婚約中ですが、婚約破棄した前彼と再会、復縁したい気持ちでいっぱいですーBBSより転載

♥マグナさん
遠距離恋愛をして4ヶ月後に結婚を控えている者です。しかし、今彼とお付き合いしている最中も前彼が忘れられず苦しんでおりました。前彼とは6年つき合い婚約までしたのですが、一緒にはなれませんでした。
新年早々から前彼がバイク事故を起こしている夢を連日見たことで不安が爆発し、思い切って彼の勤めているアパレル店に客として見にいってしまいました。幸い彼は元気で働いていたので安心してすぐ帰りました。
一目見たら充分だったのですが、その後前彼から食事に誘われて会ってしまいました。前彼が復縁をほのめかすことを言うので、思い切って4ヶ月後に地方で生活することを伝えました。結婚のことは言っていません。彼はもう一度やり直そうと泣きながら言ってくれました。
彼と婚約破棄した理由の一つに、生活感の違いがありました。二人で同棲して確かめたかったのですが、私の両親は6年間つき合っても、私が30歳になっても、二人で土下座をしてお願いしても許してはくれませんでした。 一人暮らしが長く自由な生活をしている前彼と、実家で門限に縛られる私は、マリッジブルーで情緒不安定になった私がすれ違いによる誤解や疑惑が生じて耐えきれずに婚約をやめる決心をしたのでした。せめて納得がいくあきらめ方をしたかった・・
それが今、両親の会社が倒産し世間体を気にしなくて良くなったため、彼と同棲できる状態になったのです。不幸の続き中にも少しでも嬉しいことはあるものです
でも、新しい彼と挙式を4ヶ月後に控えているので、もう出来ないに決まっていると後悔にさいなまれます。思い出される度に涙し、両親を恨んでしまいます。
いま両親を支える立場なので表面には決して出せませんが・・
今彼には申し訳ない気持ちで一杯です。私はうかれているだけなのでしょうか?自分のことしか考えていません。でも後悔しあきらめかけていたけれど、今がチャンスなのだと焦ります。
婚約破棄をした後はとても辛くて悲しくて。でも自分に出来ることに(身近な人を大事にすること 仕事を一生懸命こなすこと 趣味の分野を極めて賞をいただいたこと)がむしゃらに励みました。その結果、以前こちらの投稿にあったように「前を向いていれば、無理に頑張らなくとも自然と一緒にいる人と出会える」ことができ今彼に知り合えたような気がします。
だからといって「あの時前彼と結婚しなくて良かった」と思えることはありませんでした。前彼と結婚前に違いが分かって良かったとも思えません。結婚後分かっても二人で話し合い何とかなったんじゃないかと後悔したりします。
もしあの時一緒に暮らせていたら、例え結果がどうあれ自分で納得のいく判断ができていたらと。後々こんなにもがき苦しむことはなかったんじゃないかと。今彼にだってもっと幸せにしてあげられたかも知れません。
今なら両親の顔合わせもしていないし、招待状も出していない。結納もしません。掛かった費用は式場の契約金5万円だけです。 もう誰かのせいにしたくないのです、後悔はしたくないのです。
あと4ヶ月。私はどうしたら良いと思われますか?調子が良すぎるのでしょうか?今彼に自分と同じような辛い体験をさせるだけの度胸はこれから考えます。 あきらめ掛けていただけに前彼と会ったら一気に気が動転してしまいました。
宜しかったらご意見を下さい。

はじめまして。私個人の意見ですが、
結婚する人には何でも話したいので、まず婚約者に今の心境を話すと思います。
それから前彼と同棲して→不安が解消されたら結婚。
駄目だったら別れる→婚約者が待ってくれていたら結婚。
どちらも失う恐れもありますが、一度きりの人生できる限り
自分本位で生きたいと思っています。
止められない心は仕方ないですが、内緒を増やすと苦しくなりますよ。(りかさん)

りかさん、ご意見ありがとうございます。 婚約者よりも前彼に先に伝えたいのです。新しい土地で暮らすというのは実は4ヵ月後に結婚して新しい土地に行くからだと。一度は駄目になった間柄です。そこまでしてもう一度やり直すことを考えているのか示したいですし、確認したいのです。(マグナさん)

