夫を怒らせるのが怖くて、言いたいことが全く言えませんーBBSより転載

♥rucyさん
同棲して2年半、入籍して2年、披露宴をして1年半になります。
同棲してから披露宴1ヶ月前までの間、数回にわたって、夫からボコボコにされる暴力を受けました。
その後は、身体的な暴力はありません。ただ、もともと短気で喧嘩っ早い人なので、私はいつもオドオドしています。私に対しても、仕事上の付き合いのある人にもよくキレてます。
12月に久しぶりに大きな喧嘩をしてしまいました。料理を上手く作れず、凄い嫌味な言い方で文句をネチネチ言うので、思わず口答えしてしまったら、皿を割られて、頭にきて、液体のお好み焼きを夫の頭からかけてしまいました。その時はもう家をでるつもりでしたが、何とか思いとどまりました。
でも、やっぱりこんな怯えた生活はつらく、とうとう一昨日家を出てしまいました。今日、一旦家に戻って荷物をまとめ、夫に送られて実家に戻ってきました。
一般的に、暴力をする人は直らないといいます。一緒にいると洗脳されてしまって別れられないともいいます。でも、今回夫は、お好み焼きをかけられても(私も随分ひどいことをしましたが)殴らなかったし、一旦家に戻っても怒らなかった。静かに「戻ってくるのを待ってる」と行って帰っていきました。そうすると、やっぱり直るんじゃないか、私は早く帰って、ちょっと我慢したらいいんじゃないかと思えてしまいます。
でも一方で、私は夫を怒らせるのが怖くて、言いたいことが全く言えません。例えば夕食は毎日会社が終わってから、その日何を食べたいかお伺いを立てて献立を決めます。私が残った食材でメニューを決めることはできないのです。居間の隣が寝室なのですが、夫が大音量で音楽を聞いていても我慢して寝ないといけないし、朝は物置部屋のダンボールの上に小さい鏡を置いて化粧をし、そこでカロリーメートを食べています。キッチンで音や匂いがしたら夫を起こしてしまって怒られるのが怖いから。とてもみじめです。でも、自分から何かを提案して怒られるのが本当に怖いのです。
いずれにしても私も問題があるので、しばらくカウンセリングに通おうかと思っています。ただ、今は、夫が可哀想で、自分がわがままに思えて仕方がありません。
夫は変われると信じてがんばった方がよいでしょうか?ありのままの夫を大切にするべきでしょうか?それとも、別れるべきでしょうか?

DVではないかな?と正直思いました。
普段は優しいのに、ちょっと気に障ると暴力を行なう…って典型的だと…。
そして「旦那は悪くない、私が悪いんだ」と思ってしまうのが一番まずいと思います。
できることなら、きちんとした施設に相談されてください。
私だったら別れると思います。
旦那のお伺いをたてて、我慢する一生なんてイヤですもん。(まーさん)

今実家に戻られているなら、ご家族に今の現状をお話してみては?
旦那様の暴力(身体だけでなく言葉も)が治るのかどうかは私も分かりませんが、
rucyさんが旦那様に対して気兼ねなく、料理を作ったり自分の言いたいことを
言えたりして問題がなくなる状態にならないと結婚生活を続けて行くことは、
rucyさんにとっても結婚生活がメリットよりデメリットの方が大きいと思います。
現に、
>液体のお好み焼きを夫の頭からかけてしまいました。
この行為は普通では余り考えられないことで、rucyさんがそれだけ
普段からストレスを感じて心が壊れている証拠ではないかと思いました。
(rucyさんを責めている訳ではありません。)
私が親ならまずは離婚を勧めますが。。
私の知っている方で、結婚前に一度暴力を受けて、田舎から旦那さんの母親が
頭を下げて謝られたので結婚された方がいらっしゃいましたが、
やはり結婚してからもことあるごとに暴力を受けて結局離婚された方がいらっしゃいます。
離婚は勇気がいると思いますが、人生先が長いのですし前向きに色んな方に相談して
決断して欲しいと思いました。(さ・いらさん)

