泣きじゃくって、まともに話が出来ませんーBBSより転載

♣︎ひでさん
半年付き合った彼女がいます。お互いすぐに結婚が決まりました。
どちらの親も反対はなく万事うまく行ってました。式は4月に予定していて、入籍を2月末に予定していました。結婚に際し、女の方に任せっきりではいけないと、全力で動きました。それは彼女も認めてくれました。しかし、少しずつ彼女はマリッジブルーになりました。なんども酷い事を言われました。最初はキレ返したりしていましたが、友人から、マリッジブルーは男が全部折れるくらいでわがままま聞いてやれって言われて、なんとか頑張っていました。それでもあまりに酷く、もう結婚したくないと言われた事がありました。でも翌日には『ごめんなさい私マリッジブルーなのかな。。。不安なの。結婚しようね』と心を落ち着かせてくれました。
しかし先週、彼女は実家に帰ってしましました。僕も疲れのピークでつい帰れと酷い事をいったので。。。もちろんすぐに謝りましたが。。。両親いわく、『本人は冷静じゃないから1週間後迎えにきてくれ』と言われました。 で、今日迎えにいったのですが、、、『もう結婚しない。気持ちが変わった』の一点張りです。実家では母親から厳しく怒られたらしく、居場所をなくし、一人暮らしをすると言い出す始末です。『かかった費用全部出すから請求書にかいといて』と言って請求書を差し出す彼女。4時間に渡り、お父さんの前でしたが、今までのことを謝ったり、これからもっと分かり合うよう歩みよりましたが、『もう無理』の一点張り。
『最初は好きだったけど、性格知ったら無理だと思った』と彼女は言います。『あなたとは合わない』といいますが、明確な理由は一つもなく、聞いてみるとほんとに些細な事です。正直、泣きじゃくって、まともに話が出来ません。少し鬱気味なのかと思うくらいです。確かに出会って早くにお互い結婚を決めました。しかし、お互い30前後で、今まで恋愛経験も積んできました。軽はずみな行動もとる方じゃありません。一度は冷静にお互い結婚したいと言ったのが単なる勘違いなんて僕には思えません。最初はマリッジブルーくらい、、、と思っていたのですが、こんなにまで発展するものなのでしょうか??ちなみに彼女のプレッシャーを少しでも払うため、式も入籍もとりあえずは白紙に戻しました。
長々となりましたがどなたかアドバイスお願いします。とにかく時間が必要だとは思うのですが、、、。

こんにちは。
ひでさんが賢明な行動されているようなので、特にアドバイスということはないのですが
読んでいる感じでは、確かに少し彼女が欝気味なのかな?と言う印象を受けました。
今までの彼女の性格?人格?ではない感じなのかな、と。そうでもなければきっとひでさんも
ここまでがんばってこられなかったでしょうし。。
式、入籍を白紙に戻されたとのことですが、暫く結婚から離れて少し静観しつつ、
普通のお付き合いにもどって「楽しい」時間を過ごせるようならそうしてみてはどうでしょうか。
ちょっと気になったのは、彼女さんは元々一人暮らしではなく、ひでさんと一緒に住まれていたのでしょうか?
あれこれ手を尽くして時間が経っても、彼女が頑ななようならば諦めることも必要かも知れませんが、
時間薬で少し様子を見てみてはどうでしょうか。くれぐれも焦らずにひでさん自身も疲れが出ないようにガスぬきして
行ってみてはいかがでしょうか。(さ・いらさん)

さ・いらさんありがとうございます。
彼女とは社宅に入って2週間でした。
うちの会社の社宅は独身では入れないため、彼女が『出て行く』と言ったときは、僕もいろんなことが頭をよぎり、怒りました。今後1ヶ月以内に入籍するという条件で特別に早く入居させてもらったのですが。彼女が出て行けばまた引越しです。社宅ご近所(同寮・先輩)にもご挨拶にいったのに。。。
それで僕は一旦『あんな人はダメかも。。。』と思いました。しかし今は、なんとしても時間をあけるしかないと思います。彼女は冷静じゃないと思います。いろいろ調べると、マリッジブルーから鬱になる人っているんですよね??鬱になると何を言っても聞き入れないとききました。まさに彼女はそんな感じです。本来彼女はめったに怒りません。しかし軽いマリッジブルーが訪れたときくらいから、言ってもいないことで怒ったり、泣いたりするようになりました。現在彼女が僕を避ける理由も、誤解・勘違い・不安・マイナス思考からのものばかりです。僕も、本当に嫌な理由を言われてしまえば、ここまで頑張りません。やっぱり彼女、何かおかしいです。(ひでさん)

