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いつまで待てば話ができるようになるかだけでもはっきりさせたいと思うのですがーBBSより転載

♥じゅんさん
はじめまして。つき合って1年になる彼と結婚を考えている31歳女性です。(彼は33歳です。)
初めは遠距離でしたが、3ヶ月前に彼が転勤になりこちらに引っ越して来たので、これを機に具体的に話を進めよう!と思ったのですが、いっこうに進みません。
つき合い始めの頃は、彼の方が毎日のように「お嫁さんになってね」と言ってくれていたのですが、結婚が現実的になってきた頃からは逃げ腰で、結婚の話題をふると、「もう少し待って」としか言ってくれません。しかも、すごく困惑したような表情をされ、話題もすぐにすり替えられてしまいます。私は、いい年齢なので、32歳になる来年の秋前には入籍したいと伝えており、それについては了解してくれているのですが、もしかすると、あまり現実的には受け止めてなく、もう少し先だし・・・とその場しのぎで答えているかもしれません。
確かに、彼は、仕事が変わったばかりで(3ヶ月経過しましたが)余裕がなく、休日も仕事にことが頭から離れないような状態なので、もう少し落ち着いてから話しをしたい、という気持ちもわかるのですが、一緒にいるあいだに、ただ話しをするだけなのに、どうしてそれほど負担に感じるのかが理解できないのです。別に今すぐ、具体的に動きだすわけでもなく、日取りはいつ頃がいいだろう、とか、どんな感じの式にしようか、などと話すだけでも、仕事などでいっぱいの状態の時には、負担になるものなのでしょうか?
本当に、もう少し経ったら真剣に向き合ってくれるのか、それとも、何となく私との結婚から逃げているだけなのか、見極めがなかなか難しいです。
普段は、大切にされている実感はあるのですが・・・。
追いつめるのは嫌なのですが、せめて、いつまで待てば話ができるようになるかだけでもはっきりさせたいと思うのですが、困惑する彼に対して、どのような感じで話をもっていけばいいか、悩んでいます。
同じような経験をされた方、いらっしゃいませんか?

じゅんさんは彼と結婚したいのか、結婚がしたいのかどちらが比重が大きいのですか?年齢の事もあり、気持ちが焦る気持ちはとてもわかりますが、お話を聞く限りでは、彼は追い詰められていると感じるかもしれないな〜と思いました。
確かに、自分との結婚は考えられないのか、今はまだ余裕が無いのか・・・見極めるのが難しい問題ですし、自分と結婚する気がまったくないのなら、きちんと伝えて欲しいと思いますよね。
でも、仕事が変わって3ヶ月しか経っていないのですよね?待っている身には3ヶ月は長いですが、仕事が変わって3ヶ月ってまだ余裕ないと思いますよ。半年くらいたって、ようやくちょっとだけ・・・というくらいでしょうか?
男性は女性と違って、ただ漠然と話をするだけ・・・という事は出来ないのではないかな?と思います。彼と結婚したいという気持ちが強いのなら、相手から何か言ってくるまでは、どーんと構えて、結婚なんて眼中に無い!くらいの態度でいたほうがいいと思います。自分が思っている以上に『結婚』という事にとらわれているんだと思いますよ。一緒にいても、そういうオーラが伝わったら彼も疲れちゃうかも・・・
かつて私も、結婚を前提に・・・と話し合いっていた彼が、開業したとたんに忙しくなりすぎて激変しました。そんな彼を私は待つ事が出来ずに、何故?まだ?というような態度をとってしまい(言葉には出していないと思う)1ヶ月経ったのに、とか3ヶ月経ったのに、とか自分の事も彼の事も追い詰めてしまいました。その結果、今はあこの気持ちに答えられない・・という言葉と共に私の前からいなくなりました(泣)
私にも彼の忙しさを理解する事も、開業したばかりで不安な彼を支える余裕もなかったので、当然の結果だったと思います。その当時は何がいけなかったの〜?と悲しみましたが、今の私からすれば、逃げられて当たり前か・・・と思います。
私と同じかどうかは分かりませんが、こういう時は向こうから言ってくるまで待つか、それが出来なかったら他を探すかしかないと思います。きっと、いつまで待てば・・・なんて彼にも具体的には分からないと思いますよ。(あこさん)

