとこがいい。
彼は家賃と家の広さ、キレイさを求めていました。その中で彼の気に入った間取りのコーポがあり、空き室を待って、運良く来月末に空く予定なので、
申し込みをしました。彼も空くとわかったときは喜んで、手続きは私が会社を早退して行きました。けど、彼の仕事の帰りはいつも23時から24時くらい・・・
今の彼の実家は会社まで車で15分くらい。
新居は交通の便もよく、決して遠くはありませんが、彼の帰りが遅すぎるので電車の本数がぐっと減ります。。彼と話して納得して決めた新居なのに、彼が「そこに住むあまりメリットは無いなぁ〜」と言ったり、お母さんの意見が入ると、揺れてしまうのです。。
でも、彼の希望の家賃額とこれから住むのは私たちなのに・・と思ってしまいます。昨日つい「式も家も、あなたの希望にあった費用と条件のとこを探してきて」と言ってしまいました。。なんだか結婚の準備が始まってからあまり楽しくないのです。。

彼の親にせよ、自分の親にせよわが子思って色々アドバイスしてくるんですよね。なので「自分の思い通りに」って気持ちばかりではないと思いますよ。
何を決めるにしても「まずは二人の意見を合わせる事」が大事です。そして自分の親は極力自分で説得する姿勢を彼ともう一度確認したらどうですか?式の事はやはり希望の場所・可能な日時があると思うので、両親の説得は彼に頑張って欲しいですね。結婚自体に反対って事ではないと思うので時間をかけて自分達の希望を伝えれば納得してくれると思いますよ。「式をあげるのは親じゃない、親にも一杯夢や希望があると思うけど、自分達にとって一生に一度の事」ってのを彼に分かって欲しいですね。 新居の件は、もう一度何を一番優先するのか決めなおす事をお勧めします。予約したアパートのキャンセルが手続き上できるかにも関係しますが、お二人で新居に求める条件を紙に書き出して順位をつけてみては。
お母さんお一人になるのでご実家の側って言う理由も大切だと思うし、通勤距離も大切だし、綺麗さ、家賃すべて必要だとは思います。
個人的な意見として、もしお母様がまだ健康でご実家には頻繁に帰らなくてもいい状況なら私なら旦那さんの通勤にいい場所を優先すると思います。通勤は毎日の事だし、旦那さんが元気に健康に働いてくれてこそ「安定した家庭」を築く事ができると考えるからです。
旦那さんの為だけじゃないんですよ。旦那さんの帰りが遅いと平日はコミュニケーションがとり難く奥さん自身にストレスが溜まるし、電車に合わせて送り迎えも奥さんの負担になる可能性があるし、子供が出来た時はやっぱり早く帰ってきてお風呂に入れて欲しいし、子供に接して欲しいし。なんて考えます。私の意見なのであまり気にしないで下さいね。 彼ともう一度話し合ってみた方がいいですね。その結論を彼から彼親に話してもらってはどうでしょうか?「二人で十分話し合って決めた事だから、もう揺れないでね」って(笑顔で」クギを刺してあげましょう。準備期間って楽しくて楽しくて!って人って多くないと思います。決める事が山積みで、それぞれの家族も背負って、でも自分達の夢もあって。頑張ってるのに報われない事もありますよ。どちらかが疲れたら一日準備の事は忘れて楽しいデートをするのをお薦めします。そこでパワーを貯めて、相手への愛情も確認して、また始めればいいんですよ。そこで遅れを取り戻せばいいんです。彼と歩調を合わせて頑張って下さい。きっと結婚一周年の時には「そんな事もあったねぇ」って笑って話をされていると思います(^^)(てんむすさん)

 

