みなさん、どうやって結婚を決断されたのですか?ーBBSより転載

♥あみーごさん
こんにちは。24歳のOLです。私には、2年間付き合ってきた彼(25歳)がいました。一度、結婚したい、と私が言ったのですが、「今は考えられない」といわれ、ショックを受け、一度は別れたのですが、どうしてもお互い好きで、3ヵ月後によりを戻しました。それから、少しは考えてくれるのかな、と思っていましたが、彼は趣味のビリヤードにハマって、私も一緒にやっていて、楽しい時間を過ごしていたのですが、週末になると、朝までコース、平日は仕事後直行で、そのままバイバイする、というような生活が続いていました。女の私としては、二人っきりでいる時間がほしかったし、相手にもそう思ってほしかったのです。そのことで何度かケンカにもなり、そのたびに彼は「じゃあビリヤードやめるよ」と言っていました。私は彼にビリヤードはしてほしいと思いつつ、恋人らしい時間もほしかったのです。そんな不満を持っているとき、同じビリヤード場で仲良くしていた37歳の方に告白されました。私も仲良くしていて、好きだったのですが、すごく想ってくれている熱意に圧倒されつつも、女としては、嬉しかったです。それで、37歳の方と男女の関係になり、このままでは・・・と思い、彼には別れを告げました。罪悪感を軽くしたかったのです。そして、37歳の方には結婚したい、とまで言われました。「そんなに軽く言わないで」と私は言いましたが、そう思ってくれているのは確かなようです。今は、37歳の方と付き合っているような感じではあるのですが、その人も、私の彼への気持ちがまだ完全に吹っ切れていないことを察知し、「付き合って」とは、言ってきません。彼は、私が告白された事を知り、37歳の人を憎んでいるようですが、私の事はまだ好きなようです。でも、私はそっちを選んだんだから、その人と幸せになりなよ、というような事を言っています。
彼は、とても優しくて誠実ですが、結婚となると、経済的に不安はあります。別れた時に、「4年目の記念日にプロポーズするって決めてた」と言っていましたが、よりを戻してからの生活を見ていた私には、少し、疑いがあります。
37歳の方は、経済的にも余裕はある方で、周りの女の子からもかなりモテるようなルックスではあります。私も彼の事は尊敬していますし、私への理解もある人です。
私は、どちらかに決める勇気がなく、皆さんのご意見を聞かせていただき、参考にしたいと考えています。
自分の気持ちが一番大切であることは分かっていますが、「結婚」ということがそろそろ現実的になってきて、年の差や経済面での不安もあってご相談させていただきたいです。
みなさん、どうやって結婚を決断されたのですか?

もちろん愛情が一番です!でも条件もあります。条件と言うと冷たく感じるかもしれませんが、結婚後にこの人とならどんな生活・人生を歩めるのかと言う事です。例えば、収入にしても結婚後ご自身が仕事を続けたいかどうかにもよりますが、子供が出来た時や自分が病気になった時など彼の収入でどれくらいの生活ができるのか、結婚後の収入で二人の生活水準はどんな感じなのか。
また、彼の仕事状況。休みの日には一緒に過ごす事が出きるか(彼の仕事の忙しさ具合)。この人とならどんな余暇を過ごせるのか。
次に彼の家族について。彼の家族と結婚するワケではないけど、自分の親になる方なので上手くやっていけそうな方か。また、将来同居の可能性があるか。どこに住むのか。
自分の両親を大切にしてくれるのかとか。
彼のお金への価値観が自分と近いかとか。愛情とは別にこのような事を考えてみると「こんなはずじゃなかった」って結婚後に思う事は少ないと思います。個人的な意見では、文章を読む限り25歳の彼はまだまだ結婚適齢期ではないのかなって印象です。趣味は確かに必要です。でも彼女との仲も大切にしたい。その結論として「趣味を辞める」のは極端かな・・・。両立させれないかなって思います。それくらいの器が欲しいですね。年齢も近く一緒に居て楽しい事も一杯あるとは思いますが。でも、失礼な話ですが新しい彼さんもルックスも条件もいいのに何故今までご縁がなかったのかも気になります。。。一生に一度の決断ですので、焦らずゆっくり決めて下さいね。ふいに「この人なら」って瞬間があるかもしれませんし。(てんむすさん)