専門医に相談したらどうですか?
彼女のご両親もおかしいと解ってるのですから、ご両親にも相談して協力体制を作れたら楽ですよね。
彼女本人を医者に連れていくのは無理でも、対応の方法だけでも解れば、また違うんじゃないでしょうか?(keroさん)

≫keroさん
今日、お母さんと本人がうちに服を取りにきました。その時、本人がいない間にお母さんにだけに話しました。『鬱の手前の状態かも』って言った僕の言葉も悪かったかもしれませんが、かなり不機嫌になりました。娘をおかしい扱いされたように感じたのかもしれません。
もう120%気持ちは伝えたので、後は連絡もしないで待とうと思います。冷静になって、気持ちがあれば戻って来るだろうし気持ちがなければ戻って来ないでしょう。そうしたいと思います。。。(ひでさん)

親御さんには認められない話だったのですか・・・それじゃぁ
良くなる病気も良くならないような気がしますが。。。
でも、そこまではひでさんが背負えるものではありませんしね。
悪いアドバイスをしてしまいましたね。申し訳ありません。(keroさん)

私も要らぬことを言ってしまい、ごめんなさいね。
でも
>それじゃぁ良くなる病気も良くならないような気がしますが。。。
に同感です。周りの人が状況を真摯に受け止めないと彼女も苦しいだけのような気もしますけどね。
とは言え、今の段階では(まだ入籍されていないということですし)
そこまで彼女さんの家庭に介入することもできませんからね。
社宅に入って(同居して)2週間と言えば丁度環境が変わってストレスもピークに達する時期なのかなあ、
と感じました。(さ・いらさん)

彼女が本当に鬱状態だったとしても、親としたらあからさまに「鬱の手前の状態かも」と
「鬱」を全面的に出されるのはイヤなものじゃないでしょうか?もしかしたら…ですけども。
「マリッジブルーだとしたら、気分が晴れるようにカウンセリングを受けてみたらどうかと思うのですが…」とか
言葉にワンクッションを入れたほうが良かったのでは…と思いました。
ご家族の協力が得られなければ、私も良くなる病気も良くならないと思います。
しばらくそっとしてあげるのがいいかもしれませんね。
ひでさんは彼女に対して一生懸命だったと思います。
それがかえって「プレッシャー」になっていなければ良いのですが。(まーさん)

ちょっと、アドバイスでも何でもないんですが、ひでさんがあまりにも辛い立場にいる感じで思わずカキコしています。
お母さんに「鬱の手前かも」ってそれで不機嫌になるって、第三者ながら、ちょっと弱者に対して偏見のある態度でガッカリしました。ひでさんが可哀相。本当に彼女を救済したいための相談だったのに。。。
私は、ひでさんの「鬱の手前の状態かも」と言う表現は決して失礼にならないと思います。
明らかに「いつもと違う、いつもの彼女じゃない」だから、「彼女(の頭)がおかしい」のではなくて「あなたが『彼女の言動』をいつもと違う、おかしいと思う、心配でしょうがない」な訳ですよね。
今更ながら「鬱は心の風邪」ですよ。
結婚などの新しい環境で不安やパニックになって免疫が落ちてれば軽く風邪などひくことがあります。鬱前症候群になる人なんて、今の時代わんさかいますよ(語弊あるかもですが)。
私も、理由は違いますが、軽い鬱症状と診断された事あります。「鬱=頭オカシイ」って考え方は本当に改めて欲しいですよね。
お母さんも、自分の子供があまりにも哀れに思えて、ひでさんの切実な思いに丁寧な応対を出来る心境でなかったのかもしれないですけど、もうちょっと自分の子供を冷静に見る目があればいいのにーと思いました。
ひでさんが、まず最初にカウンセリングに行ってお医者さんとお話してみたらどうでしょう?本人以外が行くコトは全くおかしい話でなくて、よくある事ですから。
でも、しばらくは焦らずに2,3ヶ月は時間を彼女にあげてみたらどうでしょ。決まった訳ではないですけど、鬱気味に必要不可欠は心の安静ですから。ひでさんの気持ちさえも彼女を追い込む事になる可能性だってあるかもです。
その間、ひでさんは、心療内科などでカウンセリング、本などで調べるなど、自分サイドで出来る事をやっておけばいいんじゃないかな、と思いました。
その上で、その事をお母さんや彼女自身にもう一度丁寧に説明してみればどうでしょう?(ぷりんさん)

