母は婿を貰いなさい、父は婿養子に反対ーBBSより転載

♥りささん
はじめまして。
来年の3月に挙式予定のりさと申します。
婿養子の件で皆さんに意見を伺いたく投稿致しました。
私の家は、本家ではなく分家でして、私自身は姉妹2人の長女です。ちなみに彼は次男です。
私の母、母方親戚は婿を当然もらいなさい。という意見。
一方、父は婿養子に反対なのです。
家は誰も継がなくてよい。二人とも(私・妹)嫁に行きなさい。・・・と。
また、もし婿に入ってもらうとしても、何年か相手(彼)と深く付き合ってからでないと婿養子として受け入れたくないと言っていました。
彼、彼のご両親は婿にいってもよいとの事なのですが、
私の両親の意見が対立しており、毎日言い争いで、平行線のままです。
最初に彼の姓を名乗り、何年か後に私の家の姓を名乗って養子に入るというのは現実的にどうなのでしょうか。
顔合わせの日(あと20日程度)までにはっきりさせておかなければ、彼のご両親に大変失礼になってしまいますので悩んでおります。
私としては、長女ですし、この家を継ぎ墓を守っていきたいと考えております。
父をどのように説得すべきか、その他ご意見ありましたらお聞かせください。宜しくお願い致します。

お父さんも婿養子さんなのでしょうか?
私もりささんと同じで、分家(私や親自身、本家とか分家とかの意識は強くありませんが)
の父が長男で、私が姉妹の姉です。旦那(3男)には養子という形で姓を変わってもらいました。
(養子縁組はしていません。)
>もし婿に入ってもらうとしても、何年か相手(彼)と深く付
>き合ってからでないと婿養子として受け入れたくないと言っていました。
これは客観的に見ても、とても失礼な話だと思うのですよね。
例えば、逆にりささんがお嫁に行くことになって、相手から暫く様子を見なければ
嫁として受け入れない、と言われたら(思われたら)どうでしょうか。。
>最初に彼の姓を名乗り、何年か後に私の家の姓を名乗って養
>子に入るというのは現実的にどうなのでしょうか。
可能だと思いますけど、その理由がお父さんの仰っている事情で、だとしたら
お相手に失礼だと思います。
途中で姓が変わることの問題点としては、子供が出来た後であれば、子供が途中で
苗字が変わることになること、それに伴って義両親さんからしたら、
同じ姓の孫が違う姓になってしまうことに戸惑いがないかどうか、
ということがあると思います。
いずれにしても、ご両親の意見を一致させておくことは必須だと思います。
間違っても相手側に『様子を見てから養子に・・・』なんて言わないように気を付けて下さいね。
相手のご両親も寂しい思いを持ちつつ許して下さっている事だと思うので、
りささん一家が、そのところもわきまえておかないといけないと思います。(さ・いらさん)

お言葉を返すようで失礼かもしれませんが、
もし、さ・いらさんが仰ってる「お父様も婿養子なのでしょうか?」が本当ならば、
様子を見てから婿養子にする…とは言わないんじゃないかな?と思いました。
私も「様子を見てから〜」というのは禁句だと思いますよ。
なんか「物」のように扱われてるような気もします。
お父様が「婿養子は反対」の理由は「家を継がなくてもいいから」だけなのでしょうか?
お母様が「婿養子に入って」の理由は「跡継ぎ」の問題でしょうか?
文面には詳しく書かれていないので、憶測でしか書けませんが、
お父様の意見に汲んで「名字は彼の姓」にして、
お母様の意見を汲んで「お墓は姉妹で管理していく」でも納得されないのでしょうか?
…というのも、私の姑がそうなんですよ。
2人姉妹で姑も姑の妹も婿養子を取らずにお嫁にいってます。
そしてお墓は姉妹で管理していますよ。
参考になれば…と思いまして書き込みいたします。(まーさん)

単に妻のせいを名乗ることは 養子になるとは言わないと思いますが
養子縁組しないと なにかまずいことがあるのでしょうか?
養子縁組が難しいのなら 単に妻の姓を名乗ればよいのでは??
と思ったのは 単純すぎでしょうか?(匿名さん)

上の匿名さんのおっしゃるように単に妻の姓を名乗るだけなら養子になるとは言いません。
さ・いらさんも養子縁組をされていないなら「養子という形」を取らずに妻の姓を名乗ってもらったというのが正しいですよね。
単に妻の姓を名乗るのなら万一の時に離婚をすればいいだけですが,養子縁組をすると離縁の問題も発生しますし,相続人にもなるので,いろいろややこしくなります。
相手の人となりを知った上で縁組みしたいというお父様の気持ちももっともではあります。
養子にならずに妻の姓を名乗った結婚をするのではいけませんか?
その後時期を見て(子どもが出来たときとか就学時とか,姉妹が結婚するときとか,両親が高齢になったときとか),養子縁組をするというケースもあります。(れおのーれさん)

さ・いらさん、まーさん、匿名さん、れおのーれさん
ご意見ありがとうございました。
ご指摘のとおり、父は失礼なところがかなりあって・・。
もちろん、相手のご両親・彼には間違っても「様子を〜」
など言わせませんけれど・・心配ですね。
父は婿養子ではありません。末っ子ですので、家の問題は考えたことがないようです。
婿養子反対の理由ははっきりした事はわかりません。
何度も話あっているのですが、言ってくれないのです。
母との話合いでは、まーさんがおっしゃっていた
彼の姓になり、墓は姉妹で守っていくという方向に進みそうです。
養子縁組をせず、彼が私の姓を名乗るという事も父は反対なんですよね・・。(結婚自体は反対していないんですけど)
なんだか、父の事がよく分からなくなり、正直、父に対して
不信感が募っている毎日です。
父の事まで考えているとおかしくなりそうなので、やめときます。
我が家で婿養子の件は統一させようとおもいます。
皆さん、有難うございました。(りささん)

もう締められたのにすみません。
>れおのーれさん
ご指摘、ありがとうございます。「養子という形」の表現は不適切でした。
>りささん
私のレスで、混乱を招いてしまったらごめんなさい。
本当のお父様の気持ちは分かりませんが、結婚そのものを反対されている訳ではないとのこと、
お家の方とスムーズに話合いができると良いですね。
お婿さんに来てもらうにしろ、相手の姓になるにしろ、彼さんと幸せな
結婚生活になることを祈っていますね。(さ・いらさん)

同じく締め後にすみません。
私の後輩の男性で、結婚した当初は彼女が彼側の姓で入籍し、1年後に彼のお母様の実家へ養子に入ることになり、そちらの姓に改姓した方がいます。
そういったことも可能なようですから、まずはお2人で決められてはいかがでしょうか?(れおさん)

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