>休日も仕事にことが頭から離れないような状態なので
このような状態なら、結婚の話を持ち出すのはもう少し待った方が良いような気がします。
男性ってそう簡単に結婚結婚って言わないですよ。本当に結婚する時・・・
自分の中で準備が整った時に言葉にするのではないでしょうか。なにしろ、生活がかかってますからね。
仕事が変わって3ヶ月であれば(転勤と書かれてありますが転職されたのかな?
転職後3ヵ月ならまだ試用期間終わったぐらいでしょうし、)
会う度に結婚の話だと参ってしまうのではないでしょうか。
そういう相手に対する気遣いも含めて、(お付き合い1年でしたら)
この相手で良いのかな、ってお互い考える時期でもあると思います。
とは言え、じゅんさんの焦るお気持ちはよく分かります。
もし、年齢を気にされて少しでも早く・・・という気持ちが強いなら、
そういう相手を捜すというのもひとつの選択肢だと思いますが。。
彼さんとやって行きたいなら、今はなるべく仕事や結婚のことを忘れてリフレッシュできる
環境を作ってあげる方が大事だと思いますよ。^^(さ・いらさん)

みなさまの意見と重複してしまうかもしれませんが、ワタシも待てるなら待った方が良い状況だと思います。
仕事が変わって3ヶ月、もしじゅんさんが同じ立場だったら…と考えられた事ありますか?
転職で前の仕事と同じ内容だったとしても、会社が違うだけで落ち着かないものです。
新たな人間関係も生まれますしね。
最低でも1年経てば、仕事の流れも把握してきて当初よりかは落ち着いてくると思いますけど。
また、結婚が現実的になると「責任感」とか感じてきて、
逃げ腰になる人が少なからずいると思います。
ただ結婚したい…ではなく「カレと結婚したい」と思うのであれば、
焦らずじっくりと話し合う事も必要です。
自分の気持ちだけを押し付けるような形では気持ちが引いてしまいますよ。
お互いがお互いを思いやれる関係を築けるようにするのが大事だと思います。(まーさん)

あこさん、さ・いらさん、まーさん、お返事いただき、ありがとうございます。
彼の仕事については、内容は前とそれほど変わっていないのですが、みなさんのおっしゃる通り、新しい人間関係の中で、3ヶ月ではまだ落ち着かないことは理解できます。私は彼と同業者で、しかも、彼の新しい仕事を既に経験していることもあって、色々と見えすぎてしまうところがあり、余計にもどかしいく感じてしまうのだと思います。彼はやりずらいですよね・・・。
ただ、彼の気持ちがわかる一方で、彼にも私の気持ちを理解してほしいと思ってしまいます。
私は、結婚をしても仕事を続けますので(彼も賛成しています。)彼の経済的な負担が大きくなりことはありませんし、仕事の面でもお互い対等に支え合っていける関係なので、今と大きく変わることも、彼が負担に感じることもないように感じます。男性だからといって、特別責任を感じることもないと思うのですが、結婚することって、男性にとってそれほど大変なことなのでしょうか?
むしろ、家賃は半分ですみ、どんなに忙しくても家に帰ればパートナーがいて、社会的にも安定し、と良いことずくめだと思うのですが。
彼のことは大切に思っているので、頑張って待つ覚悟はありますが、彼がどうしてそれほどまでに、結婚を負担に感じるのか理解するのが難しいです。
そんなに構えず、えいっ!と入籍して、一緒に作り上げていきましょうよ、と思うのですがいかがでしょうか?私の考えが甘いでしょうか?(じゅんさん)

どちらかというと彼と同じ立場の人間です
夫のいるところへ遠くから転勤して来ました
私の場合彼ではなく既に「夫」でしたが
同じ会社の別の場所で仕事内容はほぼ同じという状態です
仕事内容は一緒でも関係の業者さんは当然違うし
仕事のやり方もかなり違うし
そもそも習慣的なことが違うため 半年以上経って
やっと慣れたかなぁ?と思える程度です
もともとこちらに友人がいるわけでもなく
生活習慣も違う状態で仕事をしながら環境になれるのは
並大抵のことではないです
彼と同じ状態で もし私がまだ夫と結婚しておらず
夫が結婚結婚って言ったら・・・
そんな状態じゃない!というでしょうね
はっきりいって人のこと考える余裕はないです
今 だいぶ環境になれたかなとは言っても
もしまた近いうちに部署変えで異動になるとしたら
正直 もういい(環境が変わるのは耐えられない 勘弁して欲しい)と思います
慣れたといっても まだその程度の慣れなんです
結婚を負担に感じる理由は とりあえず環境になれるのが優先で
それが落ち着いてからでないと考えれないということなのでは?
彼も私のようにこれ以上の環境の変化はまだ受け入れられない状況なんだと思いますよ
じゅんさんはせっかく彼が近くに来て
前よりもたくさん会える環境になったんだし
住み慣れた土地に彼が(転勤とはいえ)来てくれたんだから
まずは彼が新しい環境に慣れるのを待って
彼のことを支えてあげて欲しいと思います
新しい環境にすぐに馴染む人もいると思いますが
なかなか馴染めない人っているんですよ
もしじゅんさんがそういう状況になったことがないのであれば
想像は難しいでしょうが とにかく思いやりの心を持って
彼を支えてあげてください
ちなみに私は3ヶ月目の後半から1ヶ月くらい
軽いうつ病みたいになりましたよ
特に病院とかには行かず 今は無事復活してますけど
3ヶ月ってそんな状況です(匿名さん)

