BBSより転載

♥ののさん)何度かご相談させていただきましたののです。
ひとつご意見を頂戴したくメールしました。
彼とは遠距離をしていてこのたび彼の近くの
職場にたまたま求人が見つかり
東京から沖縄に引っ越すことになりました。
引越し準備に追われているなか
体調を壊してしまいました。
9度5分を超える熱が出て入院しそうなくらいでした。
彼とは毎日のように1,2時間と長い電話をします。
たまに寝てたりするので最近は週3くらいは。
頻繁に連絡くれるのです。
にもかかわらず、熱で苦しんでいるのに
その次の日
メールひとつくれませんでした。
とてもがっかりしてしまいました。
こんなときになんで一声かけられないんだろうと思うと
結婚を前提としていたのに遠い沖縄で
がんばれるのかとてもショックでした。
熱で苦しんでいるからあえて連絡しなかったのかもしれません。
しかし、メールくらいはできると思ってしまうのです。
彼女が熱で、しかもかなり大変なときに
ほっとけるのかと思ったら
冷たい人だなと思いました。
こう思ってしまうのは私の期待しすぎなのでしょうか?
マイナス思考になってしまいほかにも今までのことを振り返ると冷たいなと思う点がいくつかでてきました。
人間だからそりゃ欠点もあるし個性かもしれません。
だけど好きな人にされたらやっぱりつらいですし理解したいと思うと苦しいです。
そこを超えられないとなると沖縄行きは考えなくてはならないなと・・・。
私は体が丈夫なほうではないので
病気になるとやっぱり頼りのある人がそばにいてほしいのです。それはほかの人もそうだと思うのですが・・・。

ご意見を伺いたく思います。(もんちさん)毎日のように声を聞いていているのに
声を聞けないメールもなくて
悲しいという気持もわからなくはないのですが
今回一回限りのことですよね?
もしかしたら、彼なりの優しさだったのかもしれないし
たまたまその日どうしても連絡がつけれなかったのかもしれないし
その一度連絡がなかったというだけで冷たい人だなと判断するのは
早すぎると思うのですが・・・。

寂しかったなら電話でもメールでも欲しかったということを
伝えればいいんです。
彼に伝えて、それで彼が理解してくれれば今後はかけてきてくれるでしょう。

それから、自分が期待していること全部をかなえてくれるような男はいないですよ。(ぽぽろんさん)体調のほうはどうですか?
病気の時ってそれでなくても弱っているから
優しい言葉がすごく嬉しいし そうでないとすごく悲しい気持ちになりますよね

私も似たようなことがありました
(たぶん生牡蠣にあたって)39度を超える熱をだして寝込んでいたとき
当時遠距離恋愛中の彼(今の夫)が言った一言にとても腹が立ちました
最初に「大丈夫?」とは言いましたが特に私を心配するのではなく
「俺なんて39度くらいあるときに車を運転して病院に行った」というある種の自慢です
熱のある状態で車を運転なんて私がいたらさせませんが
心配して「ゆっくり休みなよ」とかいうわけでもありませんでした
翌日も特にメールもなく・・・です

あまりに腹が立ったので後日兄に電話をして
「ちっとも心配してくれないし自慢された」と文句を言ったところ
「俺も似たようなこと(奥さんに)言われたことがある」といっていました

男の人って女の人と比べると本当に気がつかない人が多いです
逆に女の人はほんのちょっとした言葉や行動に対して
「いったいどういう意味でそれを言った(やった)のか?」
と考える人が多い気がします
どちらも一長一短あると思うのですが
ある程度 男の人ってそういうものと割り切るほうが楽かもしれませんよ

もちろん東京から沖縄なんて 本当に遠くてののさんも心配なことはあると思います
それは 彼に伝えましょう
彼も目の前に病人がいたらまた違うと思いますよ
でもなにぶん離れているので現実味が乏しいのだと思います

ここに書いてあるののさんの「メールをもらえなかった寂しい気持ち」「体が弱いのに遠くに行く不安」を
彼を責めるのではなく 自分の気持ちとして素直に話してみてください
そのときに「なんでメール位できないの?」と責めたらいけません
そういわれたらきっと彼は「俺にだっていろいろあるんだよ!」て売り言葉に買い言葉になってしまいます