てんむすさん。早速お返事ありがとうございます。
別れた彼の事は、やはり今でも気にはなっています。やっぱり、彼は私の事を大切に思ってくれているようですし、私も2年間、すごくすごく大好きだったのです。
ただ、結婚となると、彼は大学の後、専門学校に行っていることもあり、社会人としてはまだ2年目だということもあり、私が今まで何不自由なくのほほんと独身生活をエンジョイしてきたため、金銭的に不安はあるのです。
ただ、37歳の彼は、私にとってはやはり大人だし、私も好きな気持ちはあるのですが、一回りの年の差と、前の彼を裏切ったような、すっきりしない気持ちはいつも持っているのです。
ただ、37歳の彼は、今まで結婚しようと思った女性もいたそうですが、お互いの仕事環境や気持ちのズレがあり、彼の方から別れることを決断したようです。女性から結婚したいと言われることはあったようですが、結婚したいと思ったのは私が初めてだそうで、彼にとっては、衝撃的な女の子に思えたそうです。もちろん、二人とも大切にしてくれるとは思うし、結婚後の生活は違うだろうけど、想像する限りでは前の彼は子煩悩ないいパパに、37歳の彼は一緒にいて、いい緊張感のある、自分が女性であることを意識していられるような存在です。
貴重なご意見、ありがとうございました。
まだ24・・・とは思えなくなるような年齢に差し掛かってきたものの(1月で25ですが・・)、人生を慎重に考えたいと思います。(あみーごさん)

それから、皆さんにご相談したいことがもう一つあります。年齢も生活も性格も恋愛に対する考え方も全く違う二人なので、私にとってどっちの方が私に合っているのか、結婚に向いているのか、やはり、結婚と恋愛とは違うものだと思っているので、何を基準にこれから二人とどうするべきかを悩んでいます。私自身、どちらに対する愛情が、という問題になってくるとは思うのですが、今のところそれも不鮮明な感じで、結婚を考えているからこそ不透明になってしまっているのか、ただ、前の彼に対する「情」が新しい人へ踏み出せないブレーキになっているのか、自分でもよくわかりません。前の彼はすごく誠実です。ですが、少し甘いところ(私を母親のように思ってる?)ところもあり、家庭が厳しいから、お金がなくても家族に「貸して」と言えず、私が貸していたこともありました。(ちゃんと返ってきましたが)
そして、貸していたお金を返さなくてもいいから、結婚したい、と申し出たのですが、一度目は「今は自信がないから考えられない」と言われ・・・。貸したお金はそのままなのですが、それはもうどうでもいいのですが、やはりそれは社会的に少し甘い、と考える反面、今でも私に対する感情は深いものだと、確信しています。37歳の人は、そういった面で、社会にもまれて生きてきた方なので、もちろん私に対しても言葉遣いなど、改めた方が私の為になると思う事はきちんと指摘してくれる人です。そして、それこそが本当に私のことを考えてくれている、と実感もしています。私が指摘する部分もちゃんと改善しようとしているのは見て取れるのです。やっぱり、年齢の差なんですかね。この先、自分の気持ちを確実なものにするため、二人共、少し離れてみようかな、と考えています。
今のままの気持ちだと、みんなが苦しむようになると思うので・・・。二人共と「結婚」という事を考えるから条件や先の事を、考えすぎてわけがわからなくなってしまうのでしょうか・・。私はどちらとお付き合いするにしても、最低1年は結婚はしないつもりでいますが、「どっちを失いたくないか」・・・と言われると、分からなくなってしまいます。あまり年が離れていると私の母親は快くOKしてくれないだろうな〜とか、でも前の彼は結婚は最低2年はないだろうし、その頃もどうなっているか分からないしな〜、だとか、自分の気持ちが一番なのに、どうも周りの事ばかり考えてしまって・・・。こういった経験をされた方はいらっしゃいますか。
もし、そうでなくても、何か意見をもたれましたら聞かせてください。
私はとても未熟だ、という事が最近になって身に染みて感じているので、どんなご意見でも、視野を広げて聞き入れようと思っています。まとまらないようですが、もう悩み続けて3ヶ月以上が経ってしまい、そろそろ自分の中で決着をつけなければ、と思っています。(あみーごさん)

