彼には私に嘘をつかない努力、私は彼を信用する努力をお互い約束してーBBSより転載

♥トマトさん
はじめて書き込みします。来春に結婚を考えているものです。
お付き合いして3年、彼がなかなか決断してくれずもう私が32になるので(彼は40)その気がないならお互いの為にもきちんとしたいと言い出したところ、それなら…とようやく決意してくれたような感じで結婚しようかということになりました。先週、彼のご両親(東京)にはご挨拶を済ませ、了承をいただき、次は私の実家(九州方面)へと行くはずでしたが。ここで、私の親が猛反対…。
理由は、自分だけが大事という合理的すぎる考え方や不誠実さにあります。昨年、私が体調を崩し短期入院したのですが彼は自分の遊びを優先してお見舞いにこなかったこと、その他、仕事だと嘘をついて実は女性と会っていることなどなどです。
そのような行動から、本当に愛しているとは思えないし困ったときに守ってくれるとはどうしても思えない。きっと泣くことがあるだろうからそれがわかっていて一人娘を不誠実な人に嫁に出すわけにはいかないと。それに相手のご両親はご高齢で病気もある。子どもができる前に介護に行くようなものだ。
どうしても、結婚するなら今後一切関わりを断つ。結婚式にも出ないし、親はいないと思って好きなようにしなさい。と…。
なんとか話をしようと電話をしても出てくれず。親のいうことはとてもよくわかります。
実際、嘘が発覚したときに信頼関係は崩壊し何度も別れ話が出て、本当に終わりにしようとも思いました。でも結局は私の方が彼を大好きなので別れることはできず…。
彼には私に嘘をつかない努力、私は彼を信用する努力をお互い約束して今にいたります。よくある話ですが付き合うまでは、本当に優しい人だったんです。でも私の愛情が確認できると安心したのか釣った魚に餌をやらないタイプでした。お金の価値観や物事の考え方も随分違います。お金がもったいないから結婚式はやりたくないと言われたり色々ありながらもなんとかお互い歩みよって頑張って行こうと決めたのですが、ここにきて私の両親にかなり反対されてとても悲しかったし正直困りました。
彼にやんわり相談すると、一切会わなくなったりするのは
君が辛いだろうから避けたいけど、20代そこそこなら親がかりで色々世話にもなるだろうけどお互いもういい歳なんだし親の意見なんて関係ない。と。彼の言うことも理解できますし私が子どもすぎるのかなぁとも思います。
でも子どもの幸せを望まない親はいないでしょうし、このまま進めるには本当に親不孝な気もします。もちろん実家に帰って、門前払いをされてもきちんと話をするつもりですが。皆さんはすんなり決まったのでしょうか。

ご質問の答えになってないですし辛口ですみません。>彼には私に嘘をつかない努力、私は彼を信用する努力嘘を付かない、信用する。どちらも努力しなくては出来ないのであれば
結婚には不向きであり、幸せにはなれないと思います。
私だったらその彼とは結婚できません。まだ32歳。これから
たった一人の特別な人と出会えるチャンスはあるはずです。
冷静に考え直されてはいかがですか?お別れすると言う選択肢は無さそうなので、私の意見に対し
気を悪くなされたら申し訳ありません。(今回は匿名でさん)

こんにちは。
>昨年、私が体調を崩し短期入院したのですが彼は自分の遊びを優先してお見舞いにこなかったこと、その他、仕事だと嘘をついて実は女性と会っていることなどなどです。
その後約1年以上たっていますが、今の彼さんに誠意などは感じられますか?
ご両親を納得する前に、ご自分の気持ちを今一度見つめ直すいいチャンスかもしれません。
また、ご自分が納得されていなければご両親のことを納得させるのは難しいでしょう。
少しの不安でも見せてしまえば、反対するのが親心。
ご自分が「この人と幸せになる!」という自信があれば説得も上手くいくと思います。少し気になる点があるのですが…
・彼のご両親が高齢でご病気とのこと。
彼さんの年齢を考えれば当然高齢でしょうし、ご病気もあるということはトマトさんも含め承知していらっしゃらなかったのでしょうか。・トマトさんの入院〜彼さんの不祥事について
ご両親はそのことを何故ご存知なのでしょうか?少し疑問に感じる点もありますが、子供が不幸なようであればそれを食い止めるのがご両親の役割だと思います。
重複しますがトマトさんが自信を持って彼さんと「幸せになる」というのであればご両親もわかってくれると思います。質問に答えていない形になってしまい、また私のような若輩者の言葉に不愉快さを感じましたら申し訳ありません。トマトさんが幸せな結論を出されることを応援しています。
頑張ってください!(なむなむさん)

