BBSより転載

♥チャイナさん)こんばんは。
私は、大変失礼だとは分かっているのですが相手の
仕事が気になって、今ひとつ結婚にふんぎりがつきません。
つきあっているのも、相手から積極的で、私は年齢的に一人だと厳しいこともあったためという消極的な理由でした。
つきあってみていい人ですし、旦那さんとしても向いていると思いますが、情熱的な恋ではありません。
相手の勤めている会社は、10人ぐらいしかいない小さな会社で、年商も少ないです。相手の収入もいくらか分かりません。相手はかなり働いていますが、ワーキングプア?なのではないかとか思いますし、今は良くても、将来的に子供を育てていけるだけの収入があるのかとても不安です。

こんなことを考える自分が最低だとも思っています。
不況だから大手に勤めていても分からないよ、という方もいらっしゃるかもしれませんが、能力のある人ならばどこの会社でも通用するでしょうし、私もそういう人ならばこんなに不安になりません。
相手はいずれ転職すると言っていますが、小さな会社から大手に転職するのがどれだけ大変か・・・とか勝手なことばかり考えています。もちろん相手には、相手を否定するような気がして、そんなことは言えません。
ただ私のどこかで、いつも引っかかっています。友達に相談したくても、私の醜さや焦りを見せてしまうようで話せません・・・。
このまま結婚しても、不満ばかりになってしまうでしょうか。(匿名さん)チャイナさんはそんなに彼のことが好きではないから経済力がすごく気になってるのではないでしょうか?
だとするとこのまま結婚しても不満だらけになる可能性は高いと思います

つきあってみるといい人で旦那さんとしても向いてる
でも踏ん切りがつかないのであれば 一度離れて自分の気持ちを確かめてみるのもいいかもしれません
情熱的な恋をして結婚してもそれが続く人はほんの一握りだと思いますよ

それと厳しい言い方ですが
子供が育てられるかの収入があるか心配とありますが
その気になれば二人で働いて育てるという手もあります
彼の収入だけに頼って(一時的にはどうしてもそうなりますが)生活をすることだけを考えていませんか?

結婚は自分の生活です
彼に頼るばかりでなく自分に何が出来るかを考えて 
結婚をどうするか判断してください(まーさん)一気に燃え上がるような情熱的な恋は、冷めるとつまらないもんです(汗)。
炭火のようにじっくりとした恋愛の方が長続きすると思いますよ。

あとは、匿名さんが仰ってる事と重複するので、敢えて書きません。(チャイナさん)匿名さん、まーさん、早速コメント有難うございます。
おっしゃるとおり、彼が大好きな状態ではないです。
いい人だと思いますし、私のことをとても大事にしてくれます。それなのに・・・と自己嫌悪に陥ったりします。

私は働いており、仮に出産しても仕事を辞める気はありません。仕事が好きです。
仮に彼の収入が500万とすると、二人合わせても1200万ぐらいにしかなりません。私が事務職なので稼ぎが悪いこともあり(残業代がつきません)、ついつい彼に頼りたくなってしまうのかもしれません・・・情けない話です。

今は教育にもお金がかかりますよね・・・
家を買うにも、ローンが組めるか、とか・・・
そんなこと言い出したらキリがないんでしょうけど。
純粋に彼が好きになれたらいいのにといつも思います。

愚痴になってしまって申し訳ありませんでした。(あきさん)普段ロムが多いのですが、ちょっと気になったので書き込みします。

おいくつかは存じませんが、彼の収入500万 チャイナさん700万?
世間一般に言う年収は上を見ればキリがないです。
でも明らかに言えることは、チャイナさんたちお二人の年収は
決して底辺寄りではないと思います・・
それだけ収入があって不安と言うのは私にしたら贅沢としか思えません(貧)
うちは私が420万くらい。彼(婚約者)は700〜800万です。
私は30代半ば。私は結婚後パートに変わりフルタイムでの職は
考えておりません。でもこれでやっていけると思います。
チャイナさんもお仕事辞める気がないのであれば十分やっていけるのではないでしょうか?

