夫の半年間の単身赴任、赤ちゃんと実家に帰るか否かーBBSより転載

♥てんむすさん
どうしても決断できない事があり、久しぶりに書き込みさせて頂きます。ご意見を聞かせて下さい。私は現在28歳で、結婚して一年程経ちます。2ヶ月になる赤ちゃんがいます。結婚後、主人の住んでいる土地に引っ越して彼の両親の側にアパートを借りて家族3人で暮らしています。
私の実家は車で一時間くらいでさほど遠いとは思いません。将来的には主人の実家の敷地内に、主人の父に資金を援助してもらい新居を建てる約束で結婚しました。私の妊娠がわかった時主人が「子供は広い家で育てたい」と言い新居を建てる話が出ました。当時の私の気持ちは「結婚してまだ一年もしてないのにもう敷地内同居をするのか」「でも広い家で子供を育てられるのは嬉しい」と言う気持でした。義父母は資金援助の関係で義父が少しでも若い内の方がいいと言う考え方で賛成してくれました。
義父母は若いせいか私達の生活を尊重してくれるし、私との仲も良好な為、100パーセントの気持ちではなかったのですが、私は新居の建設に賛成しました。今、順調に建設は進んでいます。その後主人の転職話が出ました。義父(主人にとっては実父)からの話でとてもありがたい転職話なので主人は転職を決め、新しい会社に移りました。
しかし現在、条件として半年間の単身赴任が決まりました。私と主人は「半年私の実家に帰る」事で話はまとまりましたが、義父母は「住む家があるのになぜ実家にかえるのか。せっかく資金を出したのに。子育てなら協力する」と言う意見でした。確かに「嫁」の立場で考えると義父母の意見は正しいし、実家に帰るのはわがままかもしれません。
でも、私はこの土地に友達がいません。実家にも義父母の手前めったに帰りません。実家の友達もここまでは来てくれませんし、一時間かけてきてもらうのは申し訳ないと思ってます。
なので主人がいないこの土地で、義父母しか話し相手がいなくなる事は考えるだけですごくつらいです。また「子育ては手伝う」と言ってもらってますが、孫べったりになった義母の様子に戸惑う事が出てきました。赤ちゃんに向かって私の事で「イヤミかな?」なんて事を言っているのを見る事があり、ここで赤ちゃんと二人で残りたくないと思う気持ちが日々強くなりました。深夜に赤ちゃんがぐずっていると(今は主人と交代で赤ちゃんの面倒を見ていましが)どんなにつらくても深夜にパジャマ・スッピンのまま、母屋の義父母の寝室に行って「手伝って下さい」とは言えません・・・。想像だけでこんなに愚痴ってしまってすみません。もともと心配性でマイナス思考な傾向があるので・・・。今、義父母と3人きりになるとすごく気まずい空気が流れます。義父が言っている事が正しいとも思います。でも、主人は私の気持ちを尊重し義父母を説得してくれると思います。
最後は私の気持ち一つです。女で一つでお子様を育てている方からすれば、すごく情けないし、失礼な話かもしれません。気分を害されたら申し訳ありません。私の考えは常識から外れているでしょうか?義父母へ後ろめたい気持ちが拭いきれず話し合いをする勇気が持てません。
みなさんならどうされますか?厳しくてもいいので是非ご意見伺いたいです。お願いします。

これから同居を続けていかなくてはいけないのですから、実家に半年間帰るという選択はどうかな・・・と思いました。確かに私も実際に同じ立場になったら、ものすごく実家に帰りたいと思います。許されるならお願いしますと心の中で叫びたいのが本心です。でも、いつまでも実家の親に頼って生きていけるわけではありません。
自分がこれから頼るのは義両親なのです。ありがたいことに、今まではさほど干渉もされず、今の新居も義両親の援助があるとの事。こんなに良好な関係を崩してもいいのですか?これで半年後にご主人が帰ってきて、てんむすさんも実家から戻ったとしても、二度と義両親と今と同じような関係は築けません。私なら、嫁に来た身だと思い実家に帰るのは諦めます。でも、多少のわがままを聞いてもらわないと辛いので、正直に実家に帰ったり友達と会ったりしたい事を伝えて、たまには実家に帰ることを許してもらうと思います。考えすぎるといやなことばかり思いがちですが、決断して覚悟を決めれば思ったよりも・・・なんて事はあると思います。覚悟を決めるまでは毎日悶々としてしまうと思いますが、自分の親と共に頑張ってくれると決めたらご主人も喜ぶと思いますよ。てんむすさんの絶対の味方になってくれるご主人をお持ちなんですから、義両親と頑張ってみませんか?(あこさん)

