BBSより転載

♥まっちゃんさん)12月に結婚しました。私も彼も40代での遅い結婚(ともに初婚)でした。結婚式は色々事情があり行いませんでした。義妹は私たちのところに挨拶に来てくれました。義弟にも挨拶をしたいと思い夫が何度か電話をしましたが、連絡がつかず、義弟の奥さんにその旨を夫が伝えても何も言ってきませんでした。ところが1月にその義弟が今の自己所有マンションが狭くなったので新築の家を買いたいと言い出したらしく、金銭的な事についての相談を夫にしてくるようになりました。私たちは賃貸マンションに住んでいて、狭くて私の荷物はまだ半分運んでいないような状況なのに、夫は義弟の子供たち(3人)に部屋がいないのは可愛そうだから援助したいと言い出しました。仕事(大学助教授)が忙しいことを理由に私と会おうとしない義弟にあまりいい気持ちはしていませんでしたが、いざ自分が家を買う云々になったら夫に連絡をしてくるのも腹立たしく感じ、そのことを夫に率直に言いました。私の方は共働きで賃貸マンション、義弟の方は結婚前に新築マンションを買い、奥さんは24歳の結婚時から15年近く専業主婦、さらに家を購入しようとし、夫がその弟に対して援助しようとしているので、私たち夫婦が住むための家を買うのが先ではないか?と夫と言い争いになりました。このことについて、皆さんのお考えを宜しくお願いいたします。(まーさん)私は、まっちゃんさんと同じ考えですね。

義弟さんの自己所有マンションを売りに出す事を考えて、
銀行に融資してもらうようにしてもらうかな…。
それと、義妹さんを含め家族会議をした方が良いと思います。
義両親を含めるかどうかは、個人の考えがあると思いますけど、
「客観的に意見をくれる第三者」が必要です。大きなお金が動くのですから…。
もし、まっちゃんさんのご主人が義弟にお金を貸したとします。
将来、まっちゃんさん達の家を購入する云々もあるかと思いますが、
それよりも前に、生活をしていけるかどうかの問題だと思いますよ。

義弟さんの子供が3人いて、部屋がないのが可哀想…と仰ってるようですが、
家族計画をきちんと考えた上でマンションを購入していたら、
このような問題は起きなかったんじゃないかな?と思ったりもします。
これから学費もかかるでしょうし、義弟さんの奥様も働くなど、検討していく必要もあるのでは?

お2人だけで結論を出せればいいですが、平行線のままならば、
(直接説得してもらえる)信頼のある第三者にも相談してください。(さ・いらさん)>家族計画をきちんと考えた上でマンションを購入していたら、
>このような問題は起きなかったんじゃないかな?と思ったりもします。

