BBSより転載

♥toriさん)皆さんこんにちわ。
5月に結婚するので1/28に
親(どっちも片親)と本人同士4人で顔合わせします。

それで、私には姉がいるのですが
現在一人で子供を育てています。
そのうちの一人に重度重複障害の子供がいます。

姉はその子がいるから式当日に彼の親と姉家族に会うのは
嫌だから事前に会わないのか?と聞かれました。

姉の気持ちもわかるのですが(偏見な目で見られたくない、
子供の事を理解してもらいたいと思ってるんだと思います)
うちの親は、わざわざその子がいるからって
式前に場を設けて説明する必要があるのか?と言います。

堂々と式当日を迎えればいいと言います。
気持ちもわかるけど、そこまでしなくてもいいじゃないの?って
感じで言ってます。(世帯も別なんだし。。。と)

顔合わせの後に、うちの姉が気軽に外出出来ないので
彼の親が姉の家に出向いて挨拶しようかと
配慮迄して頂いています。

彼の姉一家とうちの姉が偶然近所で子供も同じ学校です。
なので余計に事前に会っておきたいって感じでした。
親よりも姉一家の方が気になるようです。

姉の気持ちも
母の気持ちもわかるので
どうしたらいいかなーと悩んでしまい
ここで相談させて頂きました。

皆さんは自分が結婚する際に、身内に身障者がいたとしたら
事前に彼の家族に会わせる事を考えますか?

姉の気持ちを優先させて事前に場を設けるべきでしょうか?
それとも当日堂々と親族紹介すればいいと思いますか?

何が正解とかはない質問ですけど、
みなさんの意見を伺えたら助かります。
宜しくお願いします。(りかさん)こんにちは。障がいを持つ人と、日常的に接していないと初対面で驚く人はいるでしょうね。
私だったら、彼に状況(親と姉の異なる意見)を話して彼の両親の意向を聞いてもらうと思います。
その上で相手が「当日で」ということならお姉さんの気持ちも落ち着くのではないでしょうか?
もちろん「会いたい」のなら会ったほうがいいと思います。

>皆さんは自分が結婚する際に、身内に身障者がいたとしたら
事前に彼の家族に会わせる事を考えますか?
身内=家族なら彼に会ってもらうと思いますが今回のtoriさんの場合だと
誰かに言われない限り思いつかないと思います。
もちろん話はしますが。(keroさん)前婚約者の親族に、重度障害の人がいました。
私は前婚約者の一家が、その人を「なかった事」にしてた事に生理的嫌悪感を感じましたが・・・。
でも、世帯は別ですからねぇ。干渉しようとか、見せて貰おうとかは思わなかったです。

りかさんのおっしゃるように、彼に相談してみるのが早いと思いますよ。
お姉さん一家が堂々と出来るように、土台を作って上げて下さい。(toriさん)りかさん☆keroさん☆

ご意見ありがとうございます。

昨日も母と色々と相談しましたが、やはり母は
あらかじめ触れて回ると余計に特別視すると思うって事で
事前に会うのは断固反対のようです・・。
姉にも確認したら「じろじろ見られたくない」の一点張り。
彼も事前に言うのって、逆に姪っ子ちゃんに失礼じゃないの?と
言い出しています。
おめでたい席での主役はあくまでもtoriなんだから
姪っ子ちゃんにそこまで悪意の目が向けられるとは
思わないと言ってました。
彼のお父さんは、姉が来て欲しいなら行ってもいいと
おっしゃってくれてはいますが、
やはり母と私にしてみれば申し訳なく思うし。難しいですね。
案外取り越し苦労のような気もします。
もう少し話し合ってみます。
ありがとうございました!!(2ヶ月半さん)締め切りあと、すみません。
私の時は、彼従弟に障害者がいました。
でも、それは結婚するまで教えてもくれませんでしたし、私も会った時に「あっ、」と思いましたが、普通に接するように心掛けたつもりです。
何も思ってほしくないのが身内です。でも、何かは思ってしまうもんなんです。ただ、それを受け入れるかどうかということ。恐らく、事情を知って嫌な態度をとる人は少ないと思うんです。逆にそういう態度の人がいたとしたら、その人の心の貧しさを軽蔑するかな。
彼に話の内容を伝えて、会いたいかどうかを聞いてみたのでいいと思います。そして、会いたいというとすれば、恐らくそれは姉さんの会わせておきたいという気持ちをくむだけでしょう。わざわざ会わなくてもいいと思いますが、状況だけは伝えておくとトラブルにはなりにくいと思います。
私ごとですが義母が現在痴呆で、それが確実になったのは結婚後でしたが、結婚式の時点でその状態になっていました。
だから、義父は義母の様子がちょっと昔と違うとは思っていても病気だなんて誰にも伝えていませんでした。その為、結婚式の時に、義父側の親族に挨拶をしないことで(誰か分からないからです)、義父は姉達に当日怒られて喧嘩をしていたようです。
事情が分からないので仕方ないですが、結婚する以上は、それなりに家族を通じてたくさんの人のつながりができるので、お互いを配慮しあった情報交換も必要だなぁと思っています。(muraさん)レスしようか迷ってる間に〆られたようですが、もし読んでいただければと思い書きます。