ありがとうございます。私もお母さんが意見してくることよりも、彼がお母さんに一言
「もう二人で決めたから」とたまには言って欲しいんです。。二人や互いの両親の意見も交え、式場や新居を探しています。
予約や手続き、諸作業は私しています。
だいたい男の人の方が仕事忙しいですからね。
それはそれで良いんですが、そのせいか彼はその作業の
大変さがわかっていないなぁ〜って思ってしまいます。。要望にあったとこを探して、仮予約したり、情報収集って
働いていたらなかなか大変★
新居については必要書類や手続きは仕事を抜けないと
いけません。
私も働いているので、昼休みに何度も電話して色々確認したり
大変でした。それなのに、二人で決めて決まったことをお母さんの一言で
いつも変えられると、正直むなしくなります。。
私はもうそこで気持ちが向かって進み、これからの生活を
描いたり、ドレスを見に行こうかなって思っていたのに。。彼の通勤も考えました。
彼の会社の人も数名、私の実家近くと同じ地域に住み、
通勤している人もいて本当に決して遠くないんです。私も母が少し体調が良くないので、元気だったら
自分の実家近くがいい!!とはそんなにこだわらないのですが。彼の両親は私の母より10歳若く、両親健在で近くには
長男夫婦がいます。彼氏はずっと実家暮らしです。婚約指輪、結納、新居、式場、挙式日・・・
お母さんの助言も「子供がどこも可愛いから」というのは
わかっているのですが、全てに意見が入り、せめて決まったこと
だけはもうあまり変更しないでほしい。。
彼氏はどうすれば、そのへんお嫁さん(私)の気持ちをわかって
くれるのでしょうか。。(まやさん)

とりあえず 彼と話し合いましょう
ここに書いたまやさんの気持ちを話さないと彼にはわかりません
「あなたのほうが仕事が忙しいと思っていろいろ事務作業してるけど
私も昼休みを使って情報収集したり 結構大変だ」ということなどなどただし そのときにお母さんの文句になるようなことに関しては
言い方に注意してくださいね
自分のことを心配していろいろ口を出してる親のことを
責められていい気がする人はあまりいませんからそれから 新居については
まやさんのお母さんの体調がどの程度よくないのかわかりませんが
私も夫の職場を優先させると思います
というのは 当初共働きをしていてその後退職した後輩たちが
口をそろえて「夫の職場に近いところにしておけばよかった」といってたからです
そのほうが帰りが早い(夫と接触できる時間が長くなる)ということみたいですよ今私は夫と休みが違うため 本当にすれ違いが多いです
仕事も総合職なので 帰りが夫より遅いこともよくあります
やっぱり一番の不満は 話をする時間がないことです
状況にもよりけりですが まずは二人の生活を充実させるほうを
私だったら選ぶと思います
#ちなみにうちは両親とも遠方(新幹線などに乗って4時間)です(ぽぽろんさん)

 

ぽぽろん さんの仰る通り、彼に自分が今どれだけ結婚に向けて時間を割いているのかを話してみてはどうでしょうか? 私の主人もそうですが、仕事が忙しいって理由で事務的な事は私に任せてます。今、新居を建てているのですが最初に言い出したのは主人なのに、担当者の方との段取り・書類を作成して詳しくまとめたり、家を建てるのに当初反対していた私が今はすべてを取り仕切ってます。。。言われたらやるって感じですね。残念ですが、その苦労はやっぱり口に出さないとわかんないんですよ。 また、分担を決める!言えばやってくれる事って結構ありますよ。言わなければわかんない事も。。。内心期待して「気づいてくれなかった」って落ち込む前に「これお願いね」そして「ありがとう、すごく助かったわ!」これで男性も気持ちよく次も作業を手伝ってくれると思いますよ。何でも一人で抱え込まないようにして下さいね。お二人の事なんですから。
またお母様の事ですが、女性がご自分の両親を大切に思うように、男性も自分の御両親への愛情はあると思います。それが「親を大切にする彼」なのか「マザコンなの!?」かは正直個人的な感覚になってしまうのではないでしょうか?なのでこう言う壁にぶつかってるのはまやさんだけではないと思います。あまり落ち込まないで下さいね。