同感です。
義弟さんは、ご主人にお金を「借りる」つもりなのでしょうか?
どちらにしても、まっちゃんさんのご主人がお金を出す義務はないように感じます。
ご主人は、もしかしたらとても人が良い方で、今までにも色々と義弟さんや
周りの方にもしてきてあげたのではないでしょうか?
ご主人が余りある財力があってご自分の方から出してあげたい、と言われているなら別ですが、
新しい家族ができたのですし、「今後自分も物入りなので、そのような余裕がないから申し訳ない。」と
はっきり断られたら如何でしょうか。
それで文句を言う義弟さんなら、単に甘えていると思います。
まっちゃんさんも、私より義弟?と思わずに、自分より相手を大切にする優しい旦那さんで良かった と
思われたら如何でしょうか。「これから私たちの家庭にもお金がいるから、申し訳ないけどお断りしましょうか」
と、ご主人を諭してみられたらどうでしょうか。(まっちゃんさん)まーさん、適切なアドバイスを頂きましてどうもありがとうございました。
義弟のマンションはローンがまだ3000万円残っていて、最初は賃貸に回し、ローンをさらに重ねて家を購入する計画で、夫が低金利で義弟に融資すると言っておりました。私がそれに反対したためかどうかわかりませんが、結局そのマンションは売りに出していて、未だ買い手がつかず、4月中に売れなければ銀行のローンがおりない、とかで今度はそのマンションを夫が買うと言い出しました。しかし私も夫も通勤が不可能な場所にあるので、夫は賃貸に出すと言っていますが、都心からずいぶん遠いところで不動産投資向きではありません。義弟夫婦の家族計画の甘さと経済感覚に対する疑問を夫に投げかけても、同調はしますが「弟を見殺しにするわけにはいかない」と言います。この1件以降、私たちは不仲になりつつあり、昨日義母に思い切ってそのことを話し、「善処して頂きたい」と言ったら「あなたたちの問題で弟には関係ない」と言われ、唖然としました。「弟さんの件意外の理由で一切けんかをしたことはない。ご一家で考えるべき問題では?」というべきことは言って電話を切りました。私も家族会議をするべき問題ではないかと思います。ただ、義弟はマンションは売れていないが家を既に購入したということで、これにもまた呆れてしまいました。(まっちゃんさん)さ・いらさん お返事頂きまして心より感謝しております。確かに夫は家族思いの優しい人です。
ただ、私に対して言うことと、自分の両親や弟妹に対する言葉と全く矛盾することが多々あり、そのことで何度か言い争いになりました。例えば、「弟の子供たちにとって思い出のあるマンションなので、他人の手に渡らなくてすむように自分が買ってやりたい」と優しいことを言う一方で、私と結婚するとき私が持っていた都心のマンションを「売るか、貸すかしたら?」と言ったのです。私がこつこつと苦労を積み上げてようやく手にしたマンションを・・・・。結局、売りに出しませんでしたが、このことも昨日義母に話しました。
この件で夫は義弟と連絡をとりあっているようなのですが、義弟は私には未だに会おうとしない(私は一度も義弟に会ったことがない)ことも話しました。私も働いているのに夫は「自分のお金をどう使おうと勝手だ」と言ったり、夫は未だに私が自分の家族であることを自覚していないのではないか?ということも義母に言いました。最後に「うちにはそれほど経済的な余裕はないので、弟さんにマンションを夫意外の人に売るようにお母さんからお願いしてください」と言って切りました。(さ・いらさん)それではまっちゃんさんが怒るのも無理ないような気がしますね。
弟さんも少し常識を欠いているのかな、という印象を受けますし。

余計なお世話ですが、まっちゃんさんが直接お母様に色々ご相談されているようですが、
まずは夫婦で話をまとめてから、お義母さんにご主人から相談という形で話をしてもらった方が
角が立たないと思うのですが。。まだ新婚ということですし、余りまっちゃんさんが悪者になるのも
どうかと思いました。きっと、しっかりされている方なので(義母さんに)言ってしまうのかなぁ、という気もしますけど。(まーさん)え???すでに家を購入済ですか?
今月中にマンションが売れないとローンが組めない…というのは当たり前ですよ。
まだ3000万も残ってるのであれば尚の事。
銀行がお金貸すわけないです。その辺は失礼ですが義弟さんの計画ミスです。
売れるかどうかもわからない状態で購入するのは…ちょっとどうかな〜。
要はそれをご主人が尻拭いするってことですよね?
もし尻拭いしたら、義弟さんの為にはならないような気がします。
ご主人も義弟さんも一家の主として、責任を取れる範囲で動くべきですよね。

ご主人は優しい方なのかもしれませんが、義弟さんの依頼を受け入れる事が「優しさ」とは限りません。
言い方が失礼かもしれませんが、「自己満足」になってしまう可能性だってあります。
時には「突き放す」ことも必要だと思いますよ。

まっちゃんさんがお持ちの都心にあるマンションは、現在売りに出されてないとのこと。
賃貸にもされてないのでしょうか?ローンはまだ残っているのですか?
もし支払っているのなら、ご主人に対して意見を仰るのは説得力がないようにも感じます。
「自分のお金をどう使おうと勝手だ」と言われても致し方ないです。