産後2ヶ月ですか。まだまだ心身ともに回復しきらず、マタニティブルーもあり
きっと何に対してもマイナス思考になっちゃってるんでしょうね。義母さんの言動は、たぶん孫可愛さで、てんむすさんに対して嫌味とかはないですよ。
それと、昔の人というと語弊があるけど、私達の親世代と今とでは子育てがまったく違い
親世代から見るとありえない!ってことが多いみたいです。
私も、義母だけでなく実母からもアドバイスもらいながら
「それは古いんだってば!!」
と、イライラしましたもの(笑)
例えば私の場合。
昔は「抱き癖がつく」と、抱っこは必要最低限だったそうですが、今は
「抱き癖」という考え方は間違ってる、どんどんスキンシップして、赤ちゃんの精神を安定させると
逆に早く自律できるようになると教えられます。
なのに、義母は泣いててもなかなか抱っこさせてくれず(産後の手伝いは義母に頼んだのです)
毎日ストレス溜まってイライラしました(苦笑)
だから、実家でご両親からえっ???と思うような対応をされる可能性も大です。半年って、結構長いですね。
でも、赤ちゃんの成長はあっという間です。
今後、義理のご両親と同居するのは決まったことで、となればお子さんとジジババとの関係も
ずっとずっと続くわけですよね。
最初に孫から遠ざけられた、そう義理のご両親が思ってしまって、祖父母と孫の関係に
何らかの悪影響が出てしまう方が、私は怖いなと思います。
義理のご両親に対して遠慮して意見が言えなかったりするかもしれません。
でも、親となった今、強くならねばならないのではないでしょうか。半年里帰りするより、今の場所で自分とお子さんの居場所をシッカリ作ること。
義理の両親にもある程度ワガママや本音が言えるようになること。
そして、遠慮せずに実家にも遊びに行けるようになること。
これが今後の生活にとても必要だと思います。それと、お友達を作りましょう。
赤ちゃん(子ども)がいるなら簡単です。
保健センターなどに問い合わせると、赤ちゃんの遊び場など紹介してくれます。
そこへ行けば、同じく赤ちゃんを連れたママさんたちが一杯います。
最初は気後れするかもしれませんが、思い切って話しかけてみて下さい。
きっとお友達になれます。相手も同じ「母」ですから、共通の話題もたくさんあるでしょ?
自分の居場所は自分で作るものです。
最初は勇気と努力がどうしても必要だけど、出産と言う大事業を乗り越えたのだから
必ずできますよ。がんばって下さいね。(muraさん)

もし私が今のあなた立場であれば、今の家で半年間過ごすと思います。
そして週末や、たまに短期間実家に帰省する生活をすると思います。
お友達にも来てもらったり、そしてもう少し子供さんが大きくなれば
てんむすさんがお友達のお家に遊びに行ってもいいのではないでしょうか?
それに単身赴任期間中、旦那様は家に帰ってくる事はないですか?厳しい言い方かもしれませんが、現在義両親の手前実家への帰省も
はばかれるとおっしゃっていますが、
半年間も実家へ帰るほうが私には言い出しにくいです。
それに実家のご両親も反対されるのではないでしょうか?義両親が「住む家があるのになぜ実家にかえるのか。せっかく資金を出したのに。
子育てなら協力する」と言う意見はとても良くわかります。
もちろん寂しさもあるのでしょうが、家の資金となると大金でしょう。
私達は両方の両親から援助なく結婚と同時に自分達で新築一戸建てを購入しました。
だから余計かもしれませんが、今の家を半年も留守にするなんて考えられません。
まだ住んで3年ですが大事な大事なマイホームです。新居はあなたの子供さんの故郷になる場所です。
そこでしっかりと根をはりませんか?
それに考えてばかりいるよりも、現実は案外平気かもしれませんよ(^−^)(きくちゃんさん)