コメントありがとうございます。
>嘘を付かない、信用する。どちらも努力しなくては出来ないのであれば
>結婚には不向きであり、幸せにはなれないと思います。
なるほどなぁと思いました。信頼関係なんてあって当たり前のことなんですよね。きっと。
>まだ32歳。これからたった一人の特別な人と出会えるチャンスはあるはずです。
そうかも知れません。利己的な彼のおもいやりのない対応にこの一年色々と思い悩み苦しみました。でもどうしても別れることができなかったのです。
どこがそんなにいいのか理由は自分でもよくわかりません。友人にももっといい人がいる!って言われます。
でもこうして今日まで続けてきたのは彼の愛情が少しでも感じる事ができる瞬間があったからのように思います。
結婚までの道のりって、その後の生活ってみなさんどんな気持ちで送っておられるのでしょう。(トマトさん)

コメントありがとうございます。
>その後約1年以上たっていますが、今の彼さんに誠意などは感じられますか?
そうですねぇ。お仕事がらか若い女性と頻繁に交流があり、残念ながら不可解な行動は最近もありました(笑)完全犯罪じゃないので辻褄の合わないことなどが出てきてしまいます。
彼は友達と食事して何が悪いと毎回ご自分を正当化するので、いつからか、そういうことでいちいち悩むのは辞めたのです。
私が一緒に居たいから一緒に居る。それでいいって思うようになったのです。
>少し気になる点があるのですが…
>・彼のご両親が高齢でご病気とのこと。
>彼さんの年齢を考えれば当然高齢でしょうし、ご病気もあるということはトマトさんも含め承知していらっしゃらなかったのでしょうか。ご両親のことはお伺いしておりました。
うちの両親も存じておりましたが結婚となると同居となり、(私の父は医者で症状を話すとあちらのご病気は治る見込はなく寝たきりになるのは時間の問題ということです)
世間知らずで気ままに育った私が介護で疲れ果てるのではないか心配というのと、そのときに彼がどれだけ私を守ってくれるか不安に思うとのこと、わざわざそんな苦労するところへお嫁にいかなくてもというのが本音のようです。
でも加齢は誰の身の上にも平等に起きる症状で誰かのお世話になるのは順番だと思ってしまうのは甘いのでしょうか。
>・トマトさんの入院〜彼さんの不祥事について
>ご両親はそのことを何故ご存知なのでしょうか?
私のお見舞いに母が上京してきたときに、母が彼のお部屋を訪ねたんです。(その頃はうちの親とも仲良しでした)
彼のお部屋で母が彼とお茶を飲んでいたときに部屋の電話がなって即留守番電話になり、女性の声で昨日のお礼とまた会いたいとの内容が聞こえてきてしまったそうです。
それで、昨日は仕事でお見舞いにこなかったんじゃなかったの?ということになり…
娘が苦しんでいる時に!そんな人に任せられない!と母は激怒。それからうちの両親と彼との間に大きな溝ができました。
それから私も彼との事は両親に何も言わなくなっていたので、両親はてっきり別れたものと思っていたようです。
それで今回結婚の話をしだしたので猛反対というわけです。私は彼、彼の両親を大事にしているつもりです。だから彼は私と結婚する気になったと言ってました。
今回両親に猛反対され、経済的には自立していても精神的に頼れる人が誰もいなくなるのは本当に辛いことだと実感しました。
両親の気持ちもよくわかる、私が苦労するのもよくわかっています。安心で幸せいっぱいの楽しい結婚生活にはならないであろうことも。
なむなむさんのおっしゃる通り、子供が不幸なようであればそれを食い止めるのがご両親の役割ですよね。
これまで育てて頂いて親の意に背く行為をしてはきっと親不孝ですよね。はぁ...(トマトさん)