家族計画、家計のやりくり、ご自身のマンションをどうするかを含めて、ご主人とじっくり話されてください。

最後に…。
さ・いらさんも仰ってますが、お義母さんに相談されるときはご主人を通した方が
私もいいと思いますよ。問題が問題ですしね…。(まっちゃんさん)見ず知らずの方が色々私どものことを考えて下さり、重ね重ね心より感謝しております。
新婚4ヶ月にして、すでにこの揉め事から離婚話へという状況になっており、思い余って義母に相談しました。勿論、夫から義母に伝えてほしい、とこれまで何度も夫に言ってきました。夫は1月にけんかをした時、義母に私たちの状況を話したと言っていたので、私はてっきり義弟の件で私たちがけんかをし、私がお金を貸すことに反対であることを義母は知っているものと思っていました。
昨日の電話では義母は一切聞いていない、というのです。
弟のことで別れ話がでていることも、何もかも・・・・。
夫がうそをついているのか、義母がうそをついているのか全くわかりません。ただ、もめる前はしょっちゅう私に義母から電話があったのに、1月以降、ぴったりこなくなりましたので、どういう話を夫がしたのかはわかりませんが、何らかの話をしたことは確かだと思います。
勿論私たちは愛し合って結婚しましたし、この件意外は細かいいさかいはあっても険悪な雰囲気になることはありませんでした。でも自分の肉親のためならいくらでもお金を出してしまう(例えば妹や親の携帯電話の料金も払っているとか)夫に金銭的な部分で全く違う家庭に育った違和感を持ち、義弟の件では危機感を感じ始めました。「もし義弟のマンションを買うなら私たちは離婚するしかないね。」と言うことが私たち夫婦の話合いで出た結論です。こんなことで?とお思いになるかもしれませんが、ここに書くと非常に長くなってしまうこみいった事情があり、そうせざるを得ないと判断しました。
前述したとおり夫は自分の両親にはとても優しいので、夫から義母にうまく伝えていないのではないかとも想像しています。
で、もういよいよ最終段階?と思い、義母に直接電話をした次第なのです。「愛し合って結婚しましたし、今でも愛しています。できれば別れたくないので家族で話し合って善処して頂きたい」と。(まっちゃんさん)まーさんのお考えは全く私と同じなので、安心したというかあまりに同じことを考えていて何だか不思議な感じがするほどです。
私のマンションは41平米の狭いところで、まだ20代の時に購入しました。勿論ローンは全て6年前に繰上げ返済で終了しました。主人は近くの賃貸マンションに住んでいて、やはり同じくらいの間取りでした。私は自分のところに住めば家賃もいらないし、荷物が運べ切れないのであれば、夫のところを借りたままでお互いの荷物を移動してどちらかで生活しよう、と提案しました。
夫は、転職をするので新しい勤務先と私の勤務先に通いやすく、自分が家賃を払うからもっと広くてきれいなところに住もう、という考えでした。夫が借りたマンションは80平米ですが、夫の家具類を入れたら私の荷物は案の定半分くらい入れたところでもういっぱいで、結局私の荷物はまだ自分の所有マンションにおいてあります。住んでいないと部屋が傷みますし、何かと心配なので早く賃貸に出したいとは思っていますが・・・・。
私も夫に1月の段階で、お金を貸すことが弟さんのために必ずしも親切にはならないこと。ローンが3000万も残っているのに、新築一戸建てを買おうというのは無理な計画であり、考え直したほうがよいこと。妹さんやご両親と話しあってほしいことなどを夫に提案しました。義弟は有名私立大学の助教授の職にあり、年収もかなりあるのに貯金が0であるのは、ご夫婦の経済観念をどこか改善する必要があるのでは?など偉そうなことも意見しましたが、夫は全くそれに関して同感だと言っていました。
弟に実際そのようなことを電話で言っているのを聞きました。
去年、義弟が義妹に車検のお金が払えないと60万借りたとか、それが1度だけではないとか、夫もそんな義弟に呆れていました。
がそんなことを経て、上記のような結論に至っています。多分、夫もどうしたらいいのか今困っているのではと思います。
私としては、昨日義母に私が話したことで、とりあえず夫が義弟のマンションを買わなくて済むことになればそれでよいと願っています。義母はおそらく私に対して「嫌な嫁だ」と感じていると思いますが、「黙っていて離婚に至るよりはましだ」と考えることにしたいと私の中ではそう思っています。(まーさん)何度もレスを入れてしまい、すみません…。
>去年、義弟が義妹に車検のお金が払えないと60万借りたとか、
>それが1度だけではないとか、夫もそんな義弟に呆れていました。

ご主人は車検の件で呆れていたのに、なんで今回貸そうと思ったのでしょう?
おかしくありませんか?

