本当に彼でいいの?私の理想と違うよ?仕事と年収を捨てたくないーBBSより転載

♥K.Oさん
はじめまして。
私は今年の1月の誕生日にプロポーズされ、来年の七夕に挙式予定のにしている者です。
先日、彼と結婚を白紙にするかという喧嘩になりました。私は少し変わっているのかもしれませんが、非常識とは思っていなかったので、彼に非常識と言われてひきずっています。喧嘩自体は仲直りをしたのですが、まだマリッジブルーをぬけだしきれずにいます。皆さんの意見もお聞かせ下さい。
まず、事情を説明します。
私は元々事業を起こすようなリーダータイプの男性が好きでしたが、恋愛と結婚は違うのか、今の彼は癒し系です。
私は学生時代、理論的だとかトロイというイメージを持たれていました。キャリアウーマンに憧れ、証券会社に就職し、現在は皆のイメージを変えるほどになれました。そして、恋愛もそれなりにしてきました。ただ、仕事では仕事が好きな半面、体を壊したり精神的に追いつめられながらやってきていて、それが今の彼のような癒しに惹かれた要因にも思います。遊びで行ったお見合いパーティーでつき合う事になった当時、彼は大手の会社に勤めていたのですが、地元に帰りたいということで年収600から450にダウンしました。彼は仕事よりも家庭の安らぎなどが大好きで家庭を大事にする人だと思います。そこも大好きです。ただ、私はといえば、今年から年収が800万になり、今までの華やかな生活を捨てる事に不安もあるのです(彼の地元には私の会社はない)。
証券営業をしていて知り合う人はオーナーさんなどが多く、数字とは違う楽しさや刺激があるのです。
そして、お洒落もたくさんできるし、昔は子供なんていらないし、夫と二人で事業を起こそうそういう相手がいいなんて思っていたのですが(自分で起業するほどの勇気はないです)、彼とつき合うようになって子供が欲しいと思うようにもなって、子供好きの彼は別れも考えていたけど、子供を育ててくれるならという事でプロポーズもしてくれました。
そして、、、私のマリッジブルーの原因は本当に彼でいいの?私の理想と違うよ?というのと、仕事と年収を捨てたくないです。
仕事は色々ありますが、今までこの会社で築いた人脈や慣れと年収を結婚生活をしながら他で築き直すのは無理だと思うからです。朝7時出勤の夜10時、11時帰りだから、彼はお金はなくてもいいからパート程度で家庭を大事にして、仕事は辞めてまた捜して欲しいということを希望しています。でも、それはキャリアウーマンの気持ちを分かっていないっておもてしまうんです。。。
でも、結果的に1〜2年は愛媛と香川で今まで同様の遠距離別居婚をして、その後香川に行って、子供も作ってパートや主婦になるよとおれたんです。その方がちゃんとお金も貯めておけるし(彼は貯金が殆どないので)。
なのに、彼は遠距離別居婚では、何の為に結婚するのか分からないといわれてしまいました。
私も28で周りの友人は結婚しているし、恋愛と結婚は違うと築いたし、彼となら幸せになれるし、普通の幸せに築かせてもらえるだから、彼と結婚すると決意は固まったので結婚はしたいんです。
あと2年結婚しなければ、彼との結婚はなくなるような気がします。
別居婚ってやっぱりおかしいんでしょうか?

夫婦で別居という選択をしたならば、それはそれでいいのかもしれないですけど
もともと彼さんは、結婚というものに
ちゃんとした理想像をもってらっしゃるようですし
その理想と別居婚は間逆の生活ですよね。
戸籍上は夫婦であっても
2年という間、離れて暮らしていたら本当の意味での夫婦にはなれないような気がします。
それだったら、単に遠距離恋愛しているのとかわらないんじゃないのかしら?
今まだ仕事を辞める気持もなく
子供もまだ早いと思うのなら
仕事を辞める、子供が欲しいという思いがでるまで
結婚は先延ばしにしたらどうですか??
1.2年たってから別居から同居にするっていったって
その頃に、自分の気持がまた変わってるかもしれないし
それなら、急いで結婚することはないと思いますよ。(もんちさん)