もっとも、今ご自身の収入がお1人で700万だとしてそれを
貯金しないで全部使ってしまってると言う現実が仮にあったとしたら
結婚後、その状態を継続し今の贅沢度が保てるか。と言えば
さすがに厳しいとは思いますが・・・

贅沢を言えばキリがないですけど。(うまく文章がまとまらずごめんなさい)
私がチャイナさんの立場でしたら不満は無いです。
共働きで1200万。十分だって思える自信あります(って言うか羨ましいくらいかも)
なのでそんなに稼ぎがあって「1200万ぐらいにしかなりません」とか
「稼ぎが悪いこともあり」とかって書かれてしまうと^^;;
こんないい歳して500万も稼げない私って・・・。と
妬みに近い気持ちになって悲しくなるほどです(泣)

もしもセレブ婚とか望んでるような方でしたら足らないと思いますし
普通の生活(普通にもピンキリありますが)を望む方でしたら
それだけの収入があれば十分ではないのかな。って思いました
(若干の地域差があるとは思いますが私の周りでもそれだけの収入がある友人っていないかも・・・)

いろいろ書いてしまって気を悪くされてしまったらごめんなさい。
ただ書き込みを読み、感覚が私とは違い過ぎる気がして(汗)
私みたいな人間もいるってことを書きたかっただけです。
長々と失礼致しました。(ももさん)私も充分じゃないかなって思います。
私は30歳ですが、私の年収なんて350しかないですよ。

幸い彼は27歳ですがかなりもらってるほうですから、(とはいっても800万くらい)まわりからはかなりうらやましがられます。

年収1200万もあれば、世間一般の暮らし以上だと思いますし、充分でばないのでしょうか。
不自由しない程度には暮らせると思います。
世間の20代半ばの平均年収はせいぜい500万くらいなんじゃないでしょうか。
確かに上をみればキリないですよ。でも、家のローンをくめるかとか、教育費がというレベルの問題なら全く問題ないと思いますよ。
ちょっとお金の感覚がちがうんじゃないかなって感じがしました。(もんちさん)私からすればかなり経済的に余裕があるように思えたのですが??
うちは専業主婦なので私の収入はゼロです。
夫は大手の会社に勤めていますが、あなたの収入よりも低いです。

それだけで不十分なら、うちなんて生活も
子供も育てられない計算になっていまいます。
世の中もっと収入がなくてもやってる人もいると思うのですがね・・。

でもあなた自身がそれではとても、、、とおっしゃるなら
結婚なさらないほうがいいように思います。
そもそもお相手に対する感情もあまりなさそうですし
おすすめはしませんね。(咲子さん)ちょっと読んでいて思ったのですが、チャイナさんは「例えば」と仰っているのでそんなには貰っていないのでは?
残業代も出ないって仰っていますし。
何だかそんなに貰ってるのに贅沢!みたいな流れになってしまっているので思わず書き込みしてしまいました。

私が思ったのは、チャイナさんの方が彼より収入が少し多いよって言いたかったのかな。と読み取ったのですが・・・。
勘違いでしたらすいません。(咲子さん)すいません。例えばではなく仮にでしたね。よく読まずにすいませんでした。(2ヶ月半さん)皆さん、すごいですねー。
うちは、私28歳は総合職ですが330万、夫は3年間お金を使い自己投資したので貯金ゼロで現在30歳450万です。生活費はちょっと贅沢して月30万くらい使っていますが、抑えようとおもえば23万くらいでやれなくはないと思います。
彼が仕事を辞めた時に同じ様な気持ちを抱きました。
最初はいい人だからっていう気持ちで付き合いましたし、燃えるような恋ではなかったです。そりゃぁ、楽はしたいし、プチセレブにだってなりたいです。家も子育ても物欲だってあります。でも、何が幸せって、自分を愛し必要としてくれる夫がいて、その夫といることが幸せなんです。
だから、時々不満も言ったりしますが、私はお金は生きられるだけあればいいと思うようにしています。
こればっかりはどういう夢を描くか、どんな人生を送りたいかというところと、心の中の葛藤ですよね。
努力しないで幸せになれるとしたら、見せ掛けだけのからっぽになっちゃうから私は嫌だな。
結婚生活にはお金が必要だし、満足を得る分だけ必要ですよね。でも彼をサポートしたいとか彼は見込みがあるとかただの安心感でなく彼に男としての存在意義を感じれたら結婚をしても大丈夫だと思います。でも、そうでないなら現状を変えられるのは別れるという手段をとるにしてもご自身で決断と努力をしないとね。(匿名さん)チャイナさんのレスを読んだ時に、「これは物議をかもすだろうな・・・」と思ったら、案の定ですね(^^;。

今回、チャイナさんは「年収うんぬんは後付けの理由で、要は彼のことがあまり好きではない」と自覚していらっしゃるので、本題とはちょっとはずれてしまうかも・・・と思ってレスはしていませんでしたが、1200万の件にレスされている方と同じ気持ちを私も持っていました。