今更ですが、車検の時に義妹さんが60万貸す前に、きちんと誰かに相談しなかったのがいけなかったかも知れません。
義弟さんからしたら、「兄妹に頼めば何とかなる!」って思いますもん。
キツい言い方ですが、義弟さんは「お金はどこかにある。誰かが持ってる。」
そう思っているんです。

マンションの件、義妹さんにはまだお話になられていない…とお見受けしました。
ご主人さまから話して欲しい…と仰ったようですが…。
もし何でしたら、ご主人様に了承を得てから、義妹さんに連絡取られたらどうですか?
「義弟さんの事で相談したい事があるから、家に来て欲しい」と。
そしてご主人様から話してもらうのです。ダメですかね?
後は内容を電話である程度話して、まっちゃんさんと同意見であれば、
お兄さんであるご主人様を説得してもらうか…。

こんなことで、まっちゃんさん達が離婚…ってなったら悲しいです。(まっちゃんさん)どうぞ、色々なご意見や考えをお聞きしたいと思っておりますので、何度でもレスを宜しくお願いします。

義妹がお金を貸したのは、私が知る範囲では2回です。1回目はすぐに貸したそうですが、2回目は夫に相談し、義弟の奥さんにどういうことなのか確認した上で、義妹は貸したそうです。その時私たちはまだ結婚していませんでしたが、夫はかなりショックだったらしく、私にそのことを相談しました。
はっきり言って、私はそんな義弟を好ましく思っていませんし、何だか近寄り難いものを感じています。あまり悪口を書きたくありませんが、何でも手に入ると思っている高慢ちきな人かな?と想像しています。なぜなら夫が私と会わせたいと電話しても何も言ってこなかったり、ご挨拶の手紙を書いてもしらんぷり。でも「お金を貸すから」と夫が言った瞬間に電話がかかってきたりで・・・・。

義弟が家を買う件は、最初に義母が電話で私に言ってきました。ちょうど義妹が挨拶に来た頃で、義妹に私がそのことを話すと義妹は初耳だったようで、義妹はただ驚いていました。義妹は30代後半で独身ですが、昨年郊外に家をキャッシュで購入しました。(その時夫がいくらか援助したかもしれませんがよくわかりません)義弟のような浪費家ではないと思いますが、自分も働いているにもかかわらず、携帯電話の料金をいまだに夫に払わせている感覚の人ですから、何だか相談しても満足できる答えが返ってこない気がします。

私は姉がいますが、私の家族は家族間でお金を貸すとか借りるとか、そのようなやりとりはなかったので、何だか育った環境の違いをひしひしと感じています。父は6年前に他界し、母は実家で一人暮らしをしていますが、「年金で大丈夫」と自立した生活を営んでいます。それでも結婚祝いに100万円くれました。姉は結婚して15年になる専業主婦ですが、「お金がない」とか「貸してくれ」とかそのようなことは一度も聞いたことがありません。

同僚にも相談しましたが、普通は私の家族と同様で、「申し訳ないがご主人のところはちょっと家族全体おかしいかも・・・・」、と何人かの人に言われました。主人の家族とは距離をとってつきあっていくしかないかな?と思っています。「家族で今お金がある人が出せばいい」という感覚なのかもしれません。(れおのーれさん)>弟の子供たちにとって思い出のあるマンションなので、他人
>の手に渡らなくてすむように自分が買ってやりたい

これはご主人の自己満足でしょうね。
以前の家を売って新たな家を取得するのは普通のことです。
以前の家にも愛着があるから以前の家を自分又は親族の手に残して
さらに新たな家を取得するなんて,お金が余っているお宅以外には考えにくいです。

私がまっちゃんさんの立場であったとしても
私の承諾なくして夫が兄弟のために3000万以上ものムダな家を買うというのであれば
離婚を視野に入れると思います。
詳しい事情は分かりませんが,今回の件は,弟の無計画が招いた結果であり,承諾しにくい話です。
・全額夫の独身時代の預金で買う
・ローンを組んで買うなら,マンション価値がそれ以上にあり,売れば余剰が出る
のいずれかならば承諾する可能性もあるかな。