追加です
いつまで待てばこの話が出来るのか
なんて今の彼に聞いても 答えられないと思いますよ
もし彼の大きな転勤が初めてなのならば
彼にとって現在の状況は初めての体験で
いつになったら なんてわかるわけないからです
もし答えたとしても 無理矢理適当な答えを言っただけでしょう
そしてその期限が来たときに じゅんさんがまた結婚の話を始めて
彼にはまだその心の準備が出来てない(環境に慣れてない)場合
じゅんさんは「約束と違う」と思うでしょう
でも彼はそんなこといわれても無理矢理約束させられただけで
勘弁してと思うだけだと思うんです
期限を切るのはよくないです
少なくとも彼が完全に落ち着くまでは
じゅんさんは暖かく見守るのが最善だと思います
きついことばかり書いていますが
現実に自分が体験したばかりのことなので
こんなことで 大事な縁を無駄にして欲しくないと思って書きました
私も35で結婚したので1歳でも若いときに結婚したいのはわかりますが
ここは32歳になってからの結婚も視野に入れて
大きく構えてみませんか?
たった数ヶ月の我慢が出来ずに 大事な人を失うよりいいと思いますよ(匿名さん)

>むしろ、家賃は半分ですみ、どんなに忙しくても家に帰ればパートナーがい・・・
こういうのは価値観の違いなのかもしれませんね。甘いかどうかは分かりませんが、私は結婚に対してそんな風には考えませんでしたよ。
じゅんさんの彼がどんな方かは分かりませんが、私の主人は結婚前に家事は折半と約束していても(共働き)捉え方の問題なのか、私の考える折半と、主人の考えていた折半の基準が違いすぎていて驚きました。結婚とはそんなものです・・・
同じ人間が一緒に暮らすわけではないので、何でも自分が理解できるとおりには進まないし、それをごり押ししようとすればヒズミがきます。理解できないから進めないのではなくて、理解しようとしなければ・・・
結婚に対する考え方も、理解できないので分かるように説明して欲しいといい続けるよりも、彼を理解するように努力してみるのもいいのでは?この場合は、黙って彼の負担にならないような形を探す・・という事かな?
どちらにせよ、もう少し時間が経ったら見えてくる事も多いのではないでしょうか。白黒と答えを求めないで、そ〜っとしておくのも結婚への近道かもしれませんよ。(あこさん)

>むしろ、家賃は半分ですみ、どんなに忙しくても家に帰れば
>パートナーがいて、社会的にも安定し、と良いことずくめだと思うのですが。
結婚についての価値観は人それぞれだと思いますが、
それよりも匿名さんが仰っているように今、彼の気持ちに余裕が
ないというだけのような気がしますが。。
キャパは人それぞれですし、じゅんさんが出来ると思っていても
できない人だっています。そこは追い詰めても逆効果だと思います。
私も旦那が初転職で3ヶ月の研修期間を終えた時点で結婚に踏み切ってくれましたが
自分としては、『そんなに早く話進めるんだ』と感じていたような気がします。
ちなみに私の旦那はどういう状況にい於いても余り自分のスタンスを崩さないタイプなので、
仕事面で環境が変わったことについては、さほど気にならなかったのかも知れません。
ただ、後で聞いた話では休みのたびに打ち合わせがあったので「あの時は仕事も忙しかったし
しんどかった」って言ってましたよ。^^;
逆に私の方が余裕がなかったので、「ああ、そうだったんだ」って感じです。(さ・いらさん)

