結婚に踏み切れなかった前彼、現れた新彼、前彼の方が楽しかったなと思うーBBSより転載

♥ファービーさん
こんにちは。
私はもうすぐ25歳、彼は現在26歳です。
2年付き合いました。その間で、一度別れました。その時の原因が結婚でした。
私は当時すごく結婚したくて、(もちろん彼とじゃないと嫌でした。)クリスマスも、誕生日も(1月)プロポーズされなかったら、バレンタインに逆プロポーズしようと決意していました。
クリスマス・・誕生日・・と何事もなく過ぎてしまい、とうとうバレンタインにプロポーズしたのですが、その話を出したとたん、暗い顔。彼は大学の後、専門学校に行ったので、当時まだ社会人1年目だから、「自信がない」とのことでした。
それでも、前向きに考えてくれたら、ある程度の人生設計をしたいな、と思っていたのですが、しばらくその話題が続き、「お金の事や、自分の社会的立場を考えると、やっぱり今は結婚は考えられない。」といわれました。
私は「結婚を考えられないのなら別れよう」と、言いました。
そう言うと覚悟が決めれるのかな?って期待していました。・・・が、ますます自信をなくしたようで、「俺じゃダメだ・・」と、別れてしまいました。
3ヵ月後、やっぱりお互い好きだから、と復活したのですが、彼を苦しめたくない、という思いから結婚の話はしないようにしていました。復活したから結婚する、とかではなくて、「自信がないとか言ってられない」と彼は思ったそうです。それって、覚悟決めたように聞こえますよね?
それからしばらく様子をみていたのですが、彼は趣味に没頭し、貯金している感じもなく、常に金欠。趣味を見つけた、というのは復活するときに聞いていたから、反対はしなかったけれど、私との二人っきりの時間は以前よりだいぶ減りました。
常に一緒にいたけど、やっぱり結婚はまだ考えていないのかな〜と、だんだん不安になって。だけど前回の事があって、もう同じ事は繰り返したくないし、私自身、すごくトラウマになっていたから、切り出せなくて。
それで、別の人に告白されました。しっかりしているし、お金のことも、ルーズではないし、私に対しても誠実です。私が指摘したところは直そうと努力しているのも見えます。
彼への気持ちが分からなくなっています。というか、彼の私への気持ち、でしょうか。今の彼の生活を見ているととてもじゃないけど結婚なんて・・・と思うと、
復活するとき、どう考えていたのかな、と思います。
彼の友達周りには私と結婚する、と言っていたみたいですが、この生活を見て、どうやって信じていいか分かりません。
お金、社会的立場、どうにかしようと努力しているような気がしないのです。
なので、このまま居ても・・・と思い別れました。
告白してくれた彼とは、私が結婚しようと決意できれば、すぐにでもできると思います。それくらいの覚悟がある彼です。
年齢も関係しますが、前向きに努力していて、向上心のある方だと思っています。
そして、何よりも私は仕事に対しての姿勢をすごく尊敬しています。仕事に関しては妥協しない、どんなにつらくても体調が悪くてもきっちりこなす人です。だから、理想的な人だとは思っています。
ただ、私自身が、その彼と一緒に居て、楽しいと思うときもあるのですが、やはり楽しさの面では、前の彼の方が楽しいな、と思います。もちろん、楽しいだけではダメなのですが、好き、という気持ちは前の彼への方が強いと思います。
だけど、これまでの彼氏の生活や態度をみていると、やっていけるか不安です。
彼ともう一度向き合って話し合いたいと思うけど、彼も、新しい人の存在を知っているから、その人の事を考えてあげなよ、と言うからあんまり話せないし、(だけど彼は私の事は好きでいてくれているみたいです)かといって、新しい人の事もすごく尊敬していて、このまま一緒に居られるのかも・・・と思ったりしています。
少し、前の彼が頼りないように感じてしまいます。
皆さんのご意見を聞かせていただけたらと思います。