新たな家の売買契約にはローンが組めなければ手付放棄無しで売買をキャンセルできるローン特約がありませんか?
なかったとしても,今回他人にマンションが売れなかったときには,
弟さんが手付放棄解除をして購入を見送り,しばらくマンションに住むべきではないでしょうか。
マンションが売れる目処が立ったときにまた購入を考えればいいのです。
マンションがあるのですから狭いにしても路頭に迷うわけではありません。
手付分は損をしますが無計画に家を購入したツケであり,しょうがありません。
いくら手付けを入れているのか分かりませんが・・・
マンションが売れなければ売買契約解除をするのが自己責任の当然の帰結でしょう。(keroさん)まともな理屈の通じないご家族なのです。
旦那さんは独身が長かったためか、自分を大事にするという感覚なく生きていたのかもしれません。
欲に汚い妹や弟夫婦にとっては絶好の鴨です。
長い年月、兄に依存して家族の生活を成り立たせていたのですから、
すんなり手放すとは到底思えませんし、このような依存型の人は依存する相手が無くなると狂乱します。

私の友達の所で実際あった事件ですが、小額でも援助をあてに生活してた人は
それがなくなると(多いパターンは親の死による相続でしょう)物凄い狂気に取り付かれて荒れ狂います。
彼女は何も悪いこともしてないし、依存されたり・依存したりしていなかったのに、
あちこちに電話をかけて悪口を言いふらしたり、家に勝手に来て物色したり、喚いて暴れたりしていました。
当然ながら彼女は激怒し、警察呼ぶだの裁判だのになってましたよ。

上記の皆さんがおっしゃってるような、まともな話が旦那さんに通じて、目が覚めればよいのですが・・・。
親兄弟と縁切ってまでの覚悟が旦那さんにあるでしょうか?(さ・いらさん)まっちゃんさんの感覚が普通だと思います。
も早、義妹や義両親に相談しても、好ましい答えは返って来ないのではないかと思います。
離婚を考えられているとのこと、私も同じ立場なら、考えると思いますよ。自分の知らないところで
大きなお金が動くって考えただけでも怖いですから。

兄弟と縁を切れとは言いませんが、今後一切お金の貸し借りはしない、と旦那様が固く約束してくれない限りは
安心して生活ができません。
これからご主人がどういう判断をするかですよね。(まーさん)れおのーれさん、keroさんの仰る事に大きく縦に首を振ってしまいました。
さ・いらさんが仰るように、今後一切お金の貸し借りはしないと
旦那様が約束してくれないなら、安心して生活出来ませんし、
離婚を考えても仕方ないのかな…と思います。
「金の切れ目が縁の切れ目」とも言いますしね…。

