けじめのない彼の両親や彼に不信感が出てきましたーBBSより転載

♥ばぶさん
こんにちわ。
何年か前に一度こちらのサイト皆さんにアドバイスを頂きました。その時は大変元気をもらいました。ありがとうございます。現在の私の状況は、両家に挨拶が終わり、挙式等はなしで来年両家の顔合わせ(結納なし)予定でいます。
彼の家系は複雑で、お義母さんが3回離婚,彼本人もバツイチです。私が彼と付き合いはじめの時は、実はまだ離婚調停中で後から結婚していた事を知らされました。嘘を付かれていた事に悩みましたが、嘘を付かれていても彼が好きだった事から今まで7年付き合ってきました。7年の間には彼が嘘をついてキャバクラに行っていたり、女性を食事をしたりという事がありましたが、その度に好きという気持ちが彼を許していました。彼は私と結婚したいけど今はお金がないから今は結婚できない、頑張って貯めるから待って、といい続け気づけば7年も経っていました。そして今年、私が一人暮らしを始めるのをきっかけに結婚するかという流れになり、家を決めて結婚へと話を進め始めました。結局彼は貯金がありませんでしたが、私の貯金で新婚生活を始めようと思っていました。彼と私の両親は今年の初めに付き合っている人という事で会っていました。
いざ、家が決まり彼は私の親へ挨拶にきました。その時父は許すつもりはなかったが私も一緒に頭を下げたから許したと言ってくれました。しかし、その後彼の両親からは何も連絡がありません。両親は相手の嫁をもらうんだから挨拶にくるのが筋だろうと言ってましたが、何故かうちに挨拶にくるのではなく私が彼のお義母さんに呼び出されました。
内容は結納はするのか?顔合わせはどうなっているのか?うちはお金がないから、彼のお父さんとは連絡を取れているなどなど。何をしたかったのかは今も分かりません。
結局お義母さんは彼が挨拶にきてから1ヶ月半後に挨拶にきました。うちが料亭を予約してお食事会という形で何事もなく会話も進みました。私の両親は彼が挨拶に来た時に、家系が複雑な事やお互い仕事が忙しい事を考慮して、みんなが休める1/2に両家の顔合わせをしようと提案していて、相手もOKしていました。でも顔合わせ3週間前になって「親父が仕事休めなくて参加できないって」とのメール。
もう何ヶ月も前に決まっていた事なのに、どういう事なんだろうと思いました。それも彼から義母からのメールを転送されただけで、うちの両親には義母から連絡すらありません。
彼が複雑な家系にあるという事(お義父さんとは最近連絡を取り始めた)、お金はないけど私も一緒に頑張っていく事で両親も承諾してくれていたのですが、今回の顔合わせという大事な席で急なキャンセル、お詫びがない事で信用ができないという話になりました。
私も結婚というのは家族みんなで送り出す、応援するものだと思っていたので、けじめのない彼の両親や彼に不信感が出てきました。結婚は本人同士といいますが、私は結婚は家との繋がりが始まるとも思っています。
すごく長くなってしまいましたが、彼への想いも今回の事で距離をおいてみないと分からないようになってしまいました。顔合わせ(結婚)は白紙に戻し、彼とも距離をおいて考え直してみようと思います。でも本当にそれがいい事なのか?と繰り返し考えてしまい前に進めません。
こう考えた方がいいなどアドバイスがあればお願いします。
気づけば私は30歳。新しい出会いがあって結婚できるのかな?など不安でいっぱいです。

7年間の間に何回もウソをつかれた…と言う事と、
彼と彼のご両親に対して不信感が出てきたから不安…という事ですよね。私だったら距離を置く事を考えると思います。理由は、「嘘を何回もつかれた。今後結婚して信用・信頼できるか不安」だからです。
人それぞれ許せる範囲は違いますので、何とも言えないですが(汗)。
家との繋がりとして、彼の両親とうまくやっていきたいと考えるのは当たり前です。
でもまずは、人生を共にしていこうと思う相手である彼を
信頼していけるかどうかが大切…じゃないかな?と思うのですが。そして彼がどう誠意をもって行動をするかを見ますね。
彼のお父さんが仕事を入れないようにしてたとしても、
どうしても抜けられない仕事が入ってしまったかもしれません。
そのフォローがきちんと出来ない彼がマズいんじゃないかな?
彼のお母さんからでなくても、彼からきちんとばぶさんのご両親に報告するだけでも
印象は全然違うと思うからです。
ここで彼がおろそかにするようだったら、それまでの男なんだろうな…と判断します。今30歳。でもまだ人生は長いですよ。
年齢的な不安はよくわかります。でも冷静になって考える時間があっても
ムダではないと私は思います。(まーさん)