もちろん、お金は多いにこしたことはありませんし、どの程度の年収で満足するかは人それぞれなので、チャイナさんの価値観そのものは別にそれでいいとは思います。

でも、1200万という年収が世間一般で高いとみなされるか、そうではないかはちょっとネットで調べたり、世間の声に耳を傾ければわかることだと思います。
ご自分で「年齢的にそろそろ家庭を持ちたい」という風に書かれていることからいっても、そんなにお若いわけではないですよね?
でしたらなおさら「1200万ぐらいにしかなりません。」という発言がどういう波紋を広げるか、事前に予測されてもいいのではないかな・・・と思います。

もともとのスレッドの要旨から外れてはしまいますが
今回のご自分が書かれた発言がこちらの皆さんに与えた印象については、一考されてもいいのではないでしょうか。

失礼いたしました。(keroさん)最初から収入狙いで交際すれば良いじゃないですか。
どうして大金が欲しいのに、貧乏(?)と交際するのでしょう?
ご年齢を気にされるのなら、尚更、時間の無駄では?
結婚相談所にでも行けば、少なくても見合いのチャンスはありますよ。
友達にばれたら恥ずかしいとお思いかもしれませんが、本人が言わなきゃわからないですよ。
要は価値観次第です。

ただし、条件が上がれば上がるほど、対象人数は少なくなります。
素敵な異性であれば、ライバルも増えます。
略奪を狙っても、逆に後で略奪される可能性もあります。
また、本人の年齢が上がってくれば、容姿も衰え、妊娠・出産においても確率的に難しくなります。
冷酷な言い方をすれば「商品価値」が低くなるんです。
+愛情まで求めることは出来ないかもしれません。
それでも、ご自分がそれを必要とするなら、追い求めていけばいいと思いますよ。
確率は0%ではないんですからね。(まーさん)あらら…スゴい事になってますね(汗)。

確かに上を見たらキリないですよ。
仮に彼の収入が500万だったとしても、りっぱなものですよ。
生活する上でお金って必要ですけど、結婚って「お金」以上のモノが必要です。
人の価値を「お金」で量ってるようにも思うのですが、どうですか?
余りにもそれって寂しくありませんか?

でも、私は今回の件に関しては、自分の考えを押し付けるつもりはありません。
チャイナさんの価値観を変えられるとも思いません。
今の彼よりも経済力があるかたがいいのであれば、違う方を探される事をお奨めします。
どうしても彼と結婚したいのであれば、ある程度の「妥協」は必要です。
それを2人で補えばいいのですから。

元々彼の事が余りお好きではなかったようですので、
今が考え時なんじゃないでしょうか?(ももさん)仕事や収入がある程度きになるのは仕方ないことだと思います。

確かにあまりにお金がないようだと、毎日の生活でほしいものもガマンして、節約して・・・ってしてると気持ちにゆとりがなくなってケンカの元になってしまいますよね。

でも、年収1200万でしたらその心配は全くないと世間一般では思います。それでも足りないと思うのであれば、普通の出会いではなかなかみつからないのではないかな。って思います。

私はホントに偶然運よく高収入の彼と結婚できましたが、(学生の頃から長い間おつきあいしてきたので、はじめは結婚なんて考えてなかったです)なかなか、偶然高収入(しかもおそらく一人で1000万以上をのぞんでいるように感じるのですが)の方とはしりあえないのではないでしょうか。

もし、チャイナさんがその一般的な収入ではやっていけない(贅沢したい)と思うのであれば、彼とはやめたほうがいいんじゃないかな。そして、お見合いや結婚相談所で、新たな相手を探したほうがいいような気がします。そういうところなら始めから条件がそろった人に出会えるのであとからこのような悩みがなくていいんじゃないでしょうか。

でも生活にどれだけお金がかかるか理解できてなくて、それじゃあ少なすぎるんじゃないかと思ってて、ここで皆の意見を聞いて生活できるんだ、やってみようかなと思うのであればいい人ということですし、考えてみてもいいんじゃないかな。

チャイナさん自身お仕事を辞められる気はないみたいですので、いざとなったら余裕でチャイナさんの収入だけでもやっていけますよ。
とりあえず、彼に現在の収入を聞いてみたらいかがでしょう?
結婚後の資金繰り(おこずかいとか保険とか)いろいろ考えたいからとか言って。意外にもらってるかもしれませんよ。(さ・いらさん)チャイナさんご自身が700万ぐらいの年収があるっていうことですよね?
文章を読む限りでは、今後の生活が心配というよりも、相手が自分と釣り合っていないのではないか・・
と言う風に感じられるんですけど。。だとしたら、ご自分が「自分と釣り合う」と思われる方と
結婚を考える方が良いと思います。逆に言えば、この人なら自分と釣り合う!と思えば、結婚も考え易くなると思います。