え〜っと、あみーごさんはまだ「適齢期」じゃないのだと書き込み読んでて思いました。私には、一生忘れられない人がいます。病気で亡くなっちゃったんですけどね。
一時は彼のために、一生独身でいるつもりでしたし、恋愛できませんでした。
家のためにお見合いしても、結婚したいと思えず、アプローチも断っちゃってました。でも、夫に対しては素直に「結婚したい」と思ったのです。
亡くなった人を忘れたわけじゃなく、その人に対する思いは今も特別なものです。
でも、夫とは一生を共にしたいと思えたのですね。きっとその時、夫との結婚が「適齢期」だったのでしょう。結婚に踏み切る時って、色々葛藤はあっても「その人と結婚すること」に迷いはないものじゃないでしょうか。
あみーごさんは、年齢とか、相手との状況とかばかり気にして、自分の本当の思いを無視してませんか。
冷静な判断はもちろん必要です。結婚は生活ですから。
でも、自然に心に湧き上がる「この人と結婚したい」という気持ちがないと、上手くいかないと思いますよ。別れた彼は、今は結婚に向かない時期なのでしょうね。今後成長して、大人になれるかどうかは彼次第でしょう。
今告白されてる彼は、気持ちが結婚に向いて、あみーごさんにその気持ちを向けてるのでしょうが
あみーごさんがその気持ちを受け止めきれないなら、生活する中ですれ違ってしまうのではないかな。それと、未熟でも何でも、結婚して良いと思います。
未熟なもの同士でも、結婚して社会的に責任を負うことで成長することもできます。
ただし、その自覚と覚悟は必要ですけどね。また、母親の立場としては、一回り以上年の離れた相手との結婚は、正直もろ手を挙げて賛成!て
なかなか難しいかもしれません(私も娘が二人います。幼児ですが)。
相手の男性が年を取っていれば、当然そのご両親も高齢になってるはず。
結婚後時間をかけて夫婦関係を磐石にしてから、親の介護などの問題に直面するのと
結婚して日が浅いうちにそういう問題が降りかかってくるのとでは、後者の方がリスクが高いからです。
自分の娘がまだ未熟だと思えば尚更、そうした事態になるのは少しでも遅らせたいのが親心。
また、相手の親御さんとのお付き合いも世代の違いで難しいだろうと想像できますし。
でも、もし娘の覚悟が本物で、二人の愛情がしっかりしてるのであれば、
心配しながらも送り出すだろうと思います。
今のあみーごさんでは、どちらの相手と結婚すると言われても、親は心配なんじゃないでしょうか。(muraさん)

muraさん、ありがとうございます。そうなんですね。私自身、適齢期じゃないと思っています。
ただ、結婚への「憧れ」のようなものはありますが・・・。でも、前の彼に対しては、本当に結婚したいと思っていました。
今すぐ、というわけじゃなくて、彼に結婚したい、と言った時も、この先の彼の人生設計を言ってくれるだけでよかったのです。私と結婚はしたいという気持ちは持ってくれているようでしたが、転職も考えていたようで、(が、今もまだ転職していませんが)何年後にできるか分からない、ということでした。自信がない、と。私も、結婚したことないのだから、自信なんてなかったけど、たとえ未熟であっても、もし子供ができたら結婚するつもりでいたし、それから二人で成長できればいい、と思っていました。一生その彼と過ごしていく自信はあったのですが、その彼の答えが、将来が見えていないような気がして・・・。私が結婚の話をするたびにすごく辛そうな、悲しそうな顔をされるのがもう、たまらなく寂しくて、そんなに自信がないのなら、何か行動を、意気込みだけでも、態度で私に示してくれてもいいのに・・・という気持ちでいっぱいでした。本当にそうしたいと思ってくれているなら、自分が未熟でも、自信がなくても、そうしたいという意思表示とともに、それに向けて前進してくれるのじゃないかな、と思ったのですが・・。その上母親は、自分が20歳で結婚している、というのもありますが、チクチクとほのめかしてきたり、その割には「今のあなたじゃお相手がかわいそうだわ」と言ってみたり。自分で分かりきっているような事を散々(姉からもです)言われ、正直ストレスになっています。37歳の彼とは、毎日のように会っていますし、一緒にいて楽しい時も、安らげる時も、甘えられる時も(もちろん気まずい時も)ありますが、何か、前の彼を裏切っているような・・・すっきりしない気持ちです。もう結婚の話を持ち出すのが、トラウマになっていて、(前の彼の表情を思い浮かべると)結婚なんてどーでもいいやって思う反面、やっぱり、今すぐじゃなくても、したいなっていう気持ちは持っています。まだまだ、恋愛レベルのお話なんでしょうが。(あみーごさん)

