義親は私のことは嫁として認めないの一点張りで離婚をさせたいようですーBBSより転載

♥sachikoさん
はじめまして。お友達にここのサイトを聞いて書込みをさせてもらうことにしました。パソコンがないので友達のパソコンからです。なのでお返事が遅れるかもしれませんが宜しくおねがいします。
現在、離婚調停中です。
私は、私は4年前に神奈川から愛媛のド田舎にお嫁にやってきました。ちょうど1歳になる息子がいます。
結婚する前に夫とは大学の4年間付合っており、夫は東京で就職をしましたが、実家の事業を継ぐ為に戻ることになったからです。結婚してしばらくは東京でいていいという話だったのに、結婚と同時に戻らされたり、介護が必要な義祖父母もいる家で同居を頼まれました。知らない土地のそんな田舎で嫌でした。でも、なんとか夫が隣のマンションに住むようにしてくれて暮していました。結婚式も憧れたチャペルではあげられませんでした。田舎の風習が残る亭主関白の義父と厳しい義祖母に昔のならわしを色々とことあるごとに言われて辛かったです。
頼りの夫も仕事好きで実家の事業ということもあり交代制の不規則な生活をしておりほとんど家庭にはいませんでした。
その為、喧嘩する度にこちらも感情的になり離婚したいと言ったり実家にもどったりしていました。でもある時、実家から戻ってくると夫から離婚したいと言われてしまいました。
原因は私のできが悪いということでした。私は核家族で育ちましたし、これだから都会の子はと言われてもそんなに常識はずれなことはしていないつもりです。家に来れば仏壇をおがむとかご飯でもたまには作ってもってくるもんだとか、正月礼は嫁がやるもんだとか私には分けの分からないことばかりでした。
おしえてくれればやるのに、その風習が無いこと自体を非常識と言われました。そして実家の母が来て、義父や義母、義祖母に色々と私の為に言ってくれました。
でも、それが原因で夫も我慢していたけれど、もう無理だと離婚を言われました。
そして義親が調停の申込みをしたのです。
でも、私は少しだけ夫が浮気をしているかもしれないと思うことがありました。メールの文章ですが。。。でも、確信というのはなかったです。女友達がいるような人ではなかったので特に目がいってしまったんですね。これくらいは目をつむっておけば戻ってくると母はいいます。
実際に、子供もいるし我慢をしようと思っていたら、夫から連絡が来る様になり、ついに夫が戻ってきました。
私は夫の実家とは縁を切りたいぐらいですし、私達の人生に関与してほしくありません。
でも、夫は子供のこともあるし、私に義親と仲良くして欲しいと説得をされています。それなのに義親は私のことは嫁として認めないの一点張りで離婚をさせたいようです。
夫を子供というより跡継ぎという目線に見えます。息子も調停にかけられれば経済的にも私が不利です。
夫の為に義親と仲良くするということは同居していかなければならないんです。だから嫌だ、あなただけもどってきてと言いますが、それはできないよと言い、でも私の家には戻って生活をしています。
今はお互い28歳です。これからの人生を変えるならまだチャンスがあると思うのです。でも息子も夫もはなしたくありません。どうかアドバイスをお願いします。私は離婚すべきでしょうか?

こんにちは。
結婚前から、一応は旦那さんの地元で暮らすことは決まっていたのですよね。
具体的に、何年後 とか、同居であるか とか、そういった約束はしなかったのですか?
全く違う風習の所に嫁ぐわけですから、下見をするとか、旦那さんから詳しい説明が無かったのかな?と思いました。
結論から言うと、お互いが歩み寄れば離婚はしなくていいようになると思います。
sachikoさんは、田舎での必要最低限のしなくてはいけない事をこなして、義両親さんとは別居し、
義両親さんもsachikoさんを受け入れる気持ちにならなくてはいけませんよね。最初は気が進まなくても、
sachikoから低姿勢になる事も必要かな?と感じました。
やはりお子さんがいらっしゃるし、夫婦仲が悪い訳ではないと思うので、なんとか乗り越えてほしいな、と思います。
田舎ならではで好きな所とかありませんか?sachikoさんが自分なりに人間関係を築いて、楽しみを見つけて
自分の町 ぐらいにできたら良いと思うのですが… 田舎って閉ざされた部分もあり、なかなか難しいとは思いますが、
ご主人や義両親さんと真剣に話し合ってみては如何でしょうか。(さ・いらさん)