ののさんの不安な気持ちをぶつけてみてください
彼は気づいてないだけだと思いますよ

 (ののさん)確かに今回一回限りのことだし彼なりの優しさだったのかもしれないです。
しかし、苦境に立っているのがわかっているときに
無視できるのは本当に大切に思われてないんだと思いました。しかもそんなに今は忙しくないはずです。
仮に忙しかったとしても気になっていれば
メールくらいはできるんじゃないかと思います。
残念ながらたった一日とは思えませんでした。
その一日が大事だから。
彼にいたわるとか優しさがないなぁと
感じてしまいました。
ぽぽろんさんのおっしゃるように
わりきるしかないのでしょうか。
割り切れるかな・・・といったところが
本心です。
逆に彼が病気になったら彼だってわかるはずなのに
どうしてできないんだろうと思います。
彼を責めないで気持ちをぶつけるのも難しくて
電話が来ても話したくないです。
なんだか暗くなってしまい
彼を嫌いになりそうです。(さえさん)ののさん、こんにちは。

ただでさえ遠方に嫁ぐというプレッシャーの中、引越し準備に追われ、体調を崩されて大変でしたね。

今までの彼を知らないので、今回のことだけで彼が冷たい人かどうかは私には分りません。
だけど、皆さんがおっしゃるように、彼なりの優しさだったかもしれないし、本当に気が付かなかっただけかもしれませんよ。

以前お付き合いしていた人が入院して手術したことがあったのですが、私にはあまりお見舞いに来てほしくないと言いました。
ぐったりして辛い姿を私に見られたくないからだそうです。
そういう人もいて、やっぱり男性には、私達女性には理解できない感覚があるなぁとびっくりしましたよ。

逆に、辛いときに声を聞きたい、せめてメールがほしいというののさんの気持ちも伝えなければ分らないのかもしれません。
もしかしたら彼が冷たいかどうかとはあんまり関係ないのかも(女性の心理に詳しくない人であることは確かかも、失礼)。

とにかく彼にののさんの正直な気持ち、さびしかったという気持ちを伝えてみてはいかがですか。
なかなか分ってもらえなくて歯がゆいかもしれないけど、結婚したらそれこそ、何回も何回も同じことを繰り返してやっと分ってもらえることの繰り返しですよ〜(くろろさん)私も1人暮らしの時に風邪で寝込んだ時、休日はいつも遊びに来てた彼が「じゃあ会えないね」と言って来なかった事がありました。
私の本音は「会えたら嬉しいし、何か買ってきて欲しいものとかある?って聞いて差し入れしてくれたらなぁ」って思ってたので、ちょっとがっかりしました。
後日回復してから、1人暮らしって寝込んだ時は心細いからこうしてくれると助かるよってやんわり伝えたら、それからは寝込んだ時は欲しいものはないか聞いて差し入れしてくれるようになりました。
彼にしてみれば、決して面倒くさかったわけでもなく、寝込んでる時はそっとしておくのが一番だと思ってたようで。
考え方は人それぞれなので、メールで元気付けられると考える人もいれば、メールで病気が治るわけじゃないからそっとしておこうと考える人もいると思うんです。
どんなに気の会う相手でも、超能力者じゃないんですから、言わなきゃ伝わらないです。。。(まーさん)具合が悪いからゆっくり休んで欲しい…と思ったから敢えて連絡を入れなかった可能性だってあります。
もしかして彼が具合悪くなった時は、そうして欲しいのかもしれません。
本当の気持ちは本人しかわかりませんから、憶測でしか書けませんが。
皆さん仰ってますが、こればかりは言わないと(聞かないと)わかりません。

それと、話が反れてしまうかもしれませんが、
あまり彼に期待をしすぎるのは、ののさんにとってあまり良くないのでは?
遠方に引っ越す不安はわかります。私も東京から九州に来ましたから。
相手を頼る事は悪い事ではないですが、
ご自身の気持ちをキチンと持たないとやっていけませんよ。
例えばですけど「助けてくれて当たり前」とか「貴方の為に沖縄に行くのに」とか
自分本位な考えだけは持たないように気をつけられてくださいね。
文面を読むとそのような傾向が見られるように感じたので。

結婚を前提にお付き合いをしてるのかどうかわかりかねますが、
沖縄に行って本当の彼を知る事が出来ると思います。
そこで今後のお付き合いの仕方が変わっていくのではないでしょうか?(ののさん)いままで沢山本当にいやになるほど
喧嘩したり話し合ったりしてやってきました。
最終的にやっと友人も知人もいなくても
風習も違う、車を強いられる(運転できなかったのでかなり練習しました)
土地でも気分を変えて何とかやってみようと思ったのです。
彼といられるのならばできると。

それにお互いをもっとよく冷静に知るために
沖縄に行っても彼の家に同居せず
まずは一人で家を借りて自立していこうと
すむところも借りました。
彼は経済的に裕福なのですが
すべて自分でやりました。経済的にも自立したかったのです。
おっしゃるとおり
あなたのために沖縄へ来たのよ、という気持ちもありますし
助けてくれて当たり前という気持ちもあります。
しかし、自分の婚約者にそういう気持ちをもってしまうのは
自分本位なことでしょうか?
そういう期待は彼には重いのでしょうか?