お話を伺う限りにおいては、一度白紙にしてよかったと思いますよ。
結婚直前にマリッジブルーになることはよくあります。
実際私もかなりひどかったし、カウンセリングもうけました。
そこで、うまくいくこともありますけど
かなり精神が不安定なようですし、今何を話し合っても解決されないと思いますから
決断としてはよかったと思います。
ただ、親御さんに鬱の一歩手前という発言をされたとのこと。
私なら、やはりあまりいい気分ではないですね。
言葉って時に人を傷つけます。
あなただって彼女の言葉にいくらも傷つけられたでしょ?
だとしたら、親御さんだってアナタの言葉に不愉快な気分になったとして当然だと思います。
まして親ですからね、娘の事をそういう風にいわれたとしたら、ショックでしょうね。
ま、今後は彼女の連絡があるかないかはわかりませんが
待たれるというのなら、ご自分の意志に従っていかれることをおすすめします。
ただ、万が一彼女さんが本当に鬱だったりした場合
結婚ができたとしても、今後そういう症状がでるということをきっちり理解し
それを支えられるだけの気持はもってもらいたいと思いますね。(もんちさん)

お付き合いして半年との事。彼女さんはトントン拍子に決まっていく結婚への準備に気持ちが付いていけなくなったのかもしれません。
私が以前こちらの掲示板でお世話になったときは、結婚直前に昔好きだった人に復縁を迫られてパニックになってしまったんですが・・。 彼女さんは「30歳前後で相応の恋愛経験を積んできた」と書かれていますが、マリッジブルーにかかって過去をひきずったりはしていないですか? 私はそうでした(^^;)
私も結婚ということはひとまず置いておいて、お付き合いの延長を続けていってはどうかと思いました。お互いの気持ちを確認しあうために。
ただ住居の問題など一度結婚への準備を始めた以上、元の状態に戻すのはひでさんが金銭面や周囲の目など大変な苦労をされると思います。
それでも彼女が大事だと思われるならば、やるべきことを済ませて、今後の彼女を見守ってあげて下さいね。(マグナさん)

>さ・いらさん keroさん まーさん ぷりんさん もんちさん マグナさん 本当に本当にコメントありがとうございます。
僕、体もごつくて、活発で、全然泣いたりしない男なんですが、ほんまに泣きそうになりました。。。
彼女は、『かかった費用コレ(請求書)に書いといて』とか言って僕に差し出しました。先日ご両親の前で4時間ほど歩み寄ろうとしましたが、『もうむりだから、請求書だけ書いて ちょっと多い目に払うから』の一言で一蹴されました。
僕も人間が出来てない部分もあるので、正直腹が立ってる部分もあり、感情がピークの時は慰謝料請求してやる!ぐらいに達します。友人に話すと、『お前も疲れてて冷静な判断出来てないからしばらく休め』といわれました。自分でも、感情に波があるのが分かるので疲れているのだとおもいます。向こうのお母さんは早とちりで、話を余計にややこしくする特質があり腹が立つのですが、良かれと思って協力してくれているので、腹がたった後には自己嫌悪に陥ります。
彼女が出て行く前にも2〜3回マリッジブルーがありました。その時その時で、『今回はマリッジブルーとかじゃないから。こんなん(婚約解消)本気じゃないと言わない』といってました。僕も何度か腹くくって覚悟したのですが、翌日には謝ってきたりしました。
今回は、1週間以上も続く事、実際新婚旅行もキャンセルした事、服を家に持って帰った事が前回とは違うところです。
もんちさんはマリッジブルーがひどかったのですか?もし差し支えなければどんな感じっだったかお話し聞かせてください。。。(ひでさん)

