育った家族環境が違うと両親から猛反対を受けていますーBBSより転載

♣︎maruさん
今、彼女との結婚について悩んでいます。
男性の身ではありますが、皆さんのご意見をお聞かせいただけますでしょうか?
私は28才で、4つ年上の彼女がいます。
付き合って1年以上がたち、そろそろと結婚を、と2人で考えていたのですが、私の両親から猛反対を受けています。
彼女自身の人柄については良い人、と両親も評価してくれているのですが、問題は「育った家族環境が違う」、ということです。
育った家族環境が違えばうまくいくはずがない、というのが両親の意見で、反対という姿勢から一歩も引きません。
そんなに育った家族環境は2人の結婚したいという思いを否定するような重要な問題なのでしょうか?
主に両親が指摘しているのは次の点です。
①私は都会で育ちで兄弟も含め皆、大学を卒業している。
一方の彼女の方は地方都市で育ち短大卒、彼女の弟さんは高卒である。
②私の家族は皆、都会のオフィスで働いているが、
彼女のお父様や弟さんは地元の会社の現場で働いているような家族である。
③弟が高卒年上の離婚して子持ちの女性と結婚することを許している。
④ファッションや躾がやや地方じみていて都会的でない。
⑤家族で旅行に出かけたりせず、家族行動が少ない家族である。
そもそも4つも年上であることも引っかかっているようですが、私からみればどれも珍しいことではなく、問題になるようなことには見えません。
実際、彼女とはお互い地味で飾らず、家庭的で一緒に過ごしていても波長は合っていると思います。
共通の趣味をもち休日の過ごし方もとても似ています。
彼女は周囲からも慕われていますし、つきあう前から年上というような雰囲気は感じません。
人はそれぞれ考え方が違う、という考え方をもっていて意見を無理強いすることはしないタイプですし、子供のことなど結婚後の話も大筋合っていて、今後意見が合わないことがあってもお互いの意見を聞いて合わせていこう、と2人で決めました。(といっても譲れない部分も今後出てくるかと思いますが・・・)
地方じみたところも、都会の環境に入れば自然と変わってくると思っています。
そんな彼女とであれば、いくら家族環境が違っていても一緒にやっていけると思いますし、何とか親を説得してぜひ結婚したいと思っているのですが、甘いでしょうか?
やはり育った環境を重視すべきであり、親に従い、彼女との結婚はあきらめるべきでしょうか?
何よりも今、一番傷ついているのは彼女ですが、それでも結婚したいと言ってくれています。
彼女自身にとっても、これからどうしていくことが一番の幸せなのか、私には判断がつかず悩みます。
ぜひ、皆さんのご意見を聞かせていただけますでしょうか?
よろしくお願いします。

う〜ん、猛反対を受けるような違いでしょうか・・・
私も、家庭環境や家同士の考え方は似ているに越したことはない という考え方ですが、
正直maruさんの親御さんの仰っていることは疑問です。
私のところも、maruさんと逆ですが①が当てはまります。私の家族は大卒、旦那兄弟は高卒、
旦那は専門学校卒、義父母は、義父が小学校から強制労働に出て、そのまま弟を働いて大学にやり
30過ぎてから自分で工場を立ち上げて今は社長さんです。
義母も中卒です。
家の家族全員旦那家族を尊敬してます。(本当に人間的に素晴らしいからです。)
⑤も同じかも。家は結構旅行してますし。今は旦那も一緒に行ってますよ。
もしかしたら、年上っていうだけで色々言われているのかも知れませんが(でも年上女房多いですよ〜、
私の周りでも。皆円満に行ってますよ。)、本気で①〜④の条件で反対されているのなら、
もう少し人間的にご両親が成長された方が良いのかも知れません。
都会のオフィスで働くことってそんなに重要なのでしょうか?都会じみていなければ恥ずかしいのでしょうか?
maruさんもおかしいと思いませんか?そんなこと言われて。
条件はきれいきれいでも、中身が豊かでないと彼女さんも将来苦労することになるかも知れません。
maruさんが心から彼女さんのご両親を尊敬して、そのことをご自分の両親に根気強く伝えて行って
行動して行けば問題はないと思います。そんな素晴らしい彼女さんを大事にしてあげて下さいね。(さ・いらさん)

