彼の学歴詐称が発覚しましたーBBSより転載

♥Nさん
はじめまして。3週間後に結婚予定のものです。
相談したいことがあります。実は先日、披露宴時に使うプロフィールを作成していて、
彼の学歴詐称が発覚しました。わたしと同じ東京六大学の出身、と
聞いていたのですが実はもう少しレベルの低い大学だったのです。。
それが発覚してとてもショックでした。
嘘をつかれていたのは勿論(その点は誠意を持って謝ってくれたので解決、
としました)ですが、それ以上に、最低な事ですが、「頭悪かったんだ」
と、少し幻滅してしまったんです。ここ3日、暗い気分です。
これは単なるマリッジブルーなんでしょうか、それとも、わたしがこんな
考えでは結婚生活はうまくいかないでしょうか…。交際前にこの事実を知っていたら…交際したかどうか自信がありません。。
丸5年も付き合ってきたのですから、性格は合うんだと思いますが。。
ご意見お願いします。

結婚に求めるのは人それぞれですから。
ただ、今まで「バカ」と思って交際していましたか?違うでしょ?私は東大出て理屈ばかりのヒモ男を知っています。東大法学部のアホも知っています。
海外の有名大学を出てうだつの上がらない人もいれば、
高卒の元ヤンキーでも非常に優秀で高収入の方もいます。
学問は大事ですが、学歴は必ずしも伴いません。
失礼なこといってすみませんが、Nさんご自身が「賢さ」というのを
学歴でしか図れない(本人の能力では判断できてない)のだとしたら、
あまり賢いとはいえないのではないでしょうか?ただ、それでも大事なら、仕方がありません。
破談したほうがお互いのためでしょう。うちの旦那は高学歴で、東大以外は優秀じゃないという言い方もします。
一方、私はすごい低学歴です。でも、旦那は私を賢いといい。私の意見を尊重してくれています。(keroさん)

学歴に重きを置くかどうか でしょうね
どうしても大事なことなら 今後結婚してもいい展開にはならないでしょうでも学歴よりも実際で大事なのは人格(人となり)だと私は思います
もし知っていたらつきあっていなかったかもしれないけど
実際は知らなかったのだから
今更「もし〜だったら」と考えるのはあまり意味のないことですkeroさんも書いていますが
勉強は出来ても頭が悪い人はたくさんいます
勉強は苦手だったかもしれないけど賢い人もたくさんいます
その人の周りにある飾り(学歴)が結婚する上でNさんにとって
どのくらい大事なことなのか 考えてみてはいかがですか?(ぽぽろんさん)

>Nさんご自身が「賢さ」というのを
>学歴でしか図れない(本人の能力では判断できてない)のだとしたら、
>あまり賢いとはいえないのではないでしょうか?
keroさんのご意見はごもっともです。わたし自身のコンプレックスなの
でしょう、きっと。。
これまで「馬鹿だ』と思って交際してきた訳ではないですが
集中力がないなあ…とか、たまに質問に的外れな答えをしたりする事が
あったので、「?」と思う事はありました。。
大変大変不躾な質問で、ご気分を害されるかもしれませんが、
keroさんのご主人は高学歴、との事、結婚の際、それがひとつの
魅力だった、ということは全くないですか???
たとえ小卒でも無職でも一緒になりたい、という位に強い思いが
ないと結婚するべきではないのでしょうか…。ぽぽろんさんも、お返事ありがとうございます。
確かに今更「たられば」を考えても無意味ですよね、、
どうしたら前向きに考えられるでしょうか。
わたし自身、進学校に中高と通っており、教師に「少しでもいい大学へ!!」
と言われて育ったので(これも言い訳になりますよね。。)
できれば、こんな風にじゃなく、中身を見られる人間になって、
彼の価値を、ちゃんと分かりたいのですが…。何だか益々混乱してきたんですが、厳しいご意見でも構いません。
レス頂けたら嬉しいです。。(Nさん)