結婚を決めたものの何故結婚をするのか、結婚をして幸せになれるのか、そもそも、彼は私の何なんだ??
彼のこと好きとかいう感情すらも無くて^^;ただただ、流れでここまで来てしまったのでは?
これは間違っているのではないか?
ここで結婚してしまえば後戻りできない、なら今断ったほうがいいのではないか?
など、そんなことばかり考えてましたよ。
うちは遠距離だったので、準備は互いにしてましたし、会うことが出来ない分電話で事をすすめていってました。
電話だと顔が見えない分言葉がストレートに伝わり、それが原因で喧嘩に拍車がかかったように思います。
するとパニック状態になるというか、彼と電話をしていると興奮してしまい私の場合過呼吸になって
なんどもぶっ倒れそうになりましたし、彼からの電話すら受け付けたくなくなりました。
こちらからの連絡は一切とりませんでしたし、彼からの電話も3回に1回くらいしかとりませんでした。
なんせ、興奮してめまいに、立ちくらみ彼の電話がなるたびにビクビクしてましたからね。
でも、自分から終わりにするという勇気がもてなかったのと
両親や周りに迷惑をかけてしまうという気持のほうが大きくて
最終的には自らカウンセリングをうけることにしました。
カウンセリングを受ける中で、自分と向き合って、結婚に対する意志は実はかたいことがわかりました。
確かに彼に対する反発心やら、どこかでまだ結婚してもいいのかな?という不安はありましたけど
気がついたら結婚式直前になってて、えいやー!って感じも若干あります。
でも、最終的には彼かもしれません。
彼はいつも冷静でいてくれましたし
どんなに言い合っても次に会う時は、まるで何もなかったかのようにその場の空気をかえて迎えてくれましたからね。
あなたの彼女さんは、私とは違うと思いますからあまり参考にはならないかもしれませんが
相当感情がたかぶっていれば、周りの迷惑も考える余裕もなくなるでしょうし
万が一親が結婚をやめてもいいよ、、と言ったなら
私もやめていたかもしれませんね。(もんちさん)

≫もんちさん
ありがとうございます。相手のこと好きかどうかもわからなくなるか。。。その他のコメントも僕の彼女と似てます。僕の場合、『帰れ!』って言ってしまった僕の責任もあります。後戻りできなくて、とかも言ってました。結婚前って相手の欠点ばっかり見えてくるらしいですね。。。僕の嫌なとこばっかり言ってたし、何で好きになったかもわからんって言ってました。『しんどくなるからメールもして来ないで』って言ってました。(ひでさん)

私も一方的に破談されているので(私の前婚約者は不誠実な対応でしたが)、心労お察しします。
しばらく、映画見たりサウナ行ったり別の事をすると良いですよ。
私はエステに行って、お見合いパーティにも行って(今の旦那です)、カウンセリングに行きました。
そうでないと、乗り越えるものも乗り越えられないし、
自分を冷静に見つめられないと過ちを繰り返すと思ったからです。
だから彼女も、ただ逃げても良い事ないと思うんですよね。
この後、もし別の男性と結ばれても、自分の問題を自覚できない限り
また形を変えて、同じ問題が出てきて夫婦仲がギクシャクしたりするでしょうね。
まぁひでさんの関与できるもんじゃないので、放っておくしかないんですが。。。
なんとなく、彼女に対して薄々感じた感想なのですが、いざとなったら
親から離れて自立するのが怖くなったってのも一部あるんじゃないかなぁ?と思いました。
親もなんだかんだいって、娘の言いなり親なんじゃないかなぁ?と。
ふと感じただけの感想で、ですけどね。(keroさん)

