BBSより転載

♥同居嫁さん)結婚準備でお世話になった者です。
結婚して1ヶ月がたった所で、少し不安を感じるようになったので、皆さんの意見を聞かせて下さい。
私達は両親と同居しており、細かいことを気にしなければうまくいっていると思います(まだ1ヶ月ですから)。
両親の方は父はズバズバ注意することはするし、我侭なタイプではあるけれど、リーダー的な存在の人です。母は温厚で非常に優しい人です。旦那も母親似の性格。

母は少し何かしただけで、いつもありがと、ありがとうと何度も言ってくれて、喜んでくれるし、父も風呂場の髪の毛や靴のしまい方といったしつけ部分で注意されたことはありますが、頼りにしてくれていて根にもったりしない人です。
ただ、私の方が気になることがあるんです。。。
彼の家は洋服をぬいだらぬぎっぱなし、使ったら使いっぱなしでちらかり放題なのです。それが玄関だろうと台所だろうと。私が片付けても、皆すぐにちらかします。
また、ご飯の分け方も洗う物を増やさないようにと食器一つにもったり。親戚付合いの金銭感覚(出産祝い、法事など)が私から見ると額が少なく、ケチに見えるんです。これぐらいでいいだろ?という言い方をするからかもしれません。また、法事にいたっては、義叔母達や私が手伝いをする中、母は寝ていたり、父もお経の間に居眠りをしたり、法事のお供えを分けられないものにしていたり、、、自分が非常識と思って育てられたことを普通にする両親や旦那に少し疑問がわきます。
また、母は専業主婦なのですが、少し痴呆の気配があり、夕食を用意してくれてはいるのですが、いつもお惣菜をならべているだけなのです。冷凍食品もお惣菜も食べない夕飯で育った私には家にいるのになんで?って思ってしまうんです。父は私に仕事をできれば辞めて欲しいと思っているようです。

以上のような状況で不安なのは、、、家族が4人の間は同居していても自分が流せばいいのですが、子供が産まれて子育てとしてしつけなければならないのに、大人がこの状態では。。。と思ってしまうんです。
私自身、祖父母に色んなことを教わって育ったので、私も自分の子供にそういう環境をつくってあげたいと思い、同居にしたのですが、これではそうなるどころか、見習ってほしくないことを見習うようになってしまうのではと心配です。
結納の時にも感覚のズレで喧嘩をしていましたが、生活してみて違うことをあらためて実感しました。
また、母はとても優しい人ですが、会話が通じず、普段ふれる友人もいない為か、二人っきりだと新しい会話もなく、話題をふっても通じないので無言になってしまいます。でも、母はニコニコしているので少し救われます。
ただ、この間は母の祖母に会った時、こんなことになってしまって私は身がきられる思いなのよと涙ながらに母を宜しくねと何度も何度も頭を下げられこちらも泣きそうになりました。
ちゃんと守ってあげなければという気持ちと、もしかすると私の残りの人生は介護と専業主婦だけ?って気持ちがあるんです。自分の親ならそんなことを思わないのに、失礼な話だと思うんですが、感情的にそうなってしまっています。
私は仕事でも夢があるので、育児中は休んで。子供が手を離れたら、仕事は再会するつもりなのですが、母がこの状態では、夕飯を6時に食べて8時にねる両親の為の家事もしなければならないとなると仕事はむつかしいような気もしています。
漠然とした不安なのです。彼にはその時、その時でちょこちょこ話をしていますが、相槌程度で終わってしまいます。家族のことですから、あまり言われると嫌だろうと思って、一言言ったらそれ以上を相手に強要はしていません。
彼にこう思っている不満をどういう風に話せばいいでしょうか?
また、どうすれば両親にやめて欲しいことを伝えられるでしょうか? やはり介護についても、家事、子育て、仕事とどう両立させていけばいいのか分からずにいます。
こんなに気に入ってくれているのに、自分だけが相手に不満を持ってしまっていて、どうしていいかわかりません。(匿名ですが・・・さん)匿名で失礼します。辛口になりますが、同居嫁さんが書かれている条件は、殆ど結婚前から分かっていたことだと思うのですが・・・
同居するに当たって、「子供ができても仕事は続ける」等の約束を義家族の方々と交わさなかったのでしょうか。
何故、今の条件だと分かっていて同居に踏み込まれたのでしょうか。

間違いだったらすみませんが、以前「義両親の立場で物事を考える」旨のトピを立ててらっしゃったと思いますが、ご自分の事になると
ご自分の主張を通したいような文面に見えますが・・・
(こんな言い方ですみません。管理人様、もし不適切でしたら削除してもらって結構です。)

先々のことを含めて、今の同居嫁さんの悩みの全てを解決するためには、やはり義両親さんと別居するしかないのではないのでしょうか。
そうでないなら、旦那様のご実家一色の今の条件の中でやって行くには、色々な面で妥協することも必要になってくると思うのですが…(今回は匿名で。さん)大変ですね〜。毎日イライラですよね。よくわかります。ただよくわかるだけに言いますと、旦那さんのご両親に今から習慣を変えてと言っても変わるものじゃありません。歳だし認知症気味ならなおさらです。お母さんになにか言ったら多分お父さんに怒られる?と思いますよ。一番わかってる立場の人だから。男性はこういう現実となかなか向き合いませんから。