彼にはつらいときは支えてほしいですし彼がいるから沖縄に腰をすえようと思いました。
逆に言うと彼に東京に住んでもらいたいとは思いません。

以前入院したことがありそのときにも同じようなことをいいました。
心細いから連絡くれるととってもうれしいから、と。
かなりやんわり。
実はこれでもう3度目です。

誰かと生きていこうとするのってこんなものなのでしょうか?男だからとか女だからとかそういうことなのでしょうか。
一声かけるやさしさがほしかったです。
小さいころ、学校を休んで
友達が次の日にノートをもって家に
来てくれたことを思い出します。
やっぱり私にとって譲れません。
なんだかさびしいです。(さ・いらさん)>実はこれでもう3度目です。

3度目と言う事は、いつも連絡があるのに、具合が悪い時に限って
連絡が途絶えるということでしょうか?それについて、彼さんにどうしてなのか聞いてみましたか?

もしかしたら、ののさんは実家で暮らしてらして、彼さんは看病してくれる人が居ることにある程度安心して
連絡を控えているのかな? という気がしましたが違うでしょうか。

『察してもらう』ってとてもありがたい事だと思うのですが、なかなか難しいことですよね。
付き合っている時には遠慮もあるでしょうから「やんわり」と伝えるようなことでも、
結婚してからは余程「はっきり」言わないと分かってもらってないこともあります。
私は旦那に対しては、なるべく察してもらう前に自分から発信するようにしています。
なので、比較的「〜して欲しかった」と思う事はないように感じます。

結婚相手がいざと言う時に頼りになるかならないかは、結婚前にちゃんと見極める方が
良いと思いますけど、ある程度こちらから発信することも必要だと思います。
それでも放っておかれるようなら考えた方が良いかも知れません。(ぽぽろんさん)やんわりと伝えて これで3度目ということならば・・・
そして ののさんがこのことは譲れないことであり
でもそれでも彼との結婚を望むのなら
わかってくれるまで言い続けるしかないでしょう
あきらめたら何も変らないし

だれかと生きていくといってもまだ一緒に暮らしているわけでもないので
彼にはその実感がないと思います
それは生活していく中で徐々にわかってくる感覚のことが多いのではないでしょうか

男だから女だからとかではなければ
「そういう経験を自分がしたことがあるか そのときどう思ったか」
「そういう環境の人が今まで身近にいたか」
とかも関係あると思います
あとは生まれつき気がつきやすい人気がつきにくい人の差でしょうか
どちらにしてもあまり気が利くタイプではないと思います(すみません)

あとはののさん次第です
まずは彼に伝えること
それでも彼がわかってくれないのであれば
今後のことは考え直すいい機会だと思います

でも 結婚まで考えている彼ですからいいところはたくさんあると思います
今の状況であまり思い詰めずに
まずは彼と話をして気持ちを伝えてください
伝えなければ相手はなにもわかりませんし変わりませんよ(ののさん)熱でだるいのですがなんとか彼にメールしました。
一日がこういうときは長い一日に感じると。
心細くなるからほっとかれてるような気分になるので気にかけてほしかったと。結構言葉を選んでメールしました。
皆さんがおっしゃってくださったように
自分なりに彼に伝えました。
伝えなければ何もわからないとくろろさん、もんちさんやぽぽろんさんもおっしゃって
いたようにそこからはじめようかと。
しかし、あれからもう3時間たちますが
連絡はきません。
何かを考えているのだろうけれど
やっぱり連絡くれないのはなんでかなと思ってしまう
自分がいます。
しかし、お互い時間が必要なのかもしれませんので
ちょうどいいかもしれません。
あせらずにいかなくてはいけませんね。
とにかく伝えたいことは伝えたのでもうこれからは
ぐちぐちひきずらないようにしたいです。
ご意見を伺っていて引きずっちゃいけないと思いました。
いわれたように確かに彼は気がきくタイプではないですね・・・。
さ・いらさんのいうように自分から発信して
きたつもりです。相手は自分のいうとおりには
ならないということは前によく思い知っていたので。
もう一度そのことももっと見直していかないといけませんね。
実家にいるから安心していたのかもしれませんが
やっぱり病気のときはどうしたの?と
声をかけてくれる人が自分のそばにいてくれたら
一番だと思いました。
それが家族でも彼でも。
まーさんがおっしゃってたように彼と育った環境が違うので
彼の場合はそういう時はそっとしておいてほしいのかもしれません。