難しいところですね。私なら、結婚準備は中断し(隠しておきたいなら)
婚約者に「1ヶ月だけ何も聞かずに待ってくれ」と言って、期限を決めて徹底的に前彼と話します。
ただ、体の関係は持ちません。婚約者に対して不誠実すぎますからね。
止められない心は結構ですが、人として筋を通すことは忘れないようにして下さい。(keroさん)

私が元彼だったら、婚約者がいる人から「別れるからやり直そう」と言われても
信用できないです。婚約者と別れて、身辺がきれいになってから言って欲しいと思うと思います。
でも今までずっとご両親を気にしてやりたかったことを諦めてこられたのですから、
ここでアドバイスされたとしても、自分の思うようにされる方が後悔しないと思います。
どちらに進んでもリスクはついてくると思います。同棲してももしかしたら
違うと思うかも知れないし。でも、それでも良いと思われているのですよね?
時期的には、まだまだ引き返せる時だと思います。(さ・いらさん)

人生一度しかないのだから、自分のしたいことをしてはどうですか。
私も実家が倒産したおかげ?で、結婚相手の条件が変わり(婿養子のはずだったんですが)
結果的に自分の気持ちを優先して結婚しました。
だから、マグナさんの気持ちは想像できます。
今、婚約者の方と結婚しても、マグナさんはきっとず〜っと前の彼を思い続け
「もしあの時前彼に賭けていたら」
と後悔してしまいそうな気がします。
そして、それができなかったのは両親のせいだと、恨みを募らせてしまいそう。
どちらを選ぶのとより後悔しないで済むか、を考えれば、道はおのずと決まるでしょう。
ただ、前彼の元に行くのなら、婚約は解消してからですよ。
そして、婚約者には誠心誠意お詫びして、必要なら慰謝料なども払い、きとんと清算して。
中途半端に婚約も継続したまま、前彼と会うようなことは、両方の彼に失礼だと思います。(muraさん)

こんばんは。
私にはどうしても、マグナさんが前彼の元に走っても幸せになれるとは思いません。(文章を読んだ限りでは)
以前、すでに「生活感の違い」で婚約解消されていますね。
同棲できなかっただけで、情緒不安定でマリッジブルーになったのですか?
本当に信頼関係が築けていたのでしたら、2人は結ばれていたと思います。
同棲は結婚と別ものです。
「同棲して、やっていけそうだから結婚する」では、うまくいかなくなると思います。「結婚は相手と家庭を持つ」という事ですよ。
少し冷静になられた方が、いいと思います。(ホーミングさん)

他の皆さんと似た意見になりますが
元彼ともう1度やりなおしたいのでしたら、
今の婚約者にすべて話して元彼とコンタクトをとることの了承をとるか、婚約者との現在の関係を解消してから行動してほしいと思います。
いままで辛い体験をされてきたとのことですが、
今の婚約者には直接関係のない話です。
せめて、その方だけは傷つけないようにしてください。
「キープ君」にはしないでください。
その認識さえあれば、あとは自分の気持ちに正直になっても構わないというのが私の意見です。(匿名さん)

勝手ですね。そのしっぺがえしは必ず返ります。やったことは本人に戻ります。人を自分のエゴで悲しませないで下さい。今の彼と結婚してください。たとえ戻ってもうまくいかないでしょう。(ぴこさん)