うーん、ファービーさんは結婚という形に執着ができてしまっているように見えます。
でも、結婚したいって気持ちも分かりますよ。多分、私も一番したい年齢だったように思います。
今の彼と結婚してもいいと思いますが、まずはファービーさんが今の彼をどのくらい愛しているかです。
好きと愛は違うし、楽しさだけではね。。。
楽しさもとっても大切です。ただ、結婚というのは縁が一番大きいかもしれません。タイミングというか。。。
前の彼だっていつかは結婚をするでしょう。でも、きっともっと先かもしれません。それをファービーさんが待ってもいいと思えなければ仕方ないし、待った所で結果は変わるかもしれない不確定なものですよね。
誰かと揺れている間は、どちらと結婚しても比べてしまいそれぞれの良さや幸せに後悔をしかねません。ファービーさん
自身の心の決断を待つのが一番大事です。
私ならですが、、、一度一人になって考えてみるかな。
人間の心だけは自分の思い通りにはならないから。
私の結婚の優先順位は、
信頼、愛情、楽しさ、経済力、環境でした。
結局全部叶えるまで誰とも結婚しなかったし、した今は環境が変わってしまったかな。
だから変わらないのは信頼関係だと思います。それがあって楽しさがついてくると思うので。
もしも人間的な楽しさでなく、アクティビティな楽しさであれば前の彼が大人になるまで待つしかないかなーと思ったりしました。(2ヶ月半さん)

う〜ん。
「結婚」したいのなら、新しい人でしょうし、
「彼」と結婚したいのなら、前の彼なんでしょうね。
もちろん、26歳という年齢は結婚を考えてもおかしくはないですが、今の日本の平均初婚年齢って男性は29歳くらいなので、まだまだ結婚というものにふんぎりがつかなくてもそれもまた不自然ではないと思うんですよね。
>復活したから結婚する、とかではなくて、「自信がないとか言ってられない」と彼は思ったそうです。それって、覚悟決めたように聞こえますよね?
ごめんなさい、そうは聞こえません。
多分ファービーさんは「すぐに結婚したい」という気持ちに囚われているから、彼のちょっとした言動をすべてそっちの方向にとらえてしまっていると思うですが、第3者からすると「いずれ結婚をしたい相手だから、結婚を前提で付き合っていく」という決意表明にもとれますから。
あと、復活後の彼に結婚話は切り出さなかったとのことですが
ファービーさんのこちらの文章を読んでも「とにかくすぐ結婚したい!!」という気持ちが溢れているので、彼にもそれはビシビシ伝わっていたと思います。
それが逆にプレッシャーになって、彼を趣味に逃げさせてませんか?
ファービーさんからすると「私がこんなに結婚を望んでいるのに!」と思われるかもしれませんが、彼からすると結婚するということはさまざまな責任を背負うことなんです。
彼はまだその責任を負えるだけの器の広さがないだけではないかと思います。
ただ、その器がいつ大きくなるかは誰にもわからないし、そのころにはファービーさんが違う相手を選んでいるかもしれない。
でも、それが縁だと思うんですよね。
今、本当にそばにいてほしい相手は誰ですかね?
じっくり考えた方がいいと思いますよ。(匿名さん)

2ヶ月半さん、匿名さん、ご意見ありがとうございました。
とりあえず、今は二人共離れて、しばらく一人で考えようと思います。なんだか、今の彼?に出会って、好きだけで結婚はできないし、だからといってお金だけでもなくて・・・と考えていたら、結局愛情とか、もうわけがわからなくなってきてしまって。
尊敬=愛情でもないような気がするし。
気持ち的には、前の彼にやっぱりあるんですよね。
だけど、前の彼、他の女の子に告白されたみたいです。
それで、私の事を忘れられるかもしれないから付き合おうか・・・と言っていました。
私は、何もいえないから・・・と言いましたが、前の彼が苦しんでいるのは分かります。だけど、好きでもない相手と付き合えるような人ではないので、ふしだらな?事はしないと思いますが、私はどうすることもできないので、何も言いませんでした。
匿名さん、私は、前の彼とよりを戻したときに、覚悟できたな、と思ったのは、結婚について、とりあえず前提でこれからがんばろうね、という事でよかったんです。
だけど、付き合ってた頃は、毎日のように私の家に来て、(実家)母親と3人でご飯を食べたりしていたのもあって、もし前向きに考えているなら、母親に、真剣に付き合っています、ということだけでも伝えてほしかったのです。
それって、わがままなのかな・・・。
とにかく、誠意を見せてほしかった、というか。
そういうのがないと、すごく気の優しい人だから、本当はまだ考えたくないのに私のために無理をしているんじゃないか、とか、いろいろ考えてしまって。
前に比べると、信頼関係にヒビが入ってしまった、という感じです。
好きな気持ちはあるけれど、やはり、尊敬という意味では、今の彼の方が断然大きいのです。
かといって、忘れられそうにもない・・・
やっぱり、一人になるしかないですね。(ファービーさん)