初めまして。ふらっとこちらに立ち寄った者です。そもそも彼が嘘をついた事が一番悪いとは思うのですが、
Nさんはそれを許してあげることができているし、
(これって本当に相手を信頼していなければできないですよ)
5年間もの間上手くやってきているのであれば、
彼の人間性の部分の価値はちゃんと理解できていると思いますよ!でもそれを「学歴」が邪魔するのでしょうね(;´Д`)丿゛>わたし自身、進学校に中高と通っており、教師に「少しでも>いい大学へ!!」と言われて育ったので
こういう環境で育つと、「○○でなければならない!」という
押えつけられた物事の考え方を知らず知らずのうちに植えつけられてしまってるのでしょうね。
また小さな頃から蓄積された価値観はそう簡単には払拭できないですよね。。。
もっと自由に、色々な方向性を持った考え方・捉え方が出来れば
人生はもっと楽なのに!って思いますよね。でもNさんがその価値観を変えない限り、彼の学歴が分かった今、
常に上の立場から彼の事を見るようになるのではないかと不安です。
そうなると彼がとっても辛いと思いますよ。あまり参考になる意見ではなかったですね。ごめんなさい。============================
でも1つ疑問なのが、Nさんは「学歴」にこだわるということであれば
「職歴・経歴」にも勿論こだわるのですよね。
やはり、彼も一流の会社にお勤めだったりするんですよね。
もし、東京六大学卒に釣合わない職歴だった場合は、
Nさんがそこに疑問を持たれなかった理由を良かったら聞きたいです。(picoさん)

picoさんありがとうございます。
職歴…。そうですね、彼は知らない人はいないような大手に勤めています。。
やはり、そういう面を重視していたのですね、改めて気づかされました。>でもNさんがその価値観を変えない限り、彼の学歴が分かった今、
>常に上の立場から彼の事を見るようになるのではないかと不安です。
>そうなると彼がとっても辛いと思いますよ。耳が痛いですね。確かにそうなんです。直るものでしょうか?
彼を尊敬できるようになるでしょうか?わたし次第なのでしょうが自信が
今はあまりありません。。(Nさん)

旦那の学歴ねぇ。学歴自体はどぉでも良かったけど、
友達に司法書士や弁護士が沢山いるのは、それなりに便利ですねぇ。
前に婚約してた人は子供の頃からお金をかけて英才教育を受け、
私立エスカレーターへ行き・・・で、本人が出来なくて最終的には三流でした。
そら、金食い虫はイタイことではありますが、本人の資質もありますからね。
私は真面目に働く男ならいっかな〜と思っています。
破談したのは、向こうが親の言いなりになったためです。Nさんは身の回りに母子家庭の人などいなかったのでしょうか?
私の友達には、親に負担をかけさせないために有名大学を諦めた人もいます。
本当に涙の出るような苦労をして大人になる人もいるのです。
世の中そんなに単純には図れません。Nさんの彼は、Nさんに学歴に欲があることを見抜いて詐称し、上手い事騙し通してるわけですから、
その意味では「Nさんより賢い」と言えるのではないでしょうか?(keroさん)

>馬鹿だったんだ私も、学歴に関してはレスされている皆さんと同じ意見ですけど、↑こう感じてしまうのはNさんよりも
彼の責任だと思いますよ。だって、5年間も嘘をついていたんでしょう?その事実を受け入れるには時間がかかっても
仕方ないと思います。彼を許されたとのことなので、あとは彼と二人でNさんの気持ちを落ち着けられるように
努力されたらどうでしょうか。5年嘘ついていたものは5年かかって信頼を回復していくしか
ないと思います。「少し下」のランクの大学でも、有名企業に勤められているということですし、彼はそれ相応の
能力があると言うことだと思うので、「ランクが下だから」って心配することはないと思いますよ。(さ・いらさん)

keroさん、度々お返事ありがとうございます。
愚問にもお答え頂いて…。
また質問で申し訳ないですが、keroさんがもしわたしの
立場でしたら、すんなりと許せますでしょうか?
参考までに聞かせて頂けると嬉しいです。さ・いらさん、ありがとうございます。
4日ほど経って、だいぶ落ち着いてはきたのですが、
ふとした瞬間にすぐ思い出し、もやもやしている
状態です。時間をかければ広い心で許せる日が来るんですかね。。。
大手に勤めてはいますが、現職を辞めて来年司法書士の試験を受けたい、
と言っており、勉強が苦手に見えるのに大丈夫なのか??という不安もあります。(Nさん)