自分の旦那もド田舎出身なので、苦しい気持ち理解できます。
私はやはり関東の方なので、嫁とはこうあるべき・・・って周りから言われるのも思っているはずも辛いですよね。
義家族に色々言われるのは嫁にとってはストレス溜まりますよね、むこうは悪意がなく親切心で言ってても負担になるし。
関東とは感覚が違いますよね。
なんか他人事とは思えず書き込みしてしまいました。
結婚してみないと分からない事、ありますもんね。結婚前は旦那も義家族さんも隠すので・・・。今更だけど結婚前に調べたり下見すれば良かったです。旦那も地元の空気を吸うと、関東にいた頃とは、また違うだろうし、こんな頼りない人だったの?って幻滅しちゃったりしますよね?!
でも旦那様は戻ってきたんですよね。もう少し様子を見てみたらどうでしょうか?話し合って、それでもダメなら仕方ないかもしれません。あと子供さんがいるとの事なので、別れることはあおる事はできません。(青空さん)

出来れば子供さんの為にも離婚はしてほしくありません。
でも、事業の事など含めてもsachikoさんが我慢する事が前提になってしまうとは思います。
田舎の古い風習は都会で暮らしていた人には理解しがたいと思いますし、また気づかないという事を罪と言われる事も辛いですよね。
旦那さんと子供さんを大事に思うのなら、最後のチャンスを思って義両親と仲良くする事を頑張って欲しいと思います。
そのためには、自分は嫁としては不足だと思うけれど、勉強するので色々と教えて欲しいと頭を下げたり、自分から歩み寄る事も大事だと思います。
自分の気持ちを優先させると、価値観の違いとか、生活環境の違いで自分は悪くはないと思うと思いますし、頭を下げるのも嫌なことだと思います。
でも、子供の為に賢く振舞う事を覚えるのも一つの生きる道だと思います。
そうやって努力しても、やっぱり歩み寄れなかったら、今度は旦那さんもsachiko さんの努力をかって、両親との別居も考慮に入れてくれるかもしれません。相手を変えるにはまず自分からともいいますし、お辛いとは思いますがそういう方法もあるかな・・・程度に聞き流してください(あこさん)