一度別れてやりなおすのは、普通以上に大変です。それは繰り返す度に増すことだと思います。
前の彼に正直な気持ちを聞いてみてはいかがでしょう。
まずはその前にここでお話ししたように、結婚をしたいこと、結婚についての価値感覚、そして彼への気持ち、他の人にゆれた気持ち。嘘いつわりなく話した後、彼の今までの気持ち、今の気持ち、これからへの気持ち。
そしてお互いを再確認してみてはどうでしょうか?
気持ちのかけひき段階で終わらせたりしているから心にひっかかるのではないでしょうか?
自分の気持ちが曖昧なら曖昧でもいい、それを話てみてください。
それから1人になって考えた方がいいかなと思います。
忘れるのは時間が必要ですが時間とともに忘れられるものです。ただ、今後へむけて悩むのであれば現状打破が先決かと。。。
今の彼への尊敬は、どのようなものでしょうか? そこにも少し疑問がありました。。(2ヶ月半さん)

2ヶ月半さん、ありがとうございます。
私も、前彼には、お互い思ってる事を言い合えたら、と思い、私はこう思うよ、だとか、私はこう思ってたんだよ、という事をメールで伝えたものの、「だから、ファービーはどうしたいの?別れたのは俺が悪いってわかってるよ。まだ説教したいの?もう今の彼がいるんでしょ?」
といったような、投げやりな感じの返信でした。
あまり、向き合おうとしてくれなくて・・・。
それで、他の女の子に告白された、と書きましたが、形的には付き合っているようです。
でも、「やっぱり好きじゃないから時間を置いて別れるつもりだ」と・・・。
なんだか、すごくショックだった・・・。
人の事は言えないのですが、好きじゃないのに付き合う、というのと、気持ちが揺れている、というのではまた違うような気がして。
私の事を忘れたいから、というのが理由みたいですが、それにしても、そういうことを絶対にしない人だと思っていたので・・・。
私の考えが甘かったのですね。
でも、「俺は今すぐにでもファービーとよりを戻してファービーのために生きたい。だけど、新しい彼とのことがあったから無理だよ」
というようなことでした。
一度別れて戻る、というのはやっぱり難しいのです。それは前にもあったで分かっているつもりです。
>一度戻った時の彼の態度に、どうしても信頼がおけない、というか、今回新しい彼女の存在もあったしで、何かがはちきれてしまいそうで。
ちゃんと話したい、という気持ちはあるものの、分かってもらえないような気がして、怖くて。。
新しい彼への尊敬というのは、仕事に対する姿勢、物事の捉え方、考え方、向上心、感性、というところです。
考えが決して浅くなく、私の事もよく理解してくれていると実感しています。
前の彼の事も含めてです。
本当は、前の彼とちゃんと話すのが一番なんですよね。
ありがとうございます。(ファービーさん)