もんちさん、ありがとうございます。
今日は、有給なので色々考えてしまいます。
お互い理想の結婚と違うのだけど、お互い惹かれるものがあって、一緒にいようということなんですね。
この1、2年を彼に待ってもらうというのは難しいんです。
彼は私が結婚したくなったら言ってねと言ってくれていて、すでに2年待ってくれていたんです。彼の中でタイムリミットのような雰囲気というか別れを感じさせるようなものや、同僚からも他の女性を捜せと言われていたらしく、私は彼を失う怖さを感じました。逆にこれは彼には言えないのですが、私を好きだと言ってくれる人や惹かれる人と何度か食事やデートもしました。でも、結婚するなら彼だなときめたんです。ただ、私は29になったら結婚すると言っていたのに、今年になって年収が一気に200万も上がってしまいおしくなったんです(会社ができる人間をやめさせない、できない人間はやめさせるのトリックにまんまとハマったという所でしょうか?)。同時に、彼は子供を育てる為の働ける期間や体力を考えて、これ以上は待てないと言っています。
他に好きになってくれるいい子(保母さんのようです)もいたし、正直別れようかとも思ったよ。でも、K.Oちゃんは1人じゃ生きていけないでしょ? K.Oちゃんが好きだからと言ってくれました。ただ、あと2年結婚しないなんて俺は考えてないし、別居婚は反対だよ。するなら半年くらいは、手続きとかで色々考慮できるけどさと言われたんです。
私は1〜2年の別居婚であなたと結婚したい。愛媛に会社を変えてもらうとか夫婦別姓とか婿に来てもらうなどなど収入の多い私に合わせた方がいいとか色々言ってきたのですが、それらは却下で考えてもいいと言ってくれたのが、半年の別居婚なんです。なかなか私の考えは理解してもらえなくて、説得したのですが、自分がおかしいのだろうか?と思っています。
遠距離恋愛と変わらないのは確かです。
でも、その方がお互いの刺激もあるし、しばらく貯蓄する為にいい環境だと思うからです。
ただ、30過ぎて仕事命の結婚していない女性にはなりたくないし、彼を手放した後、この年齢では昔みたいには、他にいい男性に出会えるとも思えないのです。
私が考えを改めるしかないでしょうか?(K.Oさん)

未婚の立場での発言です。さらに、K.Oさんの相談文を読んだ率直な感想です。
K.Oさんは、「彼の幸せ」についてどう思っていますか?
相談文を読む限り、K.Oさんご自身の都合や理想を叶えるために、彼さんに要求しているように感じます。(辛口ですみません。。)
別居婚・・・今の時代なら、そういう結婚のスタイルがあってもいいのでしょうが、それは夫婦共にそれを望んでいて成立する、やっていけるものだと思います。
今一度、ご自身にとって一番大切なもの・・・「彼」なのか、「彼との結婚」なのか、「世間体に対する結婚」なのか、「仕事」なのか・・・を確認され、更に、「彼にとって幸せって何なのか」も併せて考えてみられてはどうでしょうか。(K.Oさん)えむこさん辛口意見をありがとうございます。
彼にその質問をしたことがあります。
別れるかを考えていた時に。貴方は私といて幸せになれるの?って。
そしたら、いるだけで幸せだよと言ったし、実際に彼の理想の結婚相手のような女の子にいいよられたけれど、彼は私がいいと思ったと言います。私もそうです。
二人ともお互いの存在があることに幸せなんです。ただ、彼は子供や暖かい家庭を、私は自分が輝ける仕事とお洒落や旅行や子育てする為にも必要な収入源を求めています。
一番大切なものの順番にいけば、彼、次に世間体に対する結婚、仕事、彼との結婚です。
彼にとっての幸せと私にとっての幸せの間が2年くらいの別居婚で、その後は彼に合わすし、その時間が長い私の方が負担が大きいって思うのは我侭なんでしょうか?
私は彼だけの幸せを考えて尽くす女にはなれません。それに幸せは感じられないし(尽くすのは好きだけど、全部をそれに注ぐ事は無理。お互い対等でいたいから。)。
彼も私に尽くすだけじゃないかわりに、休みの時はバイク旅行なんかでいつもほったらかしです。そして、仕事に燃えることは無い変わりに、ぼちぼち、楽しく助け合って対等ってのは理解してくれています。
お互いが相手の為だけになれば簡単なことかもしれません。
大事な順番は分かっているけど、どれかを捨てるとかではなく、どれも繋がっていませんか?
どうなんでしょう。。。(えむこさん)

お金も彼も大事。お金も欲しいけど彼も手放したくない。
二兎追うものは一兎も得ず。
世の中の景気でもし仕事の環境に変化があったらどうしますか?
彼を捨て仕事を選んだ場合、お金だけが残り結婚相手はいない。
将来生きて行く上でお金は大切だと思いますが
本当に大切な人とは出会えるチャンスはわずかだと思います。
後で後悔しないようしっかり考えてはいかがですか?
辛口かもしれませんが身勝手だと感じます。
29で結婚すると決めていたのにお金で考えが変わるなんて
今の彼と結婚したいわけじゃなく、いつか結婚しなきゃいけない。
それなら今の彼と。と言うように受け取れます。
今の彼がいいから(好きだから)とか。今の彼が相手だから結婚したいってことじゃないように感じます。
そんなにお金が惜しいと思う気持ちを切り替えられないのなら
2年働いてそれから新たに結婚相手を探したらどうですか?
もし2年後。さらに200万年収がアップしたらもう結婚できないんじゃないですか?
今の彼かわいそうです。相手が誰でもいいのならば彼を解放してあげてください。
そしてあなたは2年後に新たな(条件に合う)出会いを見つけてください。(今回は匿名でさん)