まーさん、さ・いらさん、コメントありがとうございます。
正直言って、今の私は、「何とかよりを戻したい。夫は穏やかな人に変わってくれないだろうか・・・」ということばかり考えています。
一人になるのはとても辛いし、折角今まで努力してきたことが水の泡になるのはむなしい。夫も、少しずつ努力してたのに・・・と、そんなことばかり考えています。
本当なら、両親に話すべきでしょうが、言ってしまったらもう別れるしかないように思えて、まだいえません。
元々私は両親との折り合いが悪く、「言ったところでどうにもならない」という気持ちもあります。
実家は居づらいし、通勤にも大変なので、明後日からはマンスリーマンションを借りてそこにしばらく居る予定です。
友達や、妹の方が話しやすいので、まずそういう人への相談や、カウンセリングを考えたいと思います。
なんででしょう、別居したら、傍に居たくなってしまいました。徐々に気持ちの整理がつくのかもしれませんが・・。
一緒に居たときは、「早く転職先を決めて(ちょうど転職活動中なんです)、落ち着いたらマンション探そう」って考えてたのに、
「もう一度やり直すかもしれないのに、勝手に転職先決めちゃうのは悪い気がする。すぐ戻るかもしれないから、マンスリーマンションもとりあえず1ヶ月だけにしておこう」
なんて、どんどん弱気になってしまって・・。
一人で考えてるせいかもしれませんね。
多分、友達でも家族でも、言えばみんな夫を怒るようなことですよね。
私って、おかしいですね。。。(rucyさん)

いくら旦那サマがrucyさんの事を愛しているとしても、
「愛情」と「暴力」を一緒に考えてはダメだと思います。
転職を探してるところであれば、ちょっと時間を作ってカウンセリング(相談)を受けてください。
第三者の方が客観的意見を言ってくれると思います。
もし、家に戻って又旦那サマからヒドい事をされたら、手帳でいいのでどうされたかを記入しておいてください。
殴られたりしてアザやキズができたら写真を撮ってください。
離婚を考えた時に証拠になります。
ご自身の人生です。「どうしたら幸せな生活を送れるか」を考えて決断されてくださいね。(まーさん)

周りの方に相談せず、2年近くもがんばってこられたのですね。。。
最近ご主人が暴力をふるわないのは、もしかしたらrucyさんが怒らせないように極度に気を遣っているからそうなっているだけかも知れませんし、
やはり然るべき機関に相談される方が良いと私も思います。客観的な意見やアドバイスをもらえるのではないでしょうか?
的確な意見をもらって、幸せになられて下さいね。(さ・いらさん)

旦那さん本人が異常さに気付き、専門家の助けを得てでも改善しようと思わない限りは、結局は変わりません。
本人を変えるのは本人の力です。
rucyさんも共依存になってる可能性があるので、カウンセリングは積極的に受けて下さい。
旦那さんへの愛情もあるようですが、先々のことも考えて下さい。
その環境で、もし、子が出来たとしたら、どう育つのでしょう?
子は母親に暴力を振るう父親と、父親の暴力を避けて
ビクビク生きる母親を見て成長することになります。
暴力は子にも及ぶでしょうし、子がrucyさんに暴力を振るうことを愛情表現にするかもしれません。
不健全な悲しい家庭だと思いませんか?(keroさん)

rucyさん、はじめまして。私もrucyさんと同じように悩み、結婚をふみきれなかった者です。現在は温厚なパートナーと知り合い、春過ぎに挙式予定です。 でも今になってもその人を忘れることはできません。思い出は美化されると聞きますが、ことあるごとに楽しかった記憶が蘇って、別れを選んだ決断を後悔したりもします。 両親の躾が厳しく外泊も許されなかった為、8年間もつき合ってきたのに一緒に生活をする猶予もあたえられず結婚するか別れるかを選択せねばならず、どうして両親に反抗してしばらく家を出ることが出来なかったか悔やまれます。彼がDVをしているのかもっと判断する時間が欲しかった・・・
どうぞ、後悔のない決断が出来ることを祈っております。(ブン太さん)

DVの現実を知らないので何とも言えませんが。。。
暴力以前に、私は彼が怒った原因、彼が発した言葉、自分の態度や言葉そこを見ます。
その原因が今後改善になると思えるかどうかをお互いの性格から考えてみます。
謝ることや口だけなら何度でも言えるのですが、何度でも心の傷を負う人生って悲しいですよね。
思い出が美化されることは確かです。私も浮気されて泥沼になった相手でも思い出の中ではよかったものとして記憶されています。でも、やりのこしたことがなかったから後悔にはならず、選ばない相手となったんですが。
ご自身の納得がいくまでお互いボロボロになってぶつかって努力をしてみて、それでも駄目なら仕方ない。
ただ、優しさと同情は違うことを忘れないで。
まず自分が幸せになれなければ、人を幸せにすることはできないと私は思います。(2ヶ月半さん)