こんばんは。
ファービーさんが彼を信用できないって言うのも無理ないと思うんですよね。
一度戻ったのに結局彼は何も変わってなかったわけでしょう?
結婚をしたいファービーさんにとっては不満ですよね。
>俺は今すぐにでもファービーとよりを戻してファービーのた
>めに生きたい。だけど、新しい彼とのことがあったから無理だよ
うがった見方かも知れませんが、口ではなんとでも言えると思います。
でも、彼自身態度では何も示していないし、結局「結婚」に対しては
彼はまだ前向きではないように感じます。
ファービーさんは彼を待つことはできませんか?
社会人1年目なら、自分の自由になるお金を使って遊びたいと考えるのは
自然なことだと思います。モチロン早く結婚したいって思う人もいるでしょうが。
でも、結婚を急ぐ気持ちも分かるので、そのところは、自分の気持ちとの
バランスを考えながら彼との距離を考えて行く方が良いと思います。
私も26ぐらいの時、親友が結婚したのに焦って全然好きではない人と付き合ったりしていました。
結局ダメでしたけど。^^;
新しい彼については、どれぐらいの気持ちなのか分かりませんが、他にも出会いはあるかも知れないし
自分の気持ちを大切にしつつ、ファービーさんも今の自分の時間を楽しんで欲しいな、と思います。(さ・いらさん)

ファービーさんと彼はまだ純粋な恋のままで生きて来たんだなって感じました。
お互い他の恋愛相手を知らない間と知ってしまってからでは、いくら好きでも人の長所はそれぞれなので比べる、嫉妬という感情が湧きます。特に18〜25辺りまでは経験によってその感情の制御がさまざまです。
あと、恋愛においてメールは駄目です。
恋愛に文章を使うことは上手くいくこともあれば、言葉が作られてしまうことでそこに問題があるときがあります。
話す、気持ちを伝えるという行為は顔を見て話すのが一番。
それ以外のことはフォロー程度に捉えてはどうでしょうか?
ファービーさん、彼と話すことも大事です。
でも自分の気持ちを整理させることも大事です。
そして、新しい彼は予備されているわけです。その人の立場になってみてくださいね。
人間はそんなに強くないから、彼もファービーさんも責められることはないけれど、自分だけではないことを忘れずに。
そして、新しい時間を楽しいものとして作っていってくださいね。(2ヶ月半さん)

ロムしておりました。
付き合っていた当初は「カレと結婚したい」と思っていらしたんですよね?
まだカレの事が好きならば、カレが結婚したいと思うまで待つしかないと思います。
もちろん告白してきた新しい方とはきちんとケジメをつけた上で。
新しい人との出会いによって、なんとなく「カレと結婚したい」というより、
「ただ結婚したい」というような印象を受けます。
(実際違うようでしたら、すみません)
「価値観」にしろ「結婚観」にしろ考え方は人それぞれですが、
前の彼とも新しい人とも一定の距離を保って、客観的に考えて欲しいです。
でないと、相手にも失礼だと思うので。
25歳だとちょっと焦りも出てくるでしょうけど、焦って結婚はするものではありません。
人生のパートナーとしてふさわしいかどうか、じっくり考えられてください。
あと2ヶ月半さんも仰ってますけど、大事な話をメールですますのはどうかな?
会って話す、電話で話すのと違って、メールは感情が伝わりにくいです。
自分の都合で送信できます。なんとでも書けます。
相手と向き合いたいなら、きちんとした形で向き合われてください。(まーさん)