>ぴこさんへ
ぴこさんの意見は、ちょっと感情的すぎて逆に、相談者を傷つけているのでは?
確かに裏切りはよくないことです。でも、心で悩んでいるのであって、それを中傷するのはどうかと。。。
厳しさも優しさのうちで、きつい意見も必要ですが、未来を不安にさせる言葉は必要ないのでは?
とりあえず、皆さん、それぞれの結婚観や恋愛観があるかと思います。色んな意見があるみたいですが、、、
そこからまた色々考えられたと思います。
一度きりの人生です。自分の気持ちに素直であることはとても大切だと思います。
ただ、その気持ちに打算などなく誠実な対応を今の婚約者にも前彼にもとればよいと思います。
なので、前彼にもめてまで奪って欲しい、頑張って気持ちを持続して欲しいが為に結婚の予定があることを伝えるのではなく、マグナさん自身がそうしてまで前彼ともう一度頑張りたいかです。昔の反対がなくなりチャンスかもしれません、でも、親はまた別の理由でも反対するかもしれません。それでも頑張りますか?前彼を愛しつづけますか?
婚約者にも結婚という目的以外に愛情はありますか?それはどのくらいのものなのでしょうか?
りかさんの言うようにうまくことを運ぶことも可能かもしれません。ただ、その間マグナさんの心はどちらにもしても罪悪感を消せずにいるかもしれません。幸せになれて相手を気にしなくなるかもしれません。
まずは、婚約者に話すのが先であってほしいなと思います。
全て話す必要があるかどうかはマグナさん自身でお考えください。
ご自分で悩んだ末に決断された結果であれば後悔は絶対にないです。親や誰かに決められた答えではなく、自分で決めた答えで新しい人生をきりひらいてくださいね。(2ヶ月半さん)

文章を読んでいる限りでは マグナさんは今とても感情的になっていて
少し冷静さを欠いているような気がします
その理由は期限(式)がせまっていて時間がないというのがあるのでは?
そういう意味では まず時間を稼いだ方がいいと思うので
婚約者の方にある程度の事情をはなして式を延期してもらいませんか?
そして一度一人でじっくり考えてみては??
一人で考えるのが出来ず元彼のところにいってしまいそうなのなら
皆さんが言うとおり婚約者には正直に話をして
婚約を破棄してからにしてほしいなと思います
自分が婚約者の立場だったらそう思うでしょう?
マグナさんは自分で決めたい人なんだと思います
それが元彼の場合 生活感の違いがあったものの
結果的に親のせいで分かれる決心をしたとマグナさんが
思っている以上
このままでいるのは難しい気がします
時間が足りないのなら作ってください
焦って結果を出す話ではないと思います(ぽぽろんさん)

投稿を拝見し、思ったことがありましたので書かせていただきます。
男の側の、しかも私見が入ったものですので不快な思いをされるかもしれませんがその時はご容赦ください。
思うに今のマグナさんは前彼との付き合いであった楽しかったこと等を思い出され、気持ちが過去へ向かっているのだと感じました。
私も貴女と同様に一緒になりたかった女性と引き離された過去を持ちます。
心中未遂まで犯し、双方の親から随分と罵られました。
私とは状況が違うので同じことを言えませんがやはり貴女と同じように長い間苦しみましたし、忘れるために随分と無茶をして家族を悲しませました。
引き離されてから数年後、私はその彼女と偶然再会しました。
友人に恵まれていた私はどん底からなんとか抜け出し、普通の暮らしを送っていた矢先にです。
彼女は私の知らない男性と結婚し、子供をもうけていました。
最初はぎこちなくもありましたが再会するまでの間どうだったか等、お互い話をしました。
死を選ぶまで焦がれた相手を前にしましたが幸せそうな彼女と彼女の子供を見て、ただよかったと思えることが自分でもうれしく、ようやく前に踏み出せると自然と思えました。
私は来月結婚します。
相手もこの話は知っています。
前置きが長くなってしまいましたが、マグナさんの投稿の一文にこうありましたよね?
>婚約破棄をした後はとても辛くて悲しくて。でも自分に出来ることに(身近な人を大事にすること 仕事を一生懸命こなすこと 趣味の分野を極めて賞をいただいたこと)がむしゃらに励みました。
ひょっとしたら今度は貴女が今の彼にそんな思いをさせるのかもしれません。
前の彼との別れが不本意なものであってできればやり直したいと考える気持ちもわかります。
ただ、少しでもいいです、思い出してください。
今の彼との付き合いがどれほどの期間なのかは知りませんが楽しい思い出はありませんでしたか?
結婚を決めた時の気持ち、忘れていませんか?
今のマグナさんには苦しい思いをするだけかもしれませんが。
もし貴女が前彼の元に行くのなら今の彼に自分の気持ちを正直に打ち明け婚約を破棄してあげてください。
ただし、keroさんが仰るとおり人として筋を通すことを忘れず、誠実であってください。
自分がされて嫌なことは人にしない、蛇足かもしれませんが一番大切なことだと思います(Lさん)