こんにちわ。長文になりますがお許しください。
私は高卒、旦那は大卒です。6大学ではないですが。高校を卒業してから就職し、同い年の大卒の人よりも早く「社会」というものを学びました。
張り合うつもりはまったくないですが、俗にいう大企業への就職です。
そこで感じたのは「大卒だからって完璧な人間ではない」って事です。大学は6大学が全てじゃないのはご存知でしょう?
あくまでも大学で「何を学び、何を習得し、それをどう活かすか」ではないですか?
「6大学以外の大学は頭が悪い」なんて考えの方が「頭が悪い」と思っちゃいます。私の旦那は大卒で就職しても、会社の都合で退職させられたり…と苦労をしてきました。
(本人が言う苦労が、私にとっての苦労に値するかはそれこそ価値観の違いがありますが…)
その苦労をバネに今仕事をしています。以前勤めていた会社で学んだものも活かす事が出来ています。
そんな旦那を私は尊敬しています。
「相手の事をお互いが尊敬する事ができる事」が大切なんだと思います。Nさんの彼は大手にお勤めとのこと。
6大学以外でも大手にお勤めになれるのです。
就職活動、大変だったと思いますよ。努力の賜物だとは思わないですか?
大手で一生懸命働いてる彼を尊敬する事はできませんか?
学歴はあくまでもプロセスと考えて、今を認めてあげる事はできないですか?>勉強が苦手に見えるのに大丈夫なのか??
何を根拠に仰っているのかがわかりかねるので、失礼な事を言ってしまうかもしれませんが、
「なぜ退職してまで司法書士の試験を受けたいのか」「結婚後の生活をどうするのか?」
「Nさんの収入で生活出来るのか?」など具体的な話を彼とされましたか?
勉強が苦手…云々を言う前に、生活をどうするかの話をきちんとしているのかが心配です。(まーさん)

とりあえず、気が済むまでしばきます。
それ以上はしょうがないというのか、自分も悪いですからねぇ。
人って欲のあるところに足をすくわれる事が多いものです。
自分は学歴に欲があって、そこで失敗しやすいんだなぁ・・・と自戒します。司法書士ですけど、資格とって開業したいんでしょうか?
営業力ないと、ただの資格だけじゃ客きませんよ。
旦那の友達でいますけど、内気なせいか、ほんと食べてくのきっつーって状態です。
まーさんのおっしゃるように、具体的な事を心配したほうが良いんじゃないでしょうか?(keroさん)

この前、旅先で、こんな標語を発見しました。人は 欲におぼれて
道を 誤まるそう思いませんか・・・
私は色々な意味でドキッとさせられました・・・
人ってロボットじゃないんだから、
色々事情やその時の状況もあると思うし、
学歴・ブランド・お金では判断できないとわかっているのに、
「欲」というものが出てしまうものなんですよね・・・
この言葉、私は心に沁みたので、通りすがりにカキコさせて頂きました。(とおりすがりのAさん)