結婚したら、同じ環境で育ったと思っていてもやっぱり家が違えば違う感覚ってあって普通ですから、誰も問題が一つもない人なんていないと思うんです。
maruさんのご両親の気持ちが理解できないわけではないですが、世間体というご自身の見栄にしか聞こえません。
息子の本当の幸せは本人が望む幸せであって親が決めることではないと私は思います。
ただ、ご両親の反対の刃が彼女に向かないかだけが心配です。環境が違うことより反対されたことでの取り持ちが大変かなとは思いますが、時間をかけて頑張ってください。(2ヶ月半さん)

環境が違えといえでも、どこの家庭も多かれ少なかれ違いはあるものだし
とくに問題あるような差異でもないと思うんですよね。
だいたい、都会と田舎のファッションなんて生活に関係ないですものね。
なんだかご両親は反対するために
無理やりこじつけた感じにもとれなくない内容ですよね。
ちょっと見栄っぱりな方なのでしょうか。
恥ずかしながら私の親も兄弟の結婚の時にお嫁さんの学歴のことでちょっと反対した経緯もあって
すったもんだがあったのですが、親よりもお嫁さんをとった兄弟が必死でお嫁さんをかばい
それをみた両親が謝罪した感じでおさまりました。
今はとてもうまくいっています。
あなたさへ、彼女さんをきっちり守ってさしあげたら、なんとかなるのではないでしょうか?
多少大変なこともありますが、是非頑張ってください。(とくめいさん)

こんにちは。
私もさ・いらさんの仰るように年上だから色々言ってくるのかなって思いました。
加えてmaruさんはご長男?かご兄弟の仲で初めてご結婚されますか?
なんとなくですが、ご両親の不安さを感じました。(違っていたらスミマセン)
彼女さんは「いい人」と認めていながら、彼女さんの育った環境を否定するのは矛盾していると思います。挙げられた背景だったから彼女さんは今のような性格に育ったんでしょう。
なんだか過敏に反応しているのかな?って気がしました。
もしそうであれば、あまり急がずにゆっくりと親睦を深めていかれたらいいんじゃないかな?って思います。
質問を拝見していてもとても素敵な彼女さんですよね(*^_^*)
頑張ってください!!(なむたんさん)

私は実親には育児放棄され、育親はなくなりました。
最初から、もめないわけではありませんでしたが、
旦那の「親を失ってもいい」という決意の強さの前には、親も何もできなかったようです。
結局は本人次第です。ご本人に「彼女の盾になる」意思がないのなら、
止めておけばいいんじゃないですか?
でも、愛しているのなら、二人の絆を信じて前に向かって下さい。(keroさん)

maruさん、初めまして。HN似てますね。
私は、本来なら
「ご両親に祝福されて結婚するのが幸せだから、時間がかかっても頑張って説得したら」
とレスするのですけどね。
今回の反対理由を見てると、
「そんな親、放っておいたら?」
と言いたくなります。
どんなに同じような環境に育っても、価値観は違ってくるんですよ。
だって、貴方の親御さんの価値観で育ったはずの貴方自身が、親御さんとは違う価値観で
今の彼女との恋愛を選んだのでしょ?
むしろ、最初から
「お互いの価値観、環境は違うもの」
という認識の下に、双方の努力をもって生活した方が、上手く行く場合が多々あります。
ちなみに、我が家は私が田舎で夫は都会。私自身は大卒ですが妹は高卒。
maruさんと彼女さんと似た感じですね。
でも、そのことでの反対はなかったですよ。別のことで大反対されましたけどね。
反対する義理の両親との間で、夫は2年近く私の盾になり、完全に私の味方でした。
そのおかげで、義理の両親とは最初ギクシャクしましたが、いつも必ず私の味方をする息子に、
最終的には義理の両親が折れました。それで息子が幸せなら、と。
我が子であっても、自分と同じ幸せを求めるとは限らない、親子といえども別人格なのだから。
そういうごくごく当たり前のことにご両親が気付かない限り、話し合いは平行線でしょうね。
それを押して、彼女さんを守れないようなら、結婚は止めておいた方が良いと思います。
最後に。
親は先に死にます(自然の摂理に従えば、ですが)。
自分の人生は自分で始末をつけるしかないのです。
親の言いなりに人生を選び、結果、親の死後に後悔しても遅いですし、無責任ですよね。
自分がどうしたいのか、よく考えてみて下さい。(muraさん)

maruさん、彼女さんのためなら実親との縁を切ることも恐れないって思いませんか?
私は結婚するとき、そう思っていました。
「反対するならしたら?彼以上の人間はこの世にいないのよ。ケチなんかつけたら絶対に許さない」って思っていました。
maruさんも、自分にとって一番大切なものは何かを問うてみてください。
本当に大切な人を手に入れる為には家族をも傷つけてしまうかもしれません。でも、彼女さんより大事なものはないって思っておられるなら、迷いは何もないはずです!(とらこさん)