お返事ありがとうございます。
>二人ともお互いの存在があることに幸せなんです
であるなら、わざわざ結婚して別居の形をとるまでもなく、結婚自体を彼さんがもう2年ほど待ってくれても良さそうに感じるのですが・・・。
相談文に「結婚を白紙にするかどうかという事で喧嘩をされた」とありましたので、もしかすると、K.Oさんが考える「彼が思っていること」と「彼自身が本当に思っていること」とにズレが生じているのではないのか、と感じたので、「今一度・・・」と回答してみました。
>彼にとっての幸せと私にとっての幸せの間が2年くらいの別居婚で、その後は彼に合わすし、その時間が長い私の方が負担が大きい・・・
K.Oさんが考える彼さんとの2年くらいの別居婚の後に、「負担」に感じる結婚生活で、K.Oさんは大丈夫ですか?
>私は彼だけの幸せを考えて尽くす女にはなれません。それに幸せは感じられないし(尽くすのは好きだけど、全部をそれに注ぐ事は無理。お互い対等でいたいから。
もちろん、自分自身の幸せが一番です。誰だって基本はそうだと思います。だからこそ、彼さんだって自分自身の幸せを一番に考えていると思いますが、いかがでしょう。
それで、お二人はこれまでも話し合いをされ、歩み寄りもお互いしてきたのでしょう。
けれど彼さんは今「別居婚」を反対されている。
「別居婚」自体がおかしいか否か、というのではなく、彼さんが反対していることについて、もっと深く考える必要があるのではないかと思うのです。
辛口過ぎて気を悪くされたらごめんなさい。
ただ、やはり、結婚するには、やっぱりお互い、無理するような事柄は極力少ないほうがいいのかな、と思いますし、K.Oさんは仕事に関しても充実されているようなので、本当の幸せを追求してほしいな・・・と思いました。
失礼いたしました。(えむこさん)

率直な意見でごめんなさい。
K.Oさんは自分が大好き「すぎる」方なので、
今結婚しても結局うまくいかなくなると思います。
大事なものの順番の筆頭が彼になってますが、本当は大差で自分でしょう?
自分を好きでいることは大事です。
また、自分の考えをしっかり持っていない方って魅力を感じません。
でも、K.Oさんの投稿を読むと、「自分のライフスタイル」に固執しすぎて相手への思いやりをほとんど感じません。
文章を読んだだけの判断で申し訳ないですが「私が輝き続けるために」という考えが前面に出すぎているような気がします。
結婚って2人でこつこつ幸せを築きあげていくものだと思いますが、K.Oさんは「個々が輝いてその結果が幸せ」と考えているようですね。
幸せに対する考え方は人それぞれですが、少なくとも今の彼とは幸せに対する価値観が最終的にあわないのではないでしょうか?(杏マナーさん)

はじめまして。
今の彼にとっては 同居婚>KOさん なのでしょう。
KOさんに彼が必要ならば答えは出ていると思います。
「双方もしくは夫が“無条件”“無償”の愛情を持っている」
ということが(私の周りでは)円満な家庭の共通点です。
欲が強い女性には相応の器を持っている男性でないと無理があると思います。(りかさん)