食事も習慣も合わない、やりたい仕事がある。だったら旦那さんとまずご自分達とご両親の将来について話し合って、それからお父さんと話してみるしかない気がします。

このまま不満を持っていたら結局は旦那さんとの仲がおかしくなるだけですよ。まずは旦那さんを自分の味方にしてしまう!これは同居嫁さんが普段から旦那さんに愛情と誠意をつくしてたら大丈夫でしょう・・・たま〜に女性の真心を理解しないダメ男もいますが・・・。
  
同居嫁さんは良い方だから真面目に取り組んで悩むのであって、いい加減で気持ちがない人は舅姑にかまいませんよ。お母さんのことだって適当にほったらかして話し相手なんかしないはず。とにかく根回し・話し合いと、ストレスをためず美しいままでいて下さいね。やっぱり魅力があってこの妻を離したくないと思えば旦那さんもちゃんと聞いてくれるんでは?

匿名でさんの意見はもっともですが、まあ同居したら思ってたのと全く違ったって事もよくありますからねぇ。一回してみないとこれは想像できなかったかもしれませんよ。

早く解決するといいですね〜。(私も匿名でさん)う〜ん。
正直なところ、私も「匿名ですが・・・」さんと似た感想を持ちました。
(私も匿名嫁さんが最近まで違うハンドルネームで投稿されてた方だな、とすぐわかりました)
>自分が非常識と思って育てられたことを普通にする両親や旦那
申し訳ありませんが、匿名嫁さんがおっしゃるほど非常識とは思いません・・・。
確かにきっちりしているかだらしないかといえば後者かもしれませんが、今までそれでやってきた訳だし、そのことで社会的迷惑をかけてきた訳でもないでしょうし。
少なくとも家事に関しては匿名嫁さんがメインでやるようにならない限り、その家でずっと前からやってきたやり方を替えることはできないと思います。
自分の思うように物事をすすめるには、自分が仕切らなくては厳しいです。両立しようと頑張っている状況では心外かもしれませんが、やはり夕飯の支度などお義母さまに任せている状態では「やってないのに口ばかり・・・」と思われてしまう可能性もあると思います。

やはり選択肢としては
①同居嫁さんが義家族のやり方にあわせる
②仕事をやめて、家事一切を仕切る
③別居する
のどれかしかないと思います。

家事も自分のやり方ですすめてほしいし、やりたい仕事も両立し、育児も自分の価値観で行い、介護のために仕事は辞めたくない・・・
これ全部叶えれば、同居嫁さんのストレスはとれるかもしれませんが、その分他の家族にストレスがかかりますよ。

結婚後に急に条件が変わったり、聞いていた話と違って急に同居になったのなら話はわかりますが、結婚前から同居ですごく悩んでらして(こちらでもさんざんアドバイスを受けていたかと記憶してます)、それでも同居に踏み切ったのですから、ある程度の腹はくくらないといけないのでは?(同居嫁さん)同居したいなと思ったのは、私なんです。
義母は一緒に住みたいとは思っている雰囲気でしたが、気を使って口にはしませんでした。義父は同居したいのとした場合の不仲→別居を恐れていました。旦那は二人だけの新婚もいいけど、最終的には両親が心配だから一緒にということでした。私自身の父から同居するなら最初からでないと、色んなことを飲みんでいけなくなるぞ。最初に自由を覚えたらそれからは無理だと言われ、彼の最終的に一緒にということもあったので、最初から同居にしました。また、書いたように、私は半分祖父母に育てられた部分もあって、それが人生の中で色んなことに役立ってきました。なので、それも夢みていた部分があります。
義両親の人柄には何ら問題は感じません。単に、生活をしていく上でのしつけ?というか、子供におしえるべき、生活のあり方が気になっています。また、母の介護はするつもりなのですが、やっぱり自分の人生は何なんだろうと漠然とした不安がよぎってしまうのも本心です。