みなさん、温かいメッセージをありがとうございました。
昨日、加害男性へのカウンセリングを専門にしている方に相談をしに行きました。
DV=即離婚、というのはどうしても抵抗があって、(だって、罪を犯した人だって、刑務所で罪を償う猶予があるわけですし)何とか夫が変わる余地はないだろうかと思って。
一通り話したら、第三者を交えて直接話すか、手紙を書くかして、「暴力は専門家の力を借りないと直らない。本当に再びやり直したいなら、自力で直す等といわずにきちんとカウンセリングをして欲しい」と言ってはどうかと言われました。
その先生によると、残念ながら、自発的に参加する加害男性でも、継続してカウンセリングを受けてやり直せる人は数少ないそうです。そして、夫のことを話したら、「そこまで自己中心的な人だと、難しいかもしれない。。。」と率直に言われました。
自分でも、夫がカウンセリングを素直に受ける姿って言うのは全く想像が出来ないんです。
「多分駄目だと思うけど、今、何のアプローチもしないで離婚するのは後悔するでしょう?きちんとケリをつけるためにも一度自分の要望を伝えては」と提案されました。
相談していて、私は、心の底から「喧嘩をしてでもいいからきちんと話し合いたい・心を通い合わせたい」と思っていたのに気づきました。
キレられるのが怖くて、自分の気持ちを全く言えなくなっていた事も。
そして、確かにこの1年半、肉体的な暴力はなかったけれども、
毎日「殴られるかもしれない」と怯えながら過ごしていたことに気づきました。
私にとっても思い出はとても美しく、夫と別れる決断をするのはとても辛く悲しいです。
また、それを夫に伝えることが、とても怖くて、すぐには勇気が出ません。
でも、ここで決心しないと、本当に一生が台無しになる、と思うようになりました。
自分を大切にすることがこんなに辛いことだったなんて、今は悲しい気持ちで一杯です。(rucyさん)

相談に行かれたと言う事で、少しホッとしています。
先生から「第三者を交えて直接話すか、手紙を書く」という提案があったようですが、
第三者を交えるなら、失礼ですが上記にかかれた「妹さんや友人」だと
後で何かあった時に(最悪暴力とか)rucyさんを守りきる事ができるか…と思います。
友人も旦那さんが知っている男性ならいいですが、変に関係を疑われるようだと困りますよね。
なので、出来たら彼よりも年齢や立場が上の方にお願いしてほしいと言う気持ちがあります。
と、言ったところでどのような方が良いなのかはっきり言えなくて申し訳ないのですが。
>自分を大切にすることがこんなに辛いことだったなんて、今は悲しい気持ちで一杯です。
相手を思いやる気持ちが大きいからこその言葉だと思いますが、
自分が幸せにならないと、相手を幸せにすることできないと思います。(まーさん)

私もrucyさんが一歩を踏み出されたのを拝見して、少しほっとしました。
rucyさんが本当に旦那様とやり直したいなら、できないなら離婚する事を条件に、
カウンセリングを受ける(完治に近い状態まで)ことを提案されるのがいいのかな、と思います。
ある程度、効果が出てくるまでは別居も止むを得ないと思います。
ただ、このように母のような大きな心をもって相手を変えるのは大変難しい事だと思います。
きっとかなりの年月も要するでしょう。私は、彼から逃げるのもひとつの選択肢だと思います。
今は苦しくても、徐々にrucyさんご自身の心もケアすることで、自由になって欲しい気がします。
将来お子さんが欲しくないか、新しい人生を歩みたくないか等、真剣に考えてみて下さい。
彼を救うのもひとつの道だと思いますが、きっと険しい道になるのではないでしょうか。(さ・いらさん)

ずっとロムしてたのですが、
専門機関に相談に行かれたということでほっとしています。
レスをされたほとんどの皆さんが相談をすすめられてたので、レスをつけなかったのですが、もし「もう少し自分ひとりで話し合いなど頑張ってみる」などの結論が出そうだったら、レスをつけようと思っていたので。
rucyさんは夫婦関係を維持するためにいっぱい頑張ったのだし、これ以上自分を傷つけないでください。
>でも、ここで決心しないと、本当に一生が台無しになる、と思うようになりました。
そうだと思います。
多分、このままの生活を続け、もしお子さんができたとしても健全な家庭は作れないはずです。
rucyさんが心の底から笑顔を作れる環境が1日も早く戻ってきますようお祈りしています。
たいしたことを書けなくてすみませんが、応援したくて書き込んでしまいました。(匿名さん)