まー さん アドバイスありがとうございます。おっしゃるとおり7年間の間に何度と嘘を付かれ、その度に私がキレる>相手もキレる>相手が謝るの繰り返しでした。
疑いがずっと続いて辛い時もありました。今考えると最近の周りの結婚ラッシュと彼氏が嘘を付かくなった(かバレてないのかな)などから結婚をあせっていたのかもしれません。
彼からは私の両親にお詫びするつもりはないみたいです。
最近は彼の仕事が忙しくゆっくり会ったり電話もできてないのですが、昨日の時点で電話で話す機会がありました。
顔合わせの件では、
彼:「お母さんなんか言ってた?」
私:「1/2の顔合わせは延期する事にしようって」
彼:「じゃぁ早くやらないといけないよね?」
私:「そういう問題じゃないよ・・・」
彼:「???」
この人で本当にいいんだろうか、と疑問符がつきました。
母にもまーさんと同じような事(そういう大事な事をおろそかにするようだったら、それまでの家系なんでしょう)を言われました。まだ彼は私が何を考えているか気づいていないと思います。
結婚は白紙に戻した上、冷却期間を置いてみようと思います。
今考えれば今回のように立ち止まってみるべきポイントを自分で逃げてきたんだろうと反省してます。
人生長いですよね、めげずに進んでみます!(ばぶさん)

1つお伝えしたいのですが…。電話での会話を拝見して思った事なんですけど…
彼が延期の件でフォローできなかった。彼からばぶさんの両親にお詫びするつもりはないと聞いた。
ばぶさんは「そういう問題じゃないよ…」と仰っただけで、
フォローできなかった彼をフォローしようとハッキリ「お母様から報告できないのであれば、
貴方から私の両親にきちんと報告をして欲しい。」と話さなかったのでしょうか?
話したけど彼はお詫びするつもりはないと仰ったのでしょうか?
前者なら…
ばぶさんから歩み寄るなりして、「フォローしあう=お互いを思いやる・助け合う」べきかと。
彼から言ってもらって当たり前じゃなく、促すのも必要だと思いますよ。
後者なら…
白紙にしてじっくりを考えられてみていいのかな?と思いました。(まーさん)

>まーさん後者でした。。さっき彼から「親父休みが取れたって」と連絡がありました。すれ違いです。でも休めるなら何でもっと早く休めるように段取りしてくれないんだろうって思います。
私はもう不信感を持ってしまった以上、このままの気持ちで1/2の顔合わせはやれない事を彼に話しました。
彼は始め怒って「俺の荷物を今日取り行くよ!」>ガチャン
でしたが何度か電話があり、その際に本当は両親にお詫びを入れて欲しかった事を伝えました。お前が顔合わせしたくなくてもお母さんにはお詫びを入れるよと彼自身から私の母にお詫びの連絡を入いてくれ、母は彼にお互いに話し合って決めなさいというアドバイスを言ってくれました。でも、、私の中では今までの不信や不安の積み重ねで彼との結婚にはこのままでは進めない事を再認識しました。今日の夜、彼が荷物を取りに来ます。その時に自分の今の気持ちをきちんと伝えたいと思います。お互いを思いやる気持ちですが、私には彼を思いやる気持ちがなくなってきてしまっていると思いました。
やはり冷却期間を置いて見る方向で話をしようと思います。
一人でワンワン泣いちゃいましたけど、今までこういった辛い決断,ちゃんとした結論,お互いの言い分をはっきりしなかったのが、二人の結婚をスムーズに進められなかった事につながったのかなと思います。(ばぶさん)

私も白紙にする方に賛成です読みながら思ったのは 彼の家族は結婚・離婚というのを幾度となく繰り返しているので
初婚の人や離婚経験のない家族(この場合 ばぶさん家族)とは
結婚に対する意識が全く違うのだと思います
価値観の違いというのでしょうか?そのあたりが合わないと一緒に生活するのは
結構難しいのでは?と思いました(ぽぽろんさん)