K.Oさんの考えが「おかしい」とは思いませんが,彼がそれを「受け入れなければおかしい」というものでもありませんよね。
「おかしいのでしょうか」という問いかけでは答えはでないと思います。
私もキャリアウーマンの端くれですが,夫は私の仕事に理解があり,かなり全面的に応援してくれていますし,私も一生仕事を続けるつもりでいます。
結婚当初は週の半分別居でしたが,現在は完全同居になっています。
もし彼が私に仕事を辞めて欲しいとかパートになって欲しいとか,仕事をしてもいいけど自分より先に帰っていてとか言っていれば,私は夫と結婚しませんでした。
夫はもちろんいい人ですし,一緒にいて安らぎますが,彼と子ども(まだいませんが)に尽くす生き方は私には出来ません。それでは今感じている安らぎは感じないでしょう。
K.Oさんの書込を見ていると,考え方が私と似ていると思います。
そして,私と夫は,K.Oさんが理想としている夫婦関係に近いと思います。
でも,それは夫が同じ価値観を持っていてくれたからであり(夫曰く家庭で待っていられるのはダメなんですと),だからこそ私は夫との交際を始めました。結婚も決めました。
34歳のときですが,年齢を気にして理解がない人と結婚する気はありませんでした。
私は自分の仕事への欲が強いので,りかさんの仰る夫の無条件の愛情に支えられていると思います。
(これに甘えすぎないようにしないといけないですね・・・)
K.Oさんは別居婚を2年続けたら家庭に入るという案をお持ちなんですね。
私の方が長いこと我慢するんだから2年くらい彼も譲ってくれても・・・という気持ち,私には多少分かります。
でも,中途半端にも感じます。
辛口ですが,2年経ったら手放せるキャリアなら今家庭に入ってもよろしいのではないでしょうか。
彼に理解がない(別におかしいことではありません。)以上,彼と結婚するにはそれしかないでしょう?
その決意ができないのなら彼とは別れるしかないんじゃないでしょうか。
彼と結婚して同居するか,彼と別れるか,2者択一ならどちらを選びますか?(れおのーれさん)

結婚はゴールではありません。どちらかが納得できないまま結婚に踏み切ると、必ずヒズミが出来ると思います。
そして結婚とは好きだけでもやっていけません。お互いに結婚に対する理想があって当たりまえだと思いますし、その理想をより近い形でかなえるための相手を探す事も間違いではありません。
彼が大事だと思うのなら、彼の理想に合わせる(納得した上で)自分の結婚に対する理想が大事ならば、彼と別れて新しい人生を探す。というほうがスマートだと思います。どちらが間違っているとかではなく価値観が違うのだと思います。
一般論で言えば、彼の意見に同意する人の方が多いと思います。K.Oさんが非常識だとは思いませんが、同じ価値観で無い人には理解しがたいのでは?と思います。
私は好きだけでは結婚できないと思っていましたので、もしK.Oさんと同じ価値観だったとしたら、彼を説得する事よりも別れて新しい人を探す事を選ぶと思います。自分の意思を変えることも難しいですが、相手を変えることはもっと難しいと思うので・・・(匿名ですさん)

皆様、まずはお返事ありがとうございました。
友人達にも同様の意見をうけ、今彼と結婚してもうまくいかないだろうとか、彼がかわいそうだし、彼を好きなんじゃなくてKOは自分が大事なんだよ。と言われてきました。これは彼とつき合っている5年間ずっとそう言われ、でも自分はそうじゃない彼が必要で、彼がないと今の自分がないと思ってきました。その間、100%ではないにしろ、彼以上の人がいるかもしれないと思った事も何度もありますが、それはなかったです。
彼にも自分から何度か別れ話をしましたが、彼の方も最終的にいつも戻ってきていました。
どう考えても価値感が違うのに何故一緒にいるのか、惹かれ合うのかは分かりません。
私はキャリアウーマンですが、それは本当の意味ではないように思います。キャリアウーマンの人は何でも自分でするのが好きだったり、人に甘えるのが苦手だったり、会社に依存するような井の中の蛙ではありません。でも、私は今の環境は自分で築いたもので、その中から出る勇気はなく、今の自分をなくしたくないという不安があるんです。普通の主婦になっておばちゃんになってって事は嫌で、いつも綺麗でいたいんです。でも、やっぱりおばちゃんにはなるんですね。その時に周りを見て誰もいないなんて嫌なんです。今までいいよってきた人は私の外面だけに惹かれている人でした。でも、彼は私がおばちゃんになっても好きでいてくれる人なんです。安心感でしょうか?私は彼がいるから輝ける。でもその輝く場所を新しく見つける勇気がありません。
皆さんの言うとおり、我侭ですね。よくいわれてきました。
別居婚2年と彼との一生を天秤にかけてみました。
私にとってこの結婚は墓場だと何度も言ってきて、昨日、彼にもまた伝えた所、話あったすえ、別居婚2年を受け入れてくれることになりました。万々歳なのですが、彼はKOと結婚できるならと言ってくれたんですが、、、
いつか離婚するのかな?って思っちゃいました。
やっぱり、自分が変わり者であるというか我侭な人間であることを再認識しただけです。
今まで、それでもそれを受け止めてくれた友達や恋人がいたことで私は我侭をなおさないといけないの?という疑問よりも皆がこれでいいって言ってくれてるからいいやという結果なんだと思います。
とりあえず、結婚してみます。うまくいくかどうかはまたその時考えることにします。
ありがとうございました。
なんだか、私は非常識か?となげかけておいて、自己完結なので失礼ですが、皆さんの意見はとても参考になりました。
ありがとうございました。(K.Oさん)

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