彼も悪気はないとは思うし「どっちが大切」なんて気持ちもないと思います。優柔不断かなとは思うけど。
結婚前の私は「もし結婚後、子育ての事で私がお母さんと意見が分かれる事があったとするでしょ?それぞれがその子の為に本当に一生懸命考えて、でも意見がわかれてしまったら、あなたはどうするの?」って聞いた事があります。彼はすっごく悩んでましたが「てんむすの意見を聞く」と言いました。勝った!!って事では決してないんです。
「結婚後も誰の意見に一番耳を傾け、誰を守るべきかをしっかり考えてほしい。あなたの家族に入る覚悟をしたんだからあなたも私をしっかり守ってほしい。まずは二人の意見を一番大切にして欲しい。それをしてくれる事で私は、あなたの家族を大切にできるし、あなたにも優しい気持ちになれる」って気持ちを伝えてみてはどうでしょう?

正直この問題は「あれを言ったから」とか「これをしたから」ってのでは解決できる事ではありません。時間がかかると思います。思っている事を丁寧に彼に伝えて、時間をかけて彼にわかっていってもらうしかないと思います。
結婚の問題としてではなく、大なり小なり一生続く問題として大きな気持ちでかまえた方がいいのかもしれませんね。 個人的な意見としては、一緒に住めばやっぱり相手が一番になるものです。自分も旦那さんも二人の意見・二人の生活が自然と優先になると思いますよ。頑張って下さいね!(てんむすさん)

ご両親たちとの意見の相違に対する対処の仕方等は皆さんが仰っている
のと同じ意見です。新居についてですが、私たち夫婦で意見が一致したのは、”静かでほどよく自然がある”
でした。理由は、お互いがそのような環境で今まで暮らしてきたため、
住んでいて『落ち着く』かどうかが大前提でした。なので、寝る時に
車や電車の音がしない ことにもこだわりました。会社が近い、駅近、 等もご両親を説得する条件だと思いますが、
お2人が『ここの環境が気に入ったから』という単純な理由でも説得はできないかな?
と思います。家は今は通勤40分ぐらいですが都会で働いて帰ってくるとホッとすると
言っていますよ。(さ・いらさん)

皆さんありがとうございます。
てんむすさん、二度もレスをいただきありがとうございます。私も式場と家が決まって、彼と二人で少しホッとしたね。。
と、言っていただけに、最近になって「ホテルがいいみたい・・」
「家は少し狭い、会社にもっと近い方が・・」という彼の
意見を聞き、二人で決めていたことなのに・・その時にもっと
意見して欲しかった!と・・すごく空しくなったんです。。私は彼のお母さんもお父さんも本当に好きなんです。
一緒に出かけたり、ご飯を食べ行ったり、全然イヤじゃないです。けど、私がお父さんとお母さんとある程度うまく付き合ったり、
家や式場の事務作業をすることを「当然」とまでは思ってない
にしても、彼がそのことに慣れてきてるような気がして・・
最近とてもストレスになっていました。。皆さんが言われるように、彼に私の気持ちを話しました。
今、彼が家と式場をもう一度探してもらっています。
その作業がどれだけ大変か少しでも分かってくれたらなって
思います。ただ、新居だけは本当に悩みます。。
彼の仕事がいつも22時半〜23時に終わることを考えると、
会社近くがいいかなとも思います。
でも、会社近くはあまりその街の環境自体良くないのに、
市内に近いということで家賃は高いです。当初、私か彼の実家近くがいいなぁと思っていました。
彼の帰りが遅く、休みも日曜しか無いのでどちらかの実家に
近いほうが便利が良いかなと。そんな中で私の実家近くは家賃も安く、環境も良いということ
で決めたんですが、彼は「オレもそこでいい」という感じで、
決して心から「ここがいい!!」というわけじゃないんです。。私も無理は言いたくないし、互いが本当に安らぐ場所を
作りたいと思います。もう一度彼と話し合います。ありがとうございました(まやさん)

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