女側の気持ちがわからない人と結婚しても大丈夫なのかと不安ですーBBSより転載

♥ノスさん
以前こちらで結納について相談させて頂いたノスです。
あの時は親身なアドバイスをありがとうございました。
実は今とても苦しくてまた書き込みをしてしまいました。
私たちの結婚式の費用は全て自分達持ちです。それなのに彼は全てを自分の親に相談・報告(私の言った事も)するんです。親孝行はいいのですが、ご両親が不仲でそれぞれ違う意見を言い、彼は両方の意見通りにやろうとするのでいまだ会場すら押さえられない状態です。何回か結婚は二人がメインじゃないのかと言った事があるのですが・・・彼にとっては家と家の事だそうです・・・。
結婚の事を決める時以外はとてもいい人なのですが、こんな女側の気持ちがわからない人と結婚しても大丈夫なのかと不安です。
好き・嫌いだけじゃ結婚生活は続きませんよね?

そうですね〜。親孝行というよりは自立できていないの?という印象を受けてしまいますよね。結婚前にあんまり両親の意見を重視しすぎる人だと私も心配になるかもしれません。結婚後は同居0r旦那様の実家の近くに住む予定ですか?それだと結婚後も何かと大変かもしれません。自分たちである程度決めて、それを報告するという形でも十分に親孝行だと思うんですけど・・・それで、どうしても反対される事だけは妥協しないといけないという事もあると思います。確かに結婚は家と家のつながりって考え方はあると思います。二人がよければ何でも良い!という事にはならないと思います。でも、ノスさんもそんな事を言っているわけではありませんよね?彼さんは結婚に対してあんまり理想というか、具体的な案が無いんではないでしょうか?会場は二人である程度下見に行き、予算・雰囲気・料理などを検討して、あとはご両親に相談するというのはいかがですか?ご両親の意見を先に聞いて、ノスさんが考慮しながら会場を探し、二人で下見に行って詳しいことを聞いてくるとちょっとは進むかな?でも、万事がそんな感じではこの先思いやられます。感情的にならないように、冷静に彼と向き合って今の不安な気持ちを伝えてみるのもいいかもしれませんよ。(あこさん)

いくら自分達で費用を出して結婚式(披露宴も?)をしても、
彼の言う通り、結婚は家と家の繋がりでもありますので、
報告をするのは構わないと私は思います。ただ、全部を相談するのではなくて、「話しあってこう決めたんだけど構わないよね?」など
確認を取るのと、まっさらな状態で相談をするのとは違いがありますから、
きちんとその辺はお二人で考えを統一させておく必要はあるんじゃないかと思いました。(まーさん)

あこさんのお返事を見て驚きました。そうなんです。何か記念的な事はしたいけど特にこれといった希望はない、という人なんです。私はただ何人呼ぶ?とか料理のランクはどうする?とかを二人で話し合って決めたいだけなんですが・・。
‘親がこうじゃなきゃ恥ずかしいからこうしてくれって’
というばかりで。もうちょっと二人で決めてもいいんじゃない?と言ったらそのまま親に伝えちゃうし・・。説明不足でしたが、報告はどうなりそうとかの報告ではなく、私が着物を着たいと言っているとか(彼の親はドレスだけにしろと言ってるそうです)自分達で決めたいと言っているとかの報告です。これじゃまるで私一人が文句をつけてるみたいで。何でもかんでもそのまま親に言う彼だから何も相談できません。言わないでね、って言うのまで‘言わないでねだって’とそのまま報告されました。この先‘家と家のことだから’と子供をいつ何人作る、名前をどうする、教育方針はとか全てにご指導を承ることになるのかと先読みして気分が重いです。新婚旅行の行き先まで彼の親には意見(希望?)があるそうで・。どうすればあちらの親の耳に入らずに彼に女心をわかってもらえるのか・・・。ちなみに私たちの仕事の関係で同居の話はありません。この先あったとしても今までのことがあるので絶対イヤだと思うようになってしまいました。結婚前から両家の関係を悪気無く悪化させている彼です。(ノスさん)

あー、そういう状態なんですね。
それはお辛いでしょう。お察しします。彼、マザコンとかそういうのとは違いますか?
小さい頃からなんでも親がやってあげた…とか。
親に自分の意見を言えないと言う事は、「自立」できていないのと同じと私は捉えます。
最低限の自立ができていないんだったら、私だったらイヤですね。結婚の話とは別に、きちんと話し合う必要があるかもしれませんね。
このまま逃げていたら平行線のまんまで、ノスさんがツライだけですよ。(まーさん)

