私が彼を苦しめるだけの存在なら、彼を解放してあげたいですーBBSより転載

♥ちろさん
相談させてください。
お互い30代で6個上の彼に初めて会ってちょうど一年目に婚約指輪をもらいました。私の親に挨拶にきていますが、彼の親には彼の都合でまだです。
それまでほとんど喧嘩らしい喧嘩もしたこともなかったのですが、婚約してから決め事で衝突するようになりました。私自身、家庭的に亭主関白の母を見て育ち(父が主夫)、結婚に向けて進み出したとき焦燥感から彼に結婚に対する不安をぶつけては、彼が宥めていました。彼自身、頑固な人で、自室が欲しい、新居は自分の会社の近く等言ってきましたが、私なりに譲歩できる点はしました。今回、車の車種(彼:スポーツカータイプ、私:ファミリーカー)で意見の言い合いになったのがドンドン悪化して、とうとう彼から距離を置きたいと言われました。
正直、彼の中で今まで譲歩していた私が、この件に関して頑なに譲歩しなかった事、初めて喧嘩?になったのがショックだったようです。そして、焦燥感をぶつける私との将来に対して不安になった、好きだけどこんな事衝突が何回かあったら確実に自分は心身共に壊れると。全てメールのやり取りだったので、会って話す事、せめて電話で話す事をお願いしましたが、心身共にボロボロで鬱になりそうだ、病院に行こうか本気で考えた。だから落ち着いてからにして欲しいと言われ、泣く泣く2ヶ月程、距離を置くことにしました。
差し障りないメールすら“入れても構わないけど落ち着くまで自分からは返さない”と言われたので、5日程たってから簡単なメールを入れたら“少し元気になって回復度20%”と言われました。ここでしつこくしてもいけないと思い、週末空けに、“一週間またお互い頑張ろうね”と入れたところ、早朝”十分自分は頑張っている、これ以上頑張るのは嫌だ、何を頑張るんだ、仕事もプライベートも頑張っている、足りない点を教えてくれと“
私には、足りない点は分からないので正直分からないと伝え、メールでのやり取りにはもう限界なので会って話す時間を下さいと言いましたが、仕事の都合で早くても2週間後だと・・・最悪電話で話したいので日時指定してくださいとお願いしましたが、、、どうなるのでしょうか。
正直、彼は私と別れたいが、婚約しているので諸問題が発生するのが嫌で自分から破棄を申し出ないのかな・・・と思います。彼に好きな人が出来たとかでは無いと思います。ただ、今まで15年近く1人で暮らしてきて自由が制限されるのに戸惑いと不安、結婚の必要性に悩んでいると。何か言っても“鬱”で逃げそうな言動、私から言わせたい様な態度にももう私自身どうしてよいのかわからないです。私が彼を苦しめるだけの存在なら、彼を解放してあげたいです。私自身、前の長く付き合った前彼に婚約破棄をされた経験があり、とても苦しみましが、その苦しみから救ってくれたのは今の彼です。
私自身、弱い人間で、また破棄になったら正直立ち直るのに時間がかかるだろうと思う反面、心の自己防衛で仕方ないことだったのだと思うようにしています。私から破棄した方が良いのでしょうか。

こんばんわ。
文面を読んだ第一印象ですが、「お互い今まで我慢し過ぎたのかな?」という印象を受けました。
だから喧嘩らしい喧嘩をしてこなかったのかな?と思います。
彼がずっとちろさんの不安な気持ちを受け止めていたと思うのですが、限界越えちゃったんでしょうね。
そこで車の一件で爆発(と言っては言い過ぎかもしれませんが)をしてしまったのかな?と推測してみたのですが。
車の件で、ちろさんはどのようにスポーツカーを拒否したのでしょう?
「子供ができたら、スポーツカータイプだと不便」等、ある程度理由があっての拒否だったと思いますが…。
彼自身「自分の思うとおりに全部出来る」と思ってるのだったら、それは間違いですよね。
きっと思いやりを持ってる彼だとは思うのですが…。
彼がまだスポーツカーに乗りたいと思っているのなら、
家族計画、経済的(家計)な話を含め、じっくり話し合われたらどうですか?
急いで車を購入しなくてもいいのなら、実際生活をしてみた上で決められてもいいかもしれませんよ。
結婚する事によって自由がある程度なくなるのは、誰でも同じです。
今までの生活環境を変える事、みんな最初は不安ですよ。
ただ好きな人と生活を共にしていく事に不安を感じるなら、話しあってその不安を分け合えばいいんです。
弱みを見せたくないとか肩肘張ってたら、疲れるだけです。
そして楽しい事は2倍になって分かち合える。
それを彼に知って欲しいですね。
私はきちんと話し合った上で(結婚を延期にしても)お付き合いを続けて欲しいです。
このまま破棄になるのは、言い方が変ですけど勿体無いような気がするので。
それでももしダメだったとしたら、そのような「縁」だったのではないかと思います。
失礼な事を伺うかもしれません。それに対して気分を害されてしまったら申し訳ないのですが、
以前、婚約破棄をされたと仰っていますが、今回と同じような理由ではないですよね?
もし、同じような理由だったら…と気になってしまったので。(まーさん)