価値観の違いかなって思いました。
彼側が一般常識から考えてとんでもなくはずれているとはあまり思えません。確かにばふさんがわの考え方が一番きちんとしてるのですが、一応挨拶もこられてるわけだし、謝ってほしいって言ってからですけど、謝ってくれたわけだし、最低限ですがなんとかできてると思います。
私の彼もそんな感じでしたね。
確かに彼にとっての結婚と私にとっての結婚の価値観の違いで私もかなりイライラしました。
まーさんのいうとおり、とりあえず何がダメなのか教えてあげないといけないと思います。そこで教えて彼がそうなのか。と納得してくれればいいわけだし。
でもばふさんの中ではすでに不信感ができてしまってとれないということですから、きっと些細なことでも今後いろいろ考えてしまうかもしれないですね。
私は別れるまではしなくてもいいと思いますが、とりあえず、延期にしてもういちど彼と向き合ってもいいんじゃないかなって思います。結婚ってほんと歩み寄りだと思います。どこまでお互いが歩み寄れるか、ですよね。価値観の違いはムツカシイですが、こちらの価値観をおしつけるのではなく、教えることで向こうも初めて気づくこともあると思います。(ももさん)

>ぽぽろんさん
>ももさんアドバイスありがとうございます。
確かに両家の価値観の違いは結婚の挨拶の時からありました。ももさんのおっしゃるとおり一般常識からとんでもなく外れている分けではないので、両親もまぁ私が結婚したいならという事で話が進んでいました。皆さんがおっしゃるとおり、結婚って女の人がサポートやお互い歩みよったり、お互い正直な気持ちを伝えないとムズカシイですね。結局彼とは週末話合い、来年早々(1/2)の顔合わせは延期する事に決めました。始めは一度距離を置く事も考えていたのですが、彼が私を想っていてくれている事、自分も彼と結婚したいという事を再認識し今まで通りの付き合いをしていく事にしました。これからは結婚についてお互い向き合って、考えたこと思った事はちゃんと言葉に出して納得してゆっくり進めていこうという事になりました。まーさん、ぽぽろんさん、ももさん アドバイスありがとうございました!このサイトでアドバイスもらえなかったら、、、勢いで別れて今頃後悔していたと思います。
素直になって頑張ります!(ばぶさん)

こんにちは。ももさんの仰るように私も価値観の違いかなって思います。
彼のご両親がばぶさん家にすぐに挨拶に行かなかったこと、3週間前にお義父さんがキャンセルの連絡をしてきたこと。
私はそのこと自体はそんなに非常識だとは感じませんでした。
ご家庭によっては両家に本人達が挨拶をしそのまま顔合わせ・結納になる場合や、新婦側両親が新郎家に挨拶に行くケースもあるようです。
各家庭、地域によって考え方は様々ではないでしょうか。
また、3週間前のキャンセルは個人的には許容範囲内かなって思いました。
なので彼との話し合いが足りず、そこに今までの不満や不信感が重なっているように思います。もちろん、ここには書ききれない、色々なことがあったと思います。ですが一度婚約破棄をしたら破棄前の二人の関係には良い意味でも悪い意味で戻れません。
実行に移す前に是非お二人で徹底した話し合いをしてみてください。
白紙に戻すのはそれからでもいいんじゃないかなって思います。(なむなむさん)

なむなむさん
アドバイスありがとうございます。
結局今はしばらく距離を置く事になっています。
多分以前の私であったらお義父さんがいなくてもまぁしょうがないかな?と思っていたのですが、現在効うつ剤を飲んでいて情緒不安定な状態です。それも大きい原因のひとつだと思います。また、両親があまり彼との結婚に大賛成ではありませんでした。でも私が選んだ人だから、と我慢しているのを分かっていたのでキャンセルとなった時におかしくなってしまったのではないかと今は思います。
彼の事は大好きだし、これだけ私の事を大事にしてくれる人はいないと思います。ただ気持ちの整理が今上手くできないので冷却期間を置いて、彼とやり直せたら小さくても式を挙げてけじめおつけたいと思ってます。
これでやり直せなかったらそれまでの縁なので、その時はきっぱりあきらめます。
結婚って他人同士だから、いろいろあるもんなんですね・・。(ばぶさん)

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