みなさん度々書き込みありがとうございます。
まーさんの仰るとおり、誰かを立ち合わせるのは非常に難しいと思います。
カウンセリングのときに、それも相談しました。
私が挙げられる人は全て挙げてみて、「ちょっと難しい、手紙がよいかも」となってしまいました。
夫の先輩で家族ぐるみのお付き合いをしている男性がいるのですが、
夫の将来を考えると、夫側の友人に暴力の件を伝えてしまうのはよくないと思っています。そうしないと、夫は本当に一人ぼっちになってしまうかなと思って・・・。
だから、手紙を書こうと思うのですが、まだ踏ん切りがつきません。手紙を書くからには、いい加減両親や妹に暴力の事実を話さなければなりません(夫が怒って実家に行くことも考えられますし)。でも、それを身内に話すと言うことは、もう後戻りできないと言うことですよね。。。
それが、とてもとても勇気が要ります。
私は夫の前に付き合っていた人が別れた後に実は精神を病んでいてストーカーになってしまった過去があります。
その人は私と夫と同じ会社の人で、当時恋人となった夫の協力の下、弁護士を間に介して交渉をしていたのですが
最終的にその人が自殺してしまいました。
そのストーカー騒ぎの中、ストレスを溜めた夫が私に暴力を振るいだしたのです。
私も退職し、今は同じ会社には夫が残るだけです。
でも、今頃になって、その人の自殺と夫に関連があるという噂が立って、夫はとても辛い立場にいるのだそうです。
夫にしてみれば、私と付き合ったからそのストーカーと関わりを持たざるを得なくなり、今は社内で居辛い思いをしているのに、
その発端となった私から離婚を申し出ると言うのは、許せないことになるように思います。
私自身、夫の暴力を抜きにしても、生育歴に起因して人間関係に大分問題があります。
そんな私が、再び自分から別れを切り出して、人を不幸にする資格があるのだろうか、自分の幸せを求める資格があるのだろうか・・・等と毎日考えてしまっています。
もしかしたら、今は決断をする時期ではないのかもしれません。別居生活を続けながら、よく気持ちを落ち着かせたいと思いますし、まずは自分のカウンセリングを進めた方がよいのかもと思っています。
みなさん、本当にどうもありがとうございます。(rucyさん)

もしかしたら、以前に投稿なさった事がありますよね? とても印象深くて、覚えています。
今rucyさんは、私のせいで・・って言ってらっしゃいますけど、そのような思考回路は、DVを受けている方が陥りやすい特徴的な考え方だと感じます。理由がなんであれ、暴力はいけない事です。
どうか、DVを受けた方が受けられるようなカウンセリングも受けてみて下さい。
どちらにせよ、随分長い間そのような状況にいらっしゃるようなので、まずはrucyさんが元気になられる事が先決だと思います。勇気を持って、周りの方に相談されて下さい。(さ・いらさん)

お辛いでしょうが、出来るだけ早くご両親、ご家族にお話されておいた方がいいと思います。
>夫にしてみれば、私と付き合ったからそのストーカーと関わりを持たざるを
>得なくなり、今は社内で居辛い思いをしているのに、
>その発端となった私から離婚を申し出ると言うのは、
>許せないことになるように思います。
そんな事思ってはいけませんよー。
ストーカー騒ぎの中ストレスから旦那さんが暴力しだしたんですよね?
どんな理由であれ、暴力はいけません!
しかも弱い立場である人にするなんて、失礼ですが最低ですよ。
ご両親と折り合いが悪いと以前仰ってましたが、頼らざるを得ないと思います。
一度話してしまえば楽になります。
専門機関に相談しに行けたんですから、大丈夫です!(まーさん)

私も酷い生い立ちです。
あまりにも酷い内容が多すぎて、世間に出せません(^^;
時には弁護士にも用がありますが、だからといって、うちには暴力はありません。
当たり前ですって。ストレスがあるからといって、そう簡単に暴力してたらキリないですよ。
酷い生い立ちでも、光に向かわないと。
向かって進めるだけの心と身体がある以上は、幸せに向かって進まないといけません。
ご自分を不必要に責めてはいけません(愚痴はいいですが本気はダメです)。(keroさん)

本当に何度も心温まるお言葉をありがとうございます。
さ・いらさんがおっしゃる通り、以前一度こちらに投稿したことがありました。ちょうど2年前だったと思います。
あの頃は、まだ断続的に肉体的な暴力が続いている時でした。。。
どうしても、頭の中が、「自分から別れることで人を傷つけるということをもう一度繰り返したくない」「逆上されるのが怖い」ということでいっぱいになってしまい、
夫と離れているのに、毎日とても憂鬱です。
多分、今は、精神的に安定していなくて、何かを決断するとか、決定的なことを人に言う能力がない状態なのだと思います。
明日は、自分のカウンセリングに行くことにしました(DV被害者向け・子供の時からの問題を抱え続けている人向け)。
今の自分には時間が必要に思います。
本当に、皆さん何度もありがとうございました。(rucyさん)

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