まずは皆さんアドバイスありがとうございました。
さ・いらさん
>具体的に、何年後 とか、同居であるか とか、そういった約束はしなかったのですか?
はい、しました。しばらくは東京で5年くらいは修行して子供が出来て2、3歳になったらと。
現実には就職して2年で結婚し、結婚と同時に戻されました。事業の拡大にあたって、次期社長である夫を戻す必要があるということで。そして結婚半年で妊娠発覚。出産2ヶ月後には夫は神戸へ単身赴任に行かされました。ついて行くと子供の夜泣きなどで邪魔になることなどで残されましたが、仕事もできないままで友達も夫の友人の奥様達(働いている)くらいしからず、辛かったです。私の悲痛な願いで夫はその後、店の立ち上げ1ヶ月後に戻ってきてもらいました。やはり同族経営ということもあり社員に示しがつかないと責められました。
いつかは帰るけど、同居はしないくていいと言われていました。でも行ってみれば80度くらいに腰が曲がった義祖母や要介護2の義祖父のことを言われました。私は老人ホームにあずけるだろうと思っていましたが、義祖母が自ら介護をしていました。義母は腰が悪く家事は大半を義祖母がしています。義母は会社の重要人物で忙しい人でもあります。だから私はもし住むことがあるなら聞こえは悪いですが、亡くなってからでないとという気持ちもありましたし、マイホームも欲しかったので家を建てたいともいいました。今考えるとこれがいけない発言だったのかもしれませんが。状況も分かっていたので不安を伝えたら、大丈夫そういう心配はしなくていい同居もしなくていいと言われていたのにです。
>全く違う風習の所に嫁ぐわけですから、下見をするとか、旦那さんから詳しい説明が無かったのかな?と思いました。
交際中、結婚前にも何度か伺いました。その時は若いもんの好きなようにしたらええと優しかったですし、大きな家だなーとは思うくらいでした。とにかく結婚式についても好きな様にと言われたのに後で態度が一変することばかりでした。こちらの価値感とあちらの価値感の違いですね。好きな様にと言われても、それはたてまえだなんて後から言われても分かりません。
>sachikoさんは、田舎での必要最低限のしなくてはいけない事をこなして、義両親さんとは別居し、義両親さんもsachikoさんを受け入れる気持ちにならなくてはいけませんよね。最初は気が進まなくても、sachikoから低姿勢になる事も必要かな?と感じました。
最初は低姿勢でしたし、言われたことも我慢して夫に愚痴るくらいでした。でも夫が私をかばうと義祖母にまた嫌味を言われるという繰返し。義母は何も言わずこの義祖母に耐えた人で義母が今まで自己主張したのは、結婚3ヶ月くらいで、農作業と仕事と家事で時間がとれないので1日30分でいいので自分の時間が欲しいと言った1回だけだったそうです。それを何度も聞かされ比べられ、義姉のできのよさを自慢されてきました。義母は何をどうすればいいかおしえてくださいと頼んでいても、わざわざ言わない人なので対処しようがありませんでした。
息子がいるので、父親がいない可哀想な想いをさせたくありません。でもこの家族とやっていける自信はないんです。
>青空 さん
>義家族に色々言われるのは嫁にとってはストレス溜まりますよね、むこうは悪意がなく親切心で言ってても負担になるし。関東とは感覚が違いますよね。
そうですよね。感覚の違いは小さな事から大きな事まで全てに思えてしまいます。
>結婚してみないと分からない事、ありますもんね。結婚前は旦那も義家族さんも隠すので・・・。
結婚する前に想像できて不安だったから確認したのに、家族全員が快く、優しく私に早く来て欲しいと望まれてお嫁に行ったのに、いまとなってはただ嫁という奴隷が欲しかったのかなとしか思えないです。
夫は頼りなくはないです。でも、私の味方をすることで家族を苦しめていると感じるみたいですね。もともと考えは家族よりなのもあるでしょう。きっと子供がいなければ夫も離婚するかもしれません。でも態度が激変したのは、子供ができてからです。前兆みたいなのはありましたが、子供=男子=跡継ぎなんです。私はこの子に好きな夢を持たせてあげたいのに。
>あこ さん
>出来れば子供さんの為にも離婚はしてほしくありません。
はい、私もしたくありません。でもたった一度の人生でこんなひどい我慢はしたくありません。
多少であればできます。風習ごとをするのは大変だけど頑張ったつもりです。でも盛付け方、挨拶の仕方、全て駄目だしをされて1日に何十回と嫌味を言われる空間にいたら頭がおかしくなりそうです。
>旦那さんと子供さんを大事に思うのなら、最後のチャンスを思って義両親と仲良くする事を頑張って欲しいと思います。
大事ですが、どう仲良くしていいか分かりません。こっちが歩みよってもあちらが攻撃してくるのですから、一緒にいると3回まで我慢して、4回目には発狂しそうになります。
嫁としては不足だと思うけれど、勉強するので色々と教えて欲しいなんて毎日言っていました。でも、口だけなら何とでも言えるとかいつになったら満足するのや?とか学習能力がないとか言われます。
夫は事業を継ぐ使命を感じていますし別居しながらうまくやろうと思ってくれていたのに、最近では子供の為に同居してくれですね。相手を変える前にと言われても自分が変わっても変わらない相手にずっと耐えられるほど立派な人間ではありません。
離婚したい、こんな人生いやだって思っても子供には辛い想いをさせたくないし、離したくないし、夫のことだって愛しています。なんで義家族のせいでこんな目に合わなくてはならないのでしょう。あきらめるとすればどちらをあきらめればよいのか分かりません。夫に同居は嫌だと言っていますが、また言い続けることで浮気されてしまうことも怖いですし、どう夫を自分の味方につければいいのか分かりません。(sachikoさん)