さ・いらさん、2ヵ月半さん、まーさん、ご意見ありがとうございます。
さ・いらさん、そうなんです。私、彼の事を信用できなくなっています。
実は、最初に別れた時、私は結婚したかったけど、彼は、「社会的地位・経験・お金」の面で自信がないから、という事で別れました。
なのに、電話した時はいつも飲みに出ているか、スロットをしていたと思います。そして、挙句には、スロットで友達の結婚式のご祝儀を使ってしまい、私に連絡がありました。「貸して」とは言わないけれど、そういうことだろうと思い、何も言わずに貸しました。それを、平気、ではないけれど、受け取っていました。
今回別れた時も、私にフラれた事でヤケになり、スロットでお給料を全部使い果たし、私に電話してきました。
私は普段から、友達なくすから、友達とお金の貸し借りはしないように言ってありました。それなら、私に言ってきて、とも。
今回も私も貸して、返してもらいましたが、友達にも借りていたようです。今回はちょっとひどくて、生活費を貸した上に、友達とカラオケに行くからと言って上乗せ請求?されました。
愕然としました。その時、私達は別れているし、別れていなくても、お金のやりとりって、すごく大事だから、ルーズにしちゃいけないと思うんです。
私はこれまでも、「お金の切れ目は縁の切れ目だから、本当に気をつけなきゃいけないよ」と言ってきたのに・・・と思うと、なんだか、今回別れた意味も、私が今までしてきた事の意味も全然理解してもらえていなかったんだと、ショックでした。
もちろん、私もいけないのですが、彼の中では、「お金の事はルーズにしちゃいけない」というのは分かっているけど、私は別だと思っていたんですかね。私には、何をしても信用してくれているし、大丈夫だ、と思っていたのでしょうか。
そして、別れて時間が結構経っている今でも、スロット三昧みたいだし、新しい彼女も作ってしまった・・・。全然好きではないそうですが。
私に新しい人が現れたから、もうファービーはそっちに行ってしまったのだから、という理由で今のような状態になるのは、分からなくもないのですが、とられた、と思うなら、取り返す、くらいの気持ちをもってほしかったのかな・・・。
2ヶ月半さん、私は純粋な恋愛ばかりではないのですが、彼はそうみたいで・・。「好き」という感情だけで付き合ってきたみたいで。でも、やっぱり直接会うことにしたんです。
上に書いているような気持ち、普通だったらお金のこととかは当たり前の事だと思うのですが、多分彼は気づいていないと思います。
だから、これが最後になっても、自分が今まで思ってきた事を伝えようと思います。今まで、伝えようと努力してきたのですが、「ファービーはどうしたいの?もう新しい人のとこに行ってるんでしょ?新しい彼がダメだったからまた俺のとこに連絡してきたの?俺は何なの?」という返事しかもらえなく、彼の思っている事も素直に聞き出せなかったので、少し冷静になって話そうと思います。
まーさん、私は確かに、彼の事が好きで、彼とじゃなきゃ結婚はイヤだ、と思っていました。なのですが、上に挙げたような事もあり、私の彼への信用も今はあまりないし、彼も私を信用できないと言います。(新しい人の件で)
彼はすごくネガティブになっていて、「俺はファービーには相応しくないよ。俺はダメだよ・・・。」と言っていました。
自信がないのは分かるのですが・・・行動がそれに伴っていないような気がして、新しい彼女云々よりも、彼の行動に疑問を感じています。
まだ彼は、私の新しい人の事が大きいみたいで・・・正直、そんな事よりも、今の私達にはもっと大切な事があると思うのですが・・・。
新しい人は、「ちゃんと彼と話したほうがいいよ。ファービーの納得のいくようにするんだよ」と言ってくれていました。
だから今は連絡をとっていないのですが、ちゃんと彼と話ができてから、報告しようと考えています。
どんな結末になるか分からないですが、ちゃんと彼と向き合える事に意味がありますよね。
すごく励まされました。ありがとうございます。(ファービーさん)

別れてからもお金を貸していたんですか?
そんな事しちゃだめですよ!好きであろうと、カレの為に絶対なりませんよ。
下手すれば、「お金を貸してくれる都合の良い人」になりますよ。
きちんとカレは返してくれてますか?
もし返してくれなかったとしたら、それは「人生勉強をした。授業料を払った」つもりで、
キチンと気持ちを切り替えてください。
今までは、前のカレの事を踏まえつつ意見をさせていただきましたが、
レスを読ませていただいて、前カレのお金に対するルーズさが身に染みます。
前カレとは別れた方がいいんじゃないかと思いました。
辛口意見ですみません。(まーさん)

