皆さんの義母さんは怖い発言しますか? なんか一緒にいると窮屈で・・・未来が不安ですーBBSより転載

♥青空さん
お正月に旦那の実家に帰省しました。その時に義母さんが「おかえり」って5回も6回も連呼していて、しつこくて気持ち悪くなりました。あと、実家の事も根掘り葉掘り質問攻撃が凄くて疲れました。出かけた後も、どうだったって聞き込みしてきて。長男の嫁である私と仲良くしたいだろうけど、度が過ぎて追われると気持ち悪くなります。
将来の面倒や介護が不安だから私と仲良くしておきたいと思っているのかなって不安になります。面倒よろしくとも言われたし。田舎の人なので嫁とは仕えるものって感じなので遠まわしに嫌味を言われるのも疲れてきました。
皆さんの義母さんは怖い発言しますか?
なんか一緒にいると窮屈で・・・未来が不安です。

私の義母はそうでもないですが、義父は、明日は何をするんだ?とか聞きますねぇ。悪気もないし、ただ聞いてるだけなんだと思います。でも、そんな小さなことの積み重ねが嫁はストレスだったりするんですよねぇ。
流すようにするか、一緒に住まないかどちらかかな?
ちなみに田舎です。面倒な風習も多いし、親が頼りにしているのは分かりますよ。それが嬉しい時もあるし、負担な時もある。そんなことの繰返しですが、ちょっとずつ対処法とかを見つけて成長していっていると思います。
基本的に親が子供をいじめるつもりはないので、よかれと思ってることだし、それぞれの価値感で物事を捉えるので、親の境遇や環境、性格を考慮して相手の目線で言動を捉えるようにしています。
実家と彼の家はどのくらい環境が違いますか?それによって全くストレス度合いが変わると思うんです。決して、どちらがいいとか悪いとかではないので。
ただ、そういう努力しないとっていうのが絶対嫌な場合は、まず自分ですね。なかなか瞬時に相手目線に切替えるのは難しいものです、自分の発言にも先読みして考えて喋るようになるので。
ただ、一緒に暮して楽しいことも多いですけどね。
おかえりが気持ち悪いというのは、同居は絶対嫌だということか、介護が嫌だということかしら?
怖い発言というのが具体的によく分かりませんが、青空さんが嫌だと思っていることを相手が言うから怖いと感じるのだろうし、窮屈なんでしょうね。
未来は自分で切り開くものです。どんな境遇でも自分次第で変えられます。
結婚して家族が増えればいろんなことがあるから、それを受け止める器を育てることも結婚の醍醐味かなと思いますよ。
人それぞれなので、まずは、同居が嫌だということ、将来はこうしたいということをハッキリ彼に伝えて、彼の意見もきいて、二人の意見をまとめて親にそれとなく少しずつ伝えていってみてはどうでしょうか?(2ヶ月半さん)

お正月(お盆)以外では、どのようなお付き合いをされているのか分からないのですが、
「おかえり」と連呼、と言うところからは、お義母さんは寂しいのかな?と言う印象を受けました。
普段、お義母さんを少し気にかけてあげることで過剰に仲良くしようとされることも少なくならないかな、と思いました。青空さんが気が進まないなら、旦那さんから月に2〜3回は義実家に電話をしてもらって、ついでに青空さんも少し喋るとか。。
そうこうしながら、互いの考えを伝えて行くことはできないでしょうか。「怖い発言」については、ありませんが、用がなくても元気かどうか、電話やなんらかの用事を作って
こちらから様子を伺っています。とは言っても、今の年寄り?は、自分の人生を謳歌することに
熱中してます(と言う方が多い)し、そういった事も義母さんに伝えられたらとも思いますが。義両親さんの事は気にかけつつも、旦那さんから、何か楽しみを見つけてもらうようにアドバイスしてもらってはどうでしょうか。(さ・いらさん)