相手の年収や能力が気になるのは、別段おかしくないと思うし、無理に彼を好きになろうとする必要はないと思いますよ。
自分にとって何が大事か って言う問題でもあると思いますし。
(あ、家はセレブとはほど遠い年収ですけど(^^ゞ)
どちらにせよ、この人だ と結婚を決める時って、そういう事は気にならない(受け入れられる)ものだと思います。(ナギさん)こんにちは。
チャイナさんのお気持ち、私もわかるところがあります。
それぞれ住んでる場所、生活レベルやステイタスが違い
ますから、年収についても価値観がそれぞれあって当然
かと思います。
 年収いくらか云々はさておき、自分より少ないというの
は私も不安材料になりますね。
 年下であるとか、収入や職業が関係無いくらい、彼自身
を愛せているのなら話は別ですが。
 それこそ、2人のお金に対する価値観が違いそうだし。

 自分が多くを求めていない限り、いい人というのは
沢山いると思いますよ。

 今回はひとつの経験として学んだと思われて、
次の恋愛をする時のチェックポイントにされたら
どうでしょうね。
 これから一生添い遂げる人なのだから、
妥協するのは良くないですよ。折り合いをつけることも
大切ですけどね。
 (muraさん)お金のことは、確かに賛否両論になってしまうと思います。
でも、私はチャイナさんがどうしても不安ならば、他人の意見なんて気にせずに
自分の安心できる収入や職の人を探して結婚した方が良いと思います。

お金の価値観は、本当に人それぞれです。
私は専業主婦で子ども二人、夫は年収チャイナさんより少ないです。
それでも、マンション買って、二人を育てて、たまに旅行に行ったり外食したりと
私にとっての「贅沢」を充分させてもらってます。
でも、チャイナさんが、私と同じ生活レベルで満足できるとは限らないので、
現在の彼で大丈夫、世間一般で言えば充分な収入だよ!とは言い切れません。

ただ、お金ってどんなにあっても、不安はつきまとうんじゃないかと思います。
人間、いつ何が起きるかわからないから、蓄えは多ければ多いほうが良いに決まってるし
貯蓄するためには収入は多いほうが良いでしょうしね。
でも、どんなにお金があっても、本当に大切な家族をもてなければ、それは幸せじゃないと思います。
きっと、今の彼に対して、情熱的になれない分、条件面(特に収入)が気になって
先に進めないんだと思うので、愛情が深まらないようなら別の人を探すのも
悪いことじゃないと思いますよ。(チャイナさん)出張でネットできない間に色々ご意見いただきまして・・・有難うございます。

収入や会社名だけでつきあうなら、ある程度まわりにいますし、今のところ声もかかるのですが、自分が好きだと思える人が見つかりません。

以前は自分より収入の少ない年上の人とつきあっていたこともあり、結婚もしたいと考えていました。でもふられてしまいました。そのとき彼はいつも自分の収入が私より少ない事、学歴が私より低い事を気にしていました。私は相手が好きだったので条件が気にならないと言えば嘘になりますが、それでも結婚したいと思っていました・・・。

セレブ婚は望んでいません。
この年齢で1000万以上となると、外資金融やマスコミとかで
できればそういった業界の方は避けたいです。
正直、お金も要因の1つではあると思いますが、相手の仕事の規模が気になっているという部分はあります。私にとって仕事=尊敬できる部分の1つなので。

要は私が今の相手を好きになりきれていないというところだと思います。

物議を醸して申し訳ありませんでした。(2ヶ月半さん)締め切りあとだとすればすみません。
尊敬=仕事と会社の規模は全く関係ないと思いますが?
会社が小さければプロジェクトの規模も小さいでしょう。予算が違えばできることも違うでしょう。

ただ、仕事に向かう姿勢=尊敬というのは当然理解できますよ。

正直、チャイナさんの気持ちも分かりますが、この二度目の投稿を見ての感想は、彼は可愛そうだな。。。ということです。

まぁ、当人同士の考えなので、、、、(匿名さん)チャイナさんも、自分の発言でついて謝ってるわけですし、ご自身が「要は私が今の相手を好きになりきれていないというところだと思います。」と自覚されているのですから、もう締め後(締めていらっしゃると思いますよ。)にレスつけるのやめませんか?

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