結婚するに当たって 女性は変化も大きいし不安も大きいと思いますが
男性もそれなりに不安は大きいんだと思います
彼は彼なりにちろさんの不安を受け止めていたのが耐えきれなくなったんでしょうね
スポーツカーの件は原因ではなくきっかけで
なにかその前にいろんなことが積み重なってるんでしょう
それと実際少し鬱になりかけてる感じもします
うつの人には「頑張る」という言葉は厳禁です
精神的にいっぱいいっぱいな感じが見受けられます
お互いに自分のこと 自分の思いを主張することばかりで
相手のことを気遣うという気持ちを忘れてしまっていたのでは?
しばらくは彼をそっとしておいて
まずは謝ることとお互いに相手のことを少し思いやって考えない?って
彼に提案してみてはどうでしょうか?
自分も実際にはいっぱいいっぱいだったので偉そうなこと書ける立場じゃないですが
結婚生活 思いやりと話し合いだと実感しています(ぽぽろんさん)

まー様、ぼぼろん様、ありがとうございます。
車の件は、ちょうど車検切れで結婚時期だし買い換えることになり、長く乗るつもりだしどんなのが良いか聞かれたので、子供も1年先には欲しい等話していたしチャイルドが積める4ドアセダンとかが良いって答えたのですが、彼はターボがついた2シートの格好いい車がよいと。彼の妥協案は2ドア4シートだそうです・・・私の妥協案として、最悪乗れなかったら普段の買い物などは私は自転車に乗る案(やる前から後ろ向きの意見がむかつくと言われた)私の所有する車を持っていって2台体制案(意味無く駄目と言われた)却下されるし、最終的に好きなのにすればと折れましたが、彼は最初に譲らなかったことに腹を立てたようです。
確かにお互い我慢しすぎたかもしれないです、、、鬱になりそうだと言っていますが、正直この程度の衝突で弱気になって逃げている様な(直接の話し合いにも応じない、メールで一方的に自分の心身の弱さを訴えてくる)姿を見ると、将来が不安になります。しばらく彼をそっとしておいているのですが、メールを入れないと拗ねるし、入れると揚げ足を取ってくるし、、、どうして欲しいのかわからないので私からの破談を言って欲しいのかな、と考えています(自分からだと諸問題が発生するので)
正直、2ヶ月待ったところで彼がどんな結論を出すのかは分からない、それをただ待ち続けることに私自身が、精神的に変になってきました。
前の人との破談は、20代の時同い年の彼でしたが長く付き合って一応結婚の方向に行ってお互いの親に挨拶に行ったのですが、まだ彼自身やりたいこと(株の売買)に未練があったのでしょう、その後彼自身からは全くなにも進んでいかず(私も彼にゴリ押しをしたくなかったので、内心焦っていましたが一応のんびり構えていました)結局駄目になりました。(ちろさん)

いろいろ教えていただき恐縮致します。
ちろさんのレスで感じたのは、失礼だとは思うのですがカレはまだ子供のような気がします。
自分の思うとおりにならないと、腹を立てたり拗ねたりあげ足とったり。
>鬱になりそうだと言っていますが、正直この程度の衝突で弱気になって逃げている様な…
実際の彼を知らないので、何とも言いがたい部分があるのですが、
彼がそこまでいうのであれば、一緒にカウンセリングに行かれたらいかがですか?
ちろさんもずっと待つ事で精神的に変に感じてきたなら、尚の事。
決して恥ずかしい事ではありませんし、専門医からのアドバイスによって何か変わるかもしれませんよ。
前の人との破談前も、ちろさんが彼を待った…という形ですよね?
だから今回また待っている状態が辛いんだと思います。(まーさん)

そうですね、ちろさんもご自分の家庭環境から不安を持たれているようですけど、彼もかなり結婚に対して
不安を感じているようですね。まーさんが仰るように、二人でカウンセリングはとても良い案だと思います。が、彼を連れ出せるかが
難しいかも知れませんね。
一度カウンセリングの事を打診してみて、反応が悪ければちろさんだけ受けてみて彼の事は放っておいてみては
どうでしょう。男性は結婚を決めるまでが悩むって言いますけど、彼が腹をくくらない事には
話が進みませんものね。前の事もあったかも知れませんが、前の彼と今の彼は別人ですし
彼が煮え切らないならその時はその時!3度目の正直で頑張るわ!ぐらいの気持ちで構えてみてはどうでしょうか。(さ・いらさん)

まー様、さ・いら様、アドバイス本当にありがとうございます。
私自身、精神的に弱い部分があり本当に辛いですが、傍にいる姉弟や親がアドバイス等助けてくれてなんとか持っています。彼は一人暮らしなので誰にも相談せず(親と不仲だそうなので、多分友達に相談するかしないか位です)彼自身の定義を持って考えているので私の話には耳を貸すかも疑問です。一緒にカウンセリングに行きたいです、でも彼はきっと嫌がるでしょうね・・・昨日のメールのやりとりで”お互い焦らずゆっくりいきましょう、お体には気をつけてください”ときた時、正直もうこの丁寧語はわざとなのか、私とは他人を強調されているようで(喧嘩してからそれまでため口だったのに、急にサン付け、丁寧語に替えてきました)心が冷めていきます。
前の人もそうですね、じっと私は彼がその気になるまで待っていましたが、結局自分のやりたいことと私を天秤に掛けて、自分を取っていきました。今回もそうなるのではないか、言われるくらいなら自分から言ってすっきりしてしまいたいと思い詰めています。
正直、別れた方が私にとって良いのかと思い始めています。(ちろさん)

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