私が、思うにお二人とも行き詰ってますよね。
(まあ、私達の場合も超スムーズには行ってないんで何とも言えないんですが好転はしています。)
私の場合、自分や二人の位置が見えなくなってこちらの掲示板に出会ったり、その後とにかく色々なセルフヘルプ・ブック的なものを読み漁りましたよ。
(まぁ、これも情報過多になると一重に良い事とは言えないんですが)
で、その中で自分では到底考え付かなかった事とか、漠然と抱いていた不安が見事に活字で表されていたりして目から鱗の状態になりました。ピンポイントで弱点を指摘された、みたいな。
なんとなく、文章の内容からみて、ひでさんが男気のある引っ張っていくタイプ、もしくは気は優しくて力持ち、だけど、ほんの少し女性の繊細(良くも悪くも)な部分を感じ取る所に欠けるところがありそうな。そして、彼女さんは私に似て(スイマセン)ちょっと感情的になると後先考えずに突っ走ってしまい(後戻り出来ない…とまで言っちゃってるんですよね。)、このまま別れるしかない、と思い込んでしまっている気がしたので、知らず知らずにお互いを追い込んでしまった所があったのかなーと思って、提案させてもらいました。
ですから、ひでさんや出来れば彼女もそういう本などで(カウンセリングでも何でもいいですけど第三者からの意見を取り入れて)自分達を振り返るチャンスがあっての上で別れるとか頑張るとか決められた方がいいのでは?と思いました。
なんか、ちょっとしたボタンの掛け違いが大事に見えてしまうのが結婚前のピリピリした状態なんでしょうね。
私も、この掲示板や色々な本を読んで1ヶ月で大分落ち着いてきました。
彼女さんもそういうただひたすら自分の頭の中で堂々巡りしてるんじゃなくてそういうチャンスがあればいいですね。
少なくとも、私の場合、今回の結婚話がダメになっても自分で色々と調べた事が次に活かせるだろう、と思ってます。
本当は自分の彼氏にも色々本を読ませてやりたいのですが、なにせ外人なので、口頭で伝える事になってしまい、説得力に欠けてしまいます!(苦笑
お互い、焦らず頑張りましょー!(ぷりんさん)

≫keroさん
鋭いですね!彼女、見た目は大人で、普通に接している分にはいいのですが、親離れできてないです。また、子離れできてない母親です。。。前に、『じゃあ、何が?』って彼女に聞かれましたが、何ってなくてもそういうのって感じますよねぇ。。。それも彼女は『不安だ不安だ』っていってました。
≫ぷりんさん
感情的なのは彼女も認めていますし、ぷりんさんのアドバイス参考になります。思い込んみばっかりで僕のことを言ってました。出て行く前も、僕の本当に嫌がる部分ばっかり言って、自分で『わかってても言ってしまう』って泣いてました。
知り合いに聞いたカウンセリングやってるところに行ってきます。大阪までと遠いですが、いいところにいきたいので。そこに自分が行ってみて、彼女に勧めるつもりです。(今度はパンフでも持ってお父さんに話ししようかな。。。)僕も行ったとなれば、ご両親も本人も、不快に思いにくいかなと思って。。。それで彼女に対する最後のアクションにしようと思ってます。。。(ひでさん)

私も、失礼ながら彼女さんが親離れできてないのかな〜と感じました。
二人の間の問題もあるのでしょうが、傍目から見ていると、彼女さんサイドの問題が大きいように見えてしまいます。。
>それで彼女に対する最後のアクションにしようと思ってます。。。
そこまでするひでさんは偉いと思います。
もしかしたら、彼女にしてみたらデリケートな問題なので向こうの親御さんや彼女さんから
何か言われたり嫌な思いをすることもあるかも知れませんが、時期を見てうまく話ができると良いですね。
なにより、問題が結婚ですからひでさんご自身の人生も関わってくることですから、やはり
ひでさん自身も納得行く方法をとらないと・・・と言うお気持ちも分かります。ひでさんも一度心を落ち着けて下さいね。(さ・いらさん)

≫さ・いらさん
自分は全力でやったと思いたいので、そう考えました。
確かに僕も疲れてます。今、知人に『じゃ、お前はどうしたい?』
って聞かれたとき、考てえしまいます。(ひでさん)

元々そのような親子関係でしたら、彼女にとっては今は自立の時ではないのでしょう。
彼女のことはしばらく手放なして(縁があれば戻ってくると思って)ご自分を大事にして下さい。
そうでなくても凄く頑張ってらっしゃるし、この分だと
後始末もひでさん一人で負うことにも、最悪なりかねません。
あまり頑張りすぎると折れてしまいますよ。(keroさん)

≫keroさん
ありがとうございます。だいたいそう言う風に考えまとまってました。【笑】
時間空けて帰ってこなかったら、それはそれだと思います。
お互いが結婚したいと思ってするのが結婚ですしね。当たり前ですけど、それが僕の結論です。(ひでさん)

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