ご意見ありがとうございます。普段は何か届いた時にお礼の電話をしたりしています。あとメールが時々きます。返事はしています。お義母さんはロングメールでこちらの様子を伺ってきます・・・それも気持ち悪くなってしまう時があります。お変わりないですか?って入ってます。遠まわしに妊娠はまだ?って聞かれているみたいです。なんか苦手になってしまって、どうしていいか分かりません。悪い人じゃないけど世話焼きなので干渉するし詮索するし、お節介に感じてしまって私にはプチストレスになってしまうのです。
旦那は実家にはほとんど電話もメールもしません。旦那は来てもそっけないのでお義母さんは私に連絡してくるでしょう。旦那も古風な家で育ったので嫁がするもんだろって思っているみたいで、頼りないです(涙)お義母さんは多分、子供が生きがいなんだと思います。噂話が好きな田舎で娯楽も少ないし、お義母さんは暇なんだと思います。お義父さんは婿養子で窮屈な思いさせたみたいだし・・・夫婦仲も子供って持っているのかな?だから嫁の私に期待しっちゃうのかも・・・重いです。(青空さん)

>嫁がするもんだろ青空さんが困っているのに、旦那さんがそれではうまく行かないのではないですか?
「お義母さんの事、嫌いになりたくないけれど、このままではストレスなので協力して下さい。」
と旦那さんに言って、旦那さんから電話を入れるようにしてもらいましょう。
親孝行にもなるし、お義母さんの気持ちも安定するでしょう。青空さんにも気持ちに余裕ができるかも知れませんよ。他に解決策は無いと思います。
しっかり旦那様と話し合ってみて下さい。(さ・いらさん)

私も旦那さんの理解が無い事から余計に感じるストレスのような気がします。
ただ、嫁から連絡するほうが好印象を与えるのは事実ですよ。
ある程度は「営業活動」として割り切るドライさが必要かもしれません。(keroさん)

素直に帰省してくれてうれしいのだと思いますよ。
うちの義兄夫婦は遠方に住んでいて年に2回ほどの帰省ですが、そのたびに義母はなんやかんや用意して待ってます。
義姉は長旅で疲れてるのにやたらと質問攻めにあい毎回戸惑いを感じてるみたいです。
地域によって話し方や接し方がちがうので余計なのかもしれません。(義実家は関西・兄一家は関東・・・たたみかけるように話すのでついていけないみたいなこと言ってました)
私たち弟夫婦は義実家の近くに住んでいますが、新婚当初はやたらと夕飯の差し入れやなんやを用意してくれたりしていましたが、いまではそんなに干渉されることなく(今のところ)平穏に過ごしてます。
跡取り候補は私たち夫婦なんですよ。
でも何かと物を送ったりしてるのは兄一家のほうが多いし、老後の面倒とかあまり関係ないのかな〜なんて思います。
遠方に住んでいる分、何かとかまいたくなるのでしょうか。
私にもたまに「むーみんちゃん、これからもよろしくね〜」なんて意味ありげなこと言われ、少し重荷に感じることもあります。そんなときは旦那に訳もなく当たってみたり・・・(>_<)
でもどうせ面倒をみるのであれば仲良くしていたいと思うので前向きに考えるようにしてます。
先々のこと考えると重い気分になりますが、今なやんだところで何も変わりませんしね^^(なんていいつつ自分にも言い聞かせてます 汗)旦那様の態度ですが、うちは全く正反対で休みごとに義実家に帰り家のかたづけを手伝ったりしてます。
出来すぎる息子で嫁の出番なしって感じでそういう場合も困ったりするんです^^;A何のアドバイスにもなってませんが、家庭それぞれでいろんな形があると思うので青空さんもご自分のペースを守りつつ義母さんの言葉も半分聞き流す心の余裕を持たれると楽になるかもしれません。旦那様とも話し合いできるといいですね。(むーみんさん)

色々な考えを聞く事が出来てありがたいです。ありがとうございます!
義母さんと二人きりになった時に、ジジババで頑張っているので早く帰ってきて下さいと言われて怖くなってしまいました。今の私には負担にしかならないのです・・・(汗)
義母さんが苦手なので、なに言われても窮屈で・・・。普段、会えない分、構って欲しいと思うのですが、畳み掛けるように質問攻めにあうと嫌だーって思ってしまいます。
生活拠点が私の実家の方が近いから焼きもちもあるだろうし、嫉妬ややっかみもあるんだろうなって思うのです。なかなか難しいですが皆さんの意見を参考に付き合ってみます。(青空さん)

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