そうですね〜彼に悪気が無くて、ノスさんも彼を受け入れていきたいとお考えなんですよね?まったく変わる事は不可能だと思いますが、ノスさんの気持ちを汲んでくれるようにはなると思います。ノスさんも彼に頼りすぎという事はありませんか?何でも二人でと思い込みすぎて、細かい事までいちいち聞いてはいませんか?彼にとってはどちらでも良い事を聞かれると、親に聞いてみよ〜となるのかもしれません。確かに彼は頼りなさ過ぎます(ごめんなさい)でも、男の人って結婚式って、どうでも良いみたいな所があるんですよね・・・何人呼ぶ?という事にしたて、分からないのではないでしょうか?具体的に予算があるのでしたら、そこから考えて人数や料理のランクを決めるとか・・・彼親さんの譲れない点だけ聞いてもうらうとか・・・何にしても、彼ときちんと向き合ってみてください。文句を言っているだけでは男の人は本気で嫌だと感じているってことに気づかない事も多いのです。それで、彼のそういう欠点も含めて、自分の将来を見つめてください。(それも含めて彼と話し合う。脅しでは駄目ですよ・・・)もし、このままではやっていけないと不安になるのなら、結婚を白紙にするのも大事な選択肢だと思います。両親を大事にすることは大事なことですし、意見を取り入れる必要もあります。ノスさんのご両親の対応と彼のご両親の態度が違っても、それは当たり前です。自分の両親が普通だとは思わないで下さいね。でも、彼にはしっかりしてもらわないと!!私もあんまり両親に意見を聞きすぎる男は嫌いですね・・・先が思いやられます。多かれ少なかれ男の人はマザコンだとは思いますが、程度がありますので・・・(あこさん)

まーさん、あこさんありがとうございます。お二人のアドバイスを読んでいて気がついたことが・・・。前の結納の相談をした時、彼に遠慮しすぎないで話し合いをするのが大事なんだと教えてもらったのに、一人で決めると悪い気がして全て相談してました。なにも全てじゃなくていいんですよね!また真面目すぎたみたいです。マザコンではないみたいです。親がうるさいからと大学を奨学金で出て、一年に一回くらいしか里帰りしていないので。
そんな彼の親孝行を応援したかったのに私の我慢が限界になった所でした。今度からは多少事後報告式でやってもらえるよう彼に気持ちを説明してみます。家の親は角が立たないようにと私にまかせてくれていますが、これだとあちらの親対私、みたいになるので少し出てきてもらおうかな〜。親にはっきりできない彼を私が助長しないよう私が変わり、変わった私が彼を変えていければいいな。結構決心つきました!あこさん、まーさん、とても気持ちが楽になりました。
もしまたなにか迷う事があったら相談するかもしれません。その時は宜しくお願いします。ありがとうございました。(ノスさん)

とりあえず落ち着かれたようで何よりです。そうですね、彼の家の価値観にもよりますが、家と家という考え方が強いようですと、親が出てきて決めると思っている人も多いと思います。でも、その場合本人達の希望とは違うほうへいく危険性もありますし、ご両親と彼親の価値観が違う場合、どうしても女性側の両親が妥協する事も増えてきてしまう気がします。もし出来るなら、費用は自分たち持ちのようですので、彼にしっかりしてもらってなるべく親は出過ぎない・・・本人同士が上手に親の意向を確認するのがベストかな。
これから結婚して、いろんなことを乗り越えていかなくてはいけない二人です。たくさん話し合いをして下さいね(あこさん)

終わっているかも知れませんが、男性の意見を少し。難しい問題ですね。私は先日逆に、私は最初に親の「どうしても譲れないこと」の確認を取って、あとは私が単独で話を進めていたんですけど、仮決定した時に報告したら、爆発されてしまいました。
父から後で、「そんなもんだぞ。俺もそうだった」と言われました。^^;結局どちらかが「話を聞いてくれない」と思うみたいですね。私はその話を彼女に持ちかけて、なんとか摺り合わせています。私もあまり親には出てきてほしくないのですが、かと言って「出席していただく」立場なのですから、全く話を聞かないのも、おかしいと思います。要望をすべて飲むのではなく、「話を聞くこと」は必要だと思います。その上で二人の中で摺り合わせてゆけばいいのではないでしょうか?(トオルさん)

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