まーさん、ご意見ありがとうございます。
皆様の意見を読んで、本当に少しずつですが、わたしの考え方を
変えて行かないと…と感じています。
来年試験を受けたい、と言ってはいますが、無職になって勉強に専念、
とは考えていない、という事でした。現職と勉強を並行していきたい、と。
そんなに甘いものかな、という不安もありますが…。keroさんも何度もありがとうございます。
司法書士とは一体何をするのかわたしは全然知りません。
一応法学部卒ですが、働きながら勉強して試験を突破できるんでしょうか。
それ以前に、私より彼は9つ年上の34歳なのですが、その業界に入るのに
遅すぎるということはないでしょうか?
何かに挑戦するのに年齢は関係ないのかもしれませんがお詳しそうなので
教えて頂けると嬉しいです。とおりすがりのAさん、ありがとうございます。
100%理想通りの人に出会うのは難しいでしょうし、わたしは
彼を信じて前向きな方向で考えたい、と思うようになってきました。
確かにドキッとする言葉です。(Nさん)

〆後(?)に再びすみません・・・
今書きこまれた年齢をみて、ふと思いました・・・9つ年齢が違うのですね。
今の34前後といったら、団塊世代の2世で、小中高は1クラス10クラス以上など、
それはそれは受験戦争やら大変だったと思います。
Nさんの世代で有名大学に入れた人でも、もし彼の世代に生まれていたとしたら無理だったかもしれませんよ。
そういう時代の事も考えられたほうがいいでしょうし、何より学歴やお金で人は図れませんものね・・・
(実は私もそいう“3高”を気にしていた方なのですが、
最近色々学ぶ事があり、やっとこの事に気付いたのです…)おっしゃるように、彼を信じて、2人で楽しく人生歩んで欲しいと思います。
それが人にとって一番大切なことだと、今の私は思います(^-^)人生楽しんでナンボですものっ。 (とおりすがりのAさん)

締め後にすみません。
司法書士については、ネットで検索したり、書店にあるハウツー本でその難易度や内容について、いくらでもご自身で調べられると思いますが、それはなさってますか?というのは、私もかつて司法書士の学校に通っていたからです。
でもどういう資格でどれくらいの合格率で・・・というのは自分で簡単に調べることができました。(ちなみに今ほどネットが普及してない時代です)
厳しい言い方ですが、ご自身でそういう調べる努力をされていなければ、
>そんなに甘いものかな、という不安もありますが…。
と彼に言えるかな・・・と思いますが。また、
>無職になって勉強に専念、とは考えていない
という考え方も、取り方によっては「家庭を持つことが決まった現在、簡単に会社を辞めるのは責任感がない」という考えからきてるとはいえませんか?
資格の勉強をしているうちに自分に適性がないと認識するかもしれないわけですし。
少なくとも私はそんなに変な考え方ではないと思いますよ。最後になりましたが、私も6大学卒です。
主人は短大卒です。
でも、東大早慶をはじめとする難関大学卒でも
仕事の能力や人間性に疑問符のつく人間は多いですし、私が今までいた職場で尊敬できる上司・先輩の中には高卒の方もいます。
学歴は確かに一生変わらないものですし、就職の際に有利になることは事実としてありますが、学歴と「人間力」はイコールではないですよ。それでもどうしてもその考え方を変えることが難しかったら、それはNさんの中で絶対に譲れないラインなので、よく考えてみてください。そういう基準で結婚相手を決める方も少数派ではないのも現実ですから。(匿名さん)

上記にあるように、まず納得いくまで調べるほうがいいですよ。
私は詳しいというより、チト世話になったというのか・・・。
まぁ遅くで開業するなら、不動産関係に知り合いが多くないときつそうだなぁとは思いました。Nさん彼にちゃんとぶつかっていますか?上辺だけで接してませんか?
もっと、話しあってみたらどうですか?
それでお互いの絆が壊れるようなら、それまでです。結婚したって長もちゃしません。
でも、深まれば・・・もっと彼との愛を信じて進めるんじゃないでしょうか?(keroさん)

皆様、色々なご意見いただいてありがとうございました。彼と一緒にやっていくために、皆様のアドバイスを生かして
前向きにやっていきたいと考えています。
司法書士のことについても、他人事ではないので
調べてみます、そしてしっかり話し合います。
再来週結婚式、入籍ですが、これがスタートですよね。本当にどうもありがとうございました!!!(Nさん)

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