実は、我が家の上の娘が軽度の発達障害と見られています。
なので、お姉さんの気持ちが少しわかります。
お姉さんのお子さんが、どういった診断の障碍かはわかりませんが、おそらく一般的な
「こうすべき」
という子育て論は役に立たないような対応が必要かと思われます。
例えば、公的な場ではたとえ小さな子であってもそれなりに大人しくすることを望まれ
子どももある程度そういうことを理解するものですし、そう躾けることは可能です。
しかし、障碍児にとっては「普通」がとても難しく、また周りから見ると親の対応も
「何で厳しく躾けないんだ」
と見られがちなんですよね。
お姉さんは、今まで周囲の目に傷ついてきたことが沢山あったのではないでしょうか。
そして、お子さんもある程度になれば周りの目・言葉を理解し始めますが、だからといって
できないことはできないので、本人も非常に苦しいものなのです。

そうした背景を考えると、事前に相手のご親族にわが子のことを正しく知って欲しいと
お姉さんが考え、しかも自宅に来て欲しいのも当然かもしれません。
自宅であれば、知らない人との対面でお子さんがパニックになっても気兼ねなくいられますし、
ありのままの姿を見てもらえますしね。
それと、toriさんやお母さんから相手の親族の方たちに話をされるのも、気が進まないと思います。
というのは、現実に毎日一緒に生活し、育てていないと、本当の姿はわからないからです。
人伝では、伝えたい真実が伝わらず、誤解が生じる恐れがあります。
それを避けるために、直接会いたいのだろうと思います。

ただ、彼側の親族やtoriさんが会う必要がない、当日のトラブルは対応可能というのなら
無理に会う必要はないかもとも思います。
お姉さんの話を良く聞いて、彼とよく相談してみて下さい。(toriさん)2ヵ月半さん☆
 
既に彼と彼のお父さんには伝えてあり、
彼は何度も会って交流も持っています。
彼のお父さんも気にしないと言ってくれている状況です。
何かしら親族の方に説明してもらうとなると
お父さんが個々に連絡する必要も出てくるので
こちらとしても気が引けてしまうんですよね。。。
親族紹介の場で、きちんと説明しようと思ってるだけでは
やはり難しいのだろうかと迷ってしまいます。

muraさん☆
親御さんの立場からのご意見ありがとうございます。
うちの姪は非常に難しい病気の為、
話す事も歩く事も何も出来ません。寝たきりの状態です。。。
全て彼のお父さんの方には説明していますし、
それでも気にしないからと言ってはくれているので
それ以上の事をする必要があるのだろうかと思ってしまったんですよね。。。親族の方一人一人に説明するのにはやはり無理も
ありますし。

いっそ招待状に一言添えようかとさえ思う時もあります;

いずれにせよ、姉の意見と彼側の意見とを
くむようにしていかないとですね。。。

貴重なご意見ありがとうございました。(さ・いらさん)>それ以上の事をする必要があるのだろうかと思ってしまったんですよね。。。

彼(と姪御さん)の親交があって、彼親も理解している・・・という、相手のご家族も
とてもまともな方(うまく表現できず、このような言い方ですみません。)のようですし、
私もtoriさんと同じように、そこまで気を回すこともないような気がします。
彼の親戚には、何かの折にこういう姪っ子ちゃんがいる・・・ということを
彼のお父様やお母様から説明してもらえば良いのではないかと思います。
きっと、お姉様は我が子のことを一番に考えて、子供が嫌な思いをしないように、等等と
色々気を揉まれていらっしゃるのでしょうね。

全然話は違うかも知れませんが、家も私の結婚式、披露宴の時に、車椅子(半身不随)の高齢の私の祖母が二人
出席しました。一人は食事の時も若干介護が必要だったようですが、二人とも堂々としたものでしたよ。^^;

うまく行くといいですね。

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