閉め切ったあとですみません。
話を聞けば聞くほどどんどん新しい情報がくるのでいまいちつかめませんが、彼の状態を見るにやめた方がいいかもって思いました。
治らない人は治りません。それでは彼と結婚しても幸せになれないですよ。結婚は恋愛と違って生活ですもの。
それでも好きで苦労されたいのであれば別ですが。
新しい彼女から取り戻したいだけってことはないですよね?
好きではないけど、、、っていうのは口実かもしれません。
お金を借りやすい、母親的な存在というか、長年の情のある好きになっているというか。。。
いずれにしろ当人同士納得いく答をみつけてください。(2ヶ月半さん)

まーさん、2ヶ月半さん、〆後でもご意見を下さって、ありがとうございます。
お金については、甘く貸していた私が悪かった、と思っています。
彼にはちっとも勉強になっていなかったな、と。
貸したお金は返ってきましたが、私が気を遣ったつもりで、「もういいよ。」と言ったものについては返ってきていません。
だけど、言わなければ分かってくれない、というのがイヤで、それくらいの事は言わなくても分かるのが当然だと思っています。
理想論かもしれませんが、お金の事、特にこのような貸し借りについては、ナァナァにしてはいけない、ということくらい、分かっていないと、彼の言う「社会的地位・経験・お金」なんて手に入れられるわけがないですよね。
今度話すときに、彼のためにちゃんとそういうことは伝えます。
本当に母親みたいだ、と前にも言った事があるのですが・・・。
やはり、1から10まで言わないと、気づかない人みたいです。
彼から離れるにしろ、彼のためですもんね。
でも・・・「それくらい分かってるよ。また説教したいの?ファービーはどうしたいの?」と言われるかもしれない、と、内心不安ですが・・・。
今度こそ、彼のために本気でいいます!
解ってくれなかったら、もういいですよね・・・。(ファービーさん)

私も、レスを読んで平気でお金を借りる人はやめた方が良いと思います。(しかも遊ぶお金!?)
ファービーさんが貸したからとか言う問題でなく、根本的に彼が甘いのではないですか?
それなら勿論今は貯蓄だってできていないでしょうし、するつもりも見受けられませんし。
姿勢って大事ですよ。言って分からせるような事ではありません。
恋人としては良くても、結婚相手としてはちょっと・・問題アリではないでしょうか。
私も他の方を見つけられる方が良いと思います。(さ・いらさん)

いや、わざわざ言わなくていいと思いますよ。
自分が貸したものだけ返してもらってください。
言っても無駄です。そして、彼のためじゃぁないですよそれは。ファービーさんの為です。自分が言いたいだけです。
逆に彼を取り戻したいのだとしても言うべきはないでしょう。(2ヶ月半さん)

>今度話すときに、彼のためにちゃんとそういうことは伝えます。
>本当に母親みたいだ、と前にも言った事があるのですが・・・。
>やはり、1から10まで言わないと、気づかない人みたいです。
>彼から離れるにしろ、彼のためですもんね。
もう、ファービーさんが伝える域を超えてると思います。
1から10までカレの為に言っても、「それくらい分かってるよ。また説教したいの?ファービーはどうしたいの?」
と言ってる限り、直る見込みはないでしょう。
言いたい事を言って、満足(という言葉はちょっと違うとは思いますが)を
得られるのはファービーさん本人です。
しかも言っても無駄だと思います。
もう、いい加減カレから離れた方がいいんじゃないでしょうか?
会わない方がファービーさんの為だと思います。
会えば情が移るだけです。縁を切るのが怖いとか淋しいとか言わずに、
ご自身の幸せを考えられてください。(まーさん)

忙しくてしばらくこちらのレスができない状態でしたが、
後になればなるほど出てくる彼とファービーさんの間の出来事について、正直呆れてしまってます(言い方悪くてすみません)。
率直に感じたことを書きます。
ファービーさんとこちらでレスされてる方のやりとりを読んでると、だんだん不思議になってきます。
レスしてる皆さんが「彼とよく話し合って・・・」と彼との今後の関係を前向きに考えるレスをすると、彼の悪い点を書き込んでくる。
しかし、皆さんが「彼とはもうやめた方がいいのでは・・・」という意見を書くと「彼に伝えてみる」「彼に嫌われるかも」などと書き込む。
ファービーさんは、皆さんにどう言ってほしいのですか。
申し訳ありませんが、今の状態ではファービーさんが彼と会って話をしても、彼の行動や態度に「何かしらのいいところ」「何かしらの悪いところ」を見つけるだけで、結局堂々巡りに終わり、前に進めないような感じがします。
>解ってくれなかったら、もういいですよね・・・。
それはファービーさんが決めることです。
こちらの皆さんが決めることではありません。
彼を失うのが怖い気持ちはわからなくはないですが、
彼だけではなく自分自身としっかり向き合ってみるのはいかがでしょうか?(匿名さん)