空気を通さないと湿気ます。帰ってきたらガッカリするかも。他人に甘えるのって難しいですよね。
てんむすさんのように相手を気遣ったり遠慮する人は尚更です。
どうでもいい事なのに、ささいな事で気に障ることもあるしね。
で、カチンときたら考え方を変えてみるとどうでしょう?
例えば、ベビーシッターは時給2300円。緊急時は割増し料金10000円。家事1800円。
更に、家を建てるのなら、注文住宅で3000万円。
土地で7000万+手数料。
ちょっとカチンときても「他人を頼んだら○○円!
義親はタダどころか金をくれる!」と思えば、気も晴れませんか?
嫌らしいアドバイスですが(^^;私個人は、こういうの読むと、一人づつ産むって余裕があるなぁと改めて思います。
私は義親の前でも、すっぴん&パジャマです。
なりふりかまってられない・・・(女として終わり?)本当は単身赴任じゃなくて、親子3人が良いんですけどねぇ。
義親さんと育児雑誌をみて、都合の良いように洗脳しましょう。(keroさん)

親に甘えたい気持もわからなくはないですが
今、実家にかえって半年も生活したら
甘えがでちゃって
今度、夫が戻ってきて一緒に生活するとなったとき
義父母との関係もあるでしょうし
楽できた分、なれない環境で大変な目にあうとおもうのですが・・。今、知り合いがいないとおっしゃってますが
もし旦那さんと一緒でも同じことじゃないですか??
半年間義父母さんに協力を得ながら
その土地になじんで、自分なりに友達を作るなり
努力されたほうがいいように思います。気分転換に時に実家に顔をだすなりすれば
乗り切れないでしょうか??(もんちさん)

この書き込みをしている時は、なにがなんでも実家に帰る気持ちで一杯でした。
でも、実際は旦那の実家でご飯を食べた時にとてもくつろいだり、義母に子育ての事でアドバイスをもらったり、赤ちゃんを連れて行けない場所への急用ができた時に預かってもらったり。。。感謝する事が一杯です。
でも実家に!!と考えが偏っていましたが、皆様のご意見を聞くと「もっとしっかりしなくちゃ」と言う気持ちが膨らんできました。
単身赴任で働いている旦那様には申し訳ないのですが、色んな事で息詰まったりする事はあると思うのでそんな時は、私の実家方面の友達に声をかけて泊まりに来てもらったり、姉(独身の為行動が身軽)に遊びに来てもらったり、実家に帰らせてもらったりしてリフレッシュしていこうかなって考える様になりました。大型連休が何度かあるので主人が帰ってくるのを楽しみにもできます。 また、勇気を出して妊娠時に知り合ったママさん達に声をかけたら「後日みんなでゆっくりおしゃべりをしよう」と決まりました。今後は、mura さんの仰る通り自分から保育センターなどに足を運んでみます。 なんでも自分でやりたい性格なので、義父母が手を貸してくれるとそれがすごくイヤになる事があります。でもすごく助かる時もあります。助けてもらうにしても断るにしても、はっきりと意思表示ができればいいなと思います(お調子者なのでなんでも「はい」って言ってしまうので・・・)主人が赴任先に発つ前の一ヶ月、マンションを引き払って家族3人で新居に住む予定です。その一ヶ月で自分がどれだけやれるのかを見極めてみます。頑張れそうなら、皆様の仰る通り子供の故郷になるこの土地に主人がいなくても「根を張って」暮らしていこうと思います。自分の居場所に出来ればなと思います。そして、単身赴任で頑張っている主人の存在を忘れない様にしたいです。まだどうなるかはわかりませんが気分がとても楽になりました。またじっくり考えてみたいと思います。ご意見頂いてありがとうございました!(てんむすさん)

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