こんにちは。
文面からはなんとなく、危なっかしい彼ではあるけれどもりんごさんはそういう所を好きになったのかな?と
いう印象を持ちました。ご自分でそこまで分かっていらっしゃって、それでも彼と!と思うなら
進んでみられるのもひとつだと思います。私だったらと考えると、同じ状況なら、彼から自分の親に辛抱強く許しをもらえるように
がんばってくれるような人でない限りは結婚しないと思います。と言うか、信用できないかな?結婚その後のどういう気持ちで過ごすか・・ですが、やはり互いに思いやる気持ちが大事でしょうか。
そういう意味でも人として、尊敬できるかどうかと言う点は、譲れないと思います。ご両親の事を除いても、彼でりんごさんが幸せになれるかどうか考えてみて答えを出されたら如何でしょうか。(さ・いらさん)

丁寧にお答えいただきありがとうございました。誤解させてしまったようですみませんm(__)m
トマトさんがご結婚されるのが親不孝と言いたかったわけではないんです。
トマトさんが「結婚=私の幸せ」と胸を張って言えれば反対しないと思うんです。
仮に今は反対したとしても、それほどの家族愛をお持ちのご両親であれば、トマトさんが幸せに暮らしていれば結果的には喜ばれると思います。ただ文章の中にトマトさん自信も彼に対して、しこりがあるように感じたので「もう一度考えたほうが〜」と思いました。また、トマトさんにとってそこまで大切にしていらっしゃるご両親のことを、彼さんも大切に思ってくれているんでしょうか?
歩み寄ろうとしてくれているでしょうか?ご両親の説得には彼さんの存在が必要不可欠だと思います。(なむなむさん)

↑ごめんなさい!りんごさんではなく“トマトさん”でした。(>_<)
なむなむさんがおっしゃるように、私も彼のトマトさんのご両親に対する姿勢がどんな風なのかな?と
思います。(さ・いらさん)

私も皆さんと同じで、彼のご両親への態度が気になります。
自分だったらと考えたら、やっぱり反対する両親に一生懸命説得する彼の姿を見て、始めて信用できるかも!!!と思います。とまとさんだけが結婚したいのではないですよね?二人でお互いの人生に必要だと思って結婚するんですから、自分の不祥事で反対している両親に対して、誠意を見せるのがスジだと思います。それと、女性問題ですが、これはとまとさんの価値観だと思うのですが、女性関係にルーズな方は結婚しても決して治りません。その辺を彼の欠点だと思って割り切れるかどうかも大事だと思います。私はそういう苦労をしたくなかったので、まじめな主人を選びました。限度の問題だとは思いますが・・・(あこさん)

>私も皆さんと同じで、彼のご両親への態度が気になります。
そうですよね。彼からは自分の親は自分で説得しろ的な雰囲気がちょっと伺えます。お正月に実家には一緒に行ってくださいとお願いしてあるので、その時の対応をちゃんと見ておこうと思います。
>女性問題ですが、これはとまとさんの価値観だと思うのですが、女性関係にルーズな方は結婚しても決して治りません。その辺を彼の欠点だと思って割り切れるかどうかも大事だと思います。
女性問題では本当に苦しみました。毎日帰宅は2時を過ぎているようですし。疑いだしたらきりがありません。今でも、昨年の今日は○○ちゃんと、クリスマスには△△ちゃんと遊んでたなぁとか思い出して悲しくなる時もあります。
でもそういう人を選んでしまったから仕方ありません。40にもなってちゃらちゃらしてるのですから治らないとは思いますが、いつも穏やかで優しく対応していたらいつか私の思いに気づいてくれるのではないか。なんて思ったりして、イライラしたり嫌味を言うことはぐっとこらえて、頑張ってきました。真面目なご主人で幸せですね☆(トマトさん)