じゅんさんの気持ち、よく解りますよ。
「結婚すれば、メリットいっぱいあるじゃない」と思う気持ち。でも、それは「『結婚したいから』沸いてくる思い」なのかな〜と。
意外と現実が見えてない。
何を隠そう私がそういうタイプだから、なんとなくそう思えるのですが、じゅんさんは違いますか?(違っていたらスイマセン。。。)
彼さんが、結婚話に逃げ腰ぎみなのは、
今仕事が大変で、結婚どころじゃないって思っているかもしれないし、
結婚後に減っていく自由と増えていく責任に弱腰になっているのかもしれないし、
もしかすると、結婚って大切なことなので、中途半端な気持ちで望みたくないから、自分が落ち着いてから、と考えているかもしれないし・・・
でも、それをいちいち「俺は今こう思っていて、こう考えていて・・・」と語る男性ってあまりいないと思いますよ。
そして、それを無理やり聞き出そうとしても、きっとそのうち、嫌気がさしてくるのでは。
じゅんさんがやきもきする気持ち、よく解ります。
が、
じゅんさんが「待てる」状況なら、「結婚」から少し離れてみてはどうでしょうか。
ある程度、彼さんに主導権を持たせてあげないと「一向に動かない」ってことあると思います。
「そんなこと言っても、私の人生の予定もある!!」と憤慨されるかもしれないですが、待てないなら、彼との結婚は諦めるほかないと思います。タイミングが合わなかったということで。そういう理由で別れる人、結構いるみたいだし。
その覚悟(別れる覚悟)があるならば、
意を決して、ありのままの思いをそのまま話せばいいと思いますよ。
でも、その時は、彼が比較的疲れてないような時を見計らって話すなど、「嫌なことかもしれないけど、聞いてね」といった彼を労わる気持ちを多少持って話されたほうがいいと思いますよ
彼さんはじゅんさんと「結婚しない」って言っているわけじゃないのだから、そこは慎重に彼さんを観察して、事を運んだほうがいいと思います。
参考までに。(匿子さん)

皆さん、こんばんは。今日は久しぶりに仕事から早くあがりゆっくりできています。
みなさんのご意見、アドバイスを繰り返し読んでみて、私は今、結婚したい、しなきゃ、ということで頭がいっぱいなんだと気付きました。両親を早く安心させてあげたい、仕事も家庭もある充実した生活が欲しい、などという自分の気持ちばかり優先させて考えていて、彼の状況、気持ちを思いやる余裕がなくなっていました。
結婚以外のことなら、自分の気持ちも上手くコントロールできるのに、なぜ、結婚のこととなると彼の気持ちを無視して進んでしまいそうになるのかな、と思います。年齢のこともあり、自分で自覚している以上に周りの目などを気にしているのかもしれません・・・。
彼を追いつめて、無理矢理説得してその結果、少し早く結婚にたどり着いたとしても、よく考えてみると、それは私の望む形ではありません。彼も気持ちに余裕ができ、お互い同じ気持ちで晴れの日を迎えられた方がずっと嬉しいです。
だから、期限を区切って、いつまでにこうしてね、という気持ちの押しつけも、今後はいっさい止めようと思いました。
匿名さんがおしゃるように、たった数ヶ月の我慢ができずに大切な人を失うところだったかもしれません。
今回、こちらに相談させていただいて、みなさんから沢山の励ましの言葉をいただけて、本当によかったです。
気持ちが弱ったり、決意が揺らぎそうになったときは、みなさんのアドバイスを読み直して乗り越えたいと思います。
まだ先になりそうですが^^;、彼と一緒になって、みなさんにご報告できるように、今日から気持ちを切り替えて頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました!!(じゅんさん)

こういう質問の時って、よく、
『彼と結婚したいのか、結婚がしたいのか』
っていう回答をよく見ますが、
本当に気分が悪くなります。
彼のことが好きだから、彼と結婚したいから。
だから煮え切らない彼の態度に悩んでるんです。
結婚の話をすると向き合ってくれない彼。
逃げ出そうとしたり、機嫌が悪くなったり。
しかし、粘りました。
どれだけ彼を大切にしているか、
ことあるごとに一生懸命物事を解決しました。
彼の結婚したいけど結婚したくないっていう理由は
彼が子供だからです!!
親離れができていないとか
人との距離がうまくとれないとか
生活がだらしないとか
お金を生活に使うのが嫌とか。
質問者様は面倒見のよい何でもできる
お姉さまタイプではないですか?
徹底的に自分といれば
あなたはもっと幸せになれるよ!
というメッセージをおくりつづけ、
彼の重い腰を上げさせましょう。
ちなみに私の彼は40歳初婚で、
付き合った年数は4年です。
がんばってください。(ぷにさん)

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