先日maruさんからレスつけていただいた私ですが、本当にうちの場合と、反対理由が似てますね。
maruさんの状況が他人事とは思えない感じです・・・!
■私の親戚は教師や内勤の仕事をしているひとばかりなのですが、彼の家族は現場の仕事をしている人が多い
■彼の親と私の親が20歳くらい歳が離れている e.t.c…
私の親は育った環境が違うと考え方がの相違が激しくなるから、親戚づきあいの中で揉め事が起こりやすいのではないか、と心配をしているようです。
私の親は「自分達だけが幸せになればそれでいい、というわけにはいかないよ」といいますが、他の家族が幸せでいられるように二人で努力する、ということでいいんじゃないかなとちょっと思いました。
その代わり、何かあったときには両家の間にはいって頑張らないといけないかもしれませんが。
根性だしてお互いがんばりましょうねっ(コッチさん)

皆様、沢山の応援やアドバイス、本当にありがとうございます!!
私の考えを後押ししてくださるような意見ばかりで嬉しいです。
両親は確かに年上だからこじつけて反対しているところがあるのかもしれませんね。
ムダな世間体を気にしているのもあるような気もします。
兄弟の中で初めての結婚話であるので不安に思っている、というのは当たっています。
彼女はテーブルマナーがちょっとできていないところがあって、会った時マズイとは思ったのですが、それが影響したのかもしれません。(でも、これから直せばいいことですよね?)
しかし、結局のところ私も両親の考えには全く同意できません。
私と両親でさえも価値観は違うわけだし、価値観が違うという認識をもってお互い生活すれば、認識をもたずに結婚したときよりも上手くいくのでは?という話もしたのですが、両親は納得せず・・・。
何を言っても、「年配既婚者の親の方がよく分かっているから従え」という感じで全く聞く耳をもたない両親なので思いやられます。
でも、「彼女のためなら親との縁を切る」つもりで彼女の盾になることが大切なのではないかと皆様のご意見をお伺いして思いました。
彼女の年齢を考えると時間をかけて、とは言えないのですが、彼女自身、時間はかかっても・・・と言ってくれているので、粘り強く自分の気持ちをぶつけていこうと思います!
「彼女のご両親とお会いすると話が進んでしまうからやめろ」と言われていますが、1回会ってみて自分の目で彼女のご両親を確かめるのもよいかもしれませんね。
コッチさんの状況は本当に似ていて私もビックリです。
「育った環境が違うと考え方がの相違が大きいから、
本人同士や親戚付き合いの中で揉め事が起こりやすい」
「自分たちだけがよければいいという問題ではないのだから、親の意見を聞け」
と私も言われました(笑)
でもコッチさんのおっしゃるとおり、2人の努力で越えられると思います。
お互い、がんばりましょう!(maruさん)

>「年配既婚者の親の方がよく分かっているから従え」という感じで全く聞く耳をもたない両親なので
ご兄弟の中ではじめての結婚と言う事で、ご両親も戸惑ってらっしゃるのでしょうね。
でも、人生で大事な局面って自分の考えで決断した方が後悔しないですよ。
親なんて、もし次に誰か連れてきても『この娘ならまだ前の娘の方が良かった』なんて言い兼ねません。(そんなもんです。)
一度親の言う通りでなく自分の信念や意見を通してみたら、案外親は諦めるものです。
ご両親がいずれ納得してくれる日が来ると良いですね。(さ・いらさん)

もしなんなら、例えば、都心の一等地にある、いかにも裕福そーな女性達の集まりそうな
料理教室(?)なんぞにチト通ってもらったらどうですか?
彼女も見習いやすい手本が近くにあるほうがやり易いのではないでしょうか?
もちろん、彼女一人に努力を押し付けるのはいけませんが。
ただ、私は洗練されていれば良いってもんでもないと思いますが・・・
自分を磨くのは良いのですが、たまに欲深くなる人もいますし。。。
都会的なセンスや振る舞いよりも、彼女の純粋な心根の良さのほうが、よほど価値があると思うのですが・・・。(keroさん)

さ・いらさん、keroさん、ありがとうございます。
うちの両親は都会的なセンスや振る舞いも、彼女の純粋な心根の良さも、
両方とも揃っていないと許せないようです。
そんな高望みしていたら、いつまでたっても結婚できないですよね。
全く先が見えませんが、当面は自分の信念や意見を通したいと思います。
ありがとうございました。(maruさん)

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