さ・いらさん。コメントありがとうございます。私だったら…って考えてくださって嬉しかったです。
私が彼で幸せになれるかどうかですよね。
正直よくわかりません。彼のことは大好きだし尊敬もしていますが、幸せな時もそうでない時もきっとあると思います。
ただ、辛いときも思いやりをもって支えあいながら幸せという大きな目標に向かって努力していきたいと私は思いました。
彼はそこまで考えてないとは思いますが…。
でも一人で頑張っても仕方ないのですよね。なんだか憂鬱になってまいりました。(トマトさん)

こちらこそご丁寧にありがとうございました。
>トマトさんが「結婚=私の幸せ」と胸を張って言えれば反対しないと思うんです。そうですね。確かにおっしゃるとおりです。私が幸せに暮らしていれば両親もそのうち分かってくれるとも思います。
女性関係に、介護と問題は山積みで、彼との結婚=私の幸せと胸を張って言えないのも事実です。
彼は【個】で生きるタイプで【共に歩む】感に欠けています。
利己的な態度に腹立たしい思いをすることもしばしばです。
>また、トマトさんにとってそこまで大切にしていらっしゃるご両親のことを、彼さんも大切に思ってくれているんでしょうか?
>歩み寄ろうとしてくれているでしょうか?
結婚の話はお正月にきちんと両親に会ってしてくれるとは言ってますが。基本的には自分のことだけが一番大事な人なので私の両親を大事にする感覚は持ちあわせていないと思います。色々苦しいけど、好きだから。いつも最終的にはそこに行き着いて辛い目にあっても別れることができませんでした。
彼は私を嫌いではないだろうけど、どうしても私でなくてはいけないわけではないようです。そろそろ結婚とかしてもいいかなと思った時に、たまたま近くにいたのが私で。長男だから親の面倒は見なくてはいけないし、こいつなら病気の親を大事にしてくれてるし仕事もしていて経済的にも自立しているし結婚後も働いてくれる。
彼にとっては好都合だそうです。私は、経済力や自分に都合のいい家庭環境で選んだのではなく、好きな人と一緒に生活していくことを望んで結婚しようと思いました。でもここで色んな方にコメントいただいてなんだかわからなくなってきました。本当に愛してくれない人とこの先の長い人生を歩んでいけるかどうか。自分のことをもっと大事にしてくれる人を選びなさいと言った両親の言葉が胸に響きます。
幸せってなんなんでしょう。
きっと結婚が決まった時ってもっとHAPPYな気分ですよね...
すみません。くよくよしちゃいけませんね(笑)(トマトさん)

きっと彼さんは、結婚してもそう性格や考え方は変わらないのではないかと思います。
釣った魚に餌をやらないタイプなら、むしろ外に目が向く可能性もありますよね。そういう彼を上手く操縦?と言うか、ちょっとぐらいのことは目をつむって我慢できる、
いざという時に頼りにならなくてもそれが当たり前でいい と思われるのなら、
やっていけるのではないでしょうか。トマトさんは、それで良いですか?
私が親や姉妹だったら多分反対すると思いますけど、(ごめんなさい)トマトさんがそれで
幸せだと感じることができるのなら、辛くならないのならそれがトマトさんの幸せなのではないかと思います。私が旦那を選んだ理由は、「私のことを一番に考えてくれるから」 ありきたりですが、
付き合う前よりも付き合ってから、付き合ってからより結婚してからの方が
幸せを感じることが多いですし、楽しいです。
普段は頼りにならなかったり給料もそんなに高くないし背も高くないけど(笑)
いざと言う時に味方であり、頼りになるので安心できます。そんな感じです。ご両親の仰ることもよく分かります。
でも、トマトさんの人生ですから後悔しないようにして欲しいと思います。
熱くなってしいまいました。^^;(さ・いらさん)