二人のどちらを選んでも、独身でいるのも不安がある…のなら
第三者に出会うという選択もありますよ。
私が結婚を決めた理由は、一緒にいると面白くてラクだったからです。(1人でいるときより)(りかさん)

そりゃ快く送りだせなくても仕方ないでしょう。
37歳の経済力をおっしゃりますが、普通の会社員なら退職もそれだけ早くきますよ。
再雇用でも現役並には貰えませんし、業種によっては55から給料が半減します。
資産があるとか、妻が働くならどうでもいいんですが、そこは頭にはいっていますか?
muraさんもおっしゃっていますが、子育てしながらの介護があろうが、義家族が難しかろうが
子供が大学時に給料半分になろうが、それでも「この人!」と思えるのなら、
二人の決意を見せて、お母さんに納得して貰うしかないでしょう。今のあみーごさんの心の状態でそこまで出来ますか?どちらとも「この人!」と
思えないのでしたら、ちょっと、二人のことは手放してみたら如何でしょう?(keroさん)

りかさん、Keroさん、ありがとうございます。第三者・・・その考えももちろん頭のスミには、あったのですが、どうも自分自身いっぱいいっぱいで、他の人にまで目が向けられなくって・・。私って、すごーく寂しがりやなんでしょうね。やはり、母親に快く思ってほしい気持ちはあります。父が他界し、今は母と二人で生活している分、どっちかが味方してくれたら・・・みたいな事ができないですから(汗)37歳の方は、普通の会社員ではなく、自営?というか、フリーで働いています。それほどタップリ余裕がある、というわけではないと思いますが、自分である程度調整している感じです。二人共、少し離れてみると本当の自分の気持ちも見えてくるものなんでしょうかね。(あみーごさん)

あみーごさん、こんにちは。
私は未婚なので結婚についてはあまり参考になることは言えないですが、結婚をいずれしたいと思う私が、相談文を読んで思ったことを書きますね。まず、前彼さんの事を「誠実」だと仰ってますが、お金を借りてそのままにしている前彼さんは本当に「誠実」ですか?
私の偏見もあるんですが、彼女にお金を借りる男性って私はあまり信用できません。
前彼さんがあみーごさんにお金を借りなきゃならなかった理由は相談文からは知ることができないので、もし大変な理由だったなら、きついことを言ってごめんなさい。でもお金はちゃっかり借りて、あみーごさんの「結婚してほしい思い」には結局応えない、前彼さんに私はそんな印象を受けました。「社会的に甘い」とあみーごさんは仰ってますが、私には「あみーごさんにちっとも誠実でない」と思えます。それから、37歳の彼さん。
結婚したいと言われているのなら、具体的にいろいろ聞いてみてはどうですか。
もし二人が結婚したら・・・という明確なビジョンをもっているか、どうか。
それを聞いて今後付き合いを深めるかどうかは決められるのではないかと思うのですが。迷っている今は、きっと情報収集の時だと思いますよ。(匿子さん)

私のいた業界にも多かったです。浮き沈みが多いので経済的な安定を願って結婚するのなら
ちょっと不向きなタイプでは?。住宅とかローン組むのは難しいかもしれません。
匿子さんもおしゃっていますが、お金のこととか、お母さんのこと、相手の家族のこと・・・
本当に結婚したいのなら、もっとシビアに聞いていいと思いますよ。私は、どちらとも結婚は考えずに一旦おいといて、りかさんのいう他の出会いを考えても良いんじゃないかと思いましたね。
少なくても私は「この人!」って感じは強烈でした。
婚約中に来た男性もいましたけど、誰であろうと眼中に入らないです。
破談して1週間もたたず知り合って、ろくに会わないまま婚約。普通に考えれば無茶苦茶です。
理屈をつければ色々あるでしょうが、一言でいえば「縁」の強烈な力を感じて結婚に至りました。(keroさん)