家族を大切にする事は良い事ですが、まっちゃんさんと結婚して新しい家族を作ったのです。
その新しい家族との生活の方が大事だと言う事を、きちんと理解してくれない限り、
旦那様は変わらない気もします。キツい言い方だったらすみません。(まっちゃんさん)大変参考になるご意見、お考えをお寄せ下さいましてどうも有難うございます。主人は今もすぐ目の前で、眉間にしわを寄せながらじっとわけのわからぬ洋書を読みふけっており、「一体この人は何を考えているのやら・・・・」という感じです。ただ一つの救いは、自分の弟に対して「学習能力のないしょうもない奴」と、人的評価に関してはまだぼけてない事でしょうか。
・れおのーれ様 不動産売買契約に関する大変参考になるお話を頂きまして感謝しております。実は手付金放棄についてのローン特約は、主人も1週間前(今は口をきいていないのですが)に、私に質問してきました。私がローンを組んだのはもう12、3年も前のことでもう忘れてしまいましたし、義弟がどのようなローンを組もうとしているのかもわかりません。今となっては聞くのも腹立たしい気持ちです。主人は弟のマンションを自分が独身時代に貯めた貯蓄でキャッシュで買うと言っています。ただあと2年足らずで会社をセミリタイヤし、海外で私と一緒に暮らす計画でいて、だからこそ私としては少しでも現金を残しておきたいのです。独身時代の貯蓄はそれぞれ個人のものとはいえ、夫の場合近い将来の生活が全く読めないので、住む予定のない不必要な不動産を今なぜ買うか?というのが私の考えです。
また、義弟のマンションは都心から1時間以上かかる所で、賃貸に出してもせいぜい10万円くらい、借り手を見つけるのは容易ではないと思います。マンション価値があるか私には判断できませんが、郊外であるにも関わらず14階建てのもので、私にはとても資産価値があるとは思えません。「投資向き物件ではないね」と冷たく夫には忠告しましたが・・・・。
・kero様 全くおっしゃる通りで夫は自分を大切にしない人です。だから「自分の奥さんより弟の奥さんが優先」になってしまうのかな?
でも私がそう言っても彼は否定します。「なんだ!私は貧乏くじひいたのかあ?」とぶち切れました。「出てけ!」と言われました。「おまえの方が出て行け、この野郎!」と私に言う勢いはありましたが馬鹿は相手にしないと心に決めました。
・さ・いら様 何度も本当にどうも有難うございます。おっしゃる通り、「両親や義弟と縁を切れとは言わないけど、これからは距離をおいて付き合いたい」と以前に私も彼に言いました。勿論金銭的な感覚の違いからです。夫は黙っていました。今回のことがたとえうまく解決できたとしても、私の知らないところで金銭の貸し借り、もしくはやりとりが起こるのではないかと危惧しています。私の財産だけでも、きちっとない知恵を働かせて確保したいと思っています。
・まー様 ちっともきつい言い方ではありません。私はまーさんが書いてくださった言葉を、まさにそのまま彼に投げかけたことがありました。1月にお金を貸すと言い出した時です。「まっちゃんと結婚したのだから、弟さんよりも大切な家族はまっちゃんじゃないの?新しい家族ができたという自覚が旦那さんには足りないんじゃないの?って職場の同僚に言われたよ。」と言うとその時は「最優先はまっちゃんに決まってるよ。」と言いました。有言不実行です。
どうぞこれからも皆様の忌憚ないご意見を宜しくお願いします。(keroさん)別れても良いんじゃないか?と感じました。
私も実家族は金に汚いですが、相手にしないのでトラブルにならないんです。
伴侶を犠牲にしてまで、家族に無駄金投じようとする男はまともではありません。

この旦那さんを選択し続けるなら、本当に気をつけて下さいね。
まっちゃんさんご本人も旦那から金を巻き上げるぐらいの気持ちでないと難しいと思います。
弟はアホですが、彼も悪い。ただ、お金がある事が良いと信じているのですから。
金をたかって生活するような親の背をみて育つ子供はどうなるでしょう?
子供には自分の部屋などより、よほど譲ってはいけない環境があります。
旦那さんは、自分の家族にお金をあげたくてたまらない人なんです。
家族の愛情や尊敬が金で買えると思ってらっしゃる。
(実際には依存側は相手に感謝など決してしませんが・・・)
愚かですが、それを認めたら今までの自分が崩壊するので、突きつけられる事には耐えられないでしょう。

嫌な話ですが、これからは介護や相続も発生してきます。
お子さんに恵まれず、旦那さんが亡くなったら、旦那さんの財産は妹や弟との相続になります。
いざというときの心得は用意しておいたほうがいいかと思います。
私はいざという時、旦那が困らないように、法的に有効な用意をしてあります。
まっちゃんさんの旦那さんにそれが出来るとは思えません。(まーさん)>「まっちゃんと結婚したのだから、弟さんよりも大切な家族はまっちゃんじゃないの?
>新しい家族ができたという自覚が旦那さんには足りないんじゃないの?って職場の同僚に言われたよ。」

職場の同僚に言われたよ…って仰ったんですか?
それでは、まっちゃんさんの意見というよりも同僚の意見のように思われません?
人に相談してこう言われた…とそのまま伝えても、説得力に欠けるような気がします。
「自分の意見持ってるの?」「人からの意見と言って、逃げてない?」って失礼ながら思ってしまいました。

また、いろんな方の意見を求められていらっしゃいます。
レスをしてくださってる皆様の意見はだいたい同じ方向だと思います。
旦那様にしろ、義弟さんにしろご家族の金銭感覚は、ちょっと常識から外れているようです。