実際、家事の8割は私がしています。朝4時起きで朝食、弁当、洗濯をしてから出勤します。義母が週の3日は夕飯をしてくれますが、それ以外は定時ダッシュで夕飯つくって、掃除をします。ある程度義母のやり方に合わしているので、それに対して喜ぶことはあっても文句も言われません。私の方が、ちらかったままにしている部屋や料理をしたあとで汁がこぼれていてもコンロをふかないとかが気になるんですね。そんなことを嫁に言われたくないと思うので、だまって片づけしていますが、その分自分の家事が増えてしまうので、子供ではないのだから。。。という気持ちがでてきます。
家族にストレスを与えたくはないし、かといって自分のストレス(小さいことですが)はどう処理したらいいものかと思います。
自分が我慢をすればいい。それもありですが、そうなると人間の表情って卑屈だったり、不幸な感じですよね。考え方次第なんだと思います。やっぱり、明るく楽しく生活したいですよね。それは私だけじゃなく、家族皆がそう思っているはずです。まだまだ、子供なんですね。
私にとっては、同居を解消する=義母を捨てるということなのでそれは絶対にしません。でも、どううまく同居生活を送るか、どう自分の心を広げるか、どう協力してもらえるように伝えるかが、課題なんです。
そういったご意見を頂ければ嬉しいです。(同居嫁さん)追加です。
説明が足りないようでしたら、すみません。私は同居前に仕事を続ける意志は伝えて、子育ての間は自分が無理だなと感じたら辞めると伝えて、OKはもらっていますし、仕事を無理するなとは言われても辞めろとは言われていません。
家事をして欲しいと思って同居しているわけでもないです。家族がたくさんいる中での触合いを子供にも義両親にもいい影響をあげたくて同居を希望しています。
また、家計や家事の分担を最初が大事だよという皆の意見を聞いていましたが、それはあえて決めず、その時その時で話あうことにしました。約束しているとやぶったやぶらないの喧嘩になるので、それよりは、お互い助け合うようにしながら毎日会話しようと思ってです。
義両親が非常識というわけではなく、社会的にも迷惑をかけてなんかいません。私がだらしないなーって感じて、それを相手になおせとは言えないことと、なおさなくてもいいけど、子供に大人がするその姿を見せたくないという理想なんだと思います。私が完璧主義なのかもしれませんね。
自分の主張を通すではなく、自分の意見の伝え方がむつかしいなと同居して実感したことです。(もんちさん)私は同居していないので、同居の辛さがわかりませんが
たぶん私も同居したら、家のちらかりとかが気になるほうなので
お掃除をしない義両親と一緒に暮らしたらイライラするだろうなーと思います。
逆に、汚い環境で育っていると、そういうところが無関心になって気にならないようですよ。
だから、こっちがどんなに綺麗にしようが、それにもほとんど気がついてないんだと思います。

同居を解消する選択肢はまったくないようなので
今の状態から少しでも環境をよくするには
やはり我慢してることを、家族に伝えるしかないんじゃないでしょうか?
義両親の今までの生活スタイルをかえるのは至難の業だと思いますが
まず、旦那さんに相談して、旦那さんに理解をえるのが一番ですね。
それから家事を8割されてるようですが、負担になるなら食事は別々にするとか
旦那さんに家事を少し手伝ってもらうとか、、、家事を軽減する方法はあると思うのですが。
うまく同居生活をすごしたいなら、完璧に家事をこなさず
少々汚くてもいいくらいの楽観さがあればできますよね。
どうやったって、自分と同じように相手がしてくれるわけないんだし
それがわかれば、仕方ないなって思えませんか?

あと、今後子供ができたときのしつけですが
仮に祖父母がだらしなくても、しっかりあなたがしつけをすれば
きちんと育つと思いますよ。(同居嫁さん)そうですね。自分と同じように相手がしてくれるわけじゃない。そんな当たり前のことを忘れてました。
ありがとうございます。
子供についても、自分がしっかりすればいいんですね。
少なからず、祖父母にも似る面はあると思いますが、それがいい部分からもらうことを願っています。
ありがとうございます。少し不安がとれました。
まだ、家族への伝え方はよく分かりませんが、ゆっくりかんがえてみます。(同居3年目ですさん)同居って本当に大変ですよね
人がたくさんいるんですから、いろいろな考えがあってしょうがないと思います。
私のおじいさんは旦那が小さいころから自分が大好きで自分の好きな事ばっかりし、孫なんてどうでもいいような感じで接していたらしいです。
そのおじいさんを見て育った旦那は…とっても普通の人です。それは両親がちゃんとしてたからだと思います。
同居嫁さんが気にしていますが、子どもはちゃんと親を見ていますから子育ては大丈夫だと思いますよ!

それより、まだ同居1ヶ月ですが、同居嫁さんのコメントを読んで「がんばりすぎ」と思いました。
3年もたてば、きっともう少し思ったことを言えると思いますが、(私なら服が脱ぎ捨てるのがいやならかごを買ってきて「ここにいれてねぇ」というと思います)まだまだ1ヶ月気を使うところも多いと思います。最初はがんばりつつも少しずつ手を抜いてがんばってください!
それよりも旦那さんは同居嫁さんに対してどんな態度なんでしょうか?4時に起きてがんばってる同居嫁さんに何か言葉とかあるのでしょうか? ぜひ「ありがとう」の言葉を毎日いってもらって欲しいなぁと思います。

最後に…もしかすると私の残りの人生は介護と専業主婦だけとありますが、それは私にもあります。 でもそれは考えないようにしています。 だって今考えたってどうしようもない事ですから… 今答えをだしてもその時になったら状況は変わっていると思うし考えも変わっていると思いますから…。

私が同居嫁さんの旦那だったら「いい人と結婚したなぁ」と思いますよー ぜひぜひのんびりあせらずがんばってください!

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