多くの方にご意見をいただけて、参考になりました。本当にありがとうございました。
あれから現在の婚約者に事情を打ち明けました。こう言われました。「そんな状態だったら結婚したいとは思えない。」「過去ばかり見ていたって前へ進めない、ダメだったものは駄目なのではないか」と。そして2月に入るまで連絡は取り合わないことになりました。それまではまだ間に合う時期なので、その間一人でじっくり考えてみたいと思っています。
今まで俗に言う〔いい子ちゃん〕でいたので、正直両親にこのことを伝えるのは恐ろしいです。「皆に何度も迷惑を掛けて何をしているんだ」と怒鳴られると思います。でも事実だから仕方が無い。今両親は倒産して辛い状態におかれているのに、さらに追い討ちを掛けることになるので、怒られるなら泣かれるよりもマシだと思っています。
皆さんがおっしゃるように一番に考えないといけないのは、今の婚約者のことですよね。とても優しい人なので、申し訳なさで一杯です。このまま4ヵ月後に結婚して遠方へ嫁げば迷惑を掛けず全てが丸く治まるのに・・。少し気分が落ち着いて思っています。
ただ前彼と例えどんなことがあってもやっていきたいという気持ちが募る一方、今の婚約者とは気持ちを押さえつけて生活すれば幸せになれると思います。どちらにしろ彼には誠心誠意対応しなくてはと思います。
それから先のこと。前彼とは1度駄目になった事実は消えません。その辺の問題を前彼と話し合って本当にやっていけるのか、お互いの気持ちに折り合いをつけなくてはいけないと思っています。
muraさん・Lさんの体験談、読ませていただきました。
宜しければ、もう一つ教えてください。
他のカップルって結婚前に1番好きな相手と結婚しているのでしょうか?それが出来なかった場合、違う相手を選んでも幸せになっているのでしょうか?結婚前の後悔は結婚すれば時間薬で徐々に癒されていって忘れてしまうものなのでしょうか?
余談ですが、私がこのまま気持ちを抑えて結婚し新しい生活に入って一人になった時、前彼のことを思い出して苦しむことになりそうです。その時の気分は、〔失明してしまう 水中で息が出来なくて苦しくもがく〕ような状態になります。この状態が徐々に「これでよかった」という状態になれることが分かれば、このまま今の婚約者と結婚できると思います。(マグナさん)

時間薬が効くかどうかは、正直「その人次第」だと思っています。
私は、婚約破棄になった以外にも、まぁ色々ありまして(波乱万丈すぎて
自分でも信じられないくらいなので書きません)。
今思うのは、その時その時を必死に前向きに生きようとしたことが、今の幸せを創った、
ただそれだけです。
時間薬は、ず〜っと過去にこだわり続けていたら効きようがないと思うんですよね。
そして、時間薬にだけすがって、自らの努力をしなければ、これまた効き目はないと思います。
マグナさんは、いずれラクになれるとわかっていれば婚約者と結婚すると言われますが
そんな他力本願ではラクになんて、幸せになんてなれません。
何より、そんな逃げの姿勢で結婚したら、婚約者さんに失礼です。
婚約者さんと結婚するなら、自ら明るい未来を作るための努力を、元彼に行くのなら
婚約者さんを傷つけることに対する罪の重さを、しっかり背負うべきなんじゃないでしょうか。
将来、「これで良かった」と思えるのは、その努力、自覚あってのことだと思います。(muraさん)

muraさん、お返事ありがとうございました。
「その時その時を必死に前向きに生きようとしたことが、今の幸せを創った。」とのご意見、私の心に残しておきたいと思っております。
そして考えたのですが、おそらく私はどっちに転んでも「これで良かった」と思えるよう努力をしていくだろうと思いました。何とか自分の納得のいくように動きたいと思う人間なので。しかし大事な人に迷惑を掛けるのは良くありませんね。これは絶対に直さなくてはいけません。
不安で弱気になりました、これで大方大丈夫という安全な答えなんて分からないのですよね・・。
皆様のご意見をいただき、少しづつ冷静になってきました。私は前彼ともう一度考えてみようと思っています。
ご意見本当にありがとうございました。(マグナさん)

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