辛いですよね。私も将来、こうなるかもしれないと思っちゃいます。ほんとに他人事とは思えないです。我慢しろとも言えません。義家族は自分にとっては気もつかうし大変な存在ですよね。嫁は跡取りを産むマシーンみたいに言われるし、タダで使えるお手伝いさんみたいな存在・・・結婚前は分からないですし。
ここまで我慢してきたなら、旦那さんともっと話し合って下さい。辛い気持ちを、納得がいくまで・・・あなたの事は好きだけど辛いって。大学で知り合って遠くから嫁に来て、あなたしか味方はいないんだって主張してみたら、どうですか?(青空さん)

離婚を勧めていうわけではないですが・・・
お子さんはsachikoさんのご実家に連れて帰ってるんですよね?
それなら、3歳までの子なら虐待・依存症等がない限り親権は母親に行くのでは?
私の友人達は経済的に多少困難でも、母親が手元に連れている限りは親権を持ててます。
調停人・弁護士はどうおっしゃってるのでしょう?
父親の居ない子は確かに不憫です。
しかし、不憫な子が必ず不幸になるわけではありません。
何でも揃った恵まれた環境で育つ幸せもあれば、足りなくても今ある幸せに感謝し、
幸福を目指して苦労してでも頑張る幸せもあるんじゃないでしょうか?
子供に必要なのは、ありのままを愛してくれる人ではないでしょうか?
その人が、たった一人であってもいいと思います。
※書き忘れがあったので追加します。
旦那さん側に子供を連れ去られるのだけは絶対にさせないようにしてください。
これやられると、どうしようもないです。
通常、裁判官は「その子がどちらの環境にいるほうが幸福か」で判断します。
赤ちゃん返り・反抗期で「ママ嫌!」といって父親に行ったケースもありますが
実家の協力もあり、就労も可能な年齢の母親から幼子が引き離されることは常識では考え難いです。
仕事と介護でアップアップの父親にそう簡単に親権がいくかなぁ?と思うのですが・・・。
離婚不受理届け(だっけ?役所に確認してください)を
出したり、
「どう有利に調停できるか、必要なら義親相手に裁判するか 等」
現実的な対策を考えたらどうでしょう?
あんまり浮き足だって足元見られちゃかないません。
sachikoさんの側は冷静になって、むしろ「相手を焦らせる」ほうが良いんじゃないかと思います。(keroさん)

>なんで義家族のせいでこんな目に合わなくてはならないのでしょう。
そう思われるのはもっともですね。
それでもご主人は同居を勧めてるんですよね。できなければ離婚・・・は納得できないですね。
義両親さんもどうして同居したいのでしょうね。ご主人が言う、子供のためって言いますけど
この話の流れだったら、なんとなく実家(介護等)を助けて欲しい・・・という風に感じられますね。
勿論、義家族の方たちが快く迎え入れてくれると言うのなら話は違ってきますけど。。
結婚前の条件(5年間は東京で暮らす)と言い、ご主人も守られていない訳ですから
離婚調停にしても、うまく話がまとまるのでしょうか。。
逆に、離婚の要因がないような気がします。ただ単に義両親さんが息子夫婦に干渉さえしなければ
上手く行く話なのでしょうから。。
ご主人の気持ちが離れないように・・・と願うばかりですが、
これごときで離れてしまうならsachikoさんもご自分の将来について
考えられた方が良いのかも知れません。
sachikoさんが幸せな状態で子育てができることが一番だと思いますから。(さ・いらさん)

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