2人の男性、どちらかと結婚しなきゃいけないわけじゃないですから
落ち着いて考えてみては?
あみーごさんもご自身でおっしゃっていますが、
1人になりたくない、という気持ちが強いように思います。
迷うようということは、どちらの人も決め手に欠ける、運命の人ではないんじゃないかなぁと
思いました。
keroさんも書かれているように、この人!と思えたら「〜〜だけど」と問題点があったとしても、
頑張れるんじゃないでしょうか。私もkeroさんと同じく「縁」を強烈に感じて結婚した一人です。
私は自分のキャリアを大事にしつつ、会話のたくさんある家庭が作れるなら結婚してもいいかも〜と
思ってました。(結婚願望が希薄だったのです)
そんな時、夫に出会い、出会って2ヶ月、付き合って10日目で結婚を決めました。
夫も結婚なんて興味ない・・・という人で、周囲が驚いてました。不思議なものです。あみーごさんはどんな風に歳を重ねて行きたいですか?
どんな家庭、どんな女性が理想でしょう?
その時、どういう男性がそばにいてほしいですか?どういう男性があみーごさんの理想を叶えてくれそうでしょうか。
目の前の2人の男性に振り回されすぎず、「私は」というのを主語にして考えてみてください。(琴子さん)

>貸していたお金を返さなくてもいいから、結婚したい、と申し出たのですが、
>貸したお金はそのままなのですが、私も貸したお金を返さないような人は信用できないと思います。
そもそもお付き合いしている段階でお金を度々借りる人って信用ならないと思います。
夫婦になっても、親子間でも「借りた」ものは返すのが礼儀だと思いますが。
返さなくていいから結婚してなんて言ってはダメですよ〜。他の方のトピにもありますが、あみーごさんも周りの声(家族とか、会社の上司とか
お年頃になると「彼氏はいるのか?何故結婚しないのか?」ってうるさくなってきますよね。)
をプレッシャーに感じて焦っていませんか? 私も自分の事を思い出すと、そういう時がありましたから。
まだ24歳とのことですので、少し長いスパンで考えて、この相手となら将来結婚できそう(お互いそれを望んでいる)
という相手が現れた時に結婚を考えられたらどうでしょうか。
どーんと構えていれば、この人は私の思っている結婚には不向きだ と思えばお付き合いはやめるでしょうし、
この人いいかも!と思えば、お付き合いも楽しいでしょうし自分のために楽しんでみては?大概縁のある人って周りの反対もなくスムーズに行くもののような気がします。(さ・いらさん)

匿子さん、keroさん、琴子さん、さ・いらさん、本当にありがとうございます。前の彼のお金にちょっとルーズなところは、少し気にはなっていたのです、本当は。だから、結婚に対しても不安があって、貸していたお金も、彼が「貯金」ができるようにと思い、毎月分割で返すと言っていたのを断り、「自分の中で期限を決めて、それまでに全額を貯めてから返して、いつになってもいいから」と言っていたのですが・・・もう忘れちゃったのかなぁ・・・。彼のためになると思ってした提案だったのだけど、あんまり意味のないことだったのかもしれません。37歳の彼は、以前は雇われていたのですが、独立?でしょうか。どれくらい安定してるのか、とかはちょっと聞きづらいですよね。12歳も離れてるし、彼は私にはそんな心配させたくないでしょうから、あんまり深くつっこめないんですよ・・・。いろんな方に相談を聞いていただいて、昨日、どちらの彼とも少し、離れてみることにしました。なんだか、ちょっと晴れやかになったような、だけど、37歳の彼とは、以前にも何回も、「離れよう」と言って、そうしてきたのですが、どうしても甘えてしまって、会っていたんですね。だけど、離れる時に涙って、出なかったんです。それが、昨日、その話をした時、彼は何にも言わずに「分かったよ。」っていってました。「俺はあみーごの事情(前彼のこととか)も分かってるし、ずっと分かろうとしてきた。だから、言わなくても分かってるから。」と。なんだか、すごく、愛されていることを実感し、そんな彼に今までどんな思いをさせてきたのだろうと思うと、申し訳ないような、こんな自分が情けないような、だけど今はこの答えで間違っていない、というようなわけのわからない感情が溢れてきて、いっぱい泣いちゃいました。これから、少し時間をおいて、自分を磨きながら、本当に失いたくない人は誰なのか、考えたいと思います。実は彼氏のいない時期っていうのがあんまりなかったので、一人でいることにちょっと不安があるのですが、これができないと、結婚もできないですよね。自分、というものを確立しようと思います。本当に皆さんありがとうございました。(あみーごさん)

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