彼氏から連絡がきたらまた書きます。(ぷりんさん)私の彼に似てるかもー、と思ったのでカキコしてます。
私自身、他のトピでも書いてる様にちょっと揉めてる最中なのでとても良いアドバイスなどは出来ませんが。

遠距離の時は同じような事何度もされた事ありますよ。向こうは全く悪気ないみたいでした。

私も彼の人間性疑っちゃたりして、ののさんと同じく悲しかったです。「薄情者!」と怒ったりで喧嘩も一杯しちゃいました。

その時の私の理屈として「近くに居ない時こそ大丈夫だろーか??と心配が倍増してしまう筈!」なんですけどね。。。私の「筈」が彼の「筈」になる人を好きになる事が本当にストレスの無い生活を送れるのだろーなーと今更思ってます。やっぱりこれはもう悲しいけど考え方が違う人なのだと思いました。

唯、私の彼は同棲中など病気の時は本当に良く面倒みてくれたので、それを頭に置いて「この人は目の前にある危機などにしか対応能力のないかなり動物に近い人だ」と納得しようとしています。
案外、ののさんの彼も近くに住み始めたら案外本当に面倒見の良い所を見せてくれるかもしれないですよ。

あとは、男女に関係無く病人が家族など身近に対応した事が無かったり、自分がそういう立場にならないとなかなか感じ取ってあげれないちょっと鈍感な人っていますよね。まぁ、大抵はそういう人ばかりだとは思いますが。彼はその経験がまだ無いのかもしれないですよね。もしくは反対に何か病気関連でトラウマがあって上手く対応出来ない、とか…??

お互い頑張りましょーね。(さ・いらさん)度々すみません。
実家で療養していた、とのことですので、私の彼(現旦那)でも、
高熱が出て実家に居たら多分連絡は控えるのではないかなー と思いました。
(逆にメールや電話は本人や家族にも迷惑にるのではないか・・・と思うのではないでしょうか。)

寂しかったのに!!と、余り彼を責めない方が良いのではないかなー と思いました。
一人暮らしなら心配ですが、実家だったらまず一人で倒れたりする心配もないですし。。(ののさん)彼から電話がきました。
メールのことをふれてきませんでした。
体調は今も咳がひどいので話をしていても出てきてしまいます。なので体のことは電話では聞いてくれましたが
メールみたよ、とか
連絡しなくてごめんとか
体調どう?とか
ありませんでした。

やっぱりこの人と暮らしていくのはちょっと考えたいと思います。
自己中だと思いました。
みなさま沢山のご意見大変ありがとうございました。
皆様の意見を拝見して落ち着けなかった自分を振り返ることも少しはできました。
すこし彼と距離を置いてみようと思います。(ぷりんさん)距離を置かれる事はいいことだと思います。

でも、その前に彼の本当の気持ちをもうちょっと食い下がって聞いてみたらどうでしょ?もうそんな気持ちも失せてしまってますか?

彼氏さんの言動から見て、何か理由がある気がするんです。なんかそういう話題や事実を「避けている」っぽい気がするんですが。
本当に何にも無いのだったら、ののさんを悲しませる唯の冷たい人と言うことでしょうけれども。

お体、お大事に。(匿名さん)締め後でしたら、申し訳ありませんが、私もぷりんさんの「避けている」という考えに賛成です。
ここまで触れてこないということは、彼もなんらかの理由で意固地になっているような気がします。

もちろん、ののさんの悲しい気持ちはわかりますが
彼の中にののさんから以前そのことで言われた際に何かわだかまりが残ってしまっているのかもしれません。

「例えそうであっても、彼にそれを求める私の気持ちが悪いことだとは思わない」そういうお考えであれば、もう何も言うことはありませんが、自分が間違ってないと思ったことは相手にも要求する・・・ということが、夫婦間でもその他の人間関係においてもいつも正しいと思いません。

気分を害するような意見だと思います。ごめんなさい。
でも、ののさんのコメントの調子全体に
「私、間違ってませんよね?私、おかしくないですよね?」という叫びがとても強く感じられて、正直、人によってはひいてしまうかも・・・と思ったので。

でも、この部分だけはどうしても譲れないということなんですよね。だったら、彼はののさんの本当のパートナーではないんでしょうね。(さ・いらさん)私も病気の時に連絡をくれない理由は、聞いた方が良いと思います。
同じ彼と距離を置くにしても、ぷりんさん仰るように納得して置いた方がいいかと思います。

まずは、体調を万全にして下さいね。お大事になさって下さい。

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