いままでのトマトさんの書き込みとみなさんのコメントを読んで・・・
トマトさんの気持ちはなかなか変えられないのかな?と思いますが
はっきりいってわたしの友達だったら 声を大にして「大反対」します!!!ご両親がおっしゃるとおり わざわざ苦労するために結婚するようなものだから と私も思うからです
きつい言い方ですが
彼にトマトさんへの愛があるようには見えません
都合のいい女としか思ってないでしょう優しいところが全くない人なんていません
どんな人にだって少しは優しいところはあります
ただその優しさが トマトさんへの愛情から来るものなのか
それとも彼の打算から来るものなのか
そのあたりを見極めることが大事だと思いますトマトさんは好きになるとのめりこんで周りが見えなくなるタイプのようですが
冷静に第三者の立場から見ると 目を覚ましなさい!!
と言いたくなりますトマトさんは 自分では気づいてないかもしれませんが
少し自分を過小評価してませんか?
もっと自分に自信をもっていいと思いますよ一人でいるのは寂しいかもしれませんが
二人でいるのに 会話もなく彼が他の女性と遊んでいるのは
もっともっと寂しくないですか?辛くないですか?
わざわざ自分でそんな環境の中に身をおくのですか?もっと幸せになっていいんですよ?
もっと自分のことを大事にしてください(匿名さん)

トマトさんこんにちは。
私の彼ももうすぐ40歳。私はトマトさんより少し上です。
お付き合いを始めて1年くらいの時に、私も彼に結婚について尋ねて、「年齢のこともあるし、私と結婚する気がないのなら、別れたほうがいいのかも・・・」と言いました。彼は、転勤族の自分に付いてこれるかどうかを私に尋ねました。私はもちろん付いて行くつもりでしたが、私の家族の状況を話すと(父は既に他界し、高齢の母親と無職の弟の3人暮らしです)、私の家族の事を心配して、私を連れては行けない、と別れを告げられました。彼自身、40歳目前ではありますが、結婚にまだ気持ちが向いていないというのも正直あると思います。ですが、私と私の家族の事を思って言ってくれたのもまんざら嘘じゃないと思うんですね。これが本当に「優しい」って言うんじゃないかな、、、と、トマトさんの彼さんの話を読んで感じました。(辛口でごめんなさい。)結局、私は、私の家族の状況は直ぐに変えられるものではないので、結婚出来ないと言う彼とこのまま付き合っていくのは、どうなんだろう、、、と思ったけれど、でも彼の事はやっぱり大好きだったので、「『結婚』の事とか、今は考えなくていいから、今まで通り一緒に居て」と彼にお願いして、彼も本当に別れたいわけでは無かったようなので、今でもお付き合いしています。彼は一見お気楽な性格で、休みの日はゴルフばっかりやってるけれど、これまで約2年間付き合ってきて、本当に約束を破らない人だな〜と感心しています(当たり前だけど、意外と出来ないことではないですか?)。もちろん、自分が果たせそうにない約束は絶対にしないから、というのもあるんですが、それは誠実であるからだと思うんですね。だから、私は彼の事を無理なく信用できて、出来れば結婚してずっとそばにいたいと思うんです。
すいません、自分の彼の事、散々褒めちぎってみっともなかったですね(恐縮)。でも、そんな男性もいるんですよ、世間には。
だから、トマトさんが、彼さんの言動や行動にいつだって安心していられて、信用していられるなら結婚はありだと思う
けれど、トマトさん自身が彼さんに不信感を持たれている状態では、ご両親の反対云々より、も少しご自身の気持ちを確かめられたほうがいいのでは、、、と感じます。年齢のこともあって、「結婚」が身に迫ってくるような思いもよく解ります。
どんな彼氏でも、良い時、優しい時のことが忘れられず、別れられない気持ちもよく解ります。でも、今、答えが見出せず、迷うのなら、結婚を急ぐ必要はないのではないでしょうか。
もう1年でも2年でも、じっくり彼さんを観察して、「結婚したい」気持ちに囚われ過ぎないで、正しい判断をして、幸せを掴んでほしいな、と思います。(匿名さん)