さ・いらさん、2ヵ月半さん、まーさん、匿名さん、ご指摘ありがとうございます。
確かに、私が言いたいだけなのかも。
それと、言っても分からない人だ、と思いたくないのかもしれないです。
まだ少し彼に期待してるんですね。
一応会って話す、ということにはなっているのですが、会わない方がいいんでしょうか。。
思っている事を私も吐き出して、今までと同じような返答しか返ってこなければ、もう自分の中で諦めがつくような気がしているのですが。
こういう状態が結構長く続いていて、新しい人からは一度、「結婚を前提に付き合ってほしい」という事を言われているのもあり、結婚に意識がいきすぎてしまって、そのための条件のようなもので彼や新しい人を計っていたような気がします。
恋愛と結婚とは違うっていうから・・・どういうのが結婚の条件なのか、自分の理想像ばかりと彼らを比べていたと。
匿名さん、私は正直、自分で決断できないでいるんです。
本当に彼はもうやめたほうがいいのか、でも・・・っていう気持ちも持ってはいるものの、結婚となると、今とてもそんな状況じゃない、だけどこれから先も彼はずっとこのままかもしれない、と思うと、将来の事に対して決断するのが怖いんです。
まだ少し、彼に期待している部分もあるのですが・・。
みなさん、ありがとうございます。
今、自分の思いを紙に書き出しています。それで自分の気持ちを整理しようと思います。(ファービーさん)

私は彼に会わない方が良いと思います。
>思っている事を私も吐き出して、今までと同じような返答しか返ってこなければ、
>もう自分の中で諦めがつくような気がしているのですが
「諦めがつく」とは思えません。
何回も同じ事を彼に言っては、無意味だったんですよね?
また「私が言えば何とか直るかもしれない」と思ってしまう可能性があるんじゃないかと思ってしまいます。
だから前のレスで私は言い方は失礼ながら、「自己満足じゃないか?」みたいな事を書かせていただいたのです。
今回相談された事をキッカケとして、ずるずる引きずるのはやめられたらどうですか?
ご自身で決断できない状態だから、こちらに相談されてきたんだと思います。
>本当に彼はもうやめたほうがいいのか、でも・・・っていう気持ちも持ってはいるものの、
>結婚となると、今とてもそんな状況じゃない、だけどこれから先も彼はずっとこのままかもしれない、
>と思うと、将来の事に対して決断するのが怖いんです。
>まだ少し、彼に期待している部分もあるのですが・・。
将来について決断するのが怖い…と仰ってますが、未来の事なんで誰もわからないんですよ。
ただ、自分が「私の人生はこうありたい。」って思わないと、良い未来も良くならないような気がします。
「彼に期待している部分」ってどこですか?「金銭的なルーズさを治す」という事ですか?
今までのレスを読ませていただく限りでは、難しいと思いますよ。
これからの人生の方が長いんです。
将来どっちとだったら「幸せな生活を送れるか」と考えたら、
答えはすぐ見つかると思うんですけど…。
(新しい人と結婚前提でお付き合いして、結婚までいくかどうかはわかりませんけどね)
もうこのスレで私から書くのはやめにしておきます。
もし、その他に相談事があるのなら、完全にこのスレを締めて、
新しいスレッド(投稿)をお願いいたします。長々と失礼しました。(まーさん)

rectangle 広告



シェアする

  • このエントリーをはてなブックマークに追加

フォローする