最終的に、まっちゃんさんはどうしたいのでしょう?
意見を聞いて、問題が解決出来ればいいですが、一番はこの問題をどう解決するか…だと思います。
まっちゃんさんがどう行動をとられるか…だと思います。

今までのお返事を改めて読ませていただきましたが、意見に対して感想だったり補足を書かれていますよね。
意見を聞いて、「こうしよう」とか「そういうことをしてみよう」とか前向きな考えを持たれてるといいのですが、
実際のところはどのように思われてるのでしょう?(まっちゃんさん)大変参考になるご意見を何度もお寄せ頂き、本当に有難うございました。
旦那にはこれ以上の屈辱を味わったことがないだろうというくらい、相当ひどい事を言い尽くしました。
はじめ旦那は、「お前の家族はおかしいぞ!最低だ」という私の言葉を、ただ単に「怖い奥さんだ」と受け止めるだけで、自分の家庭を否定していませんでした。
主人は日本、海外にかかわらず友人が結構いて、ひょっとしたら私よりも交友範囲は広く、私はそんなことから客観的に見ると私の方が考え方が変なのかもしれないと思いました。そこで私は職場の友人などに相談しましたが、誰にきいても同じ答えでした。それを話したら、さすがに主人は「おれのうちは確かにおかしいのかもしれない」という考えに少しずつ変わってきました。
私は旦那にも「自分の友人がなんていうか聞いてみろ!」と何度も言いました。客観的な意見を聞けば主人も益々変わると思ったからです。実際、友人に相談したかどうかはわかりませんが、「100%自分の家族が正しい」というところから、多分今は50%以下には下がっていると思います。
30%くらいでしょうか?

私はどうしたいか??
私は主人のことが今も好きです。けんかをするのは義弟のことだけです。口をきいていなくても、会社の帰りに私のすきなめかぶやいちごをスーパーで買ってきて、黙って冷蔵庫の上において行きます。でもこのアホ旦那のおかげで、毎日体を張って稼いでいる自分のお金が減っていくのも絶対に許せません。
この前、旦那の義母にチクッたことで旦那が義弟のマンションを買わなくてすめばそれで良し、としようか?
旦那の義母も「散々悪態つかれた長男の嫁とは付き合えない」と思ってくれれば、おかしな家族と付き合わなくてすむので「これ幸い」か?
とにかく、ここで皆さまからの「旦那の家族はおかしい」という意見が一致しましたので、自信をもって旦那の家族とは極力つきあわない。keroさまがおっしゃるように、「旦那のお金を巻き上げる」くらいのつもりでしっかり自分の財産を守り、ひたすら自己実現に向けてこれからの我が人生をエンジョイしたい。。。と思っています。
とりあえず旦那がどうするか?行動の行方を注意深く観察し、もしも弟のマンションを買ったら離婚したいと思います。残念ですが、そうするより仕方ないでしょう。その時は慰謝料少しでももらえるのだろうか?
旦那は小泉元首相お抱えの弁護士とかが友人で、もし裁判とかになったらそいつらと争うことになるのだろうか???
う〜ん、気が重くなります。(keroさん)人の為に出して良いお金と出してはいけないお金があるのです。
そこを見間違えると、相手のみならず、周囲までもを腐らせます。

旦那さんがマンションを買わなければ(ギリギリ留まれる人なら)大丈夫でしょう。
ここで別れるのなら慰謝料は考えないことです。弁護士のほうが高くつきます。
マンションを買った上で結婚生活を続けるのなら、弟は次々たかってくるでしょうし
相続にモメるのは確実なので、いざというとき生活に困らないように、財産は確保したほうがいいですけどね。(まっちゃんさん)お会いしたこともない私の事を親身に考えて下さって、本当に心よりお礼申し上げます。そして、この掲示板の管理者の方にもこの場をお借りして深く感謝申し上げます。

>人の為に出してよいお金と出してはいけないお金があるのです。
おっしゃる通りです。旦那はうちの近所の公園に寝泊りしている女性の方があまりにも可愛そうで、時々「あの人に1万円あげようか?」と言います。「お金をあげるのが親切じゃないよ。」といつもそのような場面で言っているのですが、旦那はそういうことを親から教わってこなかったのでしょう。

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