本当にありがとうございます。
友人数名に話しましたが、私の受けた仕打ちを知っている彼女たちはみんな、おめでとうとは言えないと。そう言われるのもわかっていましたが。
都合のいい女。確かに。
マンションのローンもはじまるし結婚後も仕事は辞めないで欲しい。自分の遊ぶお金は惜しまなくても、結婚式に出すお金はムダだからやらない。
仕事をしながら介護をして、もうひとつ。
精神疾患をもつ弟さんのお世話もしなくてはなりません。
頭で考えただけでも大変ですよね。
その上彼は、私に愛情はなく女性と遊んでばかり。なぁんて悲惨な人生でしょ。
利己的で愛情稀薄な彼の何がそんなにいいんでしょうね?自分でもよくわかりません。
自分に負い目があるわけでもありません。
大学まで出して、大事に育ててくれた両親にホントに申し訳なく思います。この3年楽しいこともあったけど、女性関係で辛い思いをしたことの方が多かったです。
今なら、引き返せますよね。自分を大事にしてくれる人=自分にとって都合がいい人だと思い込んでいました。きっと違いますよね。みなさんに温かいお言葉を頂いて本当に考え直した方がいいのかもと思い始めました。ちょっと話してみようと思います。いつものようにうまい言葉で言いくるめられないように
頑張ります。(トマトさん)

匿名さんコメントありがとうございます。
>これが本当に「優しい」って言うんじゃないかな、、、と、トマトさんの彼さんの話を読んで感じました。(辛口でごめんなさい。)
辛口ではありません。大事な人を悲しませたり、不安にさせたりしないことが本当の優しさだと思います。
ステキな方と巡り会えてお幸せですね。>本当に約束を破らない人だな〜と感心しています(当たり前だけど、意外と出来ないことではないですか?)
そうなんですか。私はいつも約束を守ってもらえません。小さな事で言えば、待ち合わせに2時間遅れてくるのはざらです。
私は愛されていないんだなぁとつくづく思います。
私は、適当に扱われて平気な女じゃない!って怒ったこともありますが、その時はしょんぼりしても いつのまにかまた元通りです。 彼にうっとおしい女だと思われたくないばかりに、私が甘やかしてしまったのかも知れませんね。>彼さんの言動や行動にいつだって安心していられて、信用していられるなら結婚はありだと思うけれど、トマトさん自身が彼さんに不信感を持たれている状態では〜
半分諦めも入ってますが、でもやはり毎日不信感いっぱいです。>年齢のこともあって、「結婚」が身に迫ってくるような思いもよく解ります。
>どんな彼氏でも、良い時、優しい時のことが忘れられず、別れられない気持ちもよく解ります。
そうですね。年齢のことはもうあまり焦りはないんです。それより、愛し、愛される関係を望みます。
そういう意味では今の彼では無理なのかもしれませんね。
少し、時間を置きたいと思います。(トマトさん)

最新の書き込みを読んで、やっぱりその結婚は考え直して欲しいと思うばかりです。
どうぞ自分を大事にして、自分の事を愛してあげてください。
トマトさんの気持ちを大事にしてくれる人が必ず他にいると思います。結婚生活は長いのでよ、うっとおしい女と思われないためにずべての事を我慢し続けるのですか?っていうか、待ち合わせに2時間も遅れたり約束を守らない人を許している事自体が信じられません。そういう事を許してくれるから結婚しても良いなんて彼に思われているとしたら、馬鹿にするなと怒鳴って欲しいくらいです。彼のことを全否定するわけではありませんが、せめてトマトさんの気持ちを大事にするくらいの最低条件は守ってくれる人と一緒になれば、今の彼がいかに冷たいかに気づくと思います。どうか、幸